Chistes Para Morirse De Risa q4313

Chistes para morirse de risa

Atleta camanejo Este era un atleta camanejo tan tonto, tan tonto, pero tan tonto, que se llevó una licuadora al estadio olímpico para…………………batir su record. Visita al ginecólogo Una dama visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien. Entonces este la examina y le dice: - Señora felicidades Ud. será madre. Ella muy enojada le dice: - Eso es imposible porque jamás en mi vida me ha tocado un hombre... Entonces, el médico se dirige a un escaparate de donde toma unos binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo. La mujer sorprendida le dice: - ¿Que hace Ud. mirando por la ventana con esos binoculares??. El médico le responde: - Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo vinieron TRES REYES MAGOS y esta vez no me lo quiero perder.

Las jugadoras de cartas Varias señoras estaban jugando a las cartas y como a las seis horas de estar jugando una de ellas dice: - Me voy a parar de la silla porque tengo las nalgas dormidas. La que está al lado le dice:

- Si amiga, es bueno que te pares porque no solo tienes las nalgas dormidas, sino que desde hace rato que están roncando. Animal raro - ¿Qué animal anda con una sola pata? - Pues………………el pato fiel. Perdidos en el desierto del Sahara Una monja y un sacerdote cruzaban el desierto del Sahara montados en un camello. Al tercer día, una tormenta de arena los atrapó y se vieron obligados a buscar un refugio para guarecerse de ella. Cuando acabó la tormenta, ambos religiosos se percataron que el camello estaba muerto. Entonces el sacerdote dice a la monja: - Hermana, esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento más cercano se encuentra a una semana de camino. Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor. - ¿Cuál? - Nunca he visto los senos de una mujer. ¿Podría ver los suyos?. La monja, un poco sorprendida, le responde: - En las circunstancias en que nos encontramos, no veo ningún problema. Y mostró sus senos al cura. Este, entonces, le dijo: - Hermana, ¿le importa si los toco?. La monja no puso ninguna objeción y se los dejó tocar. Después de unos minutos, con una picarona sonrisa, le dice la monja al cura: - Padre, ¿puedo pedirle yo ahora un favor?. - ¡Claro! - Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?. - Pues... en las circunstancias en que nos encontramos, no veo el posible daño, madre. Y se lo mostró... - ¿Lo puedo tocar?, preguntó la monja. - Pues... tócalo!!! Después de varios minutos de tener la atención de la monja, el padre ya 'armado' no puede contenerse y acercándose a ella, le dice al oído: - Hermana... ¿Sabía que si lo inserto en el lugar correcto, puedo crear vida?. - ¿De verdad?!!! Pregunta sorprendida. - ¡Por supuesto que si!!!. - Qué bien, Padre! ¡Entonces …..métaselo al camello y vámonos de aquí!

No es lo mismo No es lo mismo….la tormenta se avecina que la vecina se atormenta! Monja inocente La monja jovencita del convento se encuentra escribiendo una carta y comienza: 'Querido Monseñor' Pero se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar con otro encabezado: ‘Excelentísimo Monseñor’ Recapacita pensando que es demasiado formal y reformula poniendo: ‘Sr. Monseñor’ Este título le parece muy mundano. Así que probando varios títulos, decide que el mejor es ... 'Don Monseñor' Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora: Madre,... ¿ Monseñor se pone con "Don" ? A lo que la Madre Superiora le contesta apresuradamente : ¡ Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería!!!!! El deceso - Desde ayer mi tío descansa en paz. - No sabía que tu tío se murió. - No la que se murió es mi tía. Quizás también le interese: Chistes y bromas para reir Chistes, para morirse de risa Mas chistes colorados para mayores

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Publicado por Maria Luz Novoa en 12:40 0 comentarios Etiquetas: chiste humor, chistes, Chistes graciosos,entretenimiento, risas jueves 26 de noviembre de 2009

