Risate Digitali 2w68i

Barzellette

Caro lettore,

Preparati a ridere con gusto!!!

Questo libro contiene le piu’ recenti barzellette sulle categorie piu’ beffeggiate della storia.

Il contenuto è adatto a tutti, sia grandi che piccini e non contiene riferimenti o argomenti non idonei ad un pubblico di minori.

Buona lettura e, soprattutto...

BUON DIVERTIMENTO!!!

Barzellette sulla POLITICA

Un bambino va dal padre e dice: “Papà cos’è la politica?” Il padre ci pensa e poi dice: “Guarda, te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu, che ormai hai qualche voce in capitolo, sei il popolo, tua sorella, che è appena nata, è il futuro.” Il bambino va a dormire ma alle due di notte la sorellina comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno. Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: “Guarda, ho proprio capito cos’ è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella merda!!!”

La cameriera di Bersani inciampa e subito lui l’aiuta a rialzarsi. Lei le dice: “Caro PierLuigi, è veramente gentile, come posso ringraziarla?” Bersani quindi risponde: “Beh, vede...tra pochi giorni ci sono le elezioni e magari sà ... potrebbe votare per me!” La donna ci pensa sopra e ribatte: “Mi scusi... ma ho sbattuto il sedere, mica la testa!!!

Questionario FAO diffuso ai membri delle Nazioni Unite. Nel questionario è presente la seguente domanda: «Esprimete onestamente la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo». Gli europei non avevano idea di cosa fosse la «scarsità». Gli africani non conoscevano gli “alimenti”. Gli americani non sapevano cosa volesse dire “resto del mondo”. I cinesi chiesero maggiori delucidazioni sulla parola “opinione”. Il governo Berlusconi sta ancora discutendo sul significato di “onestamente”.

Il grande vantaggio di una democrazia matura è che tutti possono apparire in televisione e prendere in giro i politici. Naturalmente anche i politici possono apparire in televisione e prendere in giro tutti. Questa sì che è la par-condicio.

Il Presidente del Consiglio, camminando lungo la spiaggia, inciampa sulla lampada e fa uscire un Genio. Questi gli dice che, per ricompensa, è disposto ad esaudire un suo desiderio. Il Presidente, senza esitare, dice: “Voglio la pace nel Medio Oriente. Vedi questa mappa? Voglio che questi paesi finiscano di combattersi”. Il Genio guarda la mappa ed esclama: “Impossibile, uomo! Questi paesi sono in guerra da migliaia di anni. Io sono bravo, ma non così bravo. Non penso di riuscirci. Esprimi un altro desiderio”. Il Presidente pensa per un minuto e dice: “Vorrei diventare bello, molto bello. Questo è ciò che voglio”. Il Genio fa un lungo sospiro e risponde: “Fammi un po’ rivedere la mappa, vediamo cosa si può fare...”

“Lo sai che Renzo Bossi da piccolo era un bambino prodigio?” “Ah sì?!” “Pensa...a 3 anni ragionava già come adesso!”

“Di che tipo sono i cerchi della macchina di Bossi ?” “In LEGA, ovviamente...”

Berlusconi chiama il suo fedele Confalonieri per esporgli un problema... “Senti, tra una cosa e l’altra ieri mi è venuta in mente una cosa. Mi sto dando da fare tanto per le elezioni, ma bisogna che cominci anche a pensare per quando sarò morto... Trovami un posto decente dove farmi mettere per quando sarò defunto...” “Certo Silvio, provvederò!” Dopo due giorni Confalonieri torna e gli dice: “Caro Silvio, proprio sotto San Pietro hanno appena liberato un loculo. Pensa, assieme a tanti papi...” “Mmmhhhh, a dire il vero io coi papi.... no, no, cerca ancora...” Dopo altri due giorni ecco arrivare Fedele che gli propone l’ultima notizia: “Silvio, ho trovato un posto al mausoleo in piazza al Cremlino. E’ libero e poi saresti assieme a tanti grandi della storia...” “Io coi comunisti??? Ma fammi il piacere! No, no, cerca ancora...” Il giorno dopo Confalonieri arriva ed esultante crede di aver trovato la soluzione: “Silvio, Silvio ho trovato!! E’ libera la tomba di Gesù!” Silvio ci pensa un po’ su e poi... “Mmmmh, mica male l’idea! Va, informati e poi portami notizie...” Quando Confalonieri ritorna gli dice: ”Ho sentito per la tomba di Gesù... Beh, sai ci vorrebbero parecchi miliardi!!” “Ma quali miliardi... non gli hai detto che è solo per 3 giorni ???”

Siamo a tavola. Un bambino chiede al papa’: “Papa’, cosa e’ il comunismo?”. E il papa’ risponde: “Mangia e taci…”

Che differenza c’è fra il Titanic e l’Italia? Il Titanic è affondato quando ha incontrato un iceberg, mentre l’Italia quando ha incontrato Prodi.

Berlusconi è molto preoccupato per l’arrivo in Italia del «Virus dei Polli» In caso di diffusione della malattia potrebbero morire tutti i suoi elettori!

Jalal Talabani, attuale presidente dell’Iraq, domandò a Dio: “Come sarà l’Iraq fra quattro anni?” E Dio gli rispose: “Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani!” Talabani sedette a terra, piangendo disperato. Bush domandò a Dio: “Come saranno gli Stati Uniti fra quattro anni?” E Dio rispose: “Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche!” Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato. Alla fine Berlusconi domandò a Dio: “Come sarà l’Italia fra 4 anni di mio governo?” Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...

Un distinto professionista si reca in comune per avere un colloquio con un assessore. Si avvicina alla scrivania di un impiegato e gli dice: “Buongiorno... vorrei parlare con l’assessore!”. “Contanti o carta di credito?”.

Il Presidente Americano, quello russo e Berlusconi si incontrano ad un supermeeting delle grandi potenze. Alla fine della discussione di una cosa importante Obama dice: “I think so”, Il russo: “I think so, too”, Berlusconi: “I think so, three”.

Quando Dio creò il mondo, diede a ciascun animale due virtù. Per esempio, al leone diede forza e coraggio, al ghepardo agilità e velocità, e così via. All’uomo decise di dare intelligenza, onestà, e la possibilità di votare PDL. “Ma è ingiusto” gli fece notare l’arcangelo Gabriele, “all’uomo hai dato tre virtù, non due”. “Hai ragione, ma... quale togliere? Sono tre virtù tutte molto importanti... Facciamo così: ciascun uomo potrà avere solo due di queste tre virtù.”. Per questo oggi ciascun uomo può votare PDL ed essere onesto, ma non intelligente; oppure può votare PDL ed essere intelligente, ma non onesto; oppure può essere intelligente e onesto, e non votare PDL.

Il Presidente della Repubblica chiama un suo collaboratore esperto in sondaggi e gli chiede: “Cosa pensano gli italiani dell’attuale congiuntura economica?”. E quello gli risponde: “Dicono che finiremo con il mangiare la merda!”. Ed il Presidente: “Ma avete intervistato i pessimisti!”. E l’esperto: “No! Quelli dicono che non ce ne sarà a sufficienza per tutti!”.

Ci sono cose che non si possono comprare. Per i parlamentari italiani c’è Mastercard!

Berlusconi entra in una pizzeria e prima di sedersi chiede: “Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?” “Ha un documento?” “Mi consenta di farle notare che io sono il Cavalier Silvio Berlusconi!” “Si, va bene, ma a me serve comunque un documento...” “Ma come, non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore della pizzeria!” “Il direttore non c’è, è in ferie. Qui ci sono solo io, quindi o mi dimostra che lei è Berlusconi o può andare in un’altra pizzeria!” “Questo è il colmo! Ma come faccio a dimostrarle che sono io, cribbio?!” “Non so, guardi...l’altro giorno è stato qui Roberto Baggio, senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore per convincermi che fosse lui...quindi veda lei!” “Mah, non so, ora come ora non mi viene in mente nulla..” “Quante pizze le servono?”

Due carcerati discutono della vita prima e dopo il carcere. E uno disse all’altro: “Quando esco di qui non so se essere un politico o diventare onesto!”

Che cos’è “il silenzio pre-elettorale”. E’ l’unico giorno quando i politici non dicono le bugie..

