Trabajo De Comunicación Asertiva 1964f

INTRODUCCIÓN. Para muchas personas es cuestión de aplicar el sentido común pero otras deben esforzarse en aplicar estar técnicas dadas las dificultades que se plantean en una negociación o simplemente en el día a día de un puesto de responsabilidad donde los problemas se presentan constantemente. Entre más expresemos lo que realmente queremos decir, mejor nos sentimos acerca de nosotros mismos, y entre mejor nos sentimos acerca de nosotros mismos, más confiados nos sentimos para decir lo que tenemos que decir. Se considera que la asertividad es una conducta y no una característica de la personalidad, por lo que se habla de asertividad como una habilidad en el campo de las habilidades sociales. De ahí que es posible realizar un entrenamiento de la autoafirmación, que permita mejorar las habilidades sociales de las personas. El entrenamiento para lograr una conducta y una comunicación asertivas, fue una de las primeras técnicas desarrolladas por los terapeutas de la conducta en la década de 1950 y comienzos de la década de 1960, de acuerdo con Janda (1998). El comportamiento asertivo facilita que la persona se sienta más satisfecha consigo misma y con las demás. Las experiencias de seguimiento de casos clínicos en los que se ha empleado el entrenamiento asertivo con éxito, confirman una mejora en las relaciones sociales, señalan Güell y Muñoz (2000). Indican además que uno de los componentes de tipo ético que se presupone en la actitud asertiva es que ninguna persona tiene derecho de aprovecharse de las demás. Riso (1988, p. 45) define la conducta asertiva como: “Aquella conducta que permite a la persona expresar adecuadamente (sin distorsiones cognitivas o ansiedad y combinando los componentes verbales y no verbales de la manera más efectiva posible) oposición (decir no, expresar desacuerdos, hacer y recibir críticas, defender derechos y expresar en general sentimientos negativos) y afecto (dar y recibir elogios, expresar sentimientos positivos en general) de acuerdo con sus intereses y objetivos, respetando el derecho de los otros e intentando alcanzar la meta propuesta.

COMUNICACIÓN ASERTIVA. 1. LA COMUNICACIÓN. La comunicación es el proceso más importante de la interacción del ser humano. Es el intercambio de ideas, sentimientos y experiencias que han ido moldeando las actitudes, conocimientos, sentimientos y conductas ante la vida. Elementos de la comunicación.  Emisor: el que origina el mensaje. Comparte información, ideas y sentimientos por medio del uso de palabras y gestos. Es quien comunica el mensaje.  Mensaje: Es la información, idea o sentimiento que el emisor desea comunicar.  Receptor: Es la persona quien recibe el mensaje transmitido por el emisor a través del código.  Respuesta: Cuando se recibe el mensaje el receptor responde al mensaje, ya sea con palabras o con la acción.  Contexto: Se refiere a las circunstancias en las que se da la comunicación.  Código: Lenguaje verbal, grafico y/o gestual que se trasmite a través de un canal.  Canal: Es el medio a través del cual el emisor envía el mensaje: palabra, escritura, gestos o actitudes.  La Retroalimentación: La única forma en que podemos saber si la comunicación se logro efectivamente es a través de la retroalimentación que nos dé el receptor por medio de su reacción o respuesta. La retroalimentación es la información recurrente o información de regreso que permite la compresión y el control de las comunicaciones para prevenir la tergiversación o mal interpretación de aquello que se está comunicando. ¿Qué permite favorecer la comunicación? ACTITUDES: 

Actitud valorativa



Actitud interpretativa



Actitud

exploratoria

Comunicación Cara a Cara Esta forma de interacción permite ver a la persona y observar sus reacciones, permite combinar el lenguaje verbal con el no verbal, el cual proporciona una retroalimentación más auténtica. Barreras de la comunicación: 

Oímos lo que esperamos oír.



Tenemos posiciones diferentes.



Evaluamos la fuente.



Hacemos caso omiso de la información que contradice lo que sabemos.



Las palabras significan cosas diferentes para personas distintas.



Las palabras tienen significados simbólicos.



Nuestro estado emocional condiciona lo que oímos.



No sabemos la forma en que la otra persona ve la situación.

¿Cómo lograr una buena Comunicación? Lo que importa es decir: sinceridad, profundidad, congruencia y honestidad que se imprime. Esta forma de comunicarse produce verdad y salud, toca los aspectos emocionales y conceptuales, integra y clasifica, hace de mí un ser transparente. La mala comunicación es signo de enfermedad, proyecta una distorsión en los procesos de percepción tanto en valores como en ideas y sentimientos. En el Trabajo la comunicación también constituye el proceso más importante. La relación de trabajo en última instancia es una relación de comunicación con personas y cosas. ¿Cómo lograr una Comunicación eficaz? 

Claridad interna en el transmisor.



Apertura y capacidad en el receptor.



Que no existan ruidos o impedimentos físicos o psicológicos.



Ausencia de temores y prejuicios.



Manejo de un mismo lenguaje y contexto psicosocial.



Expresión clara y precisa de los mensajes.

¿Cómo se comunica la gente? 

En este punto nos podemos autoevaluar o evaluar la comunicación de las personas.



¿Tiene usted dificultades para expresar sus opiniones en un grupo de amigos o compañeros de trabajo?



¿La dificultad está en ser claro y directo con lo que quiere decir?



¿Siente con frecuencia la necesidad de dar sugerencias o corregir a alguien que está haciendo un trabajo deficiente?



¿Ignora la situación esperando que se arregle por sí sola?



¿Se siente fuerte después de haber hecho una corrección?



¿Niega conscientemente los cumplidos que le hace la gente?



¿Responde con bromas ante el comportamiento tonto de una persona?



¿Se irrita fácilmente? ¿Abusan verbalmente de usted?



¿Responde de tal manera que coloca a la otra persona por debajo?



¿Evita pedir favores frecuentemente?

Estilos de Comunicación. En nuestras relaciones interpersonales siempre existen tres maneras de enfrentar nuestras relaciones interpersonales: LA HUIDA ANSIOSA

Es una respuesta en la que las personas:  Se comportan de manera pasiva.  Permiten que violen sus derechos.  Permiten que los de más se aprovechen de ella.  No logran sus objetivos  Se sienten frustradas, infelices heridas y ansiosas.  Se muestran inhibidas y retraídas.  Permiten que los demás decidan por ellas.

LA RESPUESTA

LA RESPUESTA

ASERTIVA

AGRESIVA

En este tipo de respuesta las personas.  Protegen sus propios derechos y respetan los de los demás  Logran sus objetivos sin detrimentos de los otros.  Se sienten bien consigo mismos y tienen confianza.  Se muestran sociables y emocionalmente expresivos.  Deciden por sí mismos.

Aquí las personas:  Violan los derechos de los demás.  Logran sus objetivos a costa de los demás.  Son beligerantes, humillan y desprecian a los demás.  Son explosivas de reacción imprevisible, hostil e iracunda.  Se meten en las decisiones de los demás.