Chistes graciosos de niños

- Papá papá, ¡mira! – dice un pequeñin de tres años levantando su dedito. - ¡Oh, sí! ¡Que bonito! – contesta el padre sin tener mucha idea de lo que le dice el niño. - ¡Papá mira! – vuelve a decir el niño enseñandole su dedo. - ¡Un dedo! ¡A que me lo como! ÑAM ÑAM ÑAM – bromea el padre metiendose el rechoncho dedo de su hijo en la boca. Inmediatamente el niño se mira el dedo y empieza a llorar: - ¡¿DONDE ESTA MI MOCOOOOOOO?! -----Un niño pequeño y le dice a su madre: -¡ Mamá, mamá, corre, ven, que mi abuelo se ha muerto encima de la criada! Y la madre le responde: - ¿Pero muerto, muerto? -Bueno, todavía mueve el culillo. --------Jaimito iba de viaje, entonces una señora le pide sus datos: "¿Nombre?" "Jaimito Perez." "¿Edad?" "Cinco años." La señora pregunta: "¿Sexo?" Y Jaimito responde: "Todavía no."

---------Jaimito conjugaba el verbo andar: "Yo..., esteee... ando, tu... andas... el .... anda Y le dice la profesora: "Más rápido Jaimito." "Yo corro, tu corres, el corre..." Quizás también le interese: Chistes de Jaimito muy graciosos Chistes de jaimito Chistes de Jaimito

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Publicado por Maria Luz Novoa en 11:19 0 comentarios Etiquetas: el corre...", esto... ando, Jaimito conjugaba el verbo andar: "Yo..., tu corres, tu... andas... Y le dice la profesora: "Más rápido Jaimito." "Yo corro martes 24 de noviembre de 2009

Chistes de japoneses

Un niño japonés llega a USA.

Es el primer día de clases y la maestra presenta a Suzuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado. La maestra les dice: - Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo ‘Denme la libertad o denme la muerte’? La clase se queda callada, excepto por Suzuki: Lo dijo Patrick Henry, 1775. - ‘Muy Bien! ¿Quién dijo ‘El gobierno del pueblo para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra’. De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki: -’Abraham Lincoln, 1863′. La maestra, asombrada, les dice: - ‘Chicos, debería darles vergüenza. Suzuki, que es nuevo en nuestro país, y sabe más de nuestra historia que ustedes’. La maestra alcanza a escuchar un susurro: - ‘A la mierda con los malditos japoneses!’. - ¿Quién dijo eso? Pregunta la maestra. Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: - ‘General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982′. La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: - ‘Voy a vomitar’. La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso: - ‘Ya está bien, quien dijo eso?’ Y Suzuki dice: - ‘George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991′ Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo: - ‘Chúpame esta!’. Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: - ‘Bill Clinton a Monica Lewinsky. 1997′ - La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama: - ‘Mierda, y ahora como salimos de esta?…’ y Suzuki responde: -’ George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003. Por último un niño harto hasta las pelotas por tanta participación del japonés grita. - ¿Por que no te callas? Y Suzuki responde: - ‘Juan Carlos, Rey de España, en Santiago de Chile, 10 de noviembre de 2007!..

Tecnología: Tres japoneses están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna. De repente algo empieza a sonar. El primer hombre, un ingeniero de la Universidad Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el ruido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente. -"Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo". Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de la Universidad de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a hablar. Cuando ha terminado explica: -"Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano". El tercer hombre, un pediatra argentino, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale del sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del culo. Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las cejas. -"Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo?..................." Quizás también le interese: Chistes japoneses que dan risa Chiste de parejas: el matrimonio Chistes variados muy graciosos para un buen humor

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Publicado por Maria Luz Novoa en 11:28 0 comentarios Etiquetas: chiste, chiste humor, chistes, chistes japoneses,entretenimiento, graciosos, risas lunes 23 de noviembre de 2009

Chistes de salon graciosos

Dialogo de sordos ¿Qué le dijo la oreja al dedo? Pasa que ya está encerado. Coincidencia Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña. La mujer comenta: - ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña. – ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando. – ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. - Yo también estoy celebrando. - ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre. Cuando ellos ‘chocan’ las copas, él complementa: - ¿Y qué es lo que está celebrando? – Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada. – ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados.. – Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles? – Usé un gallo diferente - Dice él. La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice: - ¡¡¡Pero, que coincidencia!!!

