Cartas Poeticas 5v384h

Cartas Poéticas De Maruja a René

Mucho se ha escrito y se escribirá respecto al Amor, a la Vida y a la Muerte. Sin amor no hay Vida y sin Vida no hay Muerte. Estas cartas del más puro, tierno, poético y sublime y empecinado Amor, que hablan de comienzos y de finales inesperados, de perdones, de ese destino cuestionable y a veces esquivo e incomprensible para el corazón humano. Son el origen de mi vida y será sin duda alguna una profecía de mi muerte. Una herencia encontrada en una caja en mohecida de cartón junto a libros fotos y otros recuerdos. Un viaje en el tiempo para conocer a la mujer que me dio la Vida. Janina Israel

Desmesurado Amor

Traiguen, 24 de diciembre de 1955 Recordado René , escribo a máquina para que entiendas bien este cariño distinto y claro que me une a ti, como un lacito.- He esperado esta mañana, con ansiedad y temor tu carta prometida .No ha llegado aún. El cielo afuera es gris y melancólico como los versos de Neruda. Llueve con lentitud y aroma de fronda alicaída .Distinto a todo. Al brillante y jubiloso Santiago.Sin querer recuerdo trozos de nuestras conversaciones, instantes de comunión espiritual que semejaron sueños.-Y miro mi rostro extraño al espejo y a las cuatro paredes de mi habitación. No soy la misma que vivió una eternidad bajo tus besos. No soy la misma que vio en tus ojos , un mundo de felicidad: Sin duda he cambiado, y esta ansiedad opaca que navega en mí, no es otra cosa que el anhelo de estar contigo y el deseo inmenso de beber en tus labios, ese amor ofrecido como un ramillete de claveles blancos y puros.No sabes tú que bien me has hecho, no sabes que gran significado espiritual han tenido tu amistad y tu brazo en mí. Nunca te agradeceré lo suficiente esa mano tendida y ese pecho generoso que albergo mis últimos momentos en Santiago. Ya te dije que no merecía tanta bondad y afecto. Te lo repito .Y ahora en esta soledad, se me llena el alma de agradecimiento y ternura. Siento que te Amo…que te amare siempre… y que sería horrible perderte. Sin ti el tiempo será pasado y sin significado…y a pesar de mi extraordinaria fe en ti,…tengo miedo de que el Destino me juegue una mala pasada.- Le dije a Mama todo lo grande de nuestro afecto y lo tierno y solido de tu cariño. Creo que es Feliz de sentirme feliz y pronta a anclar en un puerto seguro y definitivo.-Me sabe terriblemente sensitiva y anhelosa de descanso y apoyo. Adivina mis soledades y el huir sin regreso de mis ilusiones…desea mi felicidad y sus ruegos están todos encaminados hacia ese objetivo. Te digo esto, para que sepas su manera de reaccionar.Ahora, medio día sin sol, espero y espero tu venida, tus frases que digan, sinceramente lo que he dejado en tu memoria, en tu sensibilidad, en tu corazón de hombre sereno y solitario.-Quisiera representar en tu vida, todo lo más hermoso y deseado, todo lo más leal y fuerte, todo lo que no muere y se prolonga hacia la eternidad.- Sé que me quieres , pero tengo miedo de que cambies. Somos humanos y contradictorios.- Si Así lo fuera, si te olvidaras de mi… bueno…te agradecería que me lo dijeras sinceramente y sin temor.-Es lógico, que sin conocerme lo suficiente, te detengas a considerar todo lo nuestro y despiertes aburrido o neutro ante mis recuerdos. Es una posibilidad como cualquiera otra. No te enojes ¡de los dos, la más indefensa soy yo.- Ámame ¡

Maruja

Traiguen , 25 de Diciembre de 1955 Rene, Aun no sé si ese amor tan grande sigue siendo en ti. No he recibido tu carta y ya es domingo atardecido. La culpa debe tenerla el correo, pero no por eso dejo de inquietarme y pensar una serie de cosas. Te escribo porque tu ausencia me hace tanto daño, que no puedo hacer otra cosa. Quiero saber de ti. Telegrama, Teléfono .Que hacer desde estas lejanías?... como saber si me perteneces con la misma intensidad de siempre? Como saber si el remolino de Santiago, tus amigos, las fiestas, me han dejado intacta en tus recuerdos? Pienso en eso, y en que sería muy doloroso que mis sueños contigo tuvieran un triste final. Tengo una ternura inmensa que te llama. Te echo de menos. Quiero verte. Quiero sentir tus manos rodeándome el rostro y entregándome ese mundo maravilloso de tu afecto.Recuerdas que te decía que era necesario estar a solas por algunas horas, para mirar bien dentro de si mismo?... pues bien …nunca quise hacerte una promesa , y ahora solo te pido que si soy lo suficientemente buena para tus anhelos ,no me dejes partir; cualesquiera que sean las circunstancias, no permitas que se mustie este Amor nuestro y bueno .Ámame, compañero ámame ¡ lo necesito como a una bebida milagrosa, como aire de vida verdadera .- Comprendes, que te estoy clamando, un cariño que me pertenece desde siempre y que me pueden quitar? Por qué ese miedo?... la obsesión …la herida antigua que sangra y se rebela… .Entré a tu vida de la noche a la mañana, en un minuto de intensa y significativa trascendencia…me entregué a tu afecto sin discriminar, sin pensar ni en el futuro, ni en el pasado. Y ahora solo vivo por ti y para ti.Rene, quiero verte.

Mama está bien y yo solo ansío saber si me quieres… Mi regreso fue un recuento de las horas pasadas contigo y de las otras, las amargas, que no me atreví a contarte.- Yo no quería dejarte pero había dado mi palabra de regreso… Hoy cumplida, tengo deseos de volver y decirte muchas cosas que por no estar segura no te dije.Te amo, de verdad y quisiera que me llevaras junto ti, pronto.- He analizado esa posibilidad y no veo inconvenientes serios .Te invito a que vengas pronto, veas y sientas que es lo mejor que pueda sucedernos.- Ayer vi la lista de CONCURSOS, mañana te hablaré de ellos, enviándote mi solicitud.Cuídate mi amor, y recuerda que solo te tengo a ti.- Escríbeme largo y cuéntame que haces en todos estos minutos que duelen de ausencia. Maruja

Traiguen,28 de Diciembre de 1955 SR. RENE OYARZUN W. SANTIAGO Amor mío, no he recibido más que tu tarjeta y ya estamos a 28 y son las 15 horas. Por Qué?... no te importa mi preocupación? Es que ya no me quieres Rene?....Mama ha puesto muy en duda nuestro afecto (el tuyo porque no me escribes) por lo que pienso que debes venir lo más pronto posible.- Tengo ansiedad de verte y poder oír de nuevo tu voz querida.-Escápate aunque sea un par de días alrededor del 1°y te daré un abrazo fuerte, fuerte, fuerte que no podrás zafarte mas de mi…No lo quieres?...Ah , querido mío, los días pasan y me vuelvo insatisfecha con lo que Dios y mama me dan.- No podrías tú,

quererme un poquitín más y escribirme todos los días?...y hacerlo a General Gana 799, para que lleguen más pronto a mi poder?......... Te quiero ¡ En esta te adjunto mi solicitud y copias autorizadas de dos certificados más. Por favor adjúntalos con los que te deje y hazlos llegar a la Dirección General, lo más pronto que puedas.(el concurso se cierra el 7) Si puedes agregarle una tarjeta de la Asociación , hazlo mi vida , para que podamos estar cerca, muy luego. Conversa con doña Herminia. Elegí tres plazas, sin esperar las vacantes de que me hablabas, porque quiero moverme luego. Yo desde aquí enviare copias simples a los Directores respectivos.Si crees necesario algún otro detalle, dímelo por telegrama, y por favor repíteme que siempre me quieres, así como lo expresaban tus ojos, totalmente.Pasando a otra cosa y para que sigas preocupándote de mis asuntos, averigua por favor , en la Visitación de Ramos Técnicos de la D. Gral. En qué situación está el horario de Educación Física del Liceo de Niñas de Traiguen (21 horas) y si hay posibilidades que lo sirva de nuevo la actual Inspectora General, doña Hilda Fuica Sepúlveda (Está saturada con el cargo istrativo) Con respecto a lo de Silvia Robles Rivera (carta dejada)no te olvides, y perdona que te jorobe tanto.-No te olvides tampoco de que soy yo la que el Destino te tenía reservada, y que no veo la hora de estar junto a ti y para siempre. No puedo prolongar más esta, porque debo dejarla a tiempo en el correo. Mi mejor regalo de Año Nuevo, serias Tu en persona. Te Atreves?... te reservo habitación en el hotel?....Querido!! Cariños de Mama Maruja Te molesta que escriba a máquina?

San Silvestre, 20 horas 1955 Te escribo mirando de vez en cuando la ventana donde golpea la lluvia. En un rato más será la oscuridad en la acera. Hay una tranquilidad mojada que invade los poros y habla de amigos, braseros y mates extraviados en la infancia.-El sur, la provincia. Las acacias dando protección a los enamorados, y el aullido lastimero del perro ladrándole a la luna.Todo se llega hasta este recuerdo de fin de año y todo pone un tinte de melancolía anticipada.-Es raro que yo te haya encontrado así, tan de repente, y es raro que piense tantas cosas en las que intervienes, con esa tranquilidad absoluta del espectador a quien no interesa la película.Denantes recibí tu primera carta. Me pareció extraña de tanto esperarla, y la leí a pequeñas pausas como a un buen trago de coñac. Después llego tu telegrama, y con tu inquietud encontré el camino.-El resto de la tarde me he estado preguntando que represento verdaderamente en tu vida. Tú no conoces nada de mí,…o casi nada. Lo contado en medio del barullo vecino, o bajo el cielo anochecido fueron detalles para explicar ulteriores reacciones y el que yo usara la dialéctica no tiene importancia ante tu descubrimiento cierto o falso, de la verdadera Maruja, que yo busco afanosamente.- Lo que viste en mi existe? Hay minutos en que gustaría de nacer de nuevo y fabricarme otra mentalidad y otro rostro, otros, en que me siento poseedora de herramientas e ingenio, para batir a un mundo, pero los más , soy como en esta hora en que te recuerdo, terriblemente solitaria y difícil, donde es como subirse a la cima y mirar desde allí, y buscar los orígenes y las sombras, y preguntarse al final, por que se está arriba; donde es como mirar a un espejo y perderse más allá de sus fronteras en un afán loco de encontrar lo que no existe.Cuál es la verdad? La que tuviste en la penumbra, mientras mis lágrimas agradecían tu ternura? No sé! Y porque la desconozco es porque tirito, me huyo, o me resisto a tomar lo que me ofrecen.- Rene tengo miedo ¡Algo te deje entrever al conversar contigo. Yo no sirvo para nada, ni siquiera sé si puedo amar así como tu lo haces, con fe, con voluntad. Y yo quisiera amarte, grande, gloriosamente, porque tu alma merece un pequeño altar de adoración.-Ojala que este año que comienza sea propicio para darte esa felicidad: que el me lleve definitivamente a tus brazos y que me de un corazón puro y sencillo para quererte siempre. Maruja

Traiguen, 03 de Enero de 1956 Rene querido, he estado leyendo tu carta, tu maravillosa carta, desde que la recibí hoy, a la hora del té.- Me perdonas, si hubo un instante en que dude de ti? Todo es ahora luminoso y cierto.- Y ya no seré más abrumadora y exigente, como mocosa malcriada. Hoy ha llovido más que nunca, pero mi ánimo se compuso de repente, y no me importa. Por primera vez desde que llegue me he preocupado de la ropa y de hacer algunos acomodos en la casa.-Es como si hubiera salido de una abulia física y mental.- He arreglado algunos papeles, y libros y he organizado trabajo para los próximos días. Mi viaje a Los Ángeles, lo descarte definitivamente, porque veo la necesidad de leer mucho y prepararme para continuar mis estudios como son mis deseos. Mi certificado de bachillerato no lo he ubicado, y a lo mejor tendré que darlo otra vez.(como será aquel bachillerato en Pedagogía , de que hablara Pacheco, recuerdas?) Puedes indicarme las fechas de cuándo serán en Santiago en Marzo?...(más vale prever que curar).- Y como van tus clases de Inglés? Cuál es tu horario?... o aun no has empezado? Se me viene a la memoria unos versos de Elliot , siempre desee leerlos en el original: ‘They all into the dark”. ‘How unpleasant to meet Mr. Elliot.”.- Has leído ‘The Waste Land”? Entre los autores ingleses mi preferido es Oscar Wilde, sobre todo en la ‘Balada de Reading”… me enseñaras a decir te quiero por ej. O Déjame besarte? Con tu carta, he visto una serie de actitudes mías que deben haberte caído mal. Mi insistencia sobretodo.- Yo no se escribir mas que lo que pienso en el instante, y estaba tan desolada esos días que si hubiera podido regresar a tu lado lo hubiese hecho. Comprende. Me parecía tan corto nuestro conocimiento, tan irreal nuestro afecto que no hallaba de que tomarme, para justificar ese atropello afectivo. Quería saber que no habías cambiado, quería saber que no había diferencia entre ese ayer y hoy, y por eso sufrí y fui intransigente.Bueno esta es una explicación que te debía.-Ahora te aseguro, estoy bien, tranquila y solo deseosa de verte cuando tú lo dispongas.Para cuando me valla en Marzo próximo espero haber conversado antes contigo, serenamente, par que sepas mis problemas, que no son pocos. Te fijas como ya he empezado a abusar de ti?...Y esto no es nada, mi vida , ya verás!!! No temas, Maruja compensara con un cariño grandote, grandote y para siempre.-Me crees?... Verdad que si?...verdad que a pesar de todo lo que te diga en mis ratos ‘Sonsos”, tu sabes que te querré siempre?...Ah, pequeño Rey, ..Sabré algún Día decirte con palabras, todo lo que te amo?