2. ASERTIVIDAD. La palabra asertivo, de aserto, proviene del Latín “Asertus”, y significa afirmación de la certeza de una cosa, por lo que se deduce que una persona asertiva es aquella que afirma con certeza. El entrenamiento para lograr una conducta y una comunicación asertivas, fue una de las primeras técnicas desarrolladas por los terapeutas de la conducta en la década de 1950 y comienzos de la década de 1960, de acuerdo con Janda (1998). Güell y Muñoz (2000) comentan que el concepto de conducta asertiva fue definido por primera vez por Wolpe en 1958 y posteriormente ha tenido muchas elaboraciones. Por ejemplo, señalan, en el campo de las habilidades sociales han trabajado autores como Hersen, Bellack y Gil. Aspectos concretos de entrenamiento asertivo han sido tratados por Alberti y Emmons y diversos cuestionarios y registros sobre este tema fueron elaborados por autores como Wolpe y Lázarus y los de Rathus. Se considera que la asertividad es una conducta y no una característica de la personalidad, por lo que se habla de asertividad como una habilidad en el campo de las habilidades sociales. De ahí que es posible realizar un entrenamiento de la autoafirmación, que permita mejorar las habilidades sociales de las personas. Las teorías de la conducta que proponen las técnicas asertivas se basan en el principio de que cuando una persona modifica sus actos, también modifica sus actitudes y sus sentimientos. Es posible desarrollar estrategias para cambiar la conducta, al margen de posibles motivos inconscientes que conduzcan a ésta. Siendo así, la autoafirmación o asertividad pueden ubicarse en el campo de la psicología conductista. El comportamiento asertivo facilita que la persona se sienta más satisfecha consigo misma y con las demás. Las experiencias de seguimiento de casos clínicos en los que se ha empleado el entrenamiento asertivo con éxito, confirman una mejora en las relaciones sociales, señalan Güell y Muñoz (2000). Indican además que uno de los componentes de tipo ético que se presupone en la actitud

asertiva es que ninguna persona tiene derecho de aprovecharse de las demás. Asimismo, en la autoafirmación se parte del concepto de igualdad entre las personas y del derecho de cada una a manifestar las opiniones propias. La autoafirmación, por lo tanto, implica respeto a las demás personas y a uno o a una misma; esto es, respeto por los derechos de los seres humanos y el derecho de defender los propios derechos. Al respecto, menciona Riso (2002, p. XXIII): “Cuando exigimos respeto, estamos protegiendo nuestra honra y evitando que el yo se debilite. Es el proceso de aprender a quererse a sí mismo, junto al autoconcepto, la autoimagen, la autoestima y la autoeficacia... hay que abrirle campo a un nuevo “auto”: el autorrespeto, la ética personal que separa lo negociable de lo no negociable, el punto del no retorno”. La asertividad es una forma de conducta normal, enfatizan Neidharet, Weinstein y Conry (1989). Todos los seres humanos tenemos derechos, opiniones y reclamaciones que afectan a otras personas y en diversas ocasiones la única manera de lograr que se escuchen esas opiniones, se satisfagan esas reclamaciones y se respeten esos derechos consiste en levantar la voz y defender lo que a la persona le parece que le corresponde por algún motivo.

Concepciones acerca de la asertividad Existen diversas definiciones de asertividad. Ciertos autores consideran la asertividad como la conducta que posibilita la disminución de la ansiedad, otros la consideran como la defensa de los derechos propios y algunos como la habilidad para expresar sentimientos y pensamientos. Riso (1988, p. 45) define la conducta asertiva

como:

Aquella

conducta

que

permite

a

la

persona

expresar

adecuadamente (sin distorsiones cognitivas o ansiedad y combinando los componentes verbales y no verbales de la manera más efectiva posible) oposición (decir no, expresar desacuerdos, hacer y recibir críticas, defender derechos y expresar en general sentimientos negativos) y afecto (dar y recibir elogios, expresar sentimientos positivos en general) de acuerdo con sus intereses y

objetivos, respetando el derecho de los otros e intentando alcanzar la meta propuesta. La conducta asertiva es definida por Güell y muñoz (2000) como la expresión apropiada de las emociones en las relaciones, sin que se produzca ansiedad o agresividad.

Por su parte, de Mézerville (2004) considera que el concepto de autoafirmación se caracteriza por la capacidad que tiene la persona de expresar abiertamente sus deseos, pensamientos o habilidades y la define como la libertad de ser uno o una misma y poder conducirse con autonomía y madurez. Lo contrario a la autoafirmación implicaría inhibirse o

anularse. Branden, citado por este autor

(2004, p. 76), define este concepto como uno de los pilares de la autoestima y establece que: “La autoafirmación significa respetar mis deseos, necesidades y valores y buscar su forma de expresión adecuada... O sea, la disposición a valerme por mi mismo, a ser quien soy abiertamente, a tratarme con respeto en todas las relaciones humanas... el primer acto de autoafirmación, el más básico, es la afirmación de la conciencia. Esto supone la elección de ver, pensar, ser consciente, proyectar la luz de la conciencia al mundo exterior y al mundo interior, a nuestro ser más íntimo”. Resulta imperioso, se enfatiza, no permitirles a las demás personas ni permitirse a sí mismo o a sí misma, conductas devaluativas que atenten contra la integridad del yo. Cuando se puede estar en una relación de intimidad sin dejar de lado la identidad propia, cuando se puede ser amable sin sacrificio personal, cuando se establecen otras relaciones sin violar las normas y convicciones propias, se está poniendo en práctica la asertividad, se es afirmativo. Riso (2000) explica que una persona es asertiva cuando tiene la capacidad de ejercer o defender sus derechos personales; por ejemplo, decir “no”, expresar opiniones contrarias o desacuerdos y manifestar sentimiento negativos sin permitir

que la manipulen, como lo hace la persona sumisa, ni violar los derechos de otras personas, como lo hace la agresiva. De acuerdo con Melgosa (1995, p. 84), la asertividad consiste en: “la expresión de nuestros sentimientos de una manera sincera abierta y espontánea, sin herir la sensibilidad de la otra persona”. Neidharet, Weinstein y Conry (1989, p. 115) definen el término asertividad como: “La confianza puesta en nuestra propia persona, en nuestras opiniones, en nuestros derechos y en nuestras reclamaciones. Es decir, es una firmeza que emana de la propia personalidad, es una autoafirmación personal”. Explican estos autores que cuando se posee esa firmeza se aceptan sinceramente los sentimientos y se expresan ante las demás personas de una manera segura y abierta. La asertividad permite que la persona se haga responsable de sus sentimientos y que con toda responsabilidad se los dé a conocer a las demás. Características de la asertividad Las personas que practican la conducta asertiva son más seguras de sí mismas, menciona Riso (2002), más transparentes y fluidas en la comunicación y no necesitan recurrir tanto al perdón, porque al ser honestas y directas impiden que el resentimiento eche raíces. En opinión de Güell y Muñoz (2000), la persona asertiva evita que la manipulen, es más libre en sus relaciones interpersonales, posee una autoestima más alta, tiene más capacidad de autocontrol emocional y muestra una conducta más respetuosa hacia las demás personas. Consideran estos autores que el modelo de conducta asertiva es difícil de llevar a la práctica, pues muchas veces durante el proceso de socialización se aprende la pasividad, pero también el entorno social, los medios de comunicación y una educación competitiva fomentan la conducta agresiva. Por consiguiente, comportarse de una manera asertiva

