Chistes Para Ingenieros 6p5l3u

Murió un Ingeniero y se fue a Las puertas del Cielo. Sabido es que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que Le dijo: 'Lo lamento, no estás en listas...'. De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno, rápidamente le dieron albergue y alojamiento . Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer Las miserias del infierno, así que se puso a diseñar y construir m ejoras. Con el Paso del tiempo, ya tenían ISO´s 9000-14000,18000, 21000, SAP R3, monitoreo d e cenizas, aire acondicionado, inodoros automaticos, escaleras eléctricas, redes d e comunicaciones con fibra optica, programas de mantenimiento predictivo, sistem as de control field bus y Hart, sistemas de control de mediante huella di gital, etc etc etc etc Y el Ingeniero se convirtió en la adquisición más rentable en m illones de años para el infierno.. Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó: '¿Y que..... cómo estan por allá en el infierno?' ¡¡Estamos a toda madre!! contestó el diablo....Estamos certificados ISO 9000,14000,180 00, 21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas,aire acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarojo, escaleras eléctricas con control automatico de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inhala mbrico 811.02.g, etc. Apunta por favor mi dirección de email : eldiablofeliz@ infierno. com.. por si alg o se te ofrece. Dios preguntó entonces ¿Qué acaso TIENEN un Ingeniero allí? El diablo contesó...... ......... ....si ¡¡¡¡¡¡ Esto es un ENORME y GARRAFAL error, !nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero¡. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto para todos los ca sos. ¡Me lo mandas inmediatamente! '. ¡Ni loco!. Dijo el diablo...... .... Me gusta tener un Ingeniero de planta en esta organización. .. Y me voy a quedar c on él eternamente' . 'Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!.. .'. Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, Le contestó a Dios: ¿Ah Sí?? ...y por curiosidad.. . ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?' si todos estan aqui!!

Moraleja.... ......... ......... .........

HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS, AMARLOS, BENDECIRLOS Y DARLE GRACIAS A DIOS POR HABERLOS CREADO!! ---------------------------------------------------------------------A una alumna de muy buen ver pero poco interesada -A ver señorita, ¿usted no ha observado cuál es el músculo del cuerpo humano que aumenta 10 veces su tamaño ante la buena arquitectura? Alumna: (después de pensarselo un buen rato) El pene. -Pues no señorita, la retina. Pero felicite a su novio de mi parte. --------------------------------------------------------------------¿Cual es la diferencia entre los Ingenieros Mecánicos y los Ingenieros Civiles? - Los Ingenieros Mecánicos construyen armas. Los Ingenieros Civiles construyen los blancos. --------------------------------------------------------------------Había una vez un ingeniero que tenia un don excepcional para arreglar cualquier ap arato mecánico. Después de trabajar lealmente para su empresa durante mas de treinta años, se jubilo felizmente. Algunos años mas tarde, la empresa o con el por un problema al parecer impo sible de resolver que tenían en una maquina valorada en millones de dólares. Habían in tentado todo para volver a poner en marchala máquina pero sin resultado. Desesperados, llamaron al ingeniero jubilado que en el pasado había resuelto tanto s problemas. El ingeniero acepto el reto encantado. Se paso el día estudiando la inmensa maquin a. Al final del día, marco una pequeña 'x' con tiza sobre un cierto componente de la maquina y dijo: -"Aquí es donde esta el problema". El componente se cambio y la maquina volvió a trabajar perfectamente. La empresa recibió del ingeniero una factura de 50.000 dólares por sus servicios. An te la petición de la empresa de una descripción detallada de la factura, el ingenier o respondió escuetamente: - Por la marca de tiza: 1 dólar - Por saber donde ponerla: 49.999 dólares Se le pago hasta el ultimo centavo y el ingeniero volvió a su apacible retiro. --------------------------------------------------------------------¿Por que los programadores son tan malos amantes? Porque siempre intentan encontrar la forma de hacer la tarea lo mas rapido posib le, y cuando lo consiguen estan convencidos de que ha mejorado --------------------------------------------------------------------Vndo un tclado qu l hac falta una ltra --------------------------------------------------------------------Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando --------------------------------------------------------------------QUIENC*J*NESSEHALLEVADOLABARRAESPACIADORA?? --------------------------------------------------------------------mEpArPaDeA eL LeD dEl CaPs LoCk, Es GrAvE? --------------------------------------------------------------------VVaayyaa tteeccllaaddoo mmaass sseennssiibbllee --------------------------------------------------------------------¿Cómo puedes saber si tu novia es buena con las matemáticas? - Examínala. Sustraele su ropa, súmala a tu dormitorio, divide sus piernas y dale un o entero