Gracias por tus noticias sobre Silvia, pobre ¡…Y ahora, me harás lo mío? Acuérdate que el concurso se cierra el siete.-Mañana te enviare un telegrama, para que me confirme la recepción de mis antecedentes y poder empezar a moverme desde acá.-Sera hasta entonces , Amor, hasta ese instante en que llegue a ti sorpresivamente. Te Ama Maruja

Enero 7 de 1956 (15 horas) Amor lejano y Mío ¡ Me dejaras descansar con mi mejilla apoyada en tu mano como si durmiera? Podré sentir el ritmo apresurado de tu corazón? Podre seguir con mi dedo amigo el contorno de tus labios que me pertenecen? Podre arrodillarme a tus pies y apoyar la cabeza en tu regazo de hombre fuerte y noble? Y podre al fin besarte hasta la saciedad y el cansancio? Esos son mis deseos, esos son mis sueños ¡ cuándo?....Cuando? Leo tus cartas y me voy por las calles de tu amor como alucinada. Yo no soy ni mejor, ni peor que las del montón y sin embargo vivo toda esa maravillosa gama de ilusiones de los predestinados.-La vida trae y lleva como una gran marea.-He logrado un trocito de cielo que siempre pedí.-Tu eres quien yo he buscado incesantemente por todos los lugares .-Tu eres a quien yo presentía en mis sueños de ambiciosa.- Estoy feliz, con una felicidad que me llena los poros, pero que me asusta por lo imprevista.Ahora, con todo esto revuelto que llega por la radio y por la prensa, me traslado a Santiago con la mente y pienso que estamos sentados sobre un cráter.-Tú sabes mi posición con respecto al gobierno, pero créeme que esta vez estoy terriblemente egoísta. No quiero nada que pueda trastornar o entorpecer mis proyectos y mis ilusiones.-Han apresado a Weis y a otros conocidos. Cuál será el Final? Y tú? Y el partido? Cuídate! no conviene abanderizarse en luchas callejeras cuando se tienen pensamientos como los tuyos.-Cuídate!! Y recuérdame en todo momento.-Te soy Fiel.Rene, yo también tengo mis desilusiones al ver pasar el cartero sin detenerse, pero me conformo porque tengo la seguridad de tu afecto, y nada ni nadie pueden convencerme

de lo contrario. -

El correo? Hace cosas para morirse de rabia y desesperación. Por Ej.

Tu carta del 1°me la trajeron ayer tarde; y tu carta del 3,y el 5 .Ellas son las ultimas recibidas.- Y qué decir? qué hacer? Solo pensar en que nos pertenecemos y en el tiempo que pase rápido.Mama agradece y devuelve tus cariños.Yo te envío toda mi alma. Te quiero mucho Maruja

11 de Enero de 1956 Escribo de cara al sol como si estuviera en la playa.- Después de tanto tiempo, es gloria ver el cielo despejado y celeste intenso.-.Es después de almuerzo, bajo los parrones, y tu carta me hace cosquillas en la mente , como el pasto en las piernas.-Ayer no hice otra cosas que pensar en ti y que era un tiempo de nuevas noticias tuyas, hasta que sugestionando al cartero , este me deslizo tu carta como a las 6.- Desgraciadamente venía muy mal pegada y me temo que haya sido leída.-Tus palabras verdaderamente hermosas me han llegado hasta el alma y mientras más veces las leo, más intensa es la emoción que me producen.No sé si lo que sucedió en mí , es igual a lo tuyo, pero cada día estoy más feliz de haberte encontrado y agradezco al buen Dios por tu presencia en mi vida.-Mama como debes suponerlo espera tu venida con tanta o mayor ansia que yo.-He tratado de libertarla de falsas consideraciones y presunciones , contándole lo bueno y amoroso que tú eres, y sin duda bendecirá nuestro afecto, el día que te conozca .Repetidas veces te recuerda y si no te lo digo en mis cartas es por dejar lugar para “mis pensamientos” Un viaje a Santiago, ahora es imposible y todo lo de mi traslado quedará en tus manos y en las de la suerte.- En relación con esto estoy verdaderamente preocupada .No veo las horas que llegue Marzo para saber.-Desde luego , si alguien no tira el asunto me voy a quedar con los deseos .-No conoces a algún amigo del Director general o mejor del Ministro?.- hoy le enviare cuatro letras a Doña Luz, ojala me lleve en los tacos...- Y si no conseguimos nada mi amor? Qué hacemos?

Oh! Para conversar eso y muchas cosas más debes de venir pronto.- Además tengo el corazón de pajarillo asustado y no sé qué pasara de aquí a Febrero.Me gustaría que los apuntes que tomes de L.A. Sánchez y de teatro me los enviaras.-Yo también me interesaba mucho por esos cursos y soy gran iradora del peruano (si no tomas apuntes, por lo menos el temario desarrollado y la bibliografía) De manera que tenemos los mismos gustos ¡eh! También te agradecería fueras a la casa Central por mi certificado de bachillerato (con Notas) dado en Concepción en Enero de 1943 en Letras. Puedes? Yo lo he pedido por carta y no contestan.- Como lo que me dices sobre los encargos, me conviene, sigo…molestando.- Cuando vengas, te pagare lo que quieras .Y no te olvides de avisarme. No veo las horas de echarte los brazos al cuello y decirte lo mucho que he llegado a quererte.Dime, tu amigo, aquel colega que nos acompañó la última tarde, que te ha dicho? Me encontró bien? Me encontraran bien los demás? Y podre estar a la altura de las esposas de tus amigos? No te sentirás alguna vez postergado por mi culpa? Tengo un concepto muy elevado de lo que debe ser una esposa. Y yo quisiera dejarte bien puesto en todas partes y ante todos.Que felicidad Rene ¡que felicidad pertenecerte un día y sonreírle a la vida, tomada de tu brazo.Tu última carta recibida lleva fecha 7, escríbeme más ¡! Ámame más! Quiero que estés siempre conmigo; te quiero mucho.- Quedare esperando ansiosa. Maruja )( Hiciste la compra de la cocina eléctrica? No crees que debemos aprovechar precios? Esperare saber dónde quedo, para hablar sobre una casa que desea comprar mama.Cariños de ella. Besitos.

Enero 12 de 1956 Amor mío ¡quiero decirte tantas cosas y no sé por dónde empezar .- Escribirte esta tarde es una necesidad.-Estoy enferma de los nervios y de una inquietud que me corroe.-Este Enero se me ha hecho pesado y difícil de tragar. Presiento una gran pena, y deambulo por

toda la casa, como despidiéndome.- Rene, no quiero que te inquietes, pero quiero que sepas que te necesito, que tu eres lo único bueno y amable que hay en mi vida y que te quiero mucho, mucho, de tal manera que no tengo otra idea que la de verte pronto.-No sé por qué, pero es como una obsesión. Cuento los días de este mes y temo muchas cosas imprevistas.Quiero volver a verte ¡quiero tu mano firme y segura para poder mirar sin miedo, los días que me esperan en Santiago.-Mama esta delicada.-Sufre del corazón, y en la casa toda hay un ambiente de pena.-Yo también , no soy la misma, ando angustiada y remota.-Lo notaras por lo que escribo.- Quisiera saber de ti, más a menudo.Tengo el corazón hecho un ovillo, te Amo Maruja Envíame tu Foto.-

Enero 13 de 1956 15 horas Que deseos enormes tengo esta tarde de tener tus noticias.- No sé de ti desde tu carta del 7.Es demasiado!.- Que haces? Que piensas? Que distrae tu sonrisa? y tu paso? Que lees?, en que ocupas tu tiempo fuera de las horas de clases? Oh amor mío! Si pudiera estar en un rinconcito cerca de ti, cerca de ti.- Hoy nuevamente llueve.- Todos los días llueve y después el sol calienta rápido el suelo. Como no resfriarse? Como no andar con el paso cambiado si hasta el clima es una contradicción? Tengo mi mesa donde escribo en un rincón del comedor, cerca de la ventana, y mientras pienso en ti, veo pasar de tiempo en tiempo un muchacho o un perro a pasos lentos.- Vida de quietud y dejarse llevar por la corriente! El alma provinciana! El alma de las calle pobre y empolvada, con árboles esmirriados y casas grises donde la lluvia golpea todas las mañanas.-Quien la conoce? Quien la ha visto tal cual es? Creo que una vez te conté de Luis Durand y de su muerte. Fue a propósito de Lastra. Ahora te adjunto “Elegía de Octubre’ en ella , hay resabios del Traiguen que duermen en el corazón: Chumay! Agua Buena! San Francisco! Plaza Brasil y el árbol acogedor y la sonrisa amable! Dónde están?Cuando vengas te llevare de la mano hacia esas sombras del pasado que solo vea los que tienen ojos viejos y recordatorios.-Traiguen, …agua de cascada,…salto donde se bautiza a

los brujos!...Y yo estoy aquí viendo pasar las horas ensartando imágenes y pensamientos en un hilo sin fin.-Leyendo, cosiendo a veces o simplemente mecanizando mis manos en la rutina diaria.-En las tarde salgo a caminar o voy al cine , recordando que son “mis vacaciones” después de todo.Que por que estoy triste? que por qué hago las cosas sin esa “joie de vivre” que debiera ser?.-“ Que sabes tu del Amor?” te escribí el otro día ; y ahora pregunto qué se yo? Que sabemos?.- Hay detalles que inundan por su complejidad. Hay giros de la suerte que llevan a extrañas regiones! Recuerdo tantas cosas del pasado.- Miro a mi madre coser cerca de mí, y se me viene de golpe mi infancia, y los que se fueron, y las alegrías familiares y los sinsabores pesados como plomo.-Las noches de invierno, con una Luna grande como palangana, y el canto de los sapos que al día siguiente era inútil buscar,… el volantín tan alto y tan tirante que dolían las manos , y las luciérnagas verdes y fugitivas en el verán cálido y noctambulo.- Que por que te cuento esto?.- Rene, tu eres ya parte integrante de mi vida, … y lo más pequeño y deslucido es tuyo, desde siempre .- Además recuerda que debo dejar todo esto, y que las añoranzas y los recuerdos sirven siempre.Mi despedida será cuando tu vengas, y así podre ir dejando salir todo hacia tu conocimiento, y podrás ayudarme a llevar el ato de recuerdos.-Bueno, Amor, perdona,… he dejado que la pluma avance, sin considerar que tu estas ansioso de leer otras cosas.-Mi recuerdo esta hora es perfecta y camino por los senderos en que tú me llevaste, con precisión; si hasta hago mentalmente tu recorrido diario al Instituto.- Donde almuerzas? que compras? Qué proyectos haces?.- Mama te quiere y yo solo pienso en ti y en lo mucho que me haces sufrir sin tus noticias.Te Besa, Maruja

Enero 17 de 1957 (Ojala que la recibas el 19.- Si así fuera recuerda que hace un mes ,te entregue mi vida, en fecha semejante.-Cuídame ¡ te amo.) Cariño Mío, Has leído la “Luna del silencio” de Duarte González? Dice por ahí:” A la luz de ese que llaman Amor, se van iluminado, se van descubriendo, van apareciendo nuevas dependencias de esta casa nuestra que somos nosotros mismos”.En esta tarde mientras mama duerme y del receptor cae una melodía melancólica, pienso en nuestro amor, en los variados descubrimientos que yo también he hecho en los aposentos de mi alma, y en todo aquello que me dices en tu carta del 14.-Desde aquel lunes maravilloso en que acudiste a mí, viniendo quizás desde que lejanías, he vivido diferente.-Había un enorme caos en mi cerebro y encontrar tus brazos fue como arribar a puerto seguro. De eso hace apenas un mes, y me parece que ha sido siempre así.-Viví, me

di a ti en forma acelerada, sin preocuparme, sin mirar alrededor, todos mis proyectos cambiaron de rumbo y toda mi indiferencia se redujo a una sola ansiedad: Tu.Esta eso bien? Me preocupa.- No pienses que no tengo seguridad de mi afecto.-Se lo que quiero y si te dicho todo lo que sucede en mi interior es porque, de verdad, quisiera ser tuya para siempre.En relación con el Concurso, recibí ayer mis antecedentes de Valparaíso (devueltos) sin una nota, qué significa? Hasta cuando funciona el Ministerio de Educación? Quieres enviarme un regalo? Cómprame donde Zamorano y Capiran, una Biblia y me la envías , ya? Te lo agradeceré cuando vengas de la manera que te guste más.- Es un Obsequio que quiero recibirlo de ti , porque me acompañara siempre y seguramente en los momentos más difíciles.- No te molesta? .Recibe mis recuerdos más Sinceros y mis besos todos. Maruja

Sábado 21, cerca de la medianoche.- Jano 1956 Leía a Ariadna, y de repente pensé en ti con insistencia. Me vine a la máquina. Mis recuerdos ansiosos se detienen en las palabras de tu última carta recibida, la del 17.- Esta tu amor ahí, tan sólido, tan exacto en su definición, que busco instintivamente la brecha, la quebraja dura para romper ese equilibrio que me irrita. No hay ¡Eres perfecto!.- Que tengo? Cansancio?... Amargura?... deseos de hacerte daño para después llorar?...Quien sabe si lo mejor y dejar pasar los días para acrecentar la locura de la espera … pero no!... mi cabeza no ha sido nunca bien firme y en el fondo de todo está la necesidad de que lo sepas. Soy contradictoria y a veces lenta hasta el cansancio; soy apasionada y egoísta, y también reacia y asexuada. Los hombres del hombre! Contigo?...ya sabes que busco mi verdad a través de tus ojos .-Esta noche escribo lo que siento. Leo tus versos, …imagino tu rostro viviendo junto al mío como un encantamiento, y me veo distinta.-Tu refugio? Tu ternura infinita?... tu voz recorriendo mis sueños y haciéndolos realidad?...Sé que antiguas actitudes me acechan en esta soledad. Sospecho que regresare a mi vaguedad, a mi torre de lejanía espiritual donde me encontraste,…y que si no vienes, todo se convertirá en un paisaje melancólico y desvaído.-

Mis besos, mis caricias?... hay una eternidad en cada minuto que me pierdo de tu ruta,… hay una vida y una muerte en cada llamada mía sin respuesta. Hay una búsqueda incesante de tu alma, en cada noche insomne y en cada hora violenta de recordaciones.Cuantos días pasaron sin tus noticias?...- Comprendes esto que te escribo? Estoy en la encrucijada.-Quisiera estar contigo, ahora y con mi cabeza en tu hombro, contarte muchas cosas que me vuelven insatisfecha e hiriente.- Es esto amor? Esta espantosas ansia de tenerte?... este deseo de dañarte, y negarte y romper , deshacer con sabiduría todos los lazos que nos atan?... Perdóname ¡… No tengo yo la culpa de ser veleidosa y mala!...y sin embargo, si estuvieras aquí , solo tendría besos puros para tus ojos amados .- Tu no debes quererme tanto! Yo no merezco tanta adoración!.-

Domingo por la mañana He vuelto a seguir esta carta, con la intención de borrar lo escrito anoche,…la paz espiritual que me llena, el sol brillante, y ese suspiro hondo que me nace del pecho, me dicen que te quiero más allá de lo razonable,…y que todo ese trajín espiritual no es otra cosa que nostalgia, y disconformidad por tu ausencia.Estamos solas con Mama, y después de almuerzo iremos al cementerio… de paso echaré esta carta al tren. Y tú? Mi bien, que haces este domingo?... Oye, te adjunto la respuesta de la Srta. Covarrubias .Puedes decirle que reemplazaras mis cartas.-Y sobre mi traslado que sabes?... Mañana alcanzará a Santiago el Alcalde de acá. Futuro candidato a Diputado. Es muy amigo de Herrera .Él dice que tiene que sacarme de aquí.- CHI LO SA? No sé por qué, pero tengo ciertas dudas con respecto a mis antecedentes .Estas seguro que siguieron su curso?... Te imaginas como nos arreglamos si no consigo el traslado?... Bueno será lo que Dios disponga.- Que día exactamente terminan tus clases?....Contesta-me pronto………. Sabes que te adoro? Maruja