implica a veces conducirse de manera contraria a los modelos de conducta que se practican más frecuentemente. Las personas asertivas tienen la capacidad de reconocer e identificar sus necesidades y hacérselas saber a otras personas con firmeza y claridad. A la vez, aceptan que éstas tienen exactamente el mismo derecho de hacerse valer. Por esta razón, expresan sus ideas o reclamaciones con cortesía y escuchan con respeto las reclamaciones o ideas que manifiestan las demás personas, señalan Neidharet, Weinstein y Conry (1989). Agregan que la sinceridad es la característica más distintiva de las personas asertivas. Defienden la realidad y por tal razón narran los hechos según ocurrieron, sin distorsiones, exageraciones, autoalabanzas o vanaglorias. Desean saber quiénes son ellas en realidad y quiénes son en realidad las personas que las rodean. La base de la asertividad personal consiste en afirmar el verdadero yo; no un yo imaginario, inventado para manipular a las otras personas. Fensterheim (1990) considera que la persona realmente asertiva se siente libre para manifestarse, puede comunicarse de forma abierta, directa, franca y adecuada, su orientación ante la vida es activa y ante distintas situaciones conserva su autorrespeto. Riso (2002, pp. 126-130) se refiere concretamente a los indicadores expresivos verbales y no verbales de la asertividad. Los explica de la siguiente manera:  Mirar a los ojos: La mirada huidiza es típica de las personas inasertivas. La persona asertiva no escapa a la mirada, la sostiene el tiempo suficiente para establecer un buen o. Cuando se esquiva la mirada, generalmente se experimenta desconfianza porque se presume que la otra persona tiene algo que esconder o bien, que ésta no nos valida como su interlocutor.  El volumen de la voz: Las personas que se sienten intimidadas por figuras de autoridad suelen bajar el volumen de su voz, al considerar que de esa forma el impacto de su mensaje no ofuscará al receptor la receptora. Quienes son inasertivos emplean un volumen de la voz demasiado bajo, lo que, además de

dificultar la comunicación, provoca que se vean como personas tímidas o inseguras.  Modulación y entonación de la voz: La entonación comunica e implica interés. Si el interlocutor es parco, la persona se siente poco apreciada. Cuando alguien habla con una entonación pobre y sin modulación afectiva, se experimenta aburrimiento, desconexión y pereza de responder.  Fluidez verbal: Esta requiere espontaneidad y seguridad. Los tiempos muy prolongados para dar una respuesta, debido a que se piensa demasiado, generan angustia en la persona que está esperándola. Las personas inseguras o

inasertivas consideran que cada pregunta es un problema que deben

resolver. Emplean diversos recursos inadecuados, tales como muletillas, silencios entre una frase y otra, repeticiones y aclaraciones innecesarias, reiteradas disculpas e insinúan en vez de afirmar. Cuando se conversa con alguien que carece de fluidez verbal se siente impaciencia y desesperación.  La postura: Comunica actitudes y la persona inasertiva, con su sola presencia física, da la impresión de que lo único que desea es no molestar. Es difícil acercarse afectivamente a una persona que no se acepta a sí misma. La sumisión generalmente produce rechazo.  Los gestos: El gesto es la entonación del cuerpo. Acompaña físicamente al lenguaje y completa su sentido. Es lenguaje no verbal. Es en el rostro donde más se manifiesta lo que la persona es. Cuando se observa a alguien no solo se miran sus ojos, también las cejas, la boca, las comisuras. Los gestos de las personas no asertivas suelen estar desfasados respecto del lenguaje hablado. Existe cierta ambigüedad en el mensaje; por ejemplo, pueden manifestar verbalmente que están alegres, pero su rostro muestra tristeza. Con mayor frecuencia, las expresiones gestuales de estas personas suelen ser frías, impasibles y serias. Cuando se está frente a una persona con poca expresión gestual, se siente desconcierto, incertidumbre, desconfianza.  El contenido verbal del mensaje: Es la trascripción en palabras de lo que se desea. El mensaje deber ser claro, explícito, directo, franco, considerado y respetuoso de los derechos de las demás personas. Hay personas que al

expresar sus pensamientos o sentimientos terminan diciendo otra cosa o cambian de tema, por temor o por inseguridad. Cuando se descubre que una persona no dice lo que piensa se siente indignación. Aspectos observables en la Comunicación Agresiva.  Los músculos de la cara se tensan. La zona alrededor de la boca aparece rígida y a menudo produce una sonrisa ambigua.  El movimiento será tenso y agitado. Puede haber signos de impaciencia, como frotar los músculos o golpear ligeramente los pies.  El tono de voz será probablemente más alto o más rudo de lo usual, o algunas veces amenazadoramente calmado. También puede haber una amenaza implícita o comentarios sarcásticos.

3. COMUNICACIÓN ASERTIVA. El proceso de la Comunicación se puede comparar con una gran sombrilla que abarca e influye todo lo que acontece entre dos personas. Considera que, una vez que el individuo llega al mundo de la Comunicación, resulta ser “el factor más importante que determina el tipo de relación interpersonal que se vaya a tener con los demás”. La comunicación es asertiva cuando expresamos nuestras ideas, pensamientos, preferencias u opiniones; también se es asertivo cuando hacemos valer nuestros derechos de una manera clara, directa, firme, honesta, apropiada, sin agredir y respetando los derechos de las otras personas. En la práctica, esto supone el desarrollo de la capacidad para:  Expresar sentimientos y deseos positivos y negativos de una forma eficaz, sin negar o menospreciar los derechos de los demás y sin crear o sentir vergüenza  Discriminar las ocasiones en la que la expresión personal es importante y adecuada  Defenderse, sin agresión o pasividad, frente a la conducta poco cooperadora, apropiada o razonable de los demás

Beneficios de la Comunicación Asertiva. La habilidad de ser asertivo proporciona dos importantes beneficios: Incrementa el auto respeto y la satisfacción de hacer alguna cosa con la suficiente capacidad parea aumentar la confianza, la aceptación y el respeto por los demás, en el sentido de que se hace un reconocimiento de la capacidad de uno mismo al afirmar los derechos personales. La asertividad suele estar asociada a derechos humanos básicos como ser educado, cambiar de opinión, poder elegir, cometer errores, pedir lo que se desea y tener la posibilidad de decir no. La asertividad también incluye el reconocimiento de los derechos de otro y en ese sentido, los demás igualmente tienen derecho a ser escuchados, a que se respeten sus elecciones, a cometer errores, a discrepar con nuestras ideas, y aceptar esa diferencia. Se pueden diferenciar dos tipos de comunicación asertiva: de rechazo u oposición y de aprobación o aceptación; se consideran habilidades de oposición asertiva aquellas que se aplican a situaciones de interacción con el fin de manejar conductas poco razonables de los demás. Una de las principales consecuencias de la oposición asertiva es la conservación de la autoestima. De otro lado, la aceptación asertiva se relaciona con la capacidad de ofrecer y recibir reconocimientos y cumplidos. Estas habilidades permiten aumentar la autoestima tanto del emisor como del receptor al mostrar aceptación y afecto hacia los demás, y en definitiva, facilita la relación de confianza aumentando la satisfacción mutua y ayudan a establecer relaciones positivas con los demás.

Tipos de asertividad:  De aprobación: cuando se expresa el agrado, el acuerdo o la conformidad con lo que los demás hacen. Respeto a las cosas que se perciben en el ambiente o en las personas

 De rechazo: cuando se expresan los sentimientos de desagrado. Cuando se manifiestan opiniones contrarias. Para no permitir las violaciones de los derechos. Estilos de comunicación asertiva: 1. Estilo Agresivo: son los que dominan o intimidan a otras personas. Aquí se incluye un o visual que trata de hacer bajar la vista del otro y dominarlo, la voz esta fuera de lugar, se usa un tono sarcástico y los gestos corporales se caracterizan por un señalamiento constante con los dedos. Expresión de pensamientos, sentimientos y creencias de forma hostil y dominante, violando los derechos de los demás. Autoestima: Me siento superior a otros e impongo mis derechos, soy más importante, Conducta de combatir algunas creencias que promueven el comportamiento agresivo: 

Yo debo ganar para estar bien.