Un giorno due comunisti si ritrovano a chiacchierare. Il primo chiede all’altro: “Ma se tu avessi due ville enormi, che cosa ci faresti?” Il secondo, prontamente: “Una a me ed una al Partito!” L’altro insiste: “E con due appartamenti?” “Uno a me ed uno al Partito!” “Con due automobili?” “Una a me ed una al Partito!” “Con due motorini?” “Uno a me ed uno al Partito!” “Con due biciclette?” “Ah, quelle ce l’ho e me le tengo strette...”

Berlusconi e il Papa stanno camminando lungo un fiume quando al Papa cade la Bibbia in acqua. Berlusconi si avvicina alle acque e, camminando sulla superficie senza affondare, la recupera. Il giorno dopo l’Unita’ titola: “Berlusconi non sa nuotare!”.

Dio convoca Berlusconi, Clinton e Eltsin e gli dice che per onorarlo devono far costruire dai popoli da loro governati un’altissima torre di almeno 1 Km in una sola settimana usando solo pietre e non mattoni altrimenti avrebbe scatenato la propria ira divina distruggendo ogni cosa. I tre tornano nelle rispettive nazioni e danno l’annuncio. Eltsin: “Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona e’ che sono tornato sano e salvo, la cattiva e’ che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma noi siamo un popolo abituato al duro lavoro e riusciremo a portare a termine questa faticosa impresa”. Clinton: “Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona e’ che sono tornato sano e salvo, la cattiva e’ che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma noi siamo in grado di superare tutte le avversita’ e insieme faremo vedere al mondo quanto sono forti gli americani”. Berlusconi: “Ho due notizie, una buona e una ottima, la buona e’ che sono tornato sano e salvo, la ottima e’ che ho trovato un milione di posti di lavoro”.

Perché Brunetta insegna Diritto all’Universita’ di Roma? Perché se insegnasse seduto nessuno lo vedrebbe!

Un tizio arriva con la macchina, abbastanza scassata, a dire il vero, davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla strada. Un vigile gli si avvicina e gli dice: “Ma cosa fa? Non si puo` parcheggiare qua!”. “Perche`?”. “Come perche`?”. “Perche` qui ci ano Ministri, Deputati, Senatori... “. E il tizio: “E che mi frega? Tanto io c’ho l’antifurto!!! “.

Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi ?

Un giorno Berlusconi e’ in giro in compagnia del suo autista. Dopo una curva molto stretta investe un maiale in mezzo alla strada. “Cosa devo fare On. Berlusconi?”. “Vai dal contadino e digli quello che hai fatto. Vorra’ essere pagato, sicuramente”. Dopo un po’ l’autista torna, apre il baule della macchina e mette dentro due casse di vino. Poi torna dal contadino e porta tre prosciutti. “Ma che succede?” dice Berlusconi. “Un attimo solo signore, c’e’ ancora dell’altra roba” e torna con formaggi, carne, etc. “Ma che diavolo stai facendo? Dove hai preso tutta questa roba?”. E l’autista: ma, sono andato dal contadino e gli ho detto: “Scusatemi, ma io sono l’autista di Berlusconi e giu’ nella strada ho ucciso quel maiale e, e ... E non sono riuscito a dire di piu’ che questo tipo mi stringe la mano e mi da’ tutta questa roba!”

Sai come chiamerebbero Berlusconi se lo fero papa? Pio...tutto.

I socialisti con le mani pulite hanno di sicuro rubato il sapone.

Due socialisti si incontrano al bar: “Andiamo a prendere qualcosa?”. “A chi?”.

Ricetta per il Pollo alla socialista: prima di tutto bisogna rubare un pollo.

Sapete che Bossi vuol costruire al Nord Italia dei campi di concentramento per meridionali? Ogni campo conterra’ 1000 meridionali e un se”. “E perché un se?”. “Hai visto che anche a te non te ne frega niente dei meridionali!”.

Allo zoo un ragazzo per un pelo non viene mangiato dal leone. Un giornalista che assiste alla scena intervista il ragazzo: “Di che partito sei?”. “Missino”. Il giorno dopo sull’Unita’ compare il seguente articolo: “Sporco fascista ruba pasto a immigrato africano!”.

Un signore anziano siede ad un tavolo di un bar quando vede in un tavolo vicino una signora (anche lei anziana) che gli ricorda qualcuna che conosce. Si alza e chiede alla signora dove puo’ averla vista. Questa non ha problemi a confessargli di essere una tenutaria di una casa di appuntamenti fin da prima della guerra. Lui: “Ma mi dica, ce l’ha ancora la casa di appuntamenti?”. E lei: “Certo, ma non e’ piu’ come una volta. Mi ricordo quando veniva Benito. Sceglieva una ragazza, la portava in camera e poi se ne andava. E il giorno dopo arrivavano cioccolatini per tutte”. Lui: “Ma veramente?”. Lei: “Oh, si’. E pensi che veniva anche Nenni. Veniva, sceglieva una ragazza, saliva in camera e poi se ne andava. Un vero signore”. Lui: “E il giorno dopo cioccolatini per tutte, immagino ...” Lei: “No, fantastici fiori! Che uomo. E pensi che la settimana scorsa e’ venuto Bertinotti ...”. Lui: “E il giorno dopo, fiori per tutte?!”. Lei: “No, no, lui era solo venuto a trovare la madre!”

L’onorevole durante il comizio: “Cittadini, voi sapete che i miei oppositori parlano male di me. Eppure vi assicuro che da queste tasche non e’ mai ato denaro illecito...”. Una voce dal fondo della piazza: “VESTITO NUOVO, EH?”.

Anno 2011. Il mondo sprofonda improvvisamente in una terribile crisi economica. Dio stesso torna sulla Terra per vedere cosa si puo’ fare. Va in America e trova Obama immerso fino alla vita nella merda; si reca in Europa e trova Sarkozy anch’egli immerso nella merda fino a tutto il torace; va in Russia e trova Putin immerso nella merda fino al collo; arriva in Italia e trova Napolitano immerso nella merda fino alle ginocchia e quindi si complimenta con lui: “Bravo! Mi avevano detto che la situazione italiana era la piu’ disastrosa, ma vedo che erano solo fandonie!”. E Napolitano: “Sara’... ma le garantisco che non e’ molto comodo stare in bilico sulle spalle di Monti...”.

Berlusconi col suo seguito va a are una settimana bianca a Cortina. La mattina al risveglio apre la porta-finestra sul balcone e vede scritto con la pipi’ nella neve fresca “Berlusconi cornuto”. Fa chiamare i servizi segreti per scoprire l’autore e dopo molte ricerche il capo dei servizi relaziona a Berlusconi il risultato delle indagini. “Vedi compagno abbiamo fatto analizzare la pipi’ ed e’ risultata essere quella di Martelli”. Berlusconi rimane esterrefatto e dice “Una notizia peggiore non me la potevi dare”... ma il capo servizi continua “credo che il peggio venga adesso, perché abbiamo fatto una perizia calligrafica e la scrittura e’ quella di tua moglie”.

Un onorevole chiama un idraulico a casa sua per una piccola riparazione urgente. Fatta la riparazione l’idraulico chiede 2 milioni e l’onorevole: “Pero’ mi permetta di dirle che questi sono soldi rubati”. E l’idraulico replica: “Guardi, della provenienza dei soldi non mi interessa niente!”

“Cos’e’ una sardina? Una balena che ha vissuto 30 anni in un paese comunista!”

Barzellette sui CARABINIERI

Chiacchiere tra due carabinieri. “Quando tu e la tua ragazza litigate chi ha l’ultima parola?” “Beh sempre io, ovviamente! “Complimenti, bravo! E cosa le dici?” “Scusami cara!”

Una signora fermata per eccesso di velocità non vuole dire al vigile la sua età. Spazientito questo esclama: “Signora, decidetevi! Ogni minuto che a non fa che aggravare la vostra situazione!”

Il maresciallo al carabiniere: “E tu cosa facevi da civile?” “Ero interprete. Padroneggiavo dieci lingue!” “Dieci lingue?!? Allora andrai a incollare francobolli!”

Il carabiniere e le parole crociate. Quindici verticale, due lettere: “Sei Romano”. Il carabiniere pensa e ripensa e poi scrive: “NO”.

Due carabinieri parlano con orgoglio dei propri figli. “Mio figlio è molto intelligente: ha già cominciato a scrivere il suo nome!” “Bravo, ma questo non è niente in confronto a mio figlio che non solo sa scrivere il suo nome...ma sa scriverlo anche al contrario!” “E come si chiama tuo figlio?” “Bob!”