24 (15 Horas ) Jano 56 Cariño Mio, outro dia que pasa y otro eslabón em la cadena de nuestro afecto ¡ La tarde esta cálida y descansada.- Sueño con ir de tu brazo por esas calles que se deslizan hasta el rio! Como estas tú? Lo imagino , el ir y venir , debe de tenerte angustiado!.- Hace un instante he cogido un brazado de rosas blancas. Se las llevare a una recién casad, que contraviniendo la voluntad de sus padres, escapa en el tren de las 5, del brazo de su elegido. Tiene valor la pequeña! Y yo no puedo más que darle a esta pequeña muestra de comprensión y cariño! Irán en el mismo tren en que viaja esta.-Por qué no soy yo carta? Te sorprendería con un gran abrazo, y tendrías que abandonar todo por atenderme.- Oye amor ¡Oye Amor! , sabes cuánto te quiero? Con la distancia, con la lentitud de estos días provincianos, ha aumentado mi cariño y ya no hallo que hacer con este corazón desbordante.- Que harías si el ajetreo de la capital me produce un efecto contrario? Sabes por qué te Amo? Ven ¡ Te Beso Maruja

Traiguen, Febrero 6 1956 Querido René, Los días de febrero pasan con el mismo ritmo de los de Enero, pero con más sol.- Es un placer comparar esta primavera de aquí con el horno que debe ser Santiago en esta época.A veces me fijo en los noticieros y calculo los 29, 30 o 32 grados que soportas.-Ojala que esta maravilla provinciana se conserve hasta cuando tu vengas y gozándola podamos recordar en el futuro toda su gloria y belleza.Ahora , te escribo a medio día , mientras espero que termine su ajetreo en la cocina.- Recibí tu carta el sábado en la tarde y me llamo la atención la gran demora del correo.Seguramente con las mías sucede lo mismo.Como puedes suponer mi papel con respecto a mis proyectos de este año se reducen a una espera total y en todo orden de cosas.-Pienso que tendré que empezar mi trabajo en el

Liceo acá , y que mi viaje a Santiago para hacer los trámites del ingreso al Pedagógico, lo hare el 17.- Mis posibilidades de que me nombren en Santiago ,son en verdad relativas , aunque vaya en 1° lugar de la terna como tú dices (estuve en primer lugar en concurso anterior… y ya ves) Siento mucho tener que preocuparte tanto por estos problemas, ojala que algún día me des la oportunidad de devolverte la mano.- Sobre tu pregunta: Liceo 1 o 4?, tu comprenderás que es estar cerca de ti, lo que quiero no importan las condiciones de trabajo.Mama sigue malita; esta tarde ira al médico, algo la sigue preocupando y creo no estar errada al suponer que es mi traslado a Santiago.Yo? Estoy bien .He leído y he hecho una serie de cositas que no hacía desde años.-Salgo poco, pero a veces vienen a verme algunas amigas.- Pude ir a Concepción! rehusé.Con respecto al desaguisado, que conoces, creo que están demás los perdones las consideraciones que podamos hacer.- Tu sabes que soy sincera y que si he pensado en un futuro de ambos es porque de verdad te amo, al margen de deducciones, preguntas y silogismos.Desde luego que cada uno tiene su pasado, pero ni el tuyo , ni el mío , tienen poder para hacernos variar en nuestras concepciones y deseos.-Considero que nuestro cariño no es juego de niños, y que al contrario merece todo nuestro cuidado.Te quedara esperando, Tu Maruja

Sábado 18 de Febrero de 1956, 20 Horas Alma mía! Te prometí estar alegre, tranquila, pero no puedo.-Te amo. Y a medida que el tren te va alejando, mi tristeza se va haciendo angustiosa y desolada. Es imposible que deje de pensar en que ya no te veré todos los días , que deje de buscar tu pecho para recostar mi cabeza ; es imposible que deje de preguntarme una y otra vez por tus besos gritándote mi amor y mi ternura fiel.-

Rene mío, soy una desamparada! Busco en torno mío. Voy y regreso de una pieza a otra , y trato en vano de aconsejar mi pobre corazón atribulado .- Tengo los nervios a flor de piel y no puedo llorar! No quise pensar en nada cuando me abrazaste antes de partir. Fue fuerte! .- No quise pensar en nada y me vine a casa como aletargada recorriendo las mismas calles que minutos antes nos vieron juntos .- Demore! .Había nacido un gran desaliento en mis venas y me sentía más y más cansada.- Ahora la tarde llega por los vidrios con una tirantez sofocante. Tengo calor! Tengo frio!... Son cerca de tres horas de tu viaje. Estarás ya en Renaico? Y como serán tus ojos y tus manos recorriendo el paisaje y los recuerdos? Oigo tus palabras en mi oído , y por minutos soy tan feliz que me olvido de mi misma.-me amas? Y tú no sabes hasta qué punto se agranda mi corazón al pensarlo.Rene , dueño mío, soy un caos dentro de mí , pero un caos de felicidad y esperanzas, de ansiedad y propósitos , de dolores dulces y lacerantes!.- Contare los días que me lleven a tus brazos de nuevo, y pediré a Dios, humildemente, muy humildemente que haga realidad nuestros deseos y podamos unirnos pronto, para no separarnos jamás.-

Domingo 19 15 Horas Esta mañana aleteó mi corazón esperanzado. Creí sentir tus pasos a esa hora de la diez y viví de sueño de sentiré entre tus brazos de nuevo. Si yo sé que viniste,… sé que tu pensamiento, y todo tu ser estuvo conmigo en un abrazo estrecho. Gracias, amor mío, gracias porque me has dado lo que siempre ambiciones; la fe, la seguridad del afecto correspondido.He pensado en ti, durante muchas horas, mientras el sueño rondaba a mí alrededor.-he pensado en ti , y he vivido cada uno de tus gestos, de tus sonrisas y de tus palabras.Quisiera no tener que pasar por esta atmosfera en que vivo sin ti, pero en el fondo me alegro de su conocimiento.- Cerca de ti ,es grande mi afecto, grande y avasallador. Lejos de ti, es una enfermedad desastrosa y lenta, que duele y gusta en todos los poros.- Estoy enferma de ti.- Enferma mental y físicamente, y no me importa ser esta vez, impúdica al decirlo.Esta mañana a las 11 elevé una plegaria, rogué por ambos. Por nuestra tranquilidad espiritual, que es lo que cuenta actualmente, y que no tengo, porque estoy insatisfecha de

ti; Se también que tendrás que echarme de menos.- Y sé que esta tortura de ambos, nos ayudara a vivir más a prisa.Lidia y Jorge, estuvieron en casa, recordaron tu presencia y hubo una que otra alusión a tu partida y a mi decaimiento. Pude esconderme en la tristeza del día, cielo sin sol y sin nubes, y en la soledad de las calles en día domingo.-Mama amaneció muy bien.- Está completamente de acuerdo con tu actitud. Me dice que eres fiel y sincero, que a hombres como tu se encuentra una sola vez en la vida , y que vería con mucho gusto mi aceptación.(Ella no se da cuenta , que mi corazón está comprometido al tuyo desde siempre) Ves Rene, como sigues acá, pendiente de ti y asomándome a cada rato a todas las vivencias que en mi dejaste.Te amo. No sé si más que antes. Pero ahora, sueño con tu felicidad rodeándome como un halo de Paz! Te amo Te amo! Maruja Ojala sepa de pronto! Vivo Para ti. Cariños de Mama, Lidia y Patita.Antes de ir a la Estación he estado un momento tendida, en nuestro lugar, bajo el parrón.Te recuerdo mucho.- La lluvia viene de camino.- Ámame! Bésame!

Lunes 20 de Febrero 1956 14 horas Amor mío! , No ha llovido aun, pero todo anuncia tormenta.- En esta hora que conoces, después de almuerzo, y que nos pertenece, te escribo con el pensamiento fijo en tu vivir santiaguino. Cómo quisiera estar a tu lado! Esta mañana amanecí con mayor seguridad y entusiasmo.-Cerca de las 11 horas salí .Estuve en Identificación por mi célula, en la dentista para otro horario , e hice algunas compras.-Al pasar por el Liceo de Niñas supe que las clases empezaran el 19 y que tendremos exámenes el 14, 15 y 16 .-Debemos presentarnos el 12.-Con esto, no puedo disponer del sábado 17 para viajar , por la obligación de hacer clases el Lunes. De todas maneras ajustare mi viaje al examen de selección del pedagógico. No te parece? O aconsejas otra cosa “cholo querido”?

Y que dice esa nostalgia del cielo de Traiguen? Estás ya tranquilo? Quisiera leer tus impresiones, y descubrir si tu felicidad fue igual a la mía.-Corazón Mío! Cuanto, cuanto te quiero! Y como se me hacen largos estos días de separación!.- Te echo tanto de menos! Sabes? Pienso mucho en ese hogar que formaremos, y a pesar de mi incapacidad, me veo ya esperando todos los días tu regreso y preocupándome de esas pequeñas y grandes cosas que son lo fundamental en el poderío y solidez de todo matrimonio.-Sueño con esos momentos.- Pienso en y tus hijos, a quienes quiero ya con todo el fervor de una maternidad frustrada y a quien debemos resarcir de abandonos pasados .Y pienso en ti, mi bien, en ti , que mereces toda la felicidad del mundo, y para quien mis manos no estarán nunca vacías, ni mi voluntad de agrado, ajena o débil.Quisiera hacer correr los días, las semanas, los meses ,… cerrar los ojos y despertar una mañana junto a tu corazón para no separarnos jamás! :- Se que me necesitas y ojala que pueda hacerte feliz siempre, y que mi cariño sea el reflejo fiel de tu cariño que se eterno y sincero.-Es mi deseo más intenso Rene! Quiero ser tu compañera ,, tierna , comprensiva , valerosa y leal , en la buena y en la mala , quiero ser tu amiga –hermana-confidente y madre si es posible, pero sobre todo quiero ser tu Amante , Mujer y pozo de sabiduría a quien los placeres de la carne no turban el espíritu, ni menguan su integridad moral.quiero ser tuya!, y que tú me pertenezcas, por sobre todas las cosas , como un Don significativo y eterno.Maruja

Martes 21 (16 Horas) Anoche trabaje hasta tarde, sacando datos del archivo del Liceo de Niñas.- Dormí como un trompo hasta que desperté esta mañana, cuando Herta , de un tirón me sacó la almohada.-Me hablo de ti y todo fue como la continuación de mi sueño;” Lo echo de menos “ no veo la hora de estar junto a el .-Cada objeto de los que me rodean me hablan de su cariño” Cerca del mediodía, salí nuevamente .Hubiera querido llevarte de la mano hasta Chumay, soleado parque donde sentí tu corazón aletear como alucinado y donde los recuerdos están más vivos y más nuestros.-

No te puedo apartar de mi mente .Vives en mi tal y como lo prometiste y todos mis pensamientos me conducen a un solo vértice; Tu.Desde hoy iré enviándote mis libros. Ponlos donde no molesten y pregúntales de vez en cuando por mi cariño. Te dirán muchas cosas, entre otras que te quiero tanto como “ el cielo partido en cinco pedazos” Espero ansiosa tus noticias. El correo es un buen domador de nervios, parece! Hasta mañana amor! No me olvides! Te quiero más y más , más que Tu! Maruja

Miércoles 22 He empezado a contar los días de esta semana.- Estoy sola de nuevo , pero es una soledad distinta, tu bien lo sabes, ésta que tengo ahora.Con todos los pensamientos fijos en ti, recuerdo frases, modulaciones, gestos que nos atan… y revivo todos los minutos que me dejaste, llenos de tus vivencias.Recorro con mis dedos tu rostro amado y me lleno las manos de su memoria.- Beso tus parpados y deslizo mis labios como en encantamiento hasta tu boca que llama, que lastima y que sacude interminable hasta las raíces de mi alma.Estas aquí! Y te amo! … y el silencio baila, poblado de las imágenes que fueron y mi mano te busca, … y mi corazón, y quedo quieta junto a tu hombro, diciéndote cosas , probando cosas, rodando alegre o triste sobre lo que fui, sobre lo que soy y sobre lo que seré.Poder amarte siempre así! Siempre! Ir hacia ti! Poseer la dolorosa sed de los anhelos, y beber tu agua! Refrescarme en tu agua; y tenderme a tu lado para siempre! Recuerdo a Edelmira Agustini, a Juana de América…y destaco mi felicidad en frases que son como la sangre, que aúllan, que gritan! Y que pueblan mis sueños de anhelos infinitos.Me amas así?, y que importa? Eres mío! Y tuyo es el cauce loco que hace girar mis hondas!! Y no te importe que haya noches como esta, en que la zona del corazón se nubla de deseos, en que el gesto, la ansiedad, la sombra de los ojos, son luces que se extinguen.-

Y allí en Cartagena? Cómo es? Tu telegrama está sobre la mesa. Y yo soy valiente sabes? Me desnudo el alma, y te muestro el fondo de mis pensamientos. Y te digo que estoy llena de nostalgia y de inquietudes! Y me rompo la voz gritándote .. te quiero!.. y tú? Y tú? Maruja

Jueves 23 “El mar empujando sus olas, sus olas que barajan destinos” (Huidobro) Sabes? Yo conocí a Huidobro. Un año antes de su muerte. Quizá si desde entonces me vino el entusiasmo por los versos. Nunca supe de alguien que agradara más, contando sus experiencias.-En esos meses se podía ir fácilmente a Estado 33 o al Iris, sin que dijeran nada… pero yo lo vi por primera vez chez Maruja Pinedo. Ella entonces guardaba su coñac en una botella de greda con forma de cura sonriente…y mientras pintaba tenia siempre a alguien que le tocara el piano.-También conocí ese año a Andrés Sabella, Prendez Saldias y otros…Imaginas como sería mi atención y mi entusiasmo? Andando el tiempo escribí sobre esos accidentes de mi pasar, los que extravié voluntariamente.Mirando hacia atrás , pienso que he tenido muy cerca oportunidades y conocimientos que pude explotar en mi beneficio y que deje pasar, sin sentir penas.-Méndez Carrasco, Goldsack, Claudio Soler, De Rokha, Sabat Ercasty me distinguieron con sus libros. Ahora , ni siquiera gusto de recordarlo. Me bastas tú! Desde acá, alcanzo a escuchar el vals en mi sostenido menor de Chopin,et je meloigne en silence vers ton coeur .Me agrada la música!... me gusta que sientas la música.- La vie est bonne! J ai ton ame, ton coeur tes baisers et tes revés.Je t aime! Au fond de tout je t aime! Aprendi francés cuando tenía 7 años, pero voy caminando al olvido. Apenas logro leer sin esfuerzo a Sartre o a Moliere.-Somos evolución, afortunadamente. No te Parece?... Por qué te cuento esto? Seguramente para que vayas conociéndome a través de mi ayer, porque el pasado forma, define, precisa aristas y suavidades, y somos hoy , lo que el ayer quiso que fuéramos.-

Yo he cambiado desde Diciembre a esta parte. He reencontrado el camino que extravié hace una eternidad, cuando empecé a pensar, a preguntarme por el dolor, los vicios, por lo torcido de TODOS.-Antes de ti, estuve ufana de mi desequilibrio. Me defendía, adoptando poses o adelantándome a los hechos. Fui contradictoria y hábil, pero fui tremendamente sola y había llegado a no tener deseos de ninguna especie. Muy dueña de mi misma, distinta , difícil de alcanzar…y ya ves como era de débil y dolorida.-hoy, busco la sencillez y el reposo, equilibrio espiritual de los felices…de ahí a que te dijera que nunca más escribiría para la exportación, porque hacerlo es acostumbrarse poses que los demás provocan.Para ti? TODO. Escribiré para ti lo que pueda decirte de viva voz, lo que hagas nacer en mí, como un caudal armonioso…lo que suceda en mi a tu influjo.- Ya siento esa novedad en mi espíritu,… ya soy producto tuyo.Todo lo que camina en mi … lo que sale de mi tiene una razón fundamental; ir a Ti, agradarte , preocuparte, amarrarte a mí con mil y un hilitos. Es mucho? … Es poco? …Es suficiente?... es vivir en ti y para ti! Lo demás no importa .Nada importa fuera de nuestro mundo. Soy egoísta ¡Aprendí a ser egoísta, cuando comprendí la batalla de todos por alcanzar lo mismo.Por qué ardid del destino fui para ti diferente? Recuerdo que fue como si hubiera despertado, el instante en que capte tu presencia .Me sentí terriblemente cansada y mi deseo más intenso fue apoyar mi cabeza en tu hombro. Recuerdas tú?.. y saber ahora, que también tu pudiste ser diferente!...Que dolor Rene, con solo pensarlo. Pero, sé que me amas y eso es suficiente. Me amas y estas lejos!! Como es Cartagena para tus miradas?