Si no soy fuerte, no quiero ser escuchado.



Comprometerse es perder.



Debo imponer mi manera de hacer las cosas.



Yo estoy bien y los demás no.

Expresiones verbales: IMPOSITIVO 

“tienes que”



“no te tolero”



Interrumpe a los demás



Da ordenes



Voz alta y habla fluida y rápida

Consecuencia: 

Viola los derechos



Baja autoestima



Se siente sin control



Quiere decidir por los otros



Postura corporal:



Cuerpo erguido hacia adelante



Gestos amenazantes



Invade el espacio de otro

a. Estilo Inhibido: Expresión inefectiva de pensamientos, sentimientos y creencias, permitiendo que otros violen nuestros derechos. Autoestima: Me siento inferior a otros, mis derechos no cuentan, Conducta de huida o

permisiva.

Expresiones verbales: 

“quizás”



“supongo que”



“no… si... quizás… bueno”



“no… no te molestes”



Voz baja y bailante

Consecuencia: 

Dejan que violen sus derechos



Baja autoestima



Pierde oportunidades



Los demás deciden por el

Postura corporal: 

Postura cerrada y hundida



Movimientos forzados, rígidos e inquietos



Ausencia de o visual

b. Estilo Asertivo: Las personas asertivas entablan conversación con facilidad, transmiten y recaban información sin problemas, dejan de sí mismas una agradable sensación, expresan con claridad sus puntos de vista, manifiestan su desacuerdo con los demás, valoran las opiniones de los otros.

Autoestima:

Me siento igual a otros, todos somos importantes. Conducta de

cooperación y negociación.

Expresiones verbales: FIRME Y DIRECTO 

“Deseo… no puedo”



“opino que”



¿qué piensas?



“me estoy sintiendo”



Tono de voz firme.

Consecuencias: 

Protege sus derechos y protege los de los demás



Se siente satisfecho



Tiene confianza en sí mismo



Toma sus propias decisiones



Establece su posición

Postura corporal: 1. Postura: cabeza y cuerpo derecho, distancia prudente. 2. o visual: mirar de frente a la otra persona 3. Gestos del cuerpo: relajado y moderado 4. Expresión facial: de acuerdo a lo que siente y expresa.- seriedad, alegría, etc. 5. Tono y volumen de la voz: pausado, firme, de acuerdo a lo que quiere comunicar

¿Por qué es tan difícil la comunicación asertiva? Por creencias erróneas como:  No tengo el derecho...” o A decir “NO” o A hacer requerimientos justos y razonables

o De discrepar o A cuestionar la autoridad o De enojarme  “Debo...” o Ser irado y amado por casi toda la gente o Ser perfecto y no cometer errores  “No debo...” o Decir algo negativo a una persona

¿Se pueden cambiar estas conductas? Aunque las personas tienen características básicas permanentes pueden cambiar sus: Creencias, actitudes, metas, expectativas, expresión verbal, leguaje corporal, el cambio modesto de cualquiera de estos factores puede traducirse en: “Ser asertivo con más frecuencia”

Principios básicos de la Asertividad  Respeto por los demás y por uno mismo: Tratar a los otros con respeto es simplemente considerar sus derechos humanos básicos, que no es el tener condescendencia para no cuestionar lo que otros piensan o hacen.  Ser directo: Significa comunicar sentimientos, creencias y necesidades directamente y en forma clara.  Ser honesto: La honestidad significa expresar verdaderamente los sentimientos, opiniones o preferencias, sin menosprecio de los otros ni de sí mismo. Esto no significa decir todo lo que pasa por la mente o dar toda la información considerada como privada.  Ser apropiado: Toda comunicación, por definición involucra al menos dos personas y ocurre en un contexto particular, así una comunicación asertiva, necesita un espacio, un tiempo, un grado de firmeza, una frecuencia, etc.  El lenguaje corporal:

o Cara colorada de enojo, moviendo la cabeza disgustadamente de un lado a otro, tono de voz desdeñoso (agresivo). o Un tono sereno de voz, o directo de los ojos, lenguaje expresivo (asertivo). o Un tono de voz débil, la mano cubriendo la boca, evitando el o visual (No-asertivo) Derechos y principios de la asertividad (Yessica Matínez) Los derechos asertivos constituyen una estructura básica para la sana participación de las personas en toda relación humana, señala Smith (1987). Este autor realiza un amplio análisis de los derechos asertivos y de la existencia para cada uno de ellos, de ciertas creencias primarias infantiles que permanecen en muchas personas haciéndolas vulnerables a la manipulación. Seguidamente se presentan estos derechos y esas creencias infantiles vinculadas, siguiendo las explicaciones ofrecidas por este autor. Primer

derecho

asertivo:

Tenemos

derecho

a

juzgar

nuestro

propio

comportamiento, nuestros pensamientos y nuestras emociones, y a tomar la responsabilidad de su iniciación y de sus consecuencias. Se trata de un derecho que otorga a cada una de las personas un enorme control de sus pensamientos, sentimientos y acciones. En este sentido, cuanto más intensa haya sido la formación manipulativa y no asertiva que se haya recibido, tanto más probable será que se le rechace como un derecho de las otras personas e incluso de sí mismo. La creencia infantil que hace posible la manipulación de este derecho es que no se deben formular juicios independientes acerca de sí mismo o de sí misma y de sus acciones. Debe ser juzgada por normas externas, según determinados procedimientos y por una autoridad más capaz y más poderosa que la persona. El derecho de ser nuestro propio juez es el derecho asertivo primario que impide que otras personas nos manipulen.

Segundo derecho asertivo: Tenemos derecho a no dar razones o excusas para justificar nuestro comportamiento. Si la persona es su propio juez, no tiene que explicar su comportamiento a las demás para que estas decidan si es acertado o erróneo, correcto o incorrecto o cualquier otra etiqueta que se pretenda otorgarle. Naturalmente, las demás personas tienen siempre la opción asertiva de expresar si le parece o no lo que otra hace. A esta persona, por otra parte, le queda la opción de no atender esas observaciones, de buscar un compromiso o de respetar esas observaciones y modificar por completo o en parte su comportamiento. No obstante, no existe el derecho de manipular los sentimientos y pensamientos de una persona exigiéndole razones para convencerla de que está equivocada. La creencia infantil que permite la manipulación de este derecho es que se deben explicar las razones del comportamiento a las demás personas, puesto que se es responsable ante ellas de las acciones propias. Tercer derecho asertivo: Tenemos derecho a juzgar si nos incumbe la responsabilidad de encontrar soluciones para los problemas de otras personas. Cada persona es responsable, a fin de cuentas, de su propio bienestar emocional, de su felicidad y de su éxito en la vida. Por más que se desee el bien para otras personas, de hecho no está en manos de nadie crear estabilidad psicológica, bienestar o felicidad para éstas. Quienes practican la terapia saben que el proceso terapéutico no resuelve los problemas de la persona, pero sí la ayudan a que adquiera la capacidad necesaria para resolverlos por sí misma. La creencia infantil que permite la manipulación de este derecho es que se tiene ciertos deberes respecto de algunas cosas o sistemas más grandes que la persona, creadas por grupos de otras personas para dirigir la tarea de vivir. Si en las relaciones con esos sistemas se plantean problemas, estos serán de la persona y de ningún modo imputables a esos sistemas. Cuarto derecho asertivo: Tenemos derecho a cambiar de opinión, como seres humanos, nadie es constante ni rígido. Se cambia de parecer, se decide optar por una mejor manera de hacer las cosas, o se decide a hacer otras. Los intereses se modifican según las circunstancias y con el paso del tiempo. Se debe reconocer