Il giorno dopo l’acquisto di un acquario la moglie chiede al marito carabiniere: “Caro, hai cambiato l’acqua ai pesci ?”. “No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri !”.

Un carabiniere e’ in auto con un cucchiaio fuori del finestrino. Cosa sta facendo? Imbocca la strada!

Carabinieri: “Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!”. “Accidenti, avete visto chi e’ stato?”. “No, ma abbiamo preso il numero della targa!”.

Un maresciallo dei carabinieri viene trasferito in una nuova caserma per sostituire un collega andato in pensione. Giunto a destinazione ispeziona lo stato generale della caserma e nota che la bandiera è tutta rotta e scolorita. Chiama subito uno dei subalterni e gli ordina di acquistare una nuova bandiera. Il giovane carabiniere si reca al negozio e si rivolge al commesso. “Salve, avrei bisogno di una bandiera nuova”. “Buongiorno carabiniere, come la desidera? Italiana?” chiede il negoziante. “Ma certo!” risponde il carabiniere. “Come la preferisce?” “Perché, come l’avete?” “L’abbiamo verde, bianca e rossa” “Beh, me la dia verde!”.

Al quartier generale dell’arma dei carabinieri: “Appuntato, mi chiami l’ascensore!”. “Subito, signor maresciallo ... Asceeensoooreeee...”. “Ma no! Col dito!”. E l’appuntato (col dito in bocca): “Ascensoreeee!”.

Un carabiniere e’ in volo di addestramento ai comandi di un jet. Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il rientro: “Qui torre di controllo appuntato Esposito, rientrare alla base!”. “Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento ... mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio...”. “Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!”. “Negativo, torre di controllo! Non posso atterrare! La pista e’ troppo corta!”. “Non dica cavolate, appuntato! Atterri e basta!”. “Non posso, la pista e’ troppo corta!”. “Esegua gli ordini senza discutere!”. “Ma la pista e’ troppo corta!”. “Niente ma! Atterri e basta!”. Il carabiniere allora atterra, ma spezza le ali e distrugge l’aereo”.

Un carabiniere vince 8 milioni di Euro al Superenalotto e decide di comprarsi il sogno della sua vita: una Ferrari F50. Qualche giorno dopo un poliziotto in autostrada lo vede mentre spinge la sua super auto. Il poliziotto si ferma e gli chiede se è in panne, e lui gli risponde: “No, no... è nuova di zecca.” Solo che quando l’ho ritirata mi hanno detto di non superare i 50 all’ora in città e di spingerla un po’ in autostrada...”.

Un carabiniere va al cinema con la moglie. “Due biglietti”, dice alla cassiera. Dopo pochissimo torna alla cassa:”Due biglietti”. E ancora: “Due biglietti”. “Ma... ma che fa?”, chiede sbalordita la cassiera. “Glielo chieda al suo collega! Mi strappa sempre i biglietti”.

Perché i carabinieri bevono il latte direttamente al supermercato? Perché c’è scritto: ‘Aprire qua’.

Tre carabinieri sono attorno all’asta della bandiera del piazzale della caserma. Arriva il maresciallo: “Cosa state facendo.?” - “Stiamo cercando di calcolare quanto sia alta quest’asta..”. - Il maresciallo scalza l’asta dal basamento, la depone in terra, si fa portare un metro e annuncia: “Esattamente, sette metri.” - Poi la rimette a posto e se ne va. - “Capisce poco il maresciallo” - dice uno dei carabinieri “Noi chiediamo l’altezza e lui ci dà la lunghezza...!”

Affarone. Ho trovato un cellulare a metà prezzo da un amico mio che fa il carabiniere. Bello, quasi nuovo, solo un po’ scomodo da parcheggiare.

Carabiniere telefona all’ufficio informazioni dell’aeroporto: “Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?”. La centralinista: “Un attimo...”. E il carabiniere: “Grazie” e riattacca.

Un uomo sta guidando moderatamente in una stradina di campagna... ad un certo punto un carabiniere lo ferma. “Le devo fare una multa per eccesso di velocità!” dice il carabiniere. Al che l’uomo lo supplica di non farla... allora il carabiniere gli dice: “Senta... a me piacciono molto gli indovinelli. Se lei sa rispondere esattamente a questo indovinello, non le farò la multa!” allora l’uomo si prepara tutto concentrato e esorta il carabiniere a fargli l’indovinello. “In una stradina buia si vedono due fari... che cos’è?” dice il carabiniere e l’uomo risponde: “Come che cos’è... è una macchina!” e il carabiniere ribatte: “Troppo generico... poteva essere una Punto o una BMW... mi dispiace le devo fare la multa!” L’uomo si mette a supplicare il carabiniere per una domanda di riserva così il carabiniere gliela fa. “In una stradina buia si vede un faro... che cos’è?” e l’uomo risponde: “Come che cos’è... è un motorino!” Ma il carabiniere facendo la multa dice: “Mi dispiace... troppo generico.. poteva essere una Vespa o un Ciao. Devo farle la multa!” così l’uomo un po’ seccato accetta la multa e poi dice: “Senta signor carabiniere... lei mi ha fatto la multa ma visto che gli piacciono tanto gli indovinelli, posso fargliene uno io?” il carabiniere molto orgoglioso ascolta l’uomo.

“In una stradina buia ci sono dei fuocherelli ai margini della strada... cosa sono?” e il carabiniere prontamente: “Come cosa sono... sono prostitute!” e l’uomo: “Eh... mi dispiace... troppo generico... potevano essere tua moglie, tua madre, tua figlia, tua sorella...”

E’ Pasqua e il maresciallo Di Maggio, con sotto braccio un bell’uovo di pasqua acquistato per la figlia, va al bar per farsi un bicchierino “un marsala”, per favore!!!!!!!! E il barista risponde all’uovo e il carabiniere risponde no!!! a me!

Due carabinieri devono andare a comprare una pecora per fare una festa quando arrivano dal pastore lui gli dice che possono sceglierne una su 400 pecore dopo che i carabinieri avevano dato i propri giudizi sulle pecore e ne scelgono una il pastore dice : “scommettiamo che indovino che mestiere fate” i carabinieri a bassa voce si dicono l’un l’altro : “tu hai la divisa?” e viceversa ed entrambi danno risposta negativa allora esclamano a voce alta : “prego ci dica che mestiere facciamo!!” il pastore dice : “voi siete carabinieri !!” i carabinieri sbalorditi si esclamano a vicenda: “glielo hai detto tu?” ma entrambi rispondono di no allora gli dicono : “ma come ha fatto ad indovinare?” il pastore risponde: “era logico che eravate carabinieri su 400 pecore avete preso il cane”

2 carabinieri decidono di are il week end assieme in montagna, allora chiamano in albergo e prenotano una suite. Arriva il meritato week end e i 2 si dirigono in montagna, arrivano in albergo e dicono vicino al proprietario: “Salve, siamo il maresciallo forte e l’ appuntato rossi abbiamo prenotato una suite qualche giorno fa.” Il proprietario: “Maresciallo, mi dovete scusare ma la suite non è più disponibile causa lavori, però ho 2 stanze bellissime, l’unico problema che hanno il bagno in comune.” Allora il maresciallo guarda l’appuntato con aria indecisa e poi si rivolge vicino al proprietario: “dimmi una cosa ma il comune è lontano da qui?”

Carabiniere dal fruttivendolo: “un kg.di mele per favore.” “rosse o bianche?” “ma chi se ne frega, tanto le sbuccio.”

Due carabinieri si incontrano e cominciano a parlare. uno dei due dice all’altro: “E’ da qualche giorno che continuo a fare uno strano sogno:sono davanti a una porta con un cartellino sopra. decido di entrare:tiro, tiro e tiro, ma quella maledetta porta non si apre”. E l’altro:”un sogno davvero strano... e cosa c’è scritto sul cartellino? “ “Spingere”.