El Cabezón Llega un cabezón a una carnicería y se queda asombrado por la cabeza que ve en la vitrina y le pregunta al carnicero: - Hey, hey, ¿cuánto vale la cabeza de cochino que está ahí? Y dice el carnicero: - ¿Cuál cabeza de cochino si ese es un espejo!? Semejanzas ¿En qué se parecen los hombres a los calcetines? En que sólo sirven para meter la pata. Bol Viaje Llegó un Camanejo a comprar un boleto y le dice a la señorita: - ¿Me da un boleto para Madrid? Y la señorita se lo da. Al poco rato regresa y le dice a la señorita: Me da un boleto para Polonia, y la señorita le dice: No, para Polonia no hay. En eso le dice el Camanejo a su compañera: Ni modo Polonia, ¡Aquí te quedas! De fe

¿Saben por qué las puertas de las iglesias son tan altas? Porque están esperando al altísimo. La “Z” ¿Por qué no invitan a las ZZZs a una fiesta? Porque se quedan dormidas. La “Ñ” ¿Por qué la Ñ es muy mal educada? Porque nunca se quita el sombrero. El “8”

¿Qué es un 8? Es un 0 con cinturón. El “9” ¿Qué le dice un 9 a otro 9, al ver pasar un 6? Ese está super templado porque su chica lo tiene de cabeza.

El “1” ¿Qué le dice un 2 al 3? No te juntes con el 1 porque siempre quiere ser el primero.

Pequeño dilema Hay 2 padres y 2 hijos, pero sólo 3 manzanas. ¿Cómo hacen para comer una manzana cada uno?........TA,TA,TA,TÁN? NO PROBLEM……..Todos comen porque hay solo 3 personas: Un abuelo, su hijo y el nieto.

De elefantes

Tres elefantes caminaban por el desierto uno tras otro, cansados, acalorados y con mucha sed, entonces el primer elefante dice: - Cómo me gustaría tener una trompota, una trompota de unos 10 metros. Preguntan los otros dos, ¿y para qué? - Para enterrarla, sacar agua, regar y tener fresco. Al rato dice el segundo elefante: - Cómo quisiera tener unas orejotas, orejotas de 10 metros cada una. Y dicen los otros dos: - ¿Y para qué? - Para agitarlas, soplar fuerte y tener fresco. Al rato dice el último: - Cómo me gustaría tener unas pestañotas, pestañotas, pestañotas de unos 5 metros cada una. Preguntan los otros dos, ¿y para qué? Y contesta: - ¡AY!........No más de loca!

El contador sordomudo y la abogado Un jefe de la mafia descubrió que su contador le había robado 10 millones de dólares de la caja fuerte. El contador era sordomudo y por eso había sido itido en la mafia, pues como no podía oír ni decir nada, y en caso de una eventual detención y proceso no podría actuar como testigo. Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones llevó con el a su ABOGADA, que conocía el lenguaje de señales de los sordomudos. El jefe pregunto al contador: --¿Dónde están los 10 millones que te llevaste? La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales: --Yo no sé de qué están hablando.. La abogada lo tradujo para el jefe: --El dice que no sabe de que le hablamos. El mafioso sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando: --¡Pregúntale de nuevo! La abogada, por señales, le dijo: --Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero. El contador respondió con señales: --Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26. El mafioso le preguntó a la abogada: --¿Qué dice? La abogada respondió: --Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre diablo que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo... ASI SON LAS ABOGADAS.......!!!!!!!!!!!! Viaje de pulgas Dos pulguitas se encuentran en una esquina, una le dice a la otra: - Vámonos a tomar un café al centro. La otra le responde: - OK, pero…¿Vamos a pie o tomamos un perro? Pollo machote

¿Por qué el pollo cruzó la autopista? Pos, pa’ demostrar que no era gallina. Quizás también le interese: chistes graciosos muy divertidos Chistes divertidos Chistes: despídete del año riendo

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Publicado por Maria Luz Novoa en 3:17 0 comentarios Etiquetas: chistes de salon, divertidos, entretenimiento, humor viernes 20 de noviembre de 2009

Chiste irreverente

Una mujer muy elegante y hermosa sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (un cuete... pero de esos brutales).. Camina tambaleante hacia su auto un BMW último modelo carísimo, trata de abrir la puerta con sus llaves,pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del auto