que las opciones pueden ser favorables en una situación determinada y perjudicial en otra. Para que la persona se mantenga en o con la realidad, debe aceptar la posibilidad de que cambiar de parecer o de opinión es algo normal y saludable. La creencia infantil que permite la manipulación de este derecho es que no se debe cambiar de parecer una vez que se ha establecido un compromiso. Si se cambia de parecer es porque hay algo que no marcha bien. Se debe justificar la nueva opinión o reconocer que se estaba en un error. Si la persona se equivoca una vez, demuestra que es irresponsable y que es probable que vuelva a equivocarse y a plantear problemas. Por consiguiente, no es capaz de tomar decisiones por ella misma. Quinto derecho asertivo: Tenemos derecho a cometer errores y a ser responsables por ellos. Este derecho describe simplemente una parte de la realidad humana. No obstante, la persona puede ser manipulada por otras para sus propios fines si no es capaz de reconocer que los errores son nada más que eso, errores. La creencia infantil que permite la manipulación de este derecho se refiere a que no se deben cometer errores, pues estos son malas acciones y causan problemas a otras personas. Si se cometen errores hay que sentirse culpable. Es probable que la persona cometa más errores y cause más problemas y por lo tanto no puede reaccionar como se debe ni tomar las decisiones apropiadas. Otras personas deben regular su comportamiento y decidir por ella. Sexto derecho asertivo: Tenemos derecho a decir: no lo sé. La persona tiene derecho a decir no lo sé, sin tener una respuesta pronta para las preguntas que la gente pueda formularle. De hecho, si se pregunta acerca de todos los posibles resultados de las acciones propias, antes de emprenderlas, es probable que no se haría gran cosa, que es, casi seguro, lo que desea la persona que está manipulando. La creencia infantil que permite manipular este derecho es que se debe tener respuestas para cualquier pregunta acerca de las posibles consecuencias de las acciones propias, por cuanto si no se tienen respuestas no se tiene conciencia de

los problemas que se plantearán a otras personas y, por consiguiente, se es irresponsable y se necesita un control externo. Séptimo derecho asertivo: Tenemos derecho a ser independientes de la buena voluntad de las demás personas antes de enfrentarnos con ellas. Cualquier cosa que la persona haga, siempre habrá alguien a quien no le guste y hasta es probable que ese alguien se sienta herido o herida en sus sentimientos. Si la persona presupone que, para relacionarse o enfrentarse adecuadamente con otra, necesita contar de antemano con su buena voluntad, se expone a toda la presión manipulativa que esa necesidad de voluntad ajena provoca. La creencia infantil que se emplea para manipular este derecho es que se debe contar con la buena voluntad de las personas con quienes se tiene relación, porque de lo contrario estas le podrían impedir realizar algo. Se necesita la cooperación de otras personas para sobrevivir. Es muy importante que las personas sientan simpatía por usted. Octavo derecho asertivo: Tenemos derecho a tomar decisiones ajenas a la lógica. La lógica es un proceso de razonamiento al que todas las personas pueden recurrir en ocasiones para ayudarse a formular juicios acerca de muchas cosas, incluidas ellas mismas. Pero no todas las declaraciones lógicas son verdaderas, ni es cierto que el raciocinio lógico pueda predecir siempre lo que ocurrirá en una situación particular. En especial, la lógica a veces resulta poco útil cuando están comprometidos deseos, motivaciones y sentimientos propios y de otras personas. La lógica y el razonamiento suelen basarse en afirmaciones y negociaciones categóricas, blanco o negro, todo o nada. No obstante, con frecuencia las emociones sobre algo o alguien están mezcladas y confusas, se experimentan en diferentes grados según el momento y el lugar, e incluso es posible que se desee hacer cosas diferentes al mismo tiempo. La manipulación de este derecho se basa en la creencia infantil de que la persona debe ajustarse a la lógica porque nadie puede formular juicios si no la emplea.

Noveno derecho asertivo: Tenemos derecho a decir: “no lo entiendo”. Ninguna persona es tan lista para poder comprender del todo la mayor parte de las cosas que la rodean. Ninguna persona puede leer la mente de otra y sin embargo, muchas personas intentan manipular a otras para conducirlas a hacer lo que ellas desean, mediante alusiones, indirectas y sugerencias. La creencia infantil que posibilita la manipulación de este derecho es que la persona debe anticiparse y mostrarse sensible a las necesidades ajenas, si se quiere vivir unida con las demás personas y sin discordia. Se espera que se comprendan esas necesidades, obligando a las demás a que nos formulen explícitamente sus necesidades. Si la persona no sabe comprender, sin necesidad de que se le repita qué desean las otras personas, es porque es incapaz de vivir en armonía y es irresponsable o ignorante. Décimo derecho asertivo: Tenemos derecho a decir: “no me importa”. Tenemos el derecho asertivo de decir que no nos interesa ser perfectos según la definición de alguien, incluida la propia. La idea de la perfección es irracional y generalmente conduce a la frustración y la decepción. La creencia infantil que permite la manipulación de este derecho es que a causa de la condición humana, la persona tiene muchos defectos. Se debe tratar de compensar esta condición mediante el esfuerzo por mejorar hasta la perfección. Si alguien señala como se puede mejorar, se tiene el deber de seguir esa dirección. Si no lo hace, la persona es indigna del respeto de las demás y del suyo propio.

Riso (2002, pp. 40-41) presenta una síntesis de los derechos asertivos, extraída de las obras de los autores Caballo, Lnage, Castanyer y Smith. Estos se refieren a que la persona tiene derecho a: 

A ser tratada con dignidad y respeto.



A experimentar y expresar sentimientos.



A tener y manifestar opiniones y creencias.



A decidir qué hacer con el tiempo, el cuerpo y la propiedad que le pertenecen.



A cambiar de opinión.



A decidir sin presiones.



A cometer errores y a ser responsable de ellos.



A ser independiente.



A pedir información.



A ser escuchada y tomada en serio.



A tener éxito y a fracasar.



A estar sola.



A estar contenta.



A no ser lógica.



A decir no lo sé.



A cambiar de opinión



A hacer cualquier cosa sin violar los derechos de las demás personas.



A no ser asertiva.

Este autor se refiere también a tres principios fundamentales de la asertividad: la tolerancia, la prudencia y la responsabilidad. Sobre el principio de la tolerancia señala que la persona asertiva es tolerante, a menos que sus convicciones personales sean avasalladas, su intención es equiparar derechos y deberes. La persona agresiva es intolerante y autocrática, sobreestima sus propios derechos y subestima los ajenos. La persona sumisa practica una tolerancia excesiva e indiscriminada, subestima los derechos propios y magnifica sus deberes.

Ventajas de ser asertivos  Tener la capacidad de defender los propios derechos dando cabida a los intereses y derechos de otras personas.  Ser honesto con sí mismo y con los demás.  Poder de comunicar las opiniones de manera directa, sin dar lugar a malos entendidos.  Ser auto-afirmativo sin sentirse culpable, ni perder el cariño de los demás.

 Poder de mantener amistades y conversaciones con familiares y amigos.  Ser capaz de aceptar las propias limitaciones y aprovechamiento de sus capacidades individuales, conservando el respeto y la valoración por sí mismo.