Un finanziere, un poliziotto e un carabiniere si ritrovano in servizio in una zona disagiata, costretti a mangiare alla meglio, appoggiati ai cofani delle auto, giubbotto antiproiettile sempre indossato, inevitabile pranzo al sacco Il finanziere guarda nella sua busta preparata dalla moglie e fa… “Panino col prosciutto... e voi? “ Il poliziotto controlla la sua busta “Panino col prosciutto pure io” Il carabiniere li imita “Panino con prosciutto come voi” I tre mangiano mugugnando un po’. Trascorrono i giorni e i militi continuano a trovare per pranzo un panino con il prosciutto ciascuno. Un giorno d’estate, esasperato dalla monotonia, il finanziere esclama: “Basta cazzo! Se anche stavolta mia moglie ha preparato un panino al prosciutto giuro che prendo la pistola e mi sparo!” Nella busta c’è infatti il solito panino e prima che gli altri due possano reagire, il finanziere estrae la pistola d’ordinanza e si spara un colpo in testa Il poliziotto esclama febbrile “Giusto! Il collega ha dimostrato di avere palle d’acciaio e noi poliziotti ce le abbiamo toste come quelle dei finanzieri. Adesso, se anche stavolta trovo il panino al prosciutto per pranzo, giuro che mi sparo anch’io!” Il poliziotto trova il solito panino, emette un grido furibondo, con gesto solenne estrae l’arma d’ordinanza e si spara in testa. Il carabiniere si guarda attorno frastornato. E’ rimasto solo con due cadaveri “ Che colleghi coraggiosi! L’arma però non può essere da meno. Se anche io trovo il solito panino col prosciutto mi sparo un colpo in testa!”

Inutile dire che anche il carabiniere trova l’immancabile panino e, in pochi secondi, si suicida con un colpo in mezzo agli occhi. Il giorno dei funerali, le vedove camminano affrante al fianco delle tre bare che si avviano al cimitero. La moglie del finanziere non smette di piangere e disperarsi “Ma perchè lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo te lo avrei fatto al formaggio, alla mortadella, alle melanzane, perchè ti sei sparato, perchè? “ La moglie del poliziotto avanza lenta, fra un singhiozzo e l’altro “Ma perchè lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo, ti avrei cucinato il pollo ai peperoni, la frittata di verdure, il timballo di maccheroni, ti avrei cucinato tutto quello che volevi, perchè ti sei sparato, perchè? “ La moglie del carabiniere chiude il mesto corteo. Cammina tranquilla, in nero come le altre, ma quasi rassegnata “ Ma perchè lo hai fatto? Capisco il finanziere, capisco anche il poliziotto, ma tu........ tu il pranzo te lo preparavi da solo !”

Un carabiniere entra in un bar e ordina un caffè veloce. Il barista gli risponde: “E’ già in macchina!” “Ah, allora torno là”

Sapete cosa fa un carabiniere dentro una sala operatoria? ARRESTA L’EMORRARGIA

Alla scuola dei carabinieri elicotteristi Comandante chiede al allievo: “Allievo ti piace volare?” L’allievo risponde: “Signor si Comandante però mi piace di più... Ciao Ciao bambina!”

Arrivano al comando due carabinieri con una pancia enorme. Il comandante: “Cosa vi è successo???” I carabinieri: “Comandante, è stato lei la settimana scorsa a dirci di smetterla di fare gli stronzi...”

Se un uomo chiama il 211 che gli arriva? I carabinieri in retromarcia!

Due carabinieri di pattuglia, fermano una macchina e “Documenti” chiedono al conducente; questi risponde “DIGOS” Il carabiniere guarda il compagno e, rivolto al conducente dice: “Los documientos”!!!!

Sapete perché durante il temporale, quando ci sono i lampi i carabinieri sorridono sempre? Perché pensano che qualcuno gli fa le foto!

Due carabinieri davanti a uno specchio. Uno dice all’ altro: “Guarda due colleghi! Andiamo a salutarli.” e l’altro, con l’aria da saputello: “Aspetta, non vedi che stanno venendo loro?!”

Un automobilista chiede ad un carabiniere: “Scusi qual è la via più breve per il cimitero?”. Ed il carabiniere: “Alla prima curva che trova vada dritto”....

A Venezia, il maresciallo e l’appuntato rientrano in caserma tutti bagnati; il piantone gli chiede: “Maresciallo, cos’è successo?” e lui: “Zitto, zitto, se sapessi... si è rotto il motore del motoscafo e siamo scesi a spingere...”

Un’appuntato sta pitturando il soffitto del suo ufficio, a il maresciallo e gli dice: “appuntato, si metta due fogli di giornale sotto” e l’appuntato: “grazie maresciallo, ci arrivo lo stesso!!!”

Un giorno due carabinieri sul posto di lavoro stanno per sventare una rapina quando a un certo punto un carabiniere dice all’altro: “Antò stai attento al cemento”; E perchè?”; “E’ armato!!”

Due carabinieri discutono se un certo albero e’ maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: “Mettetevi di lato all’albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!”

Barzellette sui CONTADINI e AGRICOLTORI

Una coppia di contadini si reca dal dentista in città. Questi chiede al marito: “Che cosa preferisce, il vecchio metodo di estrazione o quello nuovo?” “Che differenza c’è?” chiede il vecchio “Semplicemente che il nuovo metodo è indolore!” “E costano uguale?” continua a chiedere il contadino “Bhè quello nuovo costa un po’ di più...” “Allora non c’è altro rimedio che sopportare un po’ di dolore!” “Vedo che lei è un uomo coraggioso!” esclama il dentista “Io no, è mia moglie che si deve togliere i denti!”

Tra contadini: “Il mio cavallo è così intelligente che quando grido OP OP lui salta l’ostacolo!” “Beh, il mio è così intelligente che quando grido IP IP, lui risponde URRA’!”

“Come mai l’ora legale è sempre un grave problema per i contadini?” “Perché non riescono mai a mandare avanti il gallo!”

Un gregge di pecore sta brucando in un prato quando improvvisamente inizia a piovere e il contadino grida al figlio: “Presto, porta dentro le pecore che con l’acqua la lana si restringe!”

Un contadino all’osteria del paese: “Ogni giorno mi rallegro sempre di più per non essere nato tedesco!” “Perché? Che cosa hai contro i tedeschi?” chiede un altro contadino. “Niente, contro i tedeschi nulla, ma proprio non capisco la loro lingua...”

Un contadino va al ristorante, mangia e quando sta andando via dà mezzo euro di mancia al tipo in piedi davanti alla porta. Questo tizio protesta: “Signore, guardi che io sono il direttore del ristorante!” E il contadino: “Ah, non mi interessa, direttore o non direttore, io più di mezzo euro di mancia non do mai!”

“Gianni, ma lo sai che ieri nel tuo orto ho visto una vipera enorme?” ”Ma grazie Mario! Finalmente è arrivato il momento di mandare mia suocera a raccogliere i pomodori”.

Un contadino rivede un amico appena tornato dal una vacanza. Allora Gino, raccontami, com’è andato il tuo viaggio a Londra?”. “Mah tutto sommato bene, anche se ci sono parecchie cose strane laggiù...I pullman ad esempio sono molto alti e li chiamano ‘BAS’. Le strade invece sono molto grandi e larghe, ma le chiamano ‘STRIT’. E pensa che un giorno in un negozio, quando ho chiesto di pagare, mi hanno detto ‘FAI SENS’ e allora arrabbiato ho risposto: “E tu FAI SCHIF’”.

Un automobilista, correndo ad alta velocità investe e uccide un maiale. “Suvvia, si calmi” dice rivolgendosi al contadino arrabbiato “Provvederò io a sostituire l’animale!” E il contadino: “No, non è possibile, lei è troppo magro!”.

Un turista si reca da un contadino e vede esposti davanti alla fattoria dei bellissimi funghi freschi. “Belli questi funghi.” Il contadino: “Ah, sono freschissimi, li ho colti io stamattina nel boschetto vicino alla mia fattoria!” “Allora nè prendo 2 chili e li pago domani.” Il contadino: “Ah no, non se ne parla neanche, mi paga subito e pure in contanti, perchè se le capita quello velenoso...domani come mi paga ?!”

Un contadino incontra un altro contadino: “Eilà, come va Peppo?” “Ah, sapessi, ho trovato una gallina che fa le uova d’oro.” “Orco, che bello!! Chissà come sei contento!” “Ma va, non riesco più a fare una frittata decente...”

“Come va l’allevamento di polli?”. “Male, sono morti tutti!”. “Come mai?”. “Ma, forse li ho piantati tutti troppo vicini!”.

Un contadino chiede all’ altro: “Scusa, ma perchè torci quattro volte la cresta al gallo?” “Lo carico perchè canti alle quattro.”