Patiabierta y sin calzón, mira para abajo y lo único que ve es su parte íntima y empieza a hablarle: Por ti tengo auto, Por ti tengo joyas, Por ti tengo dinero, Por ti puedo tener a los hombres que quiera, Por ti tengo una mansión... y de repente se empieza a orinar... y dice... ¡¡ No llorés b....!! que no te estoy resondrando!! Quizás también le interese: Chiste de parejas: Incomprendido Chiste muy gracioso que da risa Primer sermón (chiste irreverente)

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Publicado por Maria Luz Novoa en 3:13 0 comentarios Etiquetas: chiste, Chiste de mujeres, chiste graciosos, humor,verdes miércoles 18 de noviembre de 2009

Humor con chistes de judios

Un padre judío que le dice a su hijo: Anda, Samuel, ve a decirle al vecino que nos preste el martillo para clavar un clavo. Samuel va con el vecino y vuelve enseguida. Papá, dijo el vecino que no nos puede prestar el martillo, porque se le gasta. Qué desgraciado!, Hay que ver lo tacaños que son algunos!, Bah!, Bueno, anda, saca el nuestro entonces. Un judío que está quitando el empapelado de su casa, es visitado por un amigo. Qué haces, redecorando la casa? No. De mudanza. Qué hace un judío si tiene frío? Se pone al lado de la estufa. Y si tiene mucho frío? La enciende. Qué diferencia hay entre un judío que con la edad se queda calvo y cualquier otro al que le sucede lo mismo? Que el otro se compra una peluca y el judío vende el peine. Un judío que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con un piloto acrobático: ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora? Cincuenta dólares. Uff, eso es mucho dinero, ¿Y si solo es media hora?

Por media hora, veinticinco. Pero ¿no tiene nada más barato? Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro nada. Eso un hecho! Suben los tres y el piloto empieza a hacer acrobacias, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el judío, mudo mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza. Oiga, me tiene usted asombrado! Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra! Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija... Un judío hablando a su hijo: Este reloj de oro perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo pasó a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi y ahora quiero que pase a..........TE LO VENDO. Había un judío que tomaba las fotos solo del cuello para abajo... para que no le salieran caras. Un judío va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa, llega y le dice a la secretaria: Quiero un anuncio de defunción. OK, ¿cuál es? "Murió Ana". Sorprendida la secretaria le dice: Señor, ¿cómo va a poner "Murió Ana"?, ¿Si la tarifa es igual por 2 que por 6 palabras? El judío responde: Ah!, entonces ponga: "Murió Ana, vendo Ford Mondeo barato". Quizás también le interese: Chistes de judios Mas chistes de judios para divertirse Chistes de judios graciosos

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Publicado por Maria Luz Novoa en 3:24 1 comentarios Etiquetas: chistes, chistes de judios, entretenimiento, humor

Chiste gracioso de paisanos

El Gumersindo le decía al dueño de la estancia: ...Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril. ...Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo... ...Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica. ...En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario... …Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rencos, pero nada... …Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido…

Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana... …Usté qué piensa patroncito??? Y el patrón le respondió: Gumer, yo creo que tu mujer te está engañando.... Ella debe estar tomando pastillas anticorrosivas....

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Publicado por Maria Luz Novoa en 3:12 0 comentarios Etiquetas: chiste, chistes de paisanos, humor martes 17 de noviembre de 2009

Mas chistes colorados para mayores

Chequeo medico Juan tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables.

Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a consultar con un médico. El especialista le examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, heces, orina, y por fin le dijo: - Le tengo una noticia buena y una mala.

La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Sufre una rara anomalía en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extraer sus testículos. Juan quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día a día, y preso de la deseperación decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).

Caminando reflexionó,ydecidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría de nuevo, disfrutando cada momento.