Recomendaciones para desarrollar la comunicación asertiva:  Identifica, reconoce, acepta y evalúa lo que crees, piensas y sientes.  Espera el momento adecuado: control, relajación y prudencia.  Escucha y expresa comprensión.  Habla de forma específica y sin pre-juicios sobre las intenciones de la otra persona.  Exteriorizar tus sentimientos: “me siento feliz”…. “te quiero mucho”….”eres un buen amigo”. Contra ejemplo: quedarse callado, titubear o mostrarse agresivo.  Contradice directamente, de manera razonable, cuando esté en desacuerdo con alguien. Por ejemplo: “particularmente en ese punto no estoy de acuerdo”…”tengo u punto de vista diferente al respecto”… contra ejemplo: “como usted diga”…. “como quieras”.  Utiliza en lo posible la palabra “YO”, cada persona debe hablar en términos de lo que piensa, siente o desea, independientemente del criterio de otros. Ejemplo:”yo pienso que esa idea es equivocada”. Contra ejemplo:”la gente dice”…”parece que”.  Acompaña tus frases con expresiones corporales adecuadas.  Pregunta “por que” y opina.  Procura siempre hacer y lograr lo que realmente deseas: actúa siempre en congruencia contigo mismo. Técnicas verbales asertivas Son el conjunto de formas de aplicar verbalmente esta estrategia. Su elección dependerá de la situación a la que nos enfrentemos, así como de nuestras intenciones y la de nuestros interlocutores.

 Disco rayado: Consiste en la repetición ecuánime de una frase que exprese claramente lo que deseamos de la otra persona. Esta conducta asertiva nos permite insistir en nuestros legítimos deseos sin caer en trampas verbales o artimañas manipuladoras del interlocutor y sin dejarnos desviar del tema que nos importa, hasta lograr nuestro objetivo. Por ejemplo, ante la insistencia de un vendedor de enciclopedias nos limitaremos a decir: ≪gracias, pero no me interesa≫. El vendedor seguramente dirá que hoy en día es muy importante estar bien informado. En vez de responderle a su comentario, responderemos nuevamente: ≪gracias, pero no me interesa≫. El vendedor no se dará por vencido e insistirá: pero para sus hijos es muy importante tener información a mano en todo momento y no depender del ordenador e Internet. Nosotros responderemos nuevamente ≪gracias, pero no me interesa≫. Y así sucesivamente cuantas veces sean necesarias. El vendedor se dará cuenta de que no podrá convencernos porque no entramos en su juego. Generalmente no es necesario repetir la frase más de tres o cuatro veces, eso sí, siempre con educación.  Banco de niebla: Otra técnica es el Banco de Niebla, que consiste en encontrar algún punto limitado de Verdad en el que puedes estar de acuerdo con lo que tu antagonista está diciendo. Dicho expresamente, puedes estar de acuerdo en parte o de acuerdo en principio. Se trata de reconocer que se está de acuerdo en que la otra persona tiene motivos (que no tienen por qué parecernos razonables) para mantener su postura pero sin dejar de expresar que mantendremos la nuestra, puesto que también tenemos motivos para hacerlo. De este modo demostraremos tener una actitud razonable al mismo tiempo que haremos ver a la otra persona que nuestra intención no es atacar su postura sino demostrar la nuestra. Esta técnica esta especialmente indicada para afrontar criticas manipulativas. Para llevar a cabo el banco de niebla se debe tener en cuenta lo siguiente: o No discutir acerca las razones parciales que quizás sean aceptables.

o Reconocer cualquier verdad contenida en las declaraciones de la otra persona, pero sin aceptar lo que propone. o Aceptar la posibilidad de que las cosas pueden ser como se nos presentan, utilizando expresiones como: “es posible que...”, "quizás tengas razón en que"...“puede ser que...”. o Es conveniente reflejar o parafrasear los puntos clave de la postura mantenida por la otra persona y tras ello añadir una frase que exprese que nuestra opinión no ha cambiado (“...pero lo siento, no puedo hacer eso”, “...pero no gracias”, “...pero yo creo que no es así”, etc.).  Asertividad positiva: Esta forma de conducta asertiva consiste en expresar autentico afecto y aprecio por otras personas. La asertividad positiva supone que uno se mantiene atento a lo bueno y valioso que hay en los demás y, habiéndose dado cuenta de ello, la persona asertiva esta dispuesta a reconocer generosamente eso bueno y valioso y a comunicarlo de manera verbal o noverbal.  La aserción negativa: La Aserción negativa se utiliza a la hora de afrontar una crítica cuando somos conscientes de que la persona que nos critica tiene razón. Consiste en expresar nuestro acuerdo con la crítica recibida haciendo ver la propia voluntad de corregir y demostrando así que no hay que darle a nuestra acción más importancia de la debida. Con ello reducimos la agresividad de nuestros críticos y fortalecemos nuestra autoestima, aceptando nuestras cualidades negativas.  Asertividad

empática:

La

asertividad

empática

permite

entender,

comprender y actuar por las necesidades del interlocutor, consiguiendo a la vez que seamos entendidos y comprendidos.  Asertividad progresiva: Si el otro no responde satisfactoriamente a la asertividad empática y continua violando nuestros derechos, uno insiste con

mayor firmeza y sin agresividad. Además, es posible utilizar esta técnica asertiva para situar tus preferencias en un entorno proclive a ser aceptado.  Asertividad confrontativa: El comportamiento asertivo confrontativo resulta útil cuando percibimos una aparente contradicción entre las palabras y los hechos de nuestro interlocutor. Entonces se describe lo que el otro dijo que haría y lo que realmente hizo; luego se expresa claramente lo que uno desea. Con serenidad en la voz y en las palabras, sin tono de acusación o de condena, hay que limitarse a indagar, a preguntar, y luego expresarse directamente un deseo legitimo.  Enunciados en primera persona: Se trata de una técnica de resolución o evitación de conflictos. El procedimiento consta de cuatro pasos: 1. Expresar el sentimiento negativo que nos provoca la conducta de la otra persona. 2. Describir objetivamente dicha conducta 3. Explicar la conducta deseada 4. Comentar las consecuencias beneficiosas que tendría el cambio deseado y las consecuencias negativas de que este no se produjera. Todo ello debe realizarse con objetividad y serenidad en palabras, un tono y volumen de voz apropiados y un lenguaje verbal que apoye a nuestras palabras sin resultar agresivo.  Interrogación negativa: Se trata de una técnica dirigida a suscitar las criticas sinceras por parte de los demás, con el fin de sacar provecho de la información útil o de agotar dichas criticas si tienen un fin manipulativo, inclinando al mismo tiempo a nuestros críticos a mostrar más asertividad y demostrándoles que no podrán manipularnos. El procedimiento consiste en solicitar mas desarrollo en una afirmación o afirmaciones de contenido crítico procedentes de otra persona con el objetivo de evidenciar si se trata de una crítica constructiva o manipulativa.