Un contadino va in giro nell’aia alla ricerca della sua papera che manca ormai da un bel po’. Dopo estenuanti ricerche la ritrova all’ombra di un albero e infuriato le chiede: “Papera! è tutto il giorno che ti cerco, dove sei stata?” E la papera risponde: “QUA!”

Preoccupato perché le sue galline fanno sempre meno uova, un contadino finisce per dare la colpa al vecchio gallo che evidentemente non fa più il suo dovere. Si procura un bel galletto e lo mette nel pollaio. Il vecchio gallo si avvicina al nuovo re del pollaio e gli fa: “Forse puoi farmi un piccolo favore. Tanto per salvare la cresta, facciamo una gara di corsa e chi vince si piglia il pollaio. Così non avrò l’aria di essere stato spodestato per scarso gallismo.” Vedendolo tanto malmesso, il galletto acconsente, e, anzi, per mostrare la sua generosità, concede al rivale un po’ di vantaggio. La gara ha inizio e, ben presto, il giovane gallo comincia a ridurre il distacco. La rimonta e’ costante e, già a meta’ gara, il galletto ha quasi raggiunto il vecchio gallo quand’ecco che uno sparo mette fine alla competizione. Colpito da una raffica di pallini, il giovane gallo stramazza al suolo, morto. “Porco mondo! - esclama il contadino - E’ il terzo gallo che mi capita in un mese!”.

Un’auto ando per una strada di campagna investe un pollo. L’autista si guarda intorno e non vedendo nessuno pensa di farselo allo spiedo. Ferma la macchina, scende dall’auto, si avvicina pian piano al pollo e sta per chinarsi a raccoglierlo quando compare alle sue spalle il contadino: “E adesso che mi dice, che lo porta all’ospedale?”

Un contadino con delle rape appena colte in tasca, va in banca per cambiare le ultime lire. Arriva in banca, tira fuori i soldi dalla tasche e tira fuori anche una piccola rapa. Tutti sobbalzano:” E’ una rapina???”

“ Babbo, dicevi che ti piace molto la frutta secca, vero?” “Sì, ragazzo mio!” “Bene! C’è l’intero frutteto che sta bruciando!”

Un contadino vede due poliziotti che rubano l’uva dal suo filare. Chiama il figlio e dice: “Presto! corri a chiamare i ladri!”

Colmo per un contadino? Seminare... il panico.

Ad un certo punto si avvicina un tipo distinto e gli chiede: “Belli i suoi polli, cosa mangiano?”. “Solo roba di prima qualita’, costosissima”. “Ma non si vergogna? Io sono un commissario della FAO e lei spreca cibo mille euro di multa!”. Qualche giorno dopo l’allevatore viene avvicinato nuovamente da una persona: “Belli i suoi polli, che mangiano?”. ”Ah … roba da poco, scadente, di scarto …”. “Ma non si vergogna? Io sono della protezione animali e le faccio una multa di mille euro!”. Dopo una settimana “Che belli i suoi polli, che cosa mangiano?”. “Ah, guardi, io gli do dieci euro a testa e si comperano quello che vogliono!”

Colmo per un contadino? Avere l’orticaria!

Un viandante stava eggiando in una verdeggiante campagna quando si imbatté in un contadino che con grande foga lavorava in un enorme campo di granoturco, gli si fece più vicino e chiese: “Scusami, ma ho notato il tuo splendido campo, vuoi che ti dica quanti chicchi stanno maturando in questo preciso momento?” Il contadino: “Perché no?”

Il viandante estrasse il suo pc portatile, le sue tabelle e la calcolatrice e dopo una buona mezzora disse: “Bene, proprio come pensavo, ho calcolato il numero preciso di chicchi e sono anche riuscito a togliere quelli malati che non potrai vendere; ma se vuoi saperlo mi devi pagare 1.000 € per la consulenza.” Il contadino: “Ma tu, per caso, sei un consulente?” Il viandante : “Si, ma tu come fai a saperlo?” Il contadino: “Solo i consulenti hanno il coraggio di chiederti soldi per un’informazione del tutto inutile e non richiesta!”

In una fattoria si apre la gabbia di un coniglio che scappa via e si va a nascondere. Il contadino, non sapendo come riacciuffarlo, chiede il parere ad un amico: “M’è scappato un coniglio dalla gabbia! Come posso fare per riprenderlo?” “Guarda… non è difficile!” “Ah si? E tu come fai?” “Basta che ti nascondi in un cespuglio e fai il verso della carota!”

Un contadino si rallegra per essere riuscito ad incrociare una mucca con un cervo. Spiega: “Così quando faccio la mungitura so dove appendere i secchi!”

Un contadino che soffre di forti dolori al fegato va a farsi visitare da un eminente gastroenterologo. Il professore lo fa accomodare ed inizia l”anamnesi: “Lei beve?” “Ma si, mettimelo nu bicchiere va… “

Un medico è chiamato una notte a casa di un contadino che gli annuncia che la moglie sta per partorire nella stalla dove si è fermata a causa delle doglie. Vanno nella stalla tutta buia e il medico chiede al contadino di tenere in mano una lampada. Guarda la donna e dice all”uomo: “Sei il padre di un bel maschio. Facciamo un brindisi! No, aspetta, sei padre di un paio di gemelli maschi. Apriamo una bottiglia! Un attimo… vedo un altro bambino. Allora, facciamo una festa! Aspetta, aspetta… puoi tenere più vicino quella lampada?” E il contadino: “Scusame dotto”, ma non è che è la luce che li attira???”

Qual è il colmo per un contadino toscano? Avere un campo a Firenze e coltivarlo a Prato.

Allo stadio sono seduti uno vicino all”altro un professore e un contadino burino. Ad un certo punto il contadino urla: “Arbitrooooo, LU cartellino giallooooo!!!” Il professore lo apostrofa dicendo: “Ma che modi sono questi? Guardi che si dice IL cartellino e non LU cartellino!” Dopo 5 minuti… “A guardaliiiiii LU fallo lateraleeeeee!!!” E il professore: “Ma insomma! Ancora lei? Si dice IL fallo lateralee non LU fallo laterale. Lei è proprio uno zotico. Io sono il professor De Magistris e non posso più tollerare. Scusi, lei come si chiama?” “Chi io?” risponde il burino “Io me chiamo ILCIANO.” Il professore: “ILCIANO??? Ma che razza di nome è?” “Mbeh… si te dico LUCIANO te ”ncazzi!!!”

Un contadino vuol fare uno scherzo ad una delle sue galline e le sottrae di nascosto un uovo per dipingerlo di tutti i colori. Poi lo rimette in mezzo alle altre uova e si mette a spiare le reazioni della chioccia. Questa pero’ resta del tutto indifferente. Deluso, il contadino sta per tornarsene ai suoi lavori, quando vede dall’altra parte dell’aia un gran putiferio:... è il gallo che riempie di botte il pavone!

Qual è il colmo per un contadino? Riuscire a fare entrare qualcosa nella zucca.

Un contadino molto ricco manda il suo figlio all’Università a Milano. Dopo qualche giorno si sentono al telefono e il padre li chiede: “Ciao figlio mio. Come stai? Ti sei sistemato bene? Ti sei già abituato, frequenti regolarmente le lezioni e così via.” E il figlio: “Sì papà, va tutto bene, soltanto che mi sento un po’ in imbarazzo.” “Ma perché, cosa c’è che non va?” – gli domanda il padre. E lui: “Sai papà, tutti i miei amici vanno all’università con il tram e io con la Mercedes!” E il padre gli risponde: “Non ti devi preoccupare figliolo. Tu devi soltanto ad impegnarti a studiare e dare gli esami e papà ti comprerà anche un tram.”

Un contadino va al mercato e compra una vacca. Un amico lo vede arrivare e gli chiede: “Ma se non hai una stalla! Dove la metti la vacca?” “La metto sotto al letto!” “Come sotto al letto? E come fai con tutta quella puzza?” “Tanto dopo un pò s’abitua!”

Barzellette su MEDICI e DOTTORI

Una cura infallibile. “Dottore, mi aiuti...non posso più restare in questo stato!” “Bene, allora vada all’estero!”

Il medico al paziente: “Lei è molto sano, credo che non avrà problemi a raggiungere i 90 anni!”. “Dottore, ma ne ho già 94!” “Eh glielo avevo detto io!”.