Lunes 27 de Febrero 1956 Amor Querido, estoy terriblemente preocupada. El sábado me devolvieron el telegrama que te envié a Cartagena y seguramente mi carta corrió igual suerte. No te la entregaron! Tengo el presentimiento de que estarás muy preocupado también porque no recibes mis noticias. Ojala que mis primeras cartas ya las hayas leído. El regreso al hogar debió darte esa satisfacción. Yo lo quiero así.- He recibido tres cartas tuyas de Cartagena, y tu

telegrama donde me indicabas tu regreso a Santiago y en la enorme dicha que será nuestro reencuentro en días más. Sueño todas las noches con tu cariño, tus frases, tus caricias y solo vivo queriendo ese instante en que estaré de nuevo en tus brazos.La semana anterior la di vuelta estudiando Análisis Lógico, y leyendo sobre literatura americana. Fui una sola vez al cine, como premio al esfuerzo. Ahora en 20 minutos más, iré de nuevo a clases haciendo mi recorrido habitual; dentista, puesto de diarios, Liceo de Niñas.-De regreso te escribiré más largo.Mi traslado, y el hecho de no saber nada en relación con él, me tienen avispada. Que podría hacer yo?... Tendré tiempo de preocuparme cuando este allá? Oh querido!... esta vida se me está haciendo cada día más tensa. El día que pueda descansar sobre tu pecho, creo que voy a llorar de satisfacción.Averigua por favor la fecha del examen de selección en el Instituto Pedagógico, de él depende mi viaje…. Y ámame, ámame ¡recuerda que sin ti soy un pobre ser terriblemente complicado e inseguro.- Escríbeme largo y dime que me amas hasta morirte. Dime, que seré tuya y solo tuya! Tengo el corazón enfermo de verte! Maruja

Miércoles 29 de febrero 1956 Corazón mío! Te adjunto dos cartas que tenía enredadas por ahí. Dudé en enviarlas.- Una de ellas espanta! Pero… como son tuyas.-Aprovecho de explicarte lo del telegrama que envié a Cartagena.- Su texto era más o menos así: “Feliz estadía, envíe dos cartas a Santiago, un reclamada”.- El entuerto lo hice por considerar ese remitente de tus cartas. A lo mejor tienes suerte y la ubicas.- A veces soy muy enredada.Continuo preparándome en Castellano.- Tengo un montón de vacíos.- Cuando empiezas a ir a tu Liceo en forma regular?.- Que hay sobre la vacante de Inspectora? Recuerda de enviarme todas las noticias del Gremio antes de que me vaya, para hacer una reunioncita.-

Has sabido si el Ministro escogió ya?. Por qué tanto silencio al respecto? He vuelto a leer tu carta del 25.- De veras me echaste de menos? No sucederá que te canses de mí y me dejes?.Mamá te recuerda con mucho cariño.Gracias por tus saludos, hasta pronto Besitos Maruja

Lunes 2 de marzo 1956 Amor Querido, he tenido que rapiñar esta hojita para escribirte acá en clases. Mientras los niños hacen una composición, yo pienso en ti. Como no hacerlo? Si has logrado entrarte en mi pensamiento y llenarlo entero? He meditado mucho en lo que conversamos esa última tarde que pasamos juntos.- Tienes razón en muchos aspectos, incluso hay razón en ver con temor que tienes con relación a que un día deje de amarte.- Tienes razón pero solo parcialmente. Lo intelectual afronta ese riesgo, pero desde el momento en que mi mundo deseado es un lugar común con hijos y Paz, creo que esta demás toda la dialéctica que hemos usado.-La felicidad esta en ese hogar que me has ofrecido, en tu afecto permanente y en el montón de proyectos que haremos de realizar juntos.- No te parece? Aún no he recibido tu carta. En verdad no sé nada de ti, pero estoy tranquila porque tengo la seguridad de tu cariño.- Ahora quisiera solo verte y volver a vivir lo que quedó atrás en el tiempo y en los sentidos.Iré? … que te parece si el domingo 11, me esperas a las 8;30 de la mañana en la Estación Central? En el maravilloso lago de mi vida íntima solo hay un pensamiento; Verte! Un telegrama confirmara mi viaje.-Ámame, ámame siempre y recuerda que mi vida te pertenece.Maruja (El FRAP obtuvo 1 plaza en el Municipio.-(aguilera del PSP)

Traiguen 25 de marzo 1956 Rene Querido, son cerca de las cuatro de la tarde, te escribo rápida y cortamente para que sepas que a pesar de todos los contratiempos, te quiero.-Mamá estaba echa un mar de lágrimas porque espíritus infames le vinieron con el cuento de que yo había estado todo este tiempo viviendo contigo.- El daño que le han hecho a su salud y a su fe en mi es tan grande, que me revuelvo como león enjaulado.-Todo partió de esa triste escena que me hiciste a mi llegada.-No quiero volver sobre el tema, pero tengo la intuición de que tendré que bailar mucho aun por ese cuento.El viaje lo hice más o menos bien. Sobresaltada por los presentimientos que resultaron catastróficos.- No quiero pensar mucho ahora, pero desde el fondo mismo de mi alma, pido castigo para esos cobardes y mucho afecto para tu Maruja que sufre lo indecible.Mañana te escribiré más calmada.- No hagas ninguna tontería por favor.- He calmado a Mamá como he podido.- Te quiero y te querré siempre.Maruja

Fase Segunda Verdades que Duelen

Cuarto miércoles , Abril 25, 1956 Rene Mío del alma, Otro atardecer se viene por los cerros. Es el segundo después del regreso, y ya me parece que hace una eternidad que no te ven mis besos y mis manos.Llueve a fuera como una sorda lamentación de otoño .Es el Traiguen de siempre, entumecido, gris, de quietas y melancólicas calles.-Mi hogar es cálido en el rinconcito en que me hallo, nada mas.- Ahí hay de todo; el efecto de mamá , los papeles desparramados sobre el lecho, una melodía infinita desde el receptor y los recuerdos… los maravillosos recuerdos que me atan a tu existencia.Pero en el fondo está la tristeza que tú me conoces: regusto agrio…venir de adentro, incertidumbre imposible de graduar y de digerir.- Por qué?... por qué?. Es que acaso existe un por qué explicable? Concreto? Te adjunto la solicitud que ofreciste llevar a la Casa Central, he estado haciéndola desde el 6.-No supe que más ponerle. Debe llevar $100.- de estampillas, recuerdas?...Gracias amor! Gracias por todo lo bueno que fuiste cuando más lo necesité.Mi viaje en tren lo hice en compañía de esas dos colegas que saludé en Santiago. Fue poco cansador porque logree dormir. Claro que debo decirte que la inflamación de los ganglios del cuello me fue en aumento, de tal manera que apenas podía afirmar la cabeza. En la noche mamá me puso unas compresas y me friccionó fuertemente la espalda donde sentía la puntada. Hoy estuve mejor.-Todo ha sido el producto de la tensión nerviosa. Aunque aparentemente no sufrí mucho, me hicieron mucha mella las malas artes de Eva, y aún sigo preguntándome cual es la fechoría que pago con moneda tan cara.-He pensado y vuelto a pensar en los hechos, y créeme que no me explico como pude resistir tanta vergüenza y dolor… y como he podido renovar mi confianza en ti, si me has mentido tanto.-Una cosa es clara, sin embargo : Mi amor grande y desinteresado.-Mi anhelo de darte esa felicidad que conociste en las caricias de tu madre. Mi afán de borrar con mi ternura y con mis lágrimas toda esa maraña de sentimientos encontrados, de asco, de miseria moral, de falsedad que me salpicó el rostro.-No sufras, no te detengas en mis desilusiones. Hazte fuerte y demuestra al mundo que mi amor es valioso e imperecedero. No te achiques. No muestres tu talón de Aquiles. Piensa en mí. Ten Fe .Visita a Burgos y a otros. Ocupa tu tiempo en la charla constructiva y hábil. No desmayes. Te lo pide Maruja. La Maruja de los sueños maravillosos y de la sonrisa entristecida.-Yo estoy aquí con los recuerdos vivos y con la ansiedad viva. Trabajaré firme. Haré lo imposible por vencer las

dificultades de mi traslado. Trazaré planes de tal manera que mi regreso a Santiago sea con Mamá y esté tranquila con su apoyo.- Quiero lograr todo aquello con que tanto he soñado de la manera más Leal y limpia que pueda.- Contigo y con Mamá me siento poderosa.- Mientras tanto tú me puedes ayudar, teniendo confianza y disponiendo nuestro futuro con sabiduría lenta.Recuerda siempre que no debes precipitarte, que no debes arrebatarte y jugar mi afecto y nuestra felicidad a la suerte.-Escribe a Raúl, tu amigo, que averigüe por tu expediente.Aclara ante tu Padre, mi situación desacreditada sin duda.- Hazlo. Dile que te amo a pesar de todo y que si quiere tu felicidad, me acepte sin tomar en cuenta lo que puedan haberle contado: que soy fea, que soy vieja, que soy … que se yo!.- Visita a tu compadre Briones y ve la posibilidad de que me acepte como pensionista.-Y sobre todo, cámbiate de departamento en tanto puedas. Es muy necesario para mi tranquilidad. Todavía recuerdo muy vivamente la escenita aquella y le tengo odio acumulado.Dile a Panchita que la recuerdo con mucho cariño y que pronto le enviare un paquetito para que reparta entre tu y su hijita.. A tus niños del año pasado un recuerdo cariñoso y un agradecimiento sincero por la linda tarde en el estadio.No quiero ponerme desagradecida con nuestro Dios, por eso que no hago hincapié en la desazón que tengo lejos de tus brazos. Recuerdo nuestros momentos de felicidad infinita… la música… los arboles detrás de las cortinas… y la caricia suave de la mano en el rostro… carita de tortuga…patita de conejo…amor querido y eterno.- Renecito! Maruja

Traiguen , 26 de Abril 1956 Corazón Mío! Toda la mañana he pensado en ti con insistencia.-Incluso he tenido presentimientos. Que te sucede? Es que acaso quieren sacarme de tu corazón?... Al almuerzo Mamá me ha hecho ciertos planteamientos que me han dejado triste, porque veo que la razón está de su parte.-Tus hijos, aquellos de Gilda y este otro que viene en Eva…seguramente con el tiempo serán mi gran preocupación y problema. No lo crees así? Sabes tengo miedo de que tu no me quieras bastante?... tengo miedo de seguir sufriendo, y pensando en ello me dan las horas de la noche una tras otra. No quería decirte que estoy por volverme loca. Me siento perseguida por todas partes… y ya no tengo fe.-

Esta carta es incoherente…. lo sé .No puede ser de otra manera…Vivo, como un navío al garete, terriblemente desilusionada.- Tu carta me calmo en parte,. ..porque sentí tu amor tomándome de las manos …besándome el rostro, …pero me preocupo también : Tú dices que me traje algunas cartas, que viste en mi la intención de no volver…porque no te dejé la solicitud. Querido mío, alma mía… si supieras como me late el corazón y como tengo los nervios de nostalgia y tristeza por nuestra ausencia, por nuestra lejanía…No traje ninguna carta! No he pensado nunca en dejarte a pesar del daño que me has hecho! No quiero más que tu cariño para siempre.Escríbeme largo. Ten piedad de mí. Estoy sola. No comprendes?... los días me pasan como si tuvieran plomo. Búscame luego la residencial o pensión donde estaré porque es necesario que saque primer año del Pedagógico cueste lo que cueste, y tengo que asistir a clases lo antes posible.-No quiero decirte por que… Tenemos que ganar esta batalla René. Ayúdame! Te envío $10.000.- por giro telegráfico. Cinco mil son tuyos. Los otros son para aquella cuenta que hablamos.Tengo oportunidad de comprar un juego de cuchillería de alpaca plateada inoxidable, 120 piezas, con las facilidades que quiera en $ 70.000.-, con estuche .Que te parece? Le ofrezco $ 50.000.-al contado?...pregunta precios .Y no te olvides de enviar a Mamá lo que dijiste. Y si es posible cómprale un par de zapatillas de, sin suela y ojala de paño N° 37, y también lo agregas.-Perdona la Osadía .Te quiero mucho, mucho… y sufro porque no puedo mirarme en tus ojos y poner mi mano sobre tu frente angustiada. Se fuerte, por favor… no desmayes y echa al diablo todo lo que sea nuestro. Cámbiate de departamento en primer lugar, y piensa que hay muchos escollos que vencer aun, antes de nuestro Matrimonio.Te beso con el Alma Maruja