Animado, pasó frente a una sastrería. Entró y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo. Este le observó y dijo: - Muy bien, es talla 44. - ¡Exacto! ¿Cómo lo supo? - Es mi trabajo. Juan se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo: - ¿Qué le parecería una camisa nueva? - Claro, ¿porqué no? - Veamos, necesita una 34 de mangas y dieciséis de cuello. - ¡Exacto! ¿Cómo lo supo? - Es mi trabajo. Juan se probó la camisa, que le quedó muy bien. Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo: - Le convendría tener también zapatos nuevos. - ¡Por supuesto! - Deben ser de talla nueve y medio. - ¡Exacto! ¿Cómo lo supo? - Es mi trabajo. Mientras Juan iraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó: - ¿Desearía también ropa interior nueva? - ¡De acuerdo! - Muy bien, debe ser calzoncillo de talla treinta y seis. - ¡No, amigo, se equivoca. He usado la talla treinta y cuatro desde los veinte años! - ¡¡No es posible que use la treinta y cuatro. Le presionaría los testículos contra la base de la columna vertebral y le producirían un terrible dolor de cabeza…!!

Un hippie se sube a un autobús y se sienta detrás de una monja y le dice: - Quiero hacer el amor con usted. Por lo que la monja le dice: - Yo soy monja y no puedo hacer el amor con nadie. Poco después la monja se bajó del camión. El chofer le dijo al hippie: - Yo sé cómo puedes hacerle el amor a la monja…. Y el hippie le contestó: - ¿¿Cómo?? El chofer le contesta, que cada martes la monja va al cementerio a media noche a rezar y

que una buena idea sería que él se pusiera una túnica y algo de polvo blanco en la cara que así ella creyera que es Dios… ¡no podía fallar! El siguiente martes el hippie hizo lo que el chofer sugirió y esperó a la monja en el cementerio. La monja apareció y se hincó a rezar. En eso el hippie se para al frente de la monja y le dice: - Yo contesto a tus rezos pero primero tienes que hacer el amor conmigo. La monja se sorprendió al ver a Dios al frente y dijo que estaba bien pero que tenía que ser por detrás ya que quería mantener su virginidad. La monja se subió el vestido y el hippie le hizo el amor por detrás. Cuando terminó, se quitó la túnica y gritó: - Jajajajajajaja……..soy yooooo, el hippie!!! Entonces la monja se quito el vestido y grito: - Jajajajajajaja….soy yooooo, el chofer!!!

Un americano en Japon Un Americano, de visita de negocios a Japón, tras una intensa jornada de negociaciones, recurre a los servicios de una dama de compañía por horas. Total, que se la lleva a la habitación y se pone en faena, con energía y mucha calentura. El americano, que nunca ha estado muy seguro de su habilidad sexual, está encantado. El dale que dale y ella se pasa la noche entera moviendo los brazos como loca y gritando: “¡Fo Bla! ¡Fo Bla!” El Americano da por supuesto que la tía está entusiasmada y que le felicita por sus proezas. Al día siguiente se va a jugar al golf con uno de los empresarios japoneses, que hace un lanzamiento muy bueno; el americano ve la oportunidad de hacerse el simpático halagando al japonés en su idioma nativo, así que exclama “¡Fo Bla! ¡Fo Bla!”. El japonés se da la vuelta, le mira con cara de sorprendido y dice: “¿Me he equivocado de agujero?” Quizás también le interese: Chistes para mayores: Chistes de medicos y pacientes chistes para adultos

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Publicado por Maria Luz Novoa en 5:54 0 comentarios Etiquetas: "chistes para mayores de edad", chiste humor, chiste verdes y rojos, chistes entretenimiento, chistes entretenimiento risas, chistes medicos

domingo 15 de noviembre de 2009

Chistes colorados muy graciosos

Test psicólogico de isión Un candidato está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice : - Le voy a realizar un test final para su isión. - Perfecto – dice el candidato. Entonces el psicólogo le pregunta: - Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que puede ser? - Un coche – dice el candidato. - Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen? - ¿Y cómo lo voy a saber ? - Hummm… – dice el psicólogo, que continúa: - Le voy a hacer otra pregunta: Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es? - Una moto – dice el candidato. - Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki? - ¿Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso) - Hummm… – dice el psicólogo. -Aaquí va la última pregunta: en la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es? - Una bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh, una BH? - ¡ No sé ! - ¡Ha sido Vd.. descalificado! – dice el psicólogo. Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo: - Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento? Y el psicólogo satisfecho responde: – ¡claro que puede! - Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es? - Ah! – dice el psicólogo – ¡es una puta! - Si, pero ¿qué Puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su madre?