Un dottore visita un tale per conto di una società di assicurazioni sulla vita. Il medico chiede: “Mi dica, suo padre è morto di morte naturale?” “No signore, lo hanno assistito due medici...!”

Un dottore sta misurando il battito ad una signora e, accorgendosi che qualcosa non va, lo comunica alla paziente. ”Signora, il suo polso va molto adagio” ”Non si preoccupi”, risponde la donna, “Tanto non ho nessuna fretta!”

“Dottore, un pitbull mi ha dato un morso sulla gamba!” “Ci ha messo qualcosa sopra?” “No...gli è piaciuta così...”

Un tizio si presenta dal dottore per una visita completa dato che e’ un po’ di tempo che non si sente bene. Dopo la visita il dottore si rivolge al paziente e dice: “Sono spiacente, ma ho delle brutte notizie. Voi state molto male e non vi resta molto tempo”. “Oh no, e’ terribile. Quanto tempo mi rimane?”. E il dottore: “10..”. E il paziente: “10 che cosa? Mesi? Settimane? Giorni?”. E il medico: “9...8...7...6...”

La sua malattia e’ cosi’ rara che...non sappiamo neanche se la pronunciamo correttamente.

“Dottore, quando tocco qui mi fa male”. “E lei non si tocchi!”.

Un tale, soffrendo di forti dolori al ventre, va dal dottore per farsi curare. Il dottore chiede allo sventurato: “Lei beve?”. E il tale risponde: “E bevemo!”.

“Dottore, ci vedrò meglio con le lenti che mi ha prescritto oggi?” “Certamente!” “E potrò anche leggere e scrivere?” “Sicuro!” “Oh, sono così contenta! Fino a ieri ero analfabeta...”

“Dottore, credo di avere bisogno degli occhiali.” “Penso proprio di sì, perché questa è una banca.”

Una donna apre la porta di uno studio medico, dopo esserne appena uscita: “Dottore, scusi, ha detto Ariete o Acquario?” “Cancro, signora, cancro!” risponde il medico.

Dal dottore. “ Cosa mangia a colazione? “ “ Polenta” - risponde il paziente. “ E a pranzo? “ “ Polenta” “ E a cena? “ “ Polenta” “ E la digestione, com’è? “ “ Un po’ lenta!”

Dallo psichiatra: “Dottore, dottore... nessuno mi considera più” E lo psichiatra: “Avanti un altro”

Una signora va in pronto soccorso con il viso tutto rotto,il dottore: “Ma signora cosa le è successo?” “Sapesse dottore ho battuto contro un pene pulito.”

Il dottore stupito dalla risposta della signora guarda l’infermiera e le ordina di farle una flebo perché pensa che la signora sia traumattizzata. Finita la meditazione il dott.le chiede ancora se si ricorda cosa le è successo e la signora risponde la stessa cosa. A questo punto il dott. si rivolge al marito spiegando quello che la signora dice e lui ridendo come un pazzo: “mia moglie ha la mania di parlare italiano in realtà ha battuto contro un Cassonetto”.

Il dentista, dopo aver dato un’occhiata alla bocca del paziente, gli domanda: “Da che parte mangia meglio?” E il paziente: “Qui vicino, alla trattoria all’angolo!”

Un tipo va dal dottore e gli dice: “Dottore, dottore, soffro di amnesie...” “Mi dica come le capita...” “Mi capita cosa?”

“Un dottore sta tentando di curare un suo paziente con il metodo dell’ipnosi: ”Pian piano dica queste parole con assoluta convinzione: ‘Io guarirò, io guarirò...sono guarito!’ e vedrà che in breve tempo noterà il miglioramento fino ad arrivare alla guarigione.” Il paziente segue il consiglio e si sente subito bene. “Perfetto, sono 150 euro” afferma il medico. E il paziente: “Ora lentamente e con convinzione cominci a dire: “Io sono stato pagato, sono stato pagato...!”

Dal Dentista: “Bene per oggi basta così, venga fra una settimana per l’estrazione!” Il paziente: “Perche? Cosa sorteggiate??”

Vecchietta in Farmacia: “Dottore, menta forte”. Il dottore ad alta voce: “Bella figona!”

Tra medici al congresso “Mi sono innamorato di una mia paziente” “Bè che problema c’è non sei mica sposato” “No però faccio il veterinario”

L’infermiera al dottore: “Dottore, in sala d’attesa c’è l’uomo invisibile”. Il dottore: “Mi dispiace, ma ditegli che oggi non lo posso vedere!”.

Paziente: “Divento nervoso ed ho paura quando devo fare gli esami di guida”. Dottore: “Non si preoccupi, prima o poi li era’...”. Paziente: “Ma io sono l’esaminatore!!!”.

Sapete qual è l’auto di un radiologo? - L’Astra!!!

Dottore, dottore mia moglie ha inghiottito un topo! “vengo subito, intanto dica a sua moglie di spalancare la bocca e di mettersi davanti un pezzo di formaggio” Dopo un’ora arriva e vede che la signora ha davanti alla bocca una sardina. “le avevo detto di metterci il formaggio non una sardina” “avevo capito bene, solo che adesso bisogna fare uscire il gatto”

La mamma dice al figlio sdraiato sulla poltrona del dentista: “Da bravo tesoro, apri la bocca e fai “aaaaa”, così il dottore può togliere la mano!”

Un signore va dal dentista e gli dice: “Ho i denti tutti gialli. Che cosa posso fare?” - e il dentista: “Mah, indossi una camicia marrone!”

Al bar: “Perché bevi con gli occhi chiusi?”. “Perché il dottore ha detto che l’alcool non lo devo neppure vedere!”

Dottore: “Ho delle cattive notizie ed altre ancora peggiori per lei.” Paziente: “Quali sono quelle cattive?” Dottore: “I suoi test sono risultati positivi: ha 24 ore di vita.” Paziente: “E quelle peggiori?” Dottore : “Ieri stavo giocando a golf e mi sono dimenticato di chiamarla.”

Bill entra di corsa nella stanza dove il padre sta leggendo il giornale e gli chiede: “Papà, è vero che una mela al giorno toglie il medico di torno?”. “Questo e quanto dicono” Risponde il padre. “Dammi una mela, svelto. Ho appena rotto la finestra del dottore!”

Il paziente va dal dottore e gli dice: “Dottore, russo così forte che non riesco a dormire, cosa posso fare??” Il medico risponde: “vada a dormire in un altra stanza!!”

Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. Questi visita prima il marito e poi gli dice: “Bene, Sig. Rossi, lei è in perfetta forma per un uomo della sua età”. E l’uomo: “Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me”. “Che vuol dire?”fa il dottore. Ed il vecchio: “Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha la luce per impedire di cadere”. Il dottore non capisce, ma chiede all’uomo di uscire e di far entrare la moglie. Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: “Sig.ra Rossi, anche lei è in perfetta forma per una della sua età”. E la donna: “Certo, non bevo, non fumo...”. Il dottore la interrompe: “E il buon Dio veglia su di lei, vero?”. La donna rimane confusa e chiede al dottore: “Ma che dice?”. Il dottore allora le spiega: “Suo marito mi ha detto la stessa cosa. Che il buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte quando mentre era in bagno il buon Dio ha la luce per lui”. E la moglie: “Miseria, ha di nuovo pisciato nel frigo!”.

”Dottore, dottore, sono nervoso! Questa è la prima operazione che faccio!” “Davvero? è la prima anche per me!”

Barzellette sulla SCUOLA

Una bambina torna a casa dopo il suo primo giorno di scuola. I genitori l’aspettano con ansia: “Allora, com’è andata?” “Male, malissimo!” “Perché? I maestri non sono bravi e gentili?” “Sì, si!” “E allora? Sono i compagni ad essere dispettosi?” “Assolutamente no, sono simpaticissimi!” “Beh, allora cos’è che non va?” “Sull’entrata della porta c’è scritto PRIMA CLASSE, ma quando sono entrata in aula i banchi erano tutti rotti e le seggioline durissime, com’è possibile?”

All’asilo due bambini molto timidi giocano vicini ma non si dicono una parola. Alla fine la bambina si fa coraggio e per attaccare il discorso dice: “Io mi chiamo Marta e tu?”, l’altro bambino arrossice e subito risponde: “Io no!”

La maestra domanda ai suoi alunni il nome di alcuni oggetti che si costruiscono con il legno. Un bambino alza la mano e dice: “Con il legno si fanno i tavoli, le sedie, gli armadi e persino le barche.” “Non ti viene in mente nient’altro?” “Oh sì, si fanno anche gli alberi signora maestra!”