Mayo 2, 14 horas René querido, hace unos minutos encontré tus telegramas. Te escribo de inmediato aprovechando que no tengo clases hasta las 15 horas.-El lunes y ayer estuve en cama. La famosa puntada a la espalda se me agudizó con la trasnochada del sábado y el trabajo loco

que tuvimos en la Kermesse; eso unido al tiempo infame que hace y a la tirantez que existe entre Mamá y yo, da un lindo “pasar”.No he querido escribirte estos días, para evitar explicaciones y porque no tenia quien llevar las cartas al buzón. No tenemos empleada.Con relación a nuestro Futuro, estoy empecinada que antes, en ganar la batalla.-Hoy el Consejo Universitario veía mi solicitud (siempre que la hayas entregado antes del lunes).Mañana o pasado sabré sobre la Providencia; de ser favorable tendría que irme de inmediato a pesar de que Mamá ya no quiere saber nada de estudios ni de viajes a Santiago.-Realmente estoy irada de mi resistencia ante todos los contratiempos inexplicables! El sábado te envié un giro por $10.000.- De ahí sacas para las pantuflas de Mamá y otros encargos que debes hacerme a la brevedad: 1 par de guantes negros, tipo gamuza N°7 ( Para Clara) 1 par de medias indesmallables N°9, oscuras (para mi) GRACIAS.-Ojala lleguen esta semana.En mi trabajo estoy muy apurada colocando notas. Además tengo que hacer la historia del Liceo de Niñas, cuyas fiestas cincuentenarias comienzan el 16.Desde que llegué a la fecha he estado muy alicaída, tal como lo exprese en mi anterior carta.-Pueda ser que el tiempo me borre de la mente un montón de heridas y desagrados que todavía guardo.-No dudes de mi afecto. Espero que pronto podremos estar tranquilos y felices.- Tus telegramas y cartas son leídos por Mamá. Todos mis pasos y actos son vigilados estrechamente.Averigua si están hechas las ternas y que lugar ocupo. El viernes me tomaran una fotografía. Y la tuya?... sueño contigo y con tus besos. Te besa Mucho, Maruja

Miercoles 9 de Mayo de 1956 Amorcito, esta mañana te puse un telegrama porque pienso que debes de estar muy enojado, sentido y sobre todo muy preocupado por mi silencio de estos días. En realidad debo realizar un acto de contrición para que me perdones, aunque tengo algunos atenuantes que mostrar en defensa.Desde luego que he pasado por una especie de infierno hogareño. Mamá no ha dejado pasar día sin sus consideraciones: “fuiste a Santiago nada más que a perder tiempo; no tienes tu traslado, ni tu entrada al Pedagógico y pretendes casarte, para echarte encima más complicaciones y más estrecheces. Yo no iré contigo, y considero que debes cumplir tu promesa de estudios, primero”…etc. etc. Eso unido a mis preocupaciones muy propias y que tú debes suponer, dan un coeficiente de insomnio y malestar terrible.-En esas noches, las dudas, los temores son grandes y si no te he escrito narrándotelas es por no hacerte padecer. En mi corazón no se apaga la ira, el desagrado profundo que me dio verme enfrentada con tu amante de hace apenas 5 meses. Tuve celos y los sigo teniendo aunque me haga toda clases de explicaciones.- no puedo sacarme de la mente algunas actitudes tuyas, y aunque me conformo transitoriamente con lo que me dices para calmarme, vuelvo y vuelvo de nuevo a atormentarme. Seré una tonta, una estúpida…que se yo! Pero mi intuición me dice que no me veré nunca libre de sus intrigas, y tengo un miedo horrible de padecer más! Ahora esperaré hasta la semana próxima para saber qué actitud tomar. Insisto en que si de verdad quieres tenerme a tu lado, debes hacer que me vaya pronto. Yo de acá no tengo nada que mover por mi traslado.Recibí el canastito con los regalos para Mamá y también el paquete con las medias y los guantes. Te agradezco mucho que hayas tenido que traquetear por mi culpa.Con relación a una de tus cartas que me dices que me traje algunas de mis cartas. Te contesto por segunda vez: no me traje ninguna! Y si hay alguna extraviada puede haberla sacado otra persona. Pon cuidado.-El trabajo que hizo Julio Vega, lo tome para sacar una copia. También traje tu poema “Árbol” y nada más! Siento que desconfíes así de mí, cuando YO no te he mentido nunca.- Perdona!! Mi deseo más grande ahora, es verte de nuevo y poder detener los minutos de mi vida sobre tu corazón. Tengo hermosos recuerdos… y debo agradecer a tu madrecita, el que a veces muy dichosa pensando en nuestro hogar.-Ya he comprado algunos géneros para mantelería y estoy doblando los manteles de cocina que te enviare pronto.. Todo es muy hermoso cuando no vienen los recuerdos negros.- Por Qué?... Por qué?

Ahh, Renecito,… mi amor por ti es triste, pero absurdamente poderoso. Si tú me quieres, que más?... Tendremos antes de fin año nuestro hogar soñado? Te Beso te beso Te beso Maruja

Jueves de Ascensión Alma Mia! Amor que duele en la sangre y en los pensamientos de cada segundo, como te extraño! Estoy desfigurada de nostalgia y con los labios apretados de deseos de verte. Te necesito! Quiero tu corazón latiendo junto al mío; quiero tus manos cerca de las mías, quiero la Paz.Si vieras como son los días mirando a cada rato el calendario y el espejo y el rostro de mi madre triste, cómo son las lágrimas escondidas y el mirara sin ver los objetos que me rodean.- Si supieras como son mis noches con los suspiros ahogados con la almohada y los sueños vertiginosos y terribles.Pienso en ti, pienso en nosotros con tal intensidad que me duele la frente y no logro nada provechoso.- Hoy se ha agudizado ese malestar. Quisiera por todos los medios estar junto a ti. No importarían las circunstancias. Me conformaría con verte.Sé que si tengo que ir de nuevo a Santiago, Mamá me acompañará y tratará por todos los medios de apartarnos. Lidia me lo contó y de ahí mi tristeza infinita. Además, cuando recuerdo los malos momentos que pasee en tu departamento, lo único que quisiera seria saber que te has cambiado. Recuerda que he sido puesta en tela de juicio por tus vecinos, a raíz del montón de sandeces dichas por Eva.- Sera muy difícil comprobar que mis visitas a tu Departamento estaban aseguradas por la presencia de Panchita.Si tu fueras libre, me libertaria de esta angustia corriendo a tu lado para casarnos de inmediato, pero tú me has dicho que tu separación estará lista a más tardar en Septiembre y tenemos que esperar.-Pero tengo una incertidumbre taladrada en mi raíz, y me destrozo entera preocupándome.- Si tu quisieras no te costaría nada dejarme.- Acaso no es posible el regreso de Eva a tus brazos? Acaso un hijo no es un lazo fuerte y poderosos? Acaso no es posible el olvido y el desamor en esta Lejanía? Ay René, como duelen tus besos en el recuerdo!

No quiero perderte, óyelo bien, ahora mas que nunca anhelo mi vida futura junto a la tuya y en mi ruegos, es eso lo que pido.-Estoy Enamorada de ti , y sufro, lucho y reniego de haberte conocido y se me caen las lágrimas por todo lo que se ha escrito en el fondo de mi misma.-A veces quisiera morir y otras solo ansío regresar a tus brazos.- Ahora, no me escribes, y precisamente cuando los presentimientos me hacen desvariar más intensamente.- Donde estas tu que así me dejas? Escríbeme por Favor! Y recuerda que por ti estoy hecha un mar de Tormentos.Maruja

Mayo 22 1956 Querido Renecito, por fin estoy un poco más aliviada del trabajo extra y puedo escribirte como he deseado.-Desde luego que en estos días te he echado de tal manera de menos que en todo momento mis pensamientos volaban a ti, imaginando la diferencia de vida en Santiago.- Me he soñado, despierta y dormida, arreglando preparando las cosas para tu regreso.-Sabes que eso es un signo evidente de un amor más amor y de un deseo inmenso de compartir y de ser siempre mejor.- A veces en la oscuridad de la noche veo pasar con la imaginación todos esos momentos de camaradería y ensueño que nos unen y son solo nuestros.-Recuerdas amor? A medida que pasa el tiempo sobre mi rostro, los bellos momentos se yerguen con supremacía total, gracias a Dios! Recibí y leí muchas veces tu última carta. Ella me emociono y me calmó grandemente a pesar de echarme en cara actitudes mías no muy ciertas. Hay gran distancia entre tu pasado con amarras imperecederas, al mío, claro y sin arrepentimientos. Además yo te quiero y si pongo un poco de cuidado en nuestra manifestaciones públicas, es para evitar complicaciones mayores, tanto de parte de Mamá como de envidiosos que tú sabes bien, existen, para perdición de ellos.- Sé que sufres y me lo reprocho.- Lo único que debes considerar y recordar sin embargo, es que nuestro amor es más grande y fuerte que todas las consideraciones y que tenemos el deber de cuidarlo.-

Ojala, que como dices, Junio sea nuestro mes.-Tengo verdadera ansiedad de verte, de estar junto a tu corazón y oír tu clara voz arrullándome, contándome largamente de tus sueños , y de tus emociones.En mi telegrama de denates te decía de mi preocupación muy lógica. Creo que es asunto perdido y no sé si se podrá hacer algo.-No quiero decirte que me conformare, pero si que estoy sumamente desilusionada y cansad de estar dando palos de ciego.Perdóname y Compréndeme! Has encontrado otro departamento? Preocúpate de ello por favor, y si es posible no visitar más a tu compadre, evítalo! No sé qué me dice que de ahí vendrán más dificultades.Envíame por favor el libro de clases que me prometiste. No quiero atrasarme mucho.- Y como se de tu mala memoria, acuérdate que el 4 de junio, tu Maruja cumple un año más de preocupaciones y que debes saludarla.Mamá sigue un poquito mejor de su pierna. No podrá levantarse esta semana. Su sistema nervioso muy alterado, me tiene a mal traer. Hay momentos en que me siento realmente aburrida.- Que haría sin tus cartas, amor? –Escríbeme! Ámame! Recuérdame! Te besa con el Alma, Maruja

Sábado 30 de junio 1956 Corazón mío, seguramente debes estar más que preocupado por estos días que han pasado sin escribirte.-No ha sido intencionada mi tardanza sino que casual.-Tu veras; Mi viaje lo hice sin novedad alguna pero terriblemente cansadora.-Desde Lo Sauces llovía en forma que esperaba. Monótona.-Mamá estaba en la Estación esperándome.-Su salud se mantiene bien, aunque hay restos de quemadura que la molestan.-No me dijo nada que pudiera preocuparme. Al contrario está muy contenta por mi matricula en la Universidad.-Me aclaró sí que en mi próximo viaje, me acompañará.-Al respecto, recuerda lo que te he pedido tanta veces.- El miércoles después de mi llegada fui hasta el Liceo a comunicar mi llegada.- De regreso una mala pisada me torció el pie, de tal manera que no he podido salir hasta hoy en la mañana, a mis clases.- Tuve 5 horas. Llegué a la 1 y ahora son las 2 y media. Escribo con el alma y el pensamiento puesto en ti. Lamento muchas cosas, sobretodo lamento no estar a tu lado ahora que la soledad te rodea como una coraza.-

Recuerdo con intensidad montones de momentos felices que pasamos juntos.Sabes amor? Con la distancia viene la calma espiritual y con ella todas las cosas cobran justo relieve.-He analizado nuestro compromiso y he llegado a la conclusión de que debemos ponerle hombro pronto.-Mamá me ha dicho que tengo que esperar y que me encomiende a Dios, porque Tú no eres el hombre indicado.- No me he atrevido a insistir, pero creo que las circunstancias nos darán la oportunidad.-Ten Fe, corazón! Renecito, perdona que sea tan flojita y no te escriba más largo. Recuerda en todo momento que te quiero mucho. Cariños de toda la gente de Traiguen.Envíame dirección de Ivonne Etchmann y el libro de clases.Besitos Maruja

Martes 3 de Julio 1956 Amor querido! Hace unos minutos alcancé al correo a ponerte un telegrama.-No he tenido noticias tuyas que las que el recuerdo quiere borrar. Es posible que me maltrates así? Tú no sabes que vivo pendiente de ti? Y que me siento como si me faltara aire para respirar? Tu no sabes que solo tengo pensamientos para ti? No quiero ponerte en mis cartas todo lo que tu sabes me preocupa.Solo quiero demostrarte que mi amor es valedero y siempre vivo.Mi trabajo en los Liceos sigue tan intensivos como te conté. Mis alumnos están muy atrasados e indisciplinados.-Estoy realmente atosigada.-No he podido preocuparme ni un momento de los trabajos del Pedagógico.Y tú? Vasa ya a clases? Has ido al teatro Experimental? Como pasas las horas fuera de clases? Donde comes? Quien te atiende el departamento? Por favor cualquier dificultad que tengas , piénsala bien antes de resolverla. Aún más te suplico me consultes antes, mira que a veces tenemos que lamentar después.-Con relación a mis preocupaciones, ruego a Dios que pase pronto esta semana. Es tan Importante!

Escríbeme Amor! Recuerda esos bellos momentos en que la felicidad nos rodeaba completamente.Con muchos besos, Maruja

Traiguen, 21 de Julio de 1956 Renecito, No tengo tus noticias desde el Domingo pasado, salvo tus telegramas. Que sucede?...he tenido malos sueños otra vez.-Estas enfermo?...Piensas en que ya no te quiero?...Oh querido mío, si Maruja está enferma de no tenerte cerca, esta tonta de tanto pensar en ti. Está fea y desabrida porque se olvida hasta que existe cuando tú no vienes. Recibiré carta esta tarde?...ojala!... porque tengo unos presentimientos que me torturan.Oye amor, esta es para decirte que hasta el martes puedes mandarme algún libro de la Biblioteca. Después no alcanzo a recibirlo.-Viajo sin falta el Domingo.-Está atento de todas maneras a mi telegrama. Y espérame con los brazos abiertos.Por este mismo correo te envío unos libros. El Lunes mandaré otros. Llevan mucho de mi cariño y de mis ambiciones. Léelos! Y cuéntame cómo van tus clases. Qué has hecho en definitiva.Yo, muy poco y mucho .De mamá no te hablo.-Del tiempo?... Ayer y hoy ha salido el sol de nuevo, pero con mucho frio.-De mis deseos?... que no te preocupes, que me quieras y que reces por nosotros a Dios. Estamos en sus manos.Con mi cariño grande y diferente, con mis besos fieles, y con mi vida en tus manos , te saluda Oh Amor Maruja No ha llegado el Liceo de Hombres el “Leccionario” Fue un error enviarlo a tu nombre.- Si, me traje tu porta documentos y muchas “cositas” mas.- Tu corazón???