4. ASERTIVIDAD Y NEGOCIACIÓN. Las personas asertivas se distinguen en situaciones de negociación por:  Saber lo que quieren.  Tratan de asegurarse de ser justos.  Solicitan lo que desean con claridad.  Se mantienen calmados.  Aceptan la crítica y el elogio con ecuanimidad.  Expresan elogios y afecto abiertamente.  Expresan constructivamente sus emociones negativas. Elementos de la negociación asertiva en el ámbito laboral:  o visual.  Pedir lo que se quiere  Expresar puntos de vista. Caracterización de las personas asertivas en la negociación:  Ser flexibles.  Atender a todas las personas.  Asumir riesgos calculados. 5. SITUACIONES DE ASERTIVIDAD EN EL ÁMBITO LABORAL.  Comunicación agresiva considerada como asertiva: “si me sucede algo que no me gusta, al momento lo digo de cualquier manera, no me quedo con nada guardado”.  Comunicación planteada asertivamente: "Pedro, no me gustó que llegaras tarde sin que me avisaras. Te pido que cada vez que te atrases me avises”.  Respuesta asertiva ante un caso de impuntualidad: La persona que recibe una amonestación por impuntualidad debería, responder de la siguiente forma: sí, llegué tarde hoy, pero generalmente soy bastante puntual.  Discusiones: Reconocer la posiciones de las personas, pero ignorar las cuestiones irrelevantes que nos desvían del objetivo. Concluya la interacción

reiterando su afirmación asertiva y así se confirma el acuerdo. Todo esto debe llevarse con un tono de voz calmado y agradable pero firme.

6. COMUNICACIÓN

ASERTIVA

DESDE

EL

PUNTO

DE

VISTA

ODONTOLOGICO. La ausencia de buenas destrezas en comunicación es la principal causa por la cual los pacientes abandonan una clínica dental, por lo tanto la comunicación asertiva es el denominador común. Existe un sin número de principios que se aplican a todas las comunicaciones, que cuando son puestos en práctica, ayudarán a crear un ambiente de confianza y edificaran

relaciones positivas

con los pacientes, de tal manera

que se

minimizaran las posibilidades de procesos judiciales y de actitudes negativas en la clínica. Aunque aprendamos a

hablar

y a oír, pocas personas

son

entrenadas para comunicarse y escuchar. Como resultados, surgen dos grandes problemas. El primero es asumir que todo el mundo está en el mismos lugar o condición que nosotros. El segundo es asumir que ellos tienen el mismo marco de referencia. Muchas ideas erróneas acerca de la Odontología son generalmente porque las personas las escuchan en la calle. Por ende, la primera reacción de muchos es creer todo lo que ven o escuchan. Esto tiene grandes implicaciones para la práctica Odontológica. Debemos tomar en cuenta entonces, ¿Qué mensaje está enviando a sus pacientes? ¿Qué comunica usted y su personal, verbal y no verbalmente? ¿Está llegando a la forma que Usted lo planeo? Ciertamente casi todo los Odontólogos quieren enviar

a sus pacientes mensajes de interés

genuino, confianza, preocupación, compasión y excelencia. Pero eso no es siempre el mensaje que está enviando.

La buena relación doctor- paciente puede fundamentarse en seis principios que satisface una profunda

necesidad y sirve un gran propósito. Cada uno

provee un enlace adicional entre doctor y paciente, cimentando la relación y provee una conexión humana esencial.

1. Enfóquese en lo que está bien de los pacientes y no en lo que está mal: La aceptación es un prerrequisito importante para la cura. Cuando las personas se sientan seguras

con los doctores, habrá un cobrador

para

resolver su problema. Si se sienten aceptados, los pacientes compartirán sus pensamientos

más profundos y sus miedos. Podemos

encuentren sus fortalezas y recursos personales

ayudar a que

de forma que asuman algo

de responsabilidad por la salud. Por otro lado, cuando los pacientes no se sienten aceptados, ellos se resistirían a sus odontólogos, médicos o a cualquier tratamiento propuesto. Dicha resistencia forma una barrera entre el odontólogo y el paciente. Esas barreras ponen una tensión enorme sobre ambos, Odontólogo y paciente. 2. Dé un diagnostico, no es un veredicto: Debidamente a sus antecedentes y entrenamientos, los doctores están más conscientes de las probabilidades que los pacientes. Sin embargo, cuando ellos le expresan en sus pacientes esa estadística, estas se pueden convertir en profecías que se auto cumplen. El cuerpo del paciente puede responder directamente a las palabras del doctor y el individuo se convierte entonces en “una de las estadísticas”. 3. Explíquese claramente: Para un paciente en busca de ayuda para

un

problema de salud, la cosa principal que comunica el silencio es confusión. Estos pacientes no se sentirán valorados y seguros. La palabra hablada le da al oyente la indicación que la persona es merecedora de atención. Por otro lado, el silencio a la comunicación breve es interpretada como que el doctor no le importa. Peor aún, algunos pacientes piensan que el silencio del doctor significa que este se ha dado por vencido con ellos. El silencio es un lujo que él, paciente gravemente enfermo no se puede dar.

En adición, no solamente se debe explicar el diagnostico o el tratamiento, sino todo lo relacionado a la puntualidad en la asistencia a las citas a los arreglos de pago y otras políticas de la práctica Odontológica en particular el paciente debe saber cuál es el comportamiento de ellos y no deben de haber cosa implícitas o sobreentendidas.

4.

Evite usar eufemismo, expresiones populares y palabras altamente

técnicas: El uso errado de expresiones eufemísticas es común en todas las áreas del cuidado de la salud. Este lenguaje es a veces definido por tener propósito el ser gentil con los pacientes y sus familiares. No obstante, a lo mejor es gentil con los propios doctores, quienes encuentran desagradable, el ser portadores de malas noticias. Como puede ser también otro medio

de

mantenerse a “una distancia segura” del paciente. Afortunadamente, esta tendencia de alejarse del lenguaje eufemístico es la que está prevaleciendo.

Es importante enfatizar la impotencia y pánico que sienten los pacientes cuando los doctores se esconden detrás de estas barreras. Las emociones pueden intensificar el problema médico y también generar

la ira de la forma

de demandas multimillonarias. Muchos doctores complican el asunto aún más al usar términos técnicos sin explicarlos. Cuando los odontólogos

usan una

palabra técnica fuera de su profesión, ellos asumen dos cosas, ninguna de las cuales está justificada. Primero que el oyente

está familiarizado

con el

concepto y en segundo lugar que el oyente, reconocerá el concepto de su nombre técnico. Por eso es importante asegurarse

de no usar palabras

técnicas y de utilizar lenguajes entendibles por el paciente. Las palabras claras y sencillas construyen puentes entre las personas.

5. Use lenguaje corporal apropiado: Ahora sabemos que el dominio verbal es solamente la punta del “iceberg” de la comunicación. Gigantescos dominios de información están escondidos debajo de nuestras palabras, en el dominio de la comunicación

no verbal. Los doctores

deben ser extremadamente

cuidadosos con su comunicación no verbal ya que los pacientes son afectados por la postura

del doctor, sus gestos, expresiones faciales, ropa, lenguaje

corporal, mociones corporales, o visual y volumen de voz. Hasta para estrechar la mano.

En el campo del comportamiento, los doctores necesitan sintonizarse a los ritmos de sus pacientes. El doctor puede usar su propio ritmo para comunicarse y promover salud. Cuando los movimientos del paciente son muy rápidos, el doctor puede inferir que el paciente está llegando al pánico; el control está desapareciendo y la coordinación fallando. Un doctor puede disminuir el ritmo del

paciente

al

disminuir

su

propio

ritmo.

El

paciente

responderá

sincrónicamente con ritmos más saludables.

6.

Aprenda a comunicarse con sensibilidad a un público multicultural:

¿Qué debe hacer la práctica odontológica del siglo XXI en un mundo de diversidad cultural y étnica? Pues se debe aceptar esa diversidad y adquirir información acerca de las distintas culturas. Solamente con conocimiento el odontólogo se podrá relacionar con personas de diferentes necesidades y valores. En adición, el conocimiento sobre otras culturas es la mejor manera de desactivar los estereotipos malintencionados y peligrosos. Para relacionar con gente de diferentes valores y necesidades se comienza teniendo el coraje y sabiduría para aceptar el hecho que todas las personas no son iguales. Para aprender a comunicarse efectivamente en cualquier comunidad étnica sólo requiere la disposición a poner el esfuerzo.