In classe la maestra interroga. “Paolo, sapresti dirmi qual è il monte più importante d’Italia?” “Sì signora maestra, è il monte premi del Totocalcio!”

“Alessio, quali sono i mari che hanno il nome di un colore?” “Il Mar Nero, il Mar Rosso, il Marrone...”

La maestra a Carletto: “Ma insomma! Tu mi devi spiegare perché continui a scrivere con una calligrafia così minuscola!” ”Scrivo così piccolo nella speranza che gli errori si vedano meno!”

Di ritorno da scuola, Tonino entra in casa tutto orgoglioso e dice al padre: “Papà, papà! Oggi ho impedito a Gianni di fare uno scherzo alla maestra! Aveva messo una puntina da disegno sulla sedia!” “Bravo” gli risponde il padre “E come hai fatto?” “Semplice: quando ho visto che la maestra si sedeva le ho tolto la sedia di sotto!”

La mamma si informa su come vanno le cose nella classe del proprio bambino. “Allora Luigino dimmi: chi è il più bravo in classe tua?” “Giovannino, mammina” “E chi è il più bravo in geometria?” “Sicuramente Gustavo!” “E in italiano?” “Carletto, mammina” “E tu Luigino?” “Io sono sempre il primo ad alzarmi quando suona la camla mamma!”

“Cosa hanno in comune la scuola e i filetti di pesce?” “Tutti e due sono buoni se marinati...”

Il maestro chiede ad un alunno: “Allora dimmi quanti occhi abbiamo?” Lui ci pensa un attimo, poi finalmente risponde. “Quattro!” “Ma no! Assurdo! grida il maestro.” L’alunno insiste: “Quattro,signor maestro: due lei e due io!!”

La maestra incontra la piccola Heidi (che da alcuni giorni manca da scuola) mentre sta dirigendo una mucca su per il monte e la sgrida. Ed Heidi: “Eh, sa, signora maestra, devo portare la mucca alla monta”. “Ma a queste cose non pensa tuo padre?”. “No, ci vuole proprio il toro!”.

La maestra: “Com’è composta l’aria?”. Pierino: “Di idrogeno, ossigeno, elio, azoto e di un gas che al momento mi sfugge... PRRRRRRRRR”.

La maestra interroga Pierino in Storia: “Cosa divenne Carlo Alberto quando morì suo padre?”. “Orfano!”.

“Pierino, dimmi una parola con la doppia P”. “Bottiglia”. “E dov’è la doppia P?”. “Nel tappo!”.

La maestra chiede ai suoi scolari se sanno quale sia la cosa più veloce dell’universo. Carletto: “Il suono, signora maestra!”. La maestra: “Bravo, ma c’è qualcosa di ancora più veloce!”. Giovanni (il secchione): “La luce!”. Maestra: “Bravo, è proprio la luce!”. Sentendo ciò, Pierino perplesso si rivolge alla maestra: “Ma come? La luce? La cosa più veloce che ci sia è la merda!”. Maestra: “Pierino, cosa dici!”. Pierino: “E sì è proprio lei! Pensi che ieri sera mio nonno è andato al bagno, non ha fatto a tempo ad accendere la luce che se l’è fatta addosso!”.

Il professore ad un esaminando: “Vediamo un po’: quante rette ano per un punto?” “Infinite!” “Bene. E per due punti?” “Ah, beh, non ne parliamo nemmeno!”

In classe la maestra fa fare un disegno a piacere. ato il tempo i bambini consegnano i disegni, durante la correzione arriva il turno di Pierino. “Pierino ma il foglio è bianco!” “Ma no maestra c’è disegnata dell’erba e una mucca!” “Pierino, dov’e’ lerba?” “Se l’e’ mangiata la mucca!” “E la mucca?” “Se n’e’ andata, l’erba era finita!”

D’estate non si va a scuola perchè c’è già il sole a scaldare le sedie!

Un candidato non sa rispondere e, per intenerire l’esaminatore,con la voce rotta dai singhiozzi mormora: “Se non saro’ promosso… mi gettero’ in mare!” “Tempo perso, figliolo: le zucche vuote galleggiano!”

In classe, durante la lezione di educazione civica, Giacomo esclama: “Signora maestra, nessuno fa più di mio padre per svegliare la classe operaia!” “Perchè, fa parte del sindacato?” chiede la maestra. “No, fabbrica sveglie!”

A lezione di italiano.”Pierino, fammi un esempio di frase sem- plice!”. ”Il cane abbaia vicino al parco”. ”Pierino, fanne una un po’ più corta...” ”Bau! Bau!”

Interrogazione di storia: Qual è il motto di Attila? Unno per tutti, tutti per Unno!

Cosa si deve fare quando ci si perde nel bosco? Si chiedono informazioni all’albero maestro!

Un insegnante di religione chiede ad un alunno: “Dici le preghiere prima di mangiare?” “No mia mamma è una brava cuoca!”

Il professore chiede alla classe sapete cos’e’ l’H2SO4? “Io lo so e’…e’… ce l’ho proprio sulla punta della lingua… Il professore un po’ preoccupato risponde: “E allora sputalo subito che e’ acido solforico…”

La maestra chiede ad un alunno: “Se mettiamo una conchiglia vicino all’orecchio e non sentiamo il rumore del mare cosa significa?” “Che proviene dal mar morto!”

Bambini, come vorreste che fosse la vostra scuola? Rispondono in coro gli scolari: “Chiusa!!!”

Il prof di tecnica e la prof di religione: “La sai l’ultima sulla Via Crucis?” “No” “L’hanno asfaltata!”

Un insegnante è disperato per la disciplina “Ora basta!” dice “Credevo foste ragazzi intelligenti, con cui si può ragionare…ma forse mi sbaglio, se c’è qualche sciocco in questa classe si alzi in piedi!” Nessuno si muove. Dopo un po’ un ragazzino si alza. “Perché ti sei alzato?” “Professore mi spiaceva vaderla lì in piedi da solo…”

Sapete qual è quella cosa che si fa in 5 minuti e ti frega per 9 mesi? L’iscrizione a scuola...

Un bambino torna a casa e dice alla madre: “sai, oggi sono stato l’unico a saper rispondere ad una domanda della prof!”, la mamma: “ah sì, quale?” “chi è stato quel stupido che ha messo le puntine sulla mia sedia?!”

La prof dice: “ragazzi interroghiamo...” Un alunno dice.... “prof ma voi interrogate gli ospiti quando vengono a casa vostra???”

La maestra agli alunni: “Da cosa sono formati i venti?”. “Da due decine, signora maestra!”.

“Pierino, perchè il canale di Suez si chiama cosi’?”. “Perche’ non è miez e non è tuez!”.

“Pierino, che cosa seguì all’ Età del ferro?”. “L’ Età ... della ruggine!

Io studio, tu studi, egli studia, noi studiamo, voi studiate, essi studiano. Che tempo è? Tempo perso.

Non scriviamo bigliettini... studiamo un altro mezzo di comunicazione!

Non lanciamo matite... studiamo la legge di gravità!

Non copiamo mai... consultiamo solamente i nostri dubbi!

Pierino al compagno alla fine del compito in classe: “Come è andata?”. “Male, ho consegnato il foglio in bianco!”. “Maledizione anch’io; la maestra penserà che abbiamo copiato!”.

La maestra all’alunno: “Perché hai scritto il tuo tema con una calligrafia così minuscola?” “Speravo, signora maestra, che gli errori si vedessero di meno.”

“Pierino, lo sai che non si puo dormire in classe!” “Lo sò, signora maestra, ma se lei parlasse un po meno si potrebbe!”

Pierino va a scuola e continua a dire alla maestra che deve andare in bagno a fare la pipì pero la maestra gli risponde negativamente “no!” Alla fine la maestra domanda a Pierino dove si trova il lago d’iseo e il bambino risponde “sotto il mio banco”.

Pierino è all’esame scolastico. La maestra gli chiede “Pierino fammi una frase con il verbo avendo” Pierino risponde “cio una vespa avendo a vole????