24 de Julio 1956 Corazón, hoy he hecho muchas cosas. Al desayuno llegó tu carta del domingo. Todos los días llegas al desayuno. Quisiera que no gastaras tanto en expresas y evitar las explicaciones a mamá. Tu veras. Después (siempre en la mañana) pasee en limpio unos cuantos versos con que me presento al concurso de Extremo Sur.- En la tarde de 2 a 3 (como todas las tardes en estas vacaciones) hago una hora de historia a una chica de tercer año.- Enseguida he leído apuntes de gramatical y una novela para no perder la costumbre; “Los hombres de Blanco, de Souviran” : Vida de estudiantes, sexo, medicina y amor.- Todo fuera de los mil y un detalles propios de la casa.Como es estar de Vacaciones? Así, sin mirar la calle, sin mirar, sin saber. Con un solo punto fijo en la mente.Hoy estoy más estabilizada, todo lo veo más claro. Me miro en el espejo y veo mi rostro más pálido que de costumbre, sigue el frio y la lluvia afuera.Las noticias de Santiago llegan del receptor. Una alumna de derecho fue detenida por comunista, junto con gasfíter. Panamá. etc. etc…Y tu oyes música sinfónica y recuerdas mis besos como en éxtasis? Mi viaje a Santiago será el 2 de Agosto sin falta, o el 1°.Vere. Tengo que presentarme a clases, para evitar el descuento. Cuestión de Disciplina! Lo siento?... siii mucho ….Mamá está muy delicada de salud. La presión Baja, le dan vahídos, Por ello me entristezco y dudo de mis posibilidades.Licha vendrá el próximo viernes.- Que hay de Liceo 3? Conversaste con Doña Luz? Ire en terna? Habrá alguna salida? Si algún día logro estar tranquila será porque se han agotado mi resistencia y mi voluntad.Ahora solo quisiera dormir, estoy muy cansada. Te beso mucho Maruja

Jueves 9 de Agosto, 1956 Corazón Mío, te escribo mientras mis niños hacen trabajos manuales.- Es un lindo día! Debiera de reír y estar feliz porque te tengo a ti, a mamá y a mi trabajo. Pero siempre ronda el malestar. Ahora es el conocimiento de algunas expresiones de colegas que por envidia o que se yo dicen por ej.” Llegó de mucho moño” o “la revuelve”, “se fue sin permiso del Recto” “no les enseña nada a los niños” etc… Podría reírme, alzar los hombros o enfrentarlas.-Por el momento pienso.Hace un momento te mandé un telegrama donde te contaba que telegráficamente me postule al concurso del Liceo N°5 de Niñas de Santiago y de Melipilla.No se si estarán mis antecedentes en la oficina de Partes, ni si tendrás copias para hacerlas llegar a los Directores de estos Liceos. Ojalá me informes antes del 14 para ver que hago. Yo enviare una solicitud escrita suelta a la Dirección General.- Tu veras que puedes hacer. Creo que el 5 me convine mucho. No conozco a nadie, sin embargo que pueda decirme como es, quien es la Directora, etc.Te agradaría corazón, saber que tengo deseos de estar a tu lado lo más pronto posible, si vieras cuanto te echo de menos! Mamá está mucho más tranquila. Yo también en lo que se refiere a nuestros futuro. Tengo la certidumbre de que me amas, y sé que tú tienes idéntica certidumbre. Yo vivo solo para ti, y puedes tener plena seguridad de que no habrá otro hombre en mi vida.Muchos se preocupan de mí, pero los engañare sabiamente diciéndoles lo contrario de lo que me sucede.-Muchos hay que quieren verme en el suelo. No tendrán el gusto! Muchos me miran y me miran esperando verme agotad, decaída, cabeza gacha. Pues ahora mi cabeza está más alta, y que pregunten! Sabes? He recuperado mi antigua dignidad y entusiasmo. Soy otra vez la Maruja llena de proyectos.-Y te lo debo a ti, que has sabido borrarme los pesares y las dudas, con tus besos.-Te quiero René, hoy más que ayer y solo aspiro al día en que al fin estemos juntos para siempre.-No olvides ver el Aniversario de tu Madre y por favor no escribas a Don Irineo (tu papa).- Déjalo, es mejor no hacer caso a lo que nos daña.- Recuerda que debemos cuidarnos mutuamente.-Ámame! Siempre y piensa que tienes mi corazón para siempre.Maruja

Traiguen 10 de Agosto, 1956 Amor mío, siempre te recuerdo!... y escribo todos los días para tus ojos amados.- Son las 14 horas. Luego me iré al Liceo de Niñas, y otra jornada muy parecida a la de ayer se ira con el tiempo.-

No he recibido ninguna noticia tuya aun. Estas bien? Si! Estamos bien.-No

tengo de sazón, ni rencores.-Los días se han compuesto. Viene ahora a resarcirse. El triunfo. Estudiar? Mucho! Salir Adelante! Ese es nuestro objetivo. TRIUNFAR ¡! Te acordaras de enviarme los apuntes de teatro? Y pensar cómo puedo avanzar en lo de la Universidad? Libros?... Crees? Te mandare el temario de Gramática y la poca bibliografía que tengo.El tiempo se descompone de nuevo. Hace mucho frio. Tengo frio y quisiera refugiarme en tus brazos.-Me quieres?... Con el alma?... yo también Amor, y para siempre.Está atento a los Juegos de Poesía. Las obras serán leídas en la Casa Central estos días.Puedes hablar con Jorge Onfray? Hasta pronto, te beso Maruja

Martes 14 de agosto de 1956 (13:30 Horas) Querido, desde que me vine no sé nada de ti, salvo un telegrama. No quiero decir que estoy sentida; tu sabes cómo se siente el alma cuando se la trata así, si tu no me escribes, es por una causa poderosa.- No quiero pensar nada, solo esperar que todo marche bien.Tengo sueños, de toda clase. Pero mi ánimo no debe flaquear .Recuerdas lo que nos propusimos? No desmayes tú ahora, porque sería terrible.Como van tus clases? Terminaste tus trabajos? El tiempo aquí va de mal en peor. Parece que hace un año que lo soporto.-

Con relación a mi traslado ( por el momento me preocupa sobremanera) Puedes hablar con Clara Solovera? Creo que Clara hace clases allá.-Daría mi vida por salir de acá antes de que termine el año.- De ello depende nuestro futuro. Es necesario ganar la partida! Aprovecho esta para decirte que te preocupes de mi abrigo de Piel, indicando que me lo envíen contra reembolso. Hace demasiado tiempo que esta allá. También mis zapatos, mucho? Perdona el abuso.- Recuerda que tú me ofreciste.-Ojala que cuando tengas tiempo le envíes a mamá alguna revista, un numero de lotería o cualquier otro engañito. Será mucho? No se me ocurre otra cosa para ablandarla.De mí no te preocupes. Estoy bien de Salud y te soy fiel. Pienso en nuestro matrimonio como cosa hecha.No olvides de comunicarme tus “noticias buenas” en tanto las tengas.- Saludos cariñosos a todos los conocidos.Tienes ya empleada? Y lavado? Oh Amor! Que falta hace mi Incapacidad en ese departamento. No crees? Por favor no desanimes, estoy contigo! Te amo.Lee, estudia, recuérdame. Piensa en nuestro hogar cuando Dios nos una.Pídele a tu madrecita que nos haga más buenos cada día! Que se nos ablande el camino! Te beso con toda el alma! En los parpados…. En la “nani” … en tus labios, para siempre Maruja Puedes escribirme esta vez? Y decirme la verdad de lo que te pasa. Estás enojado conmigo?

Domingo 25 de Agosto de 1956 Nada más que el tiempo necesario para escuchar la Sinfonía inconclusa de Schubert.-Ir y venir de la pluma sobre el papel mientras el pensamiento sigue la ruta del Recuerdo.Tu estas Ahí, después de cuánto Tiempo? Rostro mío, de ausencia taciturna Después de cuantos siglos resucitas? El destino siguiéndome, y en ti nada más que El recuerdo de mi alma Rostro Mío, evasión imprevista Hallazgo o despedida Quien puede más? La patria de los sueños O el andante del llanto Sobre el mundo secreto de tu imagen Alguien llega a tu espejo Y lanza agujas y llagas espantosas Y después flores que claman una alegre sonrisa y , un silencio de música Rostro mío venido de la Muerte, Porque yo y tú, nacimos Del más oscuro anhelo, De un grito de naufragio Y llevamos el mismo corazón Y la misma diadema Ahogándonos la frente Tu estas ahí, desde cuanto tiempo, esperándome? Sin corrección, sin nada más el fluir, te escribo esos versos mientras te recuerdo.- Es la Filarmónica de Juan Matteucci y son tus besos y tus palabras las que vienen en el recuerdo.He recibido otra carta más tuya; gracias amor! Porque me recuerdas y me amas tanto!! En un próximo día escribiré largo, largo para tus ojos adorados.Ahora, un abrazo y muchos besos de Maruja

Lunes 03 de Septiembre de 1956 René, estoy tan apesadumbrada y tan cansada y llena de sueño que apenas me tengo en pie.-Esta es nada más que para pedirte Perdón, una y mil veces por todo el dolor y la desilusión que te cause el sábado.- De entonces a hoy he vivido minutos tan largos, que creo que nunca, nunca podré olvidarlos. Estuve desconsiderada y mala.- No pensé en ti. Tuve solo un miedo muy grande en mi interior y no pensé más allá.Al recapacitar más tarde, vi que mi actitud no fue apropiada, ni siquiera educada.-Te ruego, apelando una vez más a ese cariño tuyo que se grande y muy sincero, me perdones y me tiendas la mano una vez más, porque no sé qué hacer con este tormento interior.- Sin tu cariño, sin la perspectiva de ser tuya, de estar contigo un día para siempre, me siento miserable y sin motivos para vivir.-Tu sabes positivamente que mi amor es verdadero y que si soy cobarde a veces, es porque también quiero a Mamá y no quisiera que tener que partirme el corazón en dos porciones.-Ansío, busco una solución que nos de tranquilidad a los tres.Nunca he pensado en dejarte. Nunca he deseado otra cosa que ser tu mujer y ayudarte a la medida de mis fuerzas.- Sueño en cada instante, en todo momento con nuestro hogar.-He comprado incluso algunas cosillas que tengo muy guardadas, para cuando pueda darte la sorpresa.No comprendes, que no hay otro futuro que ser tu compañera, la madre de tus hijos, la adoración de tus ojos, tu Maruja.-Si supieras como he padecido, pensando en tu amargura. No he dormido.- Estoy extraviada mentalmente en ese dolor tuyo que provoqué sin tener razón.Perdóname René, escríbeme que así es! Prepárate para los días del 18, trae los anillos. Hablarás con Mama aunque se venga el mundo abajo.- Tendrás eso si que desvirtuar todo lo malo y desagradable que nos ha ensombrecido.- Ya te decía en una carta; ella cree que he sido tu amante y que es eso los que nos une, más que el cariño. Sabe que soy una mujer decente y de principios sólidos y teme que todo no sea más que arreglar un entuerto. Me lo preguntó claramente. Después de ello creí que el tiempo la convencería más que yo… Te ruego lo consideres y me contestes pronto, te quiero mucho Maruja

Tercero Los Perdones

Lunes 04 de Septiembre 1956 (20 horas) Querido, he recibido la carta anunciada por telegrama hoy, a la salida de clases. La leí mientras atravesaba la plaza.- Estas, estoy bien! No conozco aun la que escribiste el domingo, seguramente desagradable. Llegará? Por casualidad estoy sola en casa.- La vida marcha. Sabes? Y las cosas afuera siguen su rumbo de costumbre aunque se tenga el corazón destruido.He tardado mucho en leer cada palabra tuya. Tengo el cerebro cansado y me empujo las palabras con fuerza hasta masticarlas.- Sería un buen deporte en otras condiciones.- De tu carta afortunadamente, recuerdo un solo pensamiento que me vino como una lucecita: “tú me das un plazo; tu no me niegas; tu no me vuelves la espalda rotundamente, sino que me das una posibilidad de rehabilitación, de regreso cuerdo y definitivo; luego me amas a pesar tuyo” Te das cuentas como es sentir lo que siento? Respirar de nuevo? Sentir los latidos del corazón, las pulsaciones, el vibrar! Mirarse y verse, levantar el rostro otra vez con una sonrisa incierta! Regresar! Regresar! Tener la suerte de un regreso! Tal vez estoy rara en esta carta .Tal vez me sientas rara. Ni yo me reconozco.- Cierro los ojos y quisiera no tener conciencia, ni memoria, ni remordimientos.- No quiero saber de tu amargura, del daño que fui capaz de hacerte, del dolor de tu desilusión.- Cierro los ojos y me acuno en ese pensamiento que es mi refugio : Me ama! Habría sido capaz de Dejarme? Es que no valgo nada en su vida, en sus emociones? Oh soy terrible! Desconsiderada! Egoísta !ambiciosa! dañina y desagradable en mis negativas! Sádica pretenciosa, con un concepto del amor y sus relaciones, arbitrario y desmedido.- Tú me conoces. Hay un lado dulce y apasionado, tierno con esa ternura que llena poros y voz.-Hay una comprensión hábil, cuerda y un deseo a veces desafiante de hacerte feliz, cueste lo que cueste.- Sabes que soy una lucha en mi misma , que soy una solitaria tremenda, que soy difícil de tanto querer hacerme fácil.- Que es entonces? Te amo por sobre todas las cosas. Cuesta explicarlo! Me gusta tu boca , tu piel , tus ojos, tu rostro inclinado sobre el mío.-Me agrada escucharte hablar sobre cualquier cosa:_ Analizo tus gustos .Eres bello mientras bebes a pequeños sorbos, mientras te arrodillas a mis pies , mientras volteas tu cabeza hacia cualquier lado.-Me halagan tus proyectos, Me entusiasma pensar en las cosas que tenemos, en los sitios que visitamos, en fin , en todo lo que es o será nuestro.-

Los “otros” llaman a esto amor. Aparece así en la novelas , en los cantos, en los demás .Por qué no en mí?.- Sé que tu sientes parecido, muchas veces me he detenido a pensarlo. La conclusión me ha llenado de felicidad.-Por naturaleza, soy una mujer distinta. Lo llevo en la sangre.- Busco ser igual al montón, pero en el camino me desvió, y ya ves las torpezas que cometo.-No estoy muy madura, en algunas cosas.-Grito y hago como una criatura consentida y después pataleo porque me dejan sola.-Esa es la exacta realidad; pero dicen que los hombres somos hijos de la experiencia y eso me conforta: Me digo como conclusión: esa actitud no podrás repetirla, es peligrosa y desafínate.Ahora, ya no te pido perdón, porque no lo merezco.- Tus palabras, esas que he martillado en mi cerebro, dicen sombríamente, pero veraces lo que soy en realidad. Para que el Perdón? Tú quieres casarte conmigo.- Yo también.- Lo incomodo está en la Fecha…yo quiero conseguir otras cosas primero, que son fundamentales para el trato con mamá.Cual es lo más Cuerdo? Sinceramente defiendo mi posición. Mi traslado a Santiago, no es solo traslado: significa un paso hacia arriba, significa poder pedir un cambio, significa continuar estudios, trasladar nuestra casa, instalar a mamá antes, hacer un reajuste y una liquidación, ante una nueva vida. Antes, para que no se diga que conseguí un marido para eso…Entiendes? Claro que si tú lo ves distinto, no seré yo quien te contradiga.- Has dudado de mis razones, crees que son cosa mía , pretextos. Bien tendrás que conversar con Mamá ¡Pero vendrás con las manos limpias definitivamente.Tu Separación también puedo tomarla como cosa tuya.- Y me avisaras con calma y si lo veo necesario escribirás a Mamá antes.- Hay una batalla que ganar? Sera? No me asustan ahora las cosas turbias.- Creo que desde ahora en adelante veré las cosas claras y definitivas.- Seguiré escribiendo más tarde o mañana, hasta entonces, con mucho cariño Maruja