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer. Apenado y sin saber qué hacer, él dice: - Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará. La mujer sonriendo le responde: - Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201. El Mago Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos. - Señoras y señores” gritaba - “Muy buenas tardes.” Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores. Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció: - “Voy a hacer que se eleve este autobús…¡1, 2, 3!” Y entonces el autobús se elevó. Toda la gente asustada le gritó: - ¡Bájalo, bájalo, por favor! - “Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh?. Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS”. Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo: - “Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro. ¡1,2,3!” Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron: -”OHHHHHHHHHHHHHH” Entonces se oye la voz de la viejita que grita: -¡AL PRIMER HIJOEPUTA QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!

Playa nudista

Una pareja va con su hijito a una playa nudista. El chaval se va a jugar a su aire y al cabo de un rato vuelve donde está su madre; -Mamá, ¿porqué todas las mujeres tienen los pechos más grandes que tú? -Hijo porque cuanto más grandes tienen los pechos, más tontas son las mujeres. El chico conforme con la respuesta se va nuevamente a jugar y al cabo de un rato vuelve; -Mamá, ¿porqué los hombres tienen el pene más grande que el mío? -Hijo porque cuanto más grande tienen el pene más estúpidos son. Conforme otra vez con la respuesta vuelve todo contento a jugar. Al cabo de otro rato vuelve y le cuenta a la madre: -Mamá, papá está charlando con la mujer más tonta de la playa y cuanto más charla más estúpido se pone. Quizás también le interese: chistes graciosos muy divertidos Varios chistes muy graciosos Chistes colorados

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Publicado por Maria Luz Novoa en 3:21 0 comentarios Etiquetas: chiste, chistes verdes y rojos, divertidos, humor viernes 13 de noviembre de 2009

Chistes cortos chistosos

Hablaba un joven con otro--mi tio también levanta hombres y mujeres...y el otro le dice-¿también es bisexual?...--¡No!..¡chofer de micro!... Un tipo robó en una casa en construcción, varias baldozas. Era un ladrón-suelo... El tipo era ingeniero civil y tenía muchísimo dinero. Se llamaba Enrique Cimiento... La chica era pendenciera y mal educada, y un día, en el colegio la llamaron a lección. El profesor le dice su apellido y nombre--¡Sevilla Ana!... Un joven decía --mi papá, como político, es carismático...y el amigo le dice--y el mio, por el problema que tiene en el pulmón, es cari-asmático... Una chica era muy mala. Sus amigas decían de ella, que era una víbora. Su nombre y apellido: Ana Conda. De Médicos: La paciente le pregunta al médico--Doctor..¿tiene algo para dormir?...--¡Si!...¡una almohada!... La paciente le dice al psiquiatra--Doctor...vengo porque creo que me estoy volviendo loca... Y el doctor le dice--bueno..a ver..desvístase, y coloquese encima de esta camilla...-¡Doctor!...¡tengo que hacer eso!..¿ o usted es un cara dura?... --para nada, señora...quiero saber si se está volviendo una loca... Le dice la paciente al médico--¿tiene algo para mi garganta?..--¡Si!..¡aqui tiene un collar!...

Le dice la paciente al psiquiatra--Doctor...sueño con muchos enanos que me persiguen...muchos...--A ver..¿ha visto circos mucho tiempo?..--¡no!..¡no!...--¿Tiene fobia a los petisos?...--¡para nada!...incluso mi esposo es bajo...--bueno...le voy a hacer una ficha.. ¿cuál es su nombre y apellido?..--Blanca...Blanca Nieves Pietro... Le dice el médico al metalúrgico--bueno...le voy a tener que recomendar un suplemento dietético...¡mucho hierro!...ehh... Quizás también le interese: chistes cortos: A reir,son divertidos Chistes cortos variados y divertidos Chistes cortos de medicos y pacientes

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Publicado por Maria Luz Novoa en 13:16 0 comentarios Etiquetas: chistes cortos, graciosos, humor