7. RECETA-IDEARIO PARA GANAR ASERTIVIDAD I.

Puedo cambiar mi modo de pensar. Tengo derecho a cometer errores porque

la pauta ENSAYO-ERROR está inscrita en mi biología (rectificar es de sabios). II.

Veo la realidad según mis propios matices semánticos. No hay fracasos sino

resultados. No ay obstáculos sino oportunidades. El miedo es lo que segrega mi cerebro cuando no decido o cuando no resuelvo un problema.

III.

Vigilo PRIORIZAR MIS OBJETIVOS sin enredarme en lo rio, gozando

el aquí y el ahora sin referencias al pasado (culpas) ni al futuro (preocupaciones). IV.

Afirmo mis deseos o sentimientos, en vez de manipular a otros. Decido por

mi mismo lo máximo posible porque trato de no delegar mis asuntos en manos de otros. Primero centro todo y luego priorizo cada cosa. V.

Celebro cuanto hago, siento o pienso, sin consumirme por lo que me falta.

Me contento con el MÁS O MENOS, en lugar del "todo o nada". (La vida es lo que te pasa mientras estas ocupado haciendo otros planes - J.W.Lennon). VI.

Soy el único juez de mi mismo. Hacer que me respeten es más importante

que gustar. Nutro mi autoestima con autoaceptacion consciente, sentimientos equilibrados y trabajo diligente. VII.

Resuelvo en vez de postergar. Confío en mis capacidades. No me lamento ni

rebajo mi empeño, sino que actúo de inmediato sin mirar atrás. Si me atasco, REDEFINO el marco y veo el "diferente" paisaje de posibilidades. VIII.

"Un hombre solo posee aquello que no puede perder en un naufragio"

(proverbio hindú). IX.

Poseo lo mínimo para poseerme lo máximo. No poseo a nadie ni me posee nadie.

X.

Convierto todo en mi vida, cada circunstancia, revés o problema, en oportunidad para crecer y aprender. Busco equilibrar mi conciencia, mis sentimientos y mis pulsiones.

XI.

Todas las filosofías y religiones aportan coordenadas para situar el camino vital, con sentido y significación. En casi todos los casos, estas coordenadas son LA VERDAD Y EL AMOR. En este sentido, ser asertivo es ser virtuoso.

CONCLUSION. La forma que tiene la persona de interactuar con las demás es una manifestación de cómo es, cómo piensa, qué valores tiene y su grado de sensibilidad. Por lo tanto, al actuar sobre la comunicación, también se actúa sobre la psicología de la persona. Mejorar las habilidades comunicativas también repercute favorablemente en el estado emocional general de las personas. La conducta y la comunicación asertivas son habilidades sociales que pueden desarrollarse para mejorar la calidad de las relaciones humanas. De acuerdo con la teoría conductual, cuando la persona modifica su comportamiento, también puede modificar sus actitudes y sentimientos. El comportamiento asertivo le permite a la persona sentirse mejor consigo misma y en su relación con las demás. La asertividad es autoafirmación e incluye componentes de tipo ético, tales como el respeto hacia sí y hacia las otras personas, pues parte del concepto de igualdad de derechos.

La comunicación asertiva facilita la expresión adecuada de pensamientos y sentimientos sin causar ansiedad, temor o agresión, por lo que favorece la libertad de ser, la autonomía, la madurez, la integridad del yo y la identidad propia._ Existe una serie de características que distinguen a la persona asertiva, entre ellas: evita la manipulación, posee un mayor control emocional, su conducta es más respetuosa, puede comunicarse de manera abierta, directa y adecuada, conservando su autorrespeto y el respeto por las otras personas.

En la conducta asertiva pueden identificarse muchos indicadores expresivos tanto verbales como no verbales, entre ellos la capacidad de mirar a los ojos, el empleo de un volumen, modulación y entonación de la voz adecuada, la fluidez verbal, posturas corporales, gestos y contenidos verbales de los mensajes apropiados. De igual manera, pueden identificarse diversos comportamientos no asertivos, tales como los manipulativos, agresivos y pasivos, los cuales parecen estar asociados con aspectos como los sentimientos de culpa, la ansiedad y la baja autoestima.

Estas dificultades para lograr una conducta y comunicación asertivas afectan la personalidad y la capacidad de desempeñarse de forma apropiada en el entorno social. Las personas que emplean el estilo manipulativo pretenden lograr lo que desean haciendo que las otras se sientan culpables o afligidas por ellas; las pasivas piensan, sienten y se comportan de manera inhibida cuando deben ejercer sus derechos y las personas agresivas consideran que sus derechos son más importantes que los de las demás personas.

Juzgar el comportamiento propio, poder cambiar de opinión, responsabilizarse de las acciones y de los errores propios, decidir sin presiones, manifestar opiniones y creencias son algunos de los muchos derechos asertivos. De igual forma que la tolerancia, la prudencia y la responsabilidad son tres de sus principios fundamentales. En el caso concreto de las estudiantes y los estudiantes resulta imperioso que conozcan y desarrollen habilidades de conducta y comunicación asertivas, que les faciliten establecer y mantener relaciones interpersonales adecuadas, desarrollar sus identidades sociales y su sentido de pertenencia, lo cual a su vez repercute favorablemente en su autoconcepto, su autoestima y el desarrollo general de su personalidad. “Eres lo que eres por tu propia decisión. Trabaja cada día por edificarte a ti mismo, procurando una vida sobria y sin rencores, odios y ambiciones. Haz a un lado el pesimismo, mira hacia arriba, aférrate a Dios con sencillez y camina siempre adelante”

ASI ESTA DIVIDIDO EL TRABAJO: 1. Introducción- ¿Cómo lograr una Comunicación eficaz?: Ma. Andreina 2. ¿Cómo se comunica la gente?- ASERTIVIDAD: Andrea. 3. Concepciones acerca de la asertividad- Características de la asertividad (Hasta personas): Angélica López 4. Características de la asertividad (Desde Fensterheim)- Beneficios de la Comunicación Asertiva: Carolina Giraldo 5. Tipos de asertividad- Principios básicos de la Asertividad: Ciro Villalobos. 6. ¿Se pueden cambiar estas conductas?- Sexto derecho asertivo: Yessica Martínez 7. Séptimo derecho asertivo- Ventajas de ser asertivos: 8. Recomendaciones para desarrollar la comunicación asertiva- La Asertividad positiva: Pedro Zalec. 9. La aserción negativa Asertividad empática- ASERTIVIDAD Y NEGOCIACIÓN: 10. Elementos de la negociación asertiva en el ámbito laboral- SITUACIONES DE ASERTIVIDAD EN EL ÁMBITO LABORAL: TOMATE 11. COMUNICACIÓN

ASERTIVA

DESDE

EL

PUNTO

DE

VISTA

ODONTOLOGICO: Manuel Linares. 12. RECETA-IDEARIO

PARA

GANAR

ASERTIVIDAD-

CONCLUSIONES:

Virginia.

POR FAVOR NOTIFIQUE QUIEN SE QUEDA CON QUE PUNTO PARA QUE NO EXISTA PUNTOS SIMILARES.

ENVIAR LAS DIAPOSITIVAS MÁS TARDAR MAÑANA A LAS 6.