Barzellette su PIERINO

La maestra propone ai suoi alunni di portare un oggetto utile per la salvaguardia dell’ambiente il giorno dopo chiedendo preventivamente di valutare e osservare l’oggetto insieme ai genitori.Luigi porta un bidone della spazzatura dicendo che suo padre ha detto che sarebbe una cosa bella se tutti si abituassero a gettare i rifiuti nei contenitori appositi. Matteo invece entra in classe con una mascherina dicendo che sua mamma ha esclamato che sarebbe meraviglioso se ci fossero meno macchine. Infine, Pierino mostra alla maestra una bombola di ossigeno. “Dimmi Pierino, che cosa hanno detto i tuoi genitori?” “Niente, signora maestra.” “Ma come niente? Non è possibile...è un oggetto così insolito!” “Le assicuro, signora maestra, che non mi hanno detto niente!” “Ma neppure i tuoi fratelli? O i tuoi nonni?” “Ah, beh...sì! Mio nonno continuava a urlare: non me lo levare! Non me lo levare!”

Il padre di Pierino dice a sua moglie: “Oggi Pierino è più pestifero del solito. Vuoi che lo porti allo zoo?” “Mmm..” risponde cupa la moglie “fatica sprecata, non credo che lo prenderanno!”

Pierino corre dalla mamma e tutto affannato dice: “Mamma ho fatto cadere...” E lei senza farlo finire: “Male, se lo sapesse tuo padre ti mollerebbe uno schiaffo!” “Lo sa, mamma, lo sa! Solo che non può...” “Perché non può?” “Perché è rimasto appeso al cornicione!”

La mamma a Pierino che fa i capricci: “Non ho fatto un bell’affare a comprarti...cattivo come sei!“ Pierino ribatte: “Ti sta bene! Come sempre hai voluto risparmiare!”.

“Bravo Pierino, sei tornato a casa soddisfatto. Mi sembra che ti piaccia andare a scuola...” “Ti prego mamma: non confondere l’andata con il ritorno!”

Pierino torna da scuola e dice al padre che ha preso 4 in aritmetica: “Come mai?” chiede il padre. “La maestra mi ha chiesto quanto fa 2x3 e io ho risposto 6”. “Ma e’ esatto!” fa il padre. “Dopo la maestra mi ha chiesto quanto fa 3x2?”. “E che cavolo di differenza fa?”. “E’ appunto quello che le ho detto io!”.

Pierino torna a casa e dice al papà. “Papà, papà, per la strada ho visto due matti!” “E come hai fatto a capire che erano matti?” “Bè, uno gettava via dei biglietti da cento euro…” “E l’altro?” “Li raccoglieva e glieli restituiva!”

Pierino: “Signora maestra si puo’ punire uno per una cosa che non ha fatto?”. “No di certo!”. “Bene, allora non ho fatto i compiti!”.

All’angolo di una strada Pierino osserva incuriosito un vigile che dirige il traffico. A un certo punto il vigile si allontana e Pierino sale sulla pedana cominciando a fare strani cenni con le braccia, come aveva visto fare all’uomo dell’ordine. Il vigile se ne accorge ed esclama: “Allora, hai finito di fare il pagliaccio?” Per niente intimorito gli risponde: “Io sì, continua tu adesso!”

A scuola la maestra domanda a Marcolino: “Marcolino mostrami sulla cartina geografica dove si trova l’America.” Marcolino indica il punto esatto e la maestra chiede a Pierino: “Tu, dimmi, chi ha scoperto l’America?” “Marcolino signora maestra!”

“Pierino parlami dell’Emilia Romagna” ”Vede, signora maestra, l’Emilia è la mamma di Luca, ma la Romagna proprio non la conosco!”

“Pierino da quanto tempo sei assente?”. “Dalla morte di Carlo Magno!”.

Il papa’ a Pierino di ritorno da scuola: “Pierino, perché piangi?”. “Sigh... la maestra mi ha sospeso...”. “E perché?”. “Perché quando e’ entrata in classe c’era il mio compagno di banco che fumava...”. “E allora... tu che c’entri se lui fumava?”. “Hanno detto tutti che ero stato io a dargli fuoco!”

La maestra: “Pierino da cosa sono formati i venti?”. “Da due decine, signora maestra!”.

Pierino va dalla mamma e le fa “Mamma mamma ho una notizia buona e una cattiva...” “Inizia da quella buona, caro!” “Allora quella buona è che ho preso dieci in classe!” “Bravissimo!!! E quella cattiva?” “Quella cattiva è che non è vero!!!”

Pierino chiede al professore: cosa vuol dire “I don’t know”....Il professore risponde “NON LO SO”.. Pierino: ...”Allora lo chiedo a qualcun’altro!!!!”

La maestra a Pierino: “Pierino dimmi due pronomi...!” “chi? io?”

Pierino racconta ad un amichetto: “per invecchiare bene bisogna tenersi in forma. mia nonna all’ eta di 45 anni ha cominciato a farsi 5 chilometri a piedi ogni giorno. adesso ne ha 97 e non sappiamo dove sia.”

Lezione di matematica, la maestra decide di interrogare Pierino: “Pierino dimmi, hai 100 euro nella tasca dx e 50 in quella sx che cosa hai in tutto?” “I pantaloni di qualcun altro, signora maestra!”

La prof agli alunni: “Fate un tema su:a il treno.” E Pierino scrive: “E io mi sposto”. E la prof: “E io ti boccio”. E Pierino dice: “Meglio essere bocciati che essere presi sotto dal treno.”

Pierino rivolto alla maestra: “Signora maestra, non credo di essermi meritato zero nel compito di matematica!” “Nemmeno io lo credo, ma purtroppo voti più bassi non ne esistono!”

Pierino al compagno alla fine del compito in classe: “Come e’ andata?”. “Male, ho consegnato il foglio in bianco!”. “Maledizione anch’io; la maestra penserà che abbiamo copiato!”.

La maestra interroga Pierino: “Dimmi il nome di un rettile”. “Una vipera”. “Bravo ... e ora dimmi il nome di un altro rettile”. E Pierino: “Un’altra vipera!”.

Pierino torna a casa tutto contento. Non appena vede il padre gli fa: “Sai papà che oggi abbiamo messo una bomba in classe!” “Una bomba in classe? Ma che siete matti? Sono sicuro che il preside vi sospenderà domani quando tornerete a scuola!” “Scuola? Quale scuola?”

Pierino fa uno scherzo al nonno e gli mette l’occhio di vetro nella minestra. Dopo 3 giorni il nonno va dal dottore perchè non riesce ad andare in bagno. Dopo la visita il dottore dice: “In 30 anni di carriera non ho mai visto un buco del sedere che fa l’occhiolino!”

Pierino va a scuola e la maestra gli chiede : “Pierino, dimmi 3 animali con li pelo” e Pierino dice: “Il gatto, il cane e il treno”. La maestra allora dice: “Che cosa centra il treno?”. E Pierino: “Mio padre dice che prende il treno per un pelo!!”

Il babbo dice a Pierino: “Ma Pierino, come mai stai sempre davanti alla televisione?” “Babbo, ho provato a stare dietro, ma non vedo niente!”

INTERROGAZIONE DI GEOGRAFIA L’INSEGNANTE: “Pierino, sai dirmi dov’è il canale di Suez?” PIERINO: “Si, sul digitale terrestre?”

La nonna dice a Pierino: “Pierino, non devi mai racogliere le cose per terra”, dopo 2 minuti casca la nonna e la nonna gli dice: “Ritirami su”, “Ma nonna, tu mi hai detto di non racogliere le cose per terra”.

Mentre il padre di Pierino stava innaffiando i fiori arriva Pierino e dice: “Papa ti hanno rubato la macchina!” e il padre: “Hai visto almeno chi è stato?” e Pierino: “No però ho preso il numero della targa!”

La maestra chiede a Pierino: “Dove si trova la Macedonia?” E Pierino: “Nel frigorifero!!!”

Mamma: “Pierino perche’ hai sporcato la porta con le mani nere” Pierino: “Non sono stato io”. Mamma: “E come faccio a sapere che non sei stato tu?” Pierino: “Semplice, perche’ io la porta la apro con un calcio”.

La maestra dice a Pierino “Dimmi il presente indicativo del verbo camminare” “Io cammino, tu cammini,egli cammina” la maestra “Più veloce” Pierino ”noi corriamo, voi correte, essi corrono.”

Pierino torna a casa dicendo:”Mamma,mamma,sono stato l’unico della classe a rispondere alla domanda della maestra!!!” La mamma: ”Davveroo???!!! Quale???” Pierino: ”Chi non ha fatto la lezione???”