Traiguen, 6 de septiembre de 1956 Querido René, Recibí tu carta escrita el domingo, y créeme que nunca he sentido emoción mayor! Desgraciadamente tu estuviste arrepentido después de haberla escrito y eso me ha dejado una sensación desajustada.- Algo no marcha.- En fin no quiero darle mayor importancia.- Solo quiero insistir en que si alguna vez he sentido amor grande y valioso ha sido precisamente ayer, leyéndote! Cariños para siempre, Maruja

Miércoles 12 de septiembre de 1956 Querido negrito, hoy está el día lindo.-Mientras los niños hacen sus dibujos, yo pienso en ti como en los mejores días.-Tus cartas, las del 6 y 7, las recibí el lunes. Pero no las contesté debido a una pequeña molestia que me dejó en cama.He pensado mucho en lo que me dices y solo espero tener la oportunidad de conversar contigo, para hacer mi defensa con amplias explicaciones.Yo no podré ir a Santiago como me pides, por no tener ni dinero, ni atreverme a decir a Mamá, mis deseos, pero como tú puedes venir , creo que el asunto está arreglado.Ojala que tu Separación esté definitiva, porque entonces estaré contenta de verdad.-he rogado a Dios porque hayas encontrado la calma y la serenidad que tanta falta te hace, y creo estar en condiciones de ayudarte en todos tus problemas.Acá, tengo como siempre un montón de cosas que hacer. Ahora preparo una disertación Histórica para el viernes, en el Liceo de Niñas.-

En cuanto a ti, me gustaría tener más noticias y saber si de verdad no he perdido o no ha menguado tu cariño.-Espero me avises cuando vengas, para poner en aviso a Mamá.Quisiera besarte mucho y que la verdadera comprensión naciera en tu corazón como antes.Maruja

Jueves 13 de Septiembre de 1956 Amor querido, los días lindos siguen y ante la proximidad de las vacaciones, también me siento linda y esperanzada.Ayer fue mi día! Recibí de mis niños y de mis colegas del Liceo de Niñas saludos cariñosos y gentiles. Tú no más faltaste. Por qué? Nunca te he dicho que lo que me has dado o lo que he logrado robarte, lo guardo como lo más precioso.Bien! No es queja, pero fue incomodo contestar que tú no te habías acordado de tu amor.Mi madre que cada vez que escucha, hace resaltar tu falta de atención, aprovechó la oportunidad.-Tu sabes: soy regalona y en estos días me siento como una pequeñuela.Recuerdas como salte ese 4 de junio? Y aquella otra vez que me llevaste al “Pollo Dorado” porque había salido aprobada en el Bachillerato?- Ah! Los viejos tiempos ¡ y la fe y la credibilidad que ahora faltan.- Tus dos cartas ultimas así me lo dicen.-Yo no quiero detenerme en consideraciones.- Se lo que piensas exactamente de mí. Una y mil veces me lo has dicho. Pero de todas maneras soy y seré más fuerte que tu, aunque me grites todas esas pesadeces que hieren tanto.-A veces me dan de morirme porque me hieres tanto, otras veces pienso en que tengo que ser fuerte y entonces es cuando desafío al mundo y a todos.Bueno amor, perdona que te escriba tantas sandeces. Como en todo lo que digo tu pones la duda amarga

, ya no sé qué decir que me creas.-

Que te amo? Tú lo sabes mejor que yo! Que a veces me arrastro a tus pies? Bueno! Con remordimientos no se consigue nada! Espero verte y conversar contigo de todas mis heridas y de las tuyas.Maruja

26 de Septiembre de 1956 René querido, te ruego disculpes mi tardanza en escribirte. Las causas son múltiples e importantes, pero desde ayer no tienen ningún valor.- No quise molestar, ni afligirte con el relato de mis preocupaciones y lágrimas.- Demasiado has sufrido ya, por mi culpa y debilidad.-Sé que me amas y que cualquier cosa que me pase te afecta de sobremanera.Ahora ya todo pasó…y estoy feliz, despreocupada y trabajando con nuevo impulso y nuevos deseos de salir adelante.-Sé que te amo con mayor nitidez y calmada seguridad y solo pienso en un solo objetivo: estar juntos pronto, para adorarte y resarcirte de lo negro y desagradable que mi cariño te ha traído.Sueño con ese tiempo en que podamos amarnos como Dios y la Sociedad lo exigen; Tengo el corazón y los temores apaciguados, y para lograrlo tuve que sacrificarte estos días, sin mis noticias.-Estuve muy cerca de la muerte y de la tragedia, por aquellas cosas que dije a mamá, aquel famoso día.-No sé si ella llegará a quererte como yo quisiera, pero por lo menos, ya ha razonado favorablemente.-Algún día de viva voz te contaré todo el montón de sucesos que siguieron a tu despedida.Ahora solo quiero que sepas que nos podremos Casar en diciembre como lo habíamos pensado. No tendremos necesidad de forzar nada, sino prepararnos con muchas ilusiones y esperanzas de que todo nos salga bien.-En mis cartas sucesivas te iré diciendo lo que necesito que hagas. Desde luego te exijo que quieras mucho, mucho a Maruja, y creas en ella y la recuerdes como la noviecita de tu alma.Oh René, estoy tan terriblemente contenta con haber salido triunfante de todo el lodo y lo desagradable que nos rodeaba.Quisiera gritar mi amor por ti, y colgarme de tu cuello y bailar la zarabanda de nuestras bodas.-Ríe feo! Conténtate, mírate en el espejo, arréglate el nudo de la corbata y sale a caminar ágil y agradecido, por esas calles que conocen mi sombra.En febrero iremos a Buenos Aires (ya lo tengo planeado) y en Enero vibraremos de sol y Amor bajo el cielo de Santiago!.Envía a Mamá algunas revistas argentinas, y a mi Extremo Sur, Gaceta de Chile y el libro de Lafourcade “Asedio”.- Quieres? Al final de la semana te enviare letra por $10.000.Recuerda que te quiero más que a nada en el mundo, novio feo! Maruja

Cuarta: La Espera

Domingo 7 de octubre de 1956 Como te he echado de menos estos días! Ha sido como tener el alma en descubierto, vulnerable, expuesta a todos los vientos y a todas las lluvias.-He faltado al colegio, ya no podía mas con la inflamación de mis ganglios, pero que soledad es la de casa! Mis sueños vuelven al redil sin querer. Regresar a los momentos puros junto a la ventana abierta a la Calle San Diego…vuelven, vuelven siempre porque los lacitos con que estoy atada a tu sonrisa son imperecederos.A veces tiendo mis manos en la oscuridad. A veces sonrío sin más objeto que hacer más vivo al mundo. A veces busco tu rostro con taciturna impiedad.. Oh lo recuerdos! Recoger uno a uno los recuerdos! Y regresar una y mil veces al límite, a ese minuto en que dejamos de ser yo, para transformarnos en razón de ser.He buscado mi propia soledad estos días, y ya tengo la seguridad de que no existe.-En todos mis gestos, en todas mis voluntades, estás tú, y el devenir, tú y” lo que haremos”.Pero estar sola querido, es irse desangrando de apoco, es irse por los paisajes hacia otros cielos, y soñar…y tomar el corazón a dos manos.Pienso en tu soledad y me duele! No se nada de Ella. Pienso en mi soledad y se me viene el deseo de limpiar el vidrio por donde he mirado a la vida este año.- Los detalles que arañan corazón y memoria empañan también ese vidrio. Hasta en los sueños es una carrera interminable de huida y entierro.Recuerdo que mi última carta fue un grito de extravío y de acoso. Te explique que estoy enferma; aún sigo mal (las enfermedades del espíritu no sanan fácilmente). Hubiera querido saber de ti, tenerte. No ha sido posible! Causas? Hasta llegué a pensar en un accidente grave, pero he rogado mucho a Dios y estoy casi segura que todo está bien.No has dejado de amarme? No has dejado partir a Maruja de tu pensamiento? Creo en ti y esperare siempre el día en que pueda mirar con tranquilidad nuestras sendas unidas para siempre.Maruja

En fin cuando tenga en casa un profesor técnico en el asunto, tendré la solución a mis dolores de cabeza! Oye, negrito feo, me escribirás pronto y me contaras que haces? Como van tus cursos de teatro? Hablaste con Guzmán de mi proyecto? Me enviaras los apuntes prometidos? Aprovecho de recordarte que tienes que hablar con Clara Solovera tanteando el camino, para decirle a mi Directora.- Y cuándo saldrá mi traslado? Conversaste otra vez con doña Luz?.- Me gustaría ir a Santiago antes del final del año.Y que dicen nuestras amistades, puedes contarles ahora con seriedad y seguridad de nuestro compromiso e invitarlos desde luego.- Y a propósito: haz lo posible por retirar los anillos. Que dirán? Me enviaras las revistas que te pido?... y besitos? Y chocolates? El que me trajiste se lo di a mamá y como ella no lo quiso, lo volví a tomar y me lo comí, provocándome un dolor terrible de estómago por golosa.Pienso mucho en el momento en que te veré de nuevo. Te seguro que ahora no podrás reprocharme nada.- Te quiero…Te quiero ¡ Sueña conmigo y ten una pesadilla grande, que yo estoy debajo del catre, ya? Cariños, cariños y un beso grandote Maruja

Traiguen 10 de Octubre de 1956 Querido René, recibí tu telegrama en donde aún está el tono irritado de la última vez.-Con ese método lo único que haces es ir acentuando una distancia que a toda costa no quiero ver.Creo que ya no me quieres como antes, incluso me he detenido a pensar en que nuestro amor siempre tuvo intranquilidad y terceras personas. Por qué?.Tengo derecho también a pensar en que ya no represento mucho para ti, puesto que no me escribes y ni siquiera has respirado al recibir el paquetito que te envié como saludo.No sé nada de ti, solo que te interesa recibir pronto la letra que te adeudo.-No te la he enviado porque en 1er lugar he estado enferma en cama y en 2do lugar porque al no

recibir sueldo en el Liceo, tengo que hacer de tripas el corazón y pedir a mi madre. Te ruego no desesperes sin embargo el dinero irá sin falta esta semana.Cuando estuviste acá te hable de algunas cosas que me interesaban y después te pedí me enviaras algunas cositas que quiero ver. No sé si habrás tenido tiempo, no sé si habrán aparecido, pero se que no he sabido nada de nada.Prometiste también darme algunos datos sobre Teatro. Hablar con Guzmán, con Clara Solovera y sobretodo apurar tu Separación, que ya va pareciendo “mito”.Después te escribí una carta que seguramente no te gustó, en ella te pedía que me enviaras mi abrigo de piel, que esperas? Es demasiado? Quiero recordarte que nuestro compromiso no significa solo palabras hermosas, escritas o dichas, es sobre todo Atención, comprensión y vivir a razón del otro.Acaso yo aparentemente no cumpla con esto, pero quisiera que supieras que yo siempre he esperado otro trato.-Perdóname que te lo diga y que piense que lo merezco.Bueno amor, quiero que no te molestes por lo que te digo, lo deseo de todo corazón y quiero que sepas que pienso mucho en ti y que te quiero.Maruja

Primero de Noviembre de 1956 Amor querido, por qué? No me escribes. Hoy es primero de noviembre. Un nuevo mes, una nueva ilusión. Por qué no? Sabes cuál es mi vida de hoy, mi ansiedad? TU, solo tu.Te amo y solo puedo repetir estas palabras en el silencio o en los sueños.- Por qué? Mi voz se alza y cae inútilmente!

Es que ya no pueden nada los recuerdos en tu mente? Es que no quieres darme la ternura de tus ojos, la calurosa ansiedad de tus palabras? Es que olvidas? Y aquellos proyectos? Y aquella vida juntos hasta la eternidad? Y tus juramentos? Y tus besos, y tu voz sanándome el entendimiento, las manos y la lagrimas? No quiero convencerme de tu alejamiento, no quiero saber de tu negación a todo lo mío. No quiero! Estas ahí, y estas en mi corazón más vivo que nunca.-Creer en ti? En mí? Nada de lo que te he dicho se me escapa, pero necesito cerrar los ojos y aprisionar la felicidad que se me escurre de los dedos.Perdona, comprende. Soy la misma que te ama más allá de raciocinios y de asperezas; soy la que te espera siempre desde el llanto o la humillación.Soy la que llega a ti por extraños caminos, pero llega. Soy la que vive y muere en cada momento, profundamente, ansiosamente. Soy la que te ama irremediablemente, histéricamente y la que te grita en todos los amaneceres su soledad. Soy tu novia, entiendes? Maruja

Traiguen, 14 de Noviembre de 1956 Recordado René, anteayer recibí tu carta fechada el 7.- La espere con muchas ansias. Puedo decir que con ella he logrado la calma de que me hablas; Gracias! No tengo ninguna actividad EXTRA y sin embargo me siento terriblemente vieja y cansada. Qué es? En un rato más estoy invitada a unas onces de despedida a algunas colegas que se van. Podre decir que estoy entre ellas? El sábado próximo es la revista de gimnasia y el siguiente la exposición de trabajos manuales y dibujos.- Nosotras las preparatorias tendremos una sala aparte.- La parte correspondiente a dibujos me ha tocado y ya estoy preparándolos.- Y Tu? Cuando tienes tus últimas actividades? Las clases en Humanidades se suspenderán el 24. Las clases de preparatoria el 10 de diciembre. Nos desocupamos definitivamente como el 20 de diciembre.-Falta tanto y tan poco! Pasando a lo nuestro, considero que es un disparate malgastar este tiempo en rencillas, cuando deberíamos pasarlo mejor que nunca.- Nuestro amor hundirnos en vez de elevarnos. Por qué? Mi salud se mantiene gracias a la botica.- En el fondo creo que estoy enferma de amargura y desilusión por este año 1956. Ojala mis letras, hagan el milagro de devolverte la fe y me escribas como solías hacerlo antes.Cariños sinceros Maruja

Noviembre 21 de 1956 Amor mío, esta carta lleva mi alma entera y el propósito claro y definido de llamarte a la razón.-Puedes volver a ser el de antes? Puedo contar con tu afecto con integridad, delicadeza y voluntad? Me amas siempre con ese cariño fiel que tanto bien me hacía? Oh René, mi tristeza es grande y quisiera tenerte cerca para conciliarte de ella y besarte, besarte hasta lograr la calma.Te amo querido, y aunque no he querido dar mi brazo a torcer, porque encontré que fuiste violento y descortés para tratarme, sin ninguna razón concreta. Hoy te digo: te necesito! Quiero tus brazos, tu apoyo, tu cariño.Si pudiera hablarte seria diferente, pero ni siquiera sé a qué atenerme.-Podría partir de una base sólida, si tu tuvieras tu separación resuelta, pero nada me dices.- Siempre te he dicho que esperaba que en Enero pudiéramos dar realidad a nuestros sueños…Son mis deseos.-Quiero ser tu mujer! Ahora, te digo simplemente: me haces sufrir! Y si no me escribes pronto creeré que ya no significo nada en tu vida.Con todo mi amor Maruja

Quinta: Distancias

Traiguen, 22 de Diciembre 1956 Recordado René, me has desilusionado con tu primera carta del regreso. Espere anhelante otro tono, otro aliento, que me dijera claramente que aún sigo siendo la “bien amada”, pero veo que es tarde para todo, tarde para las palabras, tarde para la Paz interior.-

Dices: haberte encontrado a ti mismo. En hora buena! Yo no podría decir lo mismo.- La verdad es que estoy con las alas cortadas y solo me entretengo mirando tras los cristales, como pasa el tiempo que no conduce a nada.No me hablas , de lo que te pedí con toda la fuerza de mis sentimientos en la 1ra carta de las dos que recibiste.- No hay nada que decir para menguar esta tremenda angustia!.- En cambio descubres, un poco tardíamente, que soy una mujer que “valgo”, que soy una mujer que” puede caminar firme de brazo”.- Es eso justo? Real?.- Es cierto? No habrás desembocado en una equivocación? Que ironías tiene la vida! La furia triste, la soledad, el llanto contenido, el tormento interior que acaba y empieza es un mito, que no mata a nadie. Para que preocuparse? Sabes? Después de leerte, mi conclusión es la tuya: el tiempo.- Y en razón de ello te pido que no tomes en cuenta mi última carta del 19.- A veces pesan en los hombros las confidencias. A veces duda. A veces transforman a los Dioses de barro. A veces son una equivocación.No tomes en cuenta , nada de lo que te he dicho. Nada es válido, por el momento.Quizás si ni siquiera vale la pena lamentarse, cuando se sabe que por remedio nos darán el tiempo.No podré ir a Santiago, ni en Enero ni en Febrero, ni voy a salir de casa, salvo que una circunstancia verdaderamente extraordinaria me lo obligue.Lamento esta vez, no complacerte, ni dar satisfacción a las lenguas que me buscan para echarme lodo. Lamento no poder reincidir como lo aspiran tus deseos y hacer verdad tu frasecita sobre los prejuicios y tradiciones.- Ya ves lo que valgo!.- Yo te pido flores y tú me das bofetadas.El dinero que te debo, te lo enviaré después del 26.Se lo pedí a Mamá de frentón.- Debió de haber servido para tu abogado según parece, pero no fue puntual.- Que lastima que haya esperado tanto.Y a propósito, crees que tendrás tiempo ahora, de despacharme mi abrigo? Ya no tengo que decir a mamá.- Comunícame sobre este particular.En lo relacionado con tus clases, estoy de veras contenta y ansío el triunfo en toda la regla.Estar en Santiago, aunque sea soportando 34° es una garantía para la inquietud espiritual. Como te envidio!

Mis actividades en la Escuela Anexa terminaron el 14.Todos mis alumnos aprobados. En el Liceo de Niñas estuve hasta el 21 en comisiones de exámenes. El 27 tomaré examen de isión.-Pienso que me dará mucha pena abandonar tantas cosas queridas.En el vacío de mi alma siento un dolor intolerable, perdona que no continúe. Hasta mañana Querido, Maruja PD: También pienso que sería un error venir a Traiguen, sin la determinación lista para obrar. Salir contigo a escondidas, sería ridículo, de otra manera, Imposible.-

22 de Enero 1957 He estado leyendo tus cartas una a una , y las lágrimas me han asomado con una nostalgia infinita. Me he sentido abandonada, más abandonada que nunca y los recuerdos me han angustiado el alma de tal manera , que he venido a escribirte, para que me sientas como antes, despejando los malos pensamientos. O me digas valientemente que te propones ahora.-No vengo hoy en son de batalla.- No quiero hacerte reproches, ni necesito que me los hagas, pero necesito saber, tener la seguridad de que me amas tanto o más que antes.Tú no sabes, como es el sabor de la incertidumbre, como es vivir acorralada.En las tardes me quedo a veces junto a la ventana, soñando ser nube para tus ojos, música para tus descanso… pero la tristeza cae en mi de repente y se vuelve agria mi fe y mi esperanza.-Pienso que no me amas, que no me has querido nunca, que solo he sido en tus días, la sed saciada.-Pero retorno a los instantes que han sido nuestros y me trastorno con las interrogaciones.- Veo tu rostros, siento tu mano, intuyo tu cercanía, frente a los altares de ese Dios, cuya voluntad cumplimos, evoco tus pasos ansiosos de llegar hasta los míos, evoco tus caricias y tus palabras tan gratas para mi entendimiento, y me confundo, y me asusto, y me pregunto una y otra vez: Por qué? Por qué? Tus cartas son más frías desde un par de meses? Por qué no me cuentas o me contestas sobre ese futuro que debe ser de ambos? Por qué no te importa mi lejanía y mis tribulaciones? Por qué has cortado todos los lazos en forma deliberada, dejándome al viento como flor agostada?

A veces, me entran grandes temores: y si me dejas? Y si tú me olvidas? Y si te cansas de este amor tempestuoso y doliente?.- Muchas veces te dije que mi compañía era fría y sombría y con olor a muerte, pero que con tu alegría y empeño brillaría la luz sobre nuestras cabezas.Tengo ansiedades hondas y temores, por eso esta carta, que no dice nada y dice todo: todo mi amor, y mi ternura que te esperan siempre, todos mis rencores y odios que desean tu mano tierna, todos mis sinsabores y disturbios, que solo anhelan la Paz en el refugio de tus brazos.Y… por favor, no veas en mis palabras eso que tanto me ofende: Lirismo, poética.-No tengo la culpa si manera de decires recamada o insulsa.- Por favor trata de comprenderme y perdona todo el mal que te he hecho, perdóname los días turbios y desagradecidos que te he dado. Y regresa, regresa… definitivamente a mi querer, a mi sabiduría, a mi huerto colmado de promesas.Sabes, que no habrá ninguna igual y que nuestros corazones están unidos por una eternidad ¡ Oh amor mío y lejano Maruja

11 de mayo de 1957 “Oh tu ternura que iba desterrando mi tristeza” Rene, te escribo pensando en los momentos agradables que me deparo tu compañía. Pensar en ellos es ya es un hábito y casi una conformidad.El tiempo pasa muy veloz y no sabemos cómo, nos aleja o nos acerca a la felicidad.-Ahora no sé exactamente que se hicieron aquellos proyectos y aquellas esperanzas que un día fraguamos juntos.Estas ya en condiciones de casarte? En qué situación quedaron tus hijos? Todavía piensas en vivir con tu hermano y con tu padre? Hasta que fecha conservaras el departamento?.-

Siguen visitándote las “damiselas” que acostumbran?:- Has visto de nuevo a Eva y a tu hijita? Cuáles son tus actuales proyectos? Mi traslado está siempre verde. Y a pesar de que estoy mucho más tranquila, porque no me atormentan las observaciones de Mamá, no pienses que mi vida es muy agradable.Igual que tu, he estado muy enferma. Tuve una caída en el colegio, que me dejó la pierna quebrada y solo voy a clases desde el lunes .No quise avisarte para no preocuparte.Todo el mundo estuvo muy amable y considerado, y la amistad de algunos me ha reconfortado de veras.Esperare tus cartas desde hoy, para mirar con seguridad el porvenir.-Quiero que me digas con toda claridad lo que piensas. Tienes que recordar que sin amor , un matrimonio sería un fracaso entre ambos, y que yo aceptaré toda decisión que tu tengas, aunque tenga que hacer de tripas corazón.- Yo prometí esperarte .Tu prometiste acelerar tu divorcio. En que estamos?.No quiero que haya otra mujer esperando también turno, porque eso mi orgullo, no te lo perdonaría.- Debes ser valiente y leal. No te parece? Junio se acerca, y Junio es el mes de los recuerdos; podría mi corazón regresar a la fe antigua?...Recuerdas esos versos? Oh, tu ternura que iba destruyendo mi tristeza! Contéstame a Casilla 154.Maruja

Final: La Enfermedad

11 de Agosto 1970 ( 20 horas) Papito querido, por mi letra seguramente te vas a dar cuenta de mi nerviosismo. No puedo evitarlo. Vengo de la consulta del Médico Gastroenterólogo Dr. Alberto Bardi, quien converso conmigo por espacio de una hora. Lo que me dijo acerca de mi enfermedad es lo siguiente: Tengo un tumor en la región que fue operada y que hay que extirpar pronto porque su crecimiento es veloz. Su origen puede o no ser maligno. Le llamó mucho la atención que no se haya atrevido a hacerse esta extirpación cuando me operaron del apéndices, puesto que ya lo tenía.-Esta enfermedad es la que consumió mis glóbulos rojos.-Me recomendó hospitalización inmediata en el Hospital José Joaquín Aguirre, donde él trabaja y donde interesará a los mejores médicos, porque es un “caso” muy interesante.- Para eso iré mañana a las 11 horas a ver la cama, si no hay tendré que regresar al día siguiente y jorobar al Dr.-Tendré que hacerme de nuevo todos los exámenes: Radiografía al abdomen, incluso una ginecológico, de sangre, de orina..etc.. Como este Hospital no tiene convenio con Sermena, tendré que pagar todo particular y más o menos serán E°3.000.-de todo maneras es lo más conveniente porque las clínicas particulares son demasiadas caras y aquí todo es más rápido y eficiente.- Estaré en sala común, pero muy bien atendida.- Según el Dr. Tendré que poner mucho de mi parte y cree que en unos 20 días estaré Bien.Ahora Renecito, esto último es lo que me aflige: me desespera pensar que voy a estar tanto tiempo ausente de los míos. De mis hijos, mi casa, tu cariño tan grande y patético, me hacen tanta falta que no hallo que hacer.-Pienso, pienso y termino por considerar todo esto como un castigo a mis grandes Fallas.Que soy sin ti, viejo querido? Solo una brizna llevada por el viento de un punto a otro. Sin asidero, sin futuro, sin nada.-Sé que volveré a tu lado, por eso no quiero hacer más consideraciones que te aflijan, pero entiendo que debes saber una vez más, que te quiero mucho y que te echo de menos.Esta carta debería hablarle también a mis Hijitos, de los grandes que son en el corazón de mamita, de las ganas que tengo de abrazarlos y besarlos, pero eso tú lo sabes y puedes decírselo a cada minuto, y recordarles que se porten bien, que se cuiden.-

12 de Agosto, 20 Horas Prosigo esta carta después de la llamada telefónica que te hice a Ovalle.- Me dijeron que estabas enfermo. Me desconcerté un poco porque yo te anuncie con un telegrama mi llamado. Te dejé un recado con Carlos Bravo. Lo mismo que te digo en esta carta .Viejo, consérvate tranquilo, por favor! Yo sé que estaré bien atendida.- Claro que no veo la hora de irme al Hospital. Te escribiré continuamente y si es posible te sugiero que llames a Santiago en las noches.En breves minutos más saldremos con Any hacia el Hospital. Llueve fuerte desde anoche. Ojalá nos valla bien! Con respecto a la Ida al Ministerio, la única oportunidad de hacerlo sería esta tarde. Trataré.- Tu carta llegó el lunes en la tarde y ayer me fui muy temprano al médico y no me atendió hasta las 7.Bueno papito, no desesperes. Ya pasará el tiempo, cuídate mucho y recuerda que OS QUIERO TANTO, que por eso mismo saco fortaleza. Maruja

28 de Agosto de 1970 Querido viejito, todo el día de hoy he pensado en estos minutos en que puedo escribirte después de tantos días.-Desde las 11 de la mañana me han puesto 2 litros de suero, gota a gota. Todos los días ha sido igual. Ya llevo 10 litros desde el lunes.-Hoy día, sin embargo tome un poco de sopa y postre. Estoy empezando a comer de nuevo. Y eso en fondo me alegra mucho.-Al leer tu carta del 25, estuve pensando en este juego de las fechas de mi operación.-Parece chacota.-Pero la verdad de la milanesa es que mi caso es de estudio y el profesor Vilches, que es el que me va a operar, sigue la técnica del “paso a paso”.- Ahora se ha dicho que la operación será el 3 de Septiembre. Le ayudara en la operación el profesor Heran Díaz y asistirán los alumnos de Medicina de 4° año.Espero y tengo fe , que saldré bien de este trance. Con respecto a pagos y necesidades hospitalarias, vamos tirando. Espero que el dinero también me alcanzará.-Yo no quiero que te preocupes por mí, por nada del mundo. Debes preocuparte esencialmente de tu salud y de nuestros hijos.-La vida en Ovalle debe seguir igual. Yo, ya me he armado de paciencia y aunque este aquí dos meses, los resistiré. Claro que espero que para el 18 estar en casita, son mis hondos deseos y pensamientos.-

Echo mucho de menos, TODO: tu cariño, mis niños, los arbolitos que se ven por los vidrios, el cielo azul, el aire u hasta las piedras que os rodean y que forman, “Mi Mundo”.Algún estaré de nuevo ahí, no lo dudes.Ahora aquí en el Hospital estoy en el 2do piso, sector B, pieza 202, cama 1.Desde mi lugar veo como entra y sale la gente por la escalera que da al hall. Pregunté y puedes llamarme por teléfono desde las 20 horas en adelante, de persona a persona ( 373031, anexo 163) Me gustaría oir tu voz antes de la operación.Bueno papito, pasando a otra cosa, te contare que aquí en el Hospital, está hinchada la candidatura de Alessandri. Médicos y pacientes no quieren nada con Allende. De manera que te aseguro el triunfo del 2°! Tiene mala suerte Allende, imagínate se perderá mi voto.Con respecto a lo que me dices de venirme a buscar, yo creo que no me dejaran salir hasta después del 15, y que para entonces, estarás de vacaciones. Ojala! Y con dinero. Sobre mi cheque, vas a tener que mandarme los papeles o firmar por mí. Creo que adelantaran la fecha este mes. Algo es algo.Terminare luego esta carta, recordando en forma especial esta fecha, 28 de Agosto en que firmamos ese contrato que tanto te pesa. Estoy Feliz y doy Gracias a Dios de tenerte conmigo otro año más! Mira a nuestros Hijitos! Y dale un besito a cada uno de ellos (Sergio, Marelia, Marcel y Janina) en mi nombre. Muchos pero muchos cariños de mamita, muchos besitos Mamá

El día 20 de noviembre de 1970 Maruja se fue de este Mundo, mi madre quien Amó a mi Padre, de esa forma desesperada y porfiada. Fruto de ese amor, nacimos 4 hijos, yo soy la menor y no la recuerdo, porque su partida fue tan dolorosa que esa niña de 4 años, la borró de su memoria. Y ahora con estas cartas me reencuentro para conocerla. Janina Israel

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