--------------------------------------------------------------------Un médico, un ingeniero civil y un ingeniero en computación discutían acerca de cual d e las profesiones era la más antigua. Comienza el médico: - Pues mira, la Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán, esto obviam ente requiere cirugía, por lo tanto la medicina es la profesión mas antigua. El ingeniero civil replica: - Si bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, e sta fue obviamente una obra de ingenieria. El computín se hecha hacia atrás en la silla y dice sonriendo: - Sí, pero ¿cómo crees que Dios creo el caos? --------------------------------------------------------------------Un hombre tenía miedo de volar en avión por aquello de los secuestros aéreos. Mirando unas estadisticas, encontró que la probabilidad de que hubiese una bomba en un vue lo era de 1 en 1.000, mientras que la probabilidad de que hubiesen dos, era 1 en 100.000. Por lo tanto se hizo una bomba, la colocó en su maletin y se subió al avión. --------------------------------------------------------------------¿Sabes por que los físicos cuánticos no hacen el amor? Porque si encuentran la posición no encuentran el momento, y si encuentran el mome nto no encuentran la posición. --------------------------------------------------------------------Que es un oso polar ? Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas. --------------------------------------------------------------------Por que se suicido el libro de matemáticas? Porque tenia demasiados problemas. --------------------------------------------------------------------Que le dijo un vector a otro? Oye, tienes un momento? --------------------------------------------------------------------Quién inventó las fracciones? Enrique Octavo. --------------------------------------------------------------------Que es un niño complejo? Uno con la madre real y el padre imaginario. --------------------------------------------------------------------De que curso de matemáticas se habla siempre en voz baja, y solo entre amigos o personas de la mayor confianza ? Matemáticas discretas. --------------------------------------------------------------------Dios es real, a menos que sea declarado entero. --------------------------------------------------------------------Jesús a sus discípulos: En verdad os digo, y = x^2 Los discípulos comentan entre sí, y dice Pedro: maestro, no entendemos... Jesus: Es una parábola, hijos mios! ---------------------------------------------------------------------

Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en... No hombre, fue un ingeniero eléctrico, fíjate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en... Nah, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se le ocurre poner un desagüe tóxico al lado de un área recreativa. --------------------------------------------------------------------El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido; por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido. A la vista de esto, esta claro que la forma más segura de conducir es ir borracho y a toda velocidad. --------------------------------------------------------------------El pensamiento en las profesiones: - Un estadístico podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo y decir que, en promedio, se encuentra bien. - Un ingeniero piensa que sus ecuaciones se aproximan a la realidad. - Un físico piensa que la realidad se aproxima a sus ecuaciones. - Un matemático realiza ecuaciones en la proximidad de su pensamiento. - Un político ..... realmente no esta próximo a pensar. --------------------------------------------------------------------Según afamados científicos extranjeros, se ha descubierto una nueva escala para medir la inteligencia humana. la nueva unidad de medida es el "tar". Así es, el tar es una medida nueva e infalible para medir el coeficiente intelectu al de los seres humanos. Por ejemplo, Albert Einstein debió tener un megatar. por lo tanto se deduce que ex iste la inteligencia megatar, y así se completa la escala:la inteligencia kilotar, la centar, decatar, la inteligencia tar y la inteligencia militar (fin de la esc ala) --------------------------------------------------------------------Cuánto son 2+2 ? Ingeniero: 3.999999 Físico: 4.0004 +/- 0.0006 Matemático: espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la solución existe y es Unica, ahora la estoy acotando... Filosofo: que quiere decir cuando dice "2+2" ? Lógico: defina las características de la operación "+" y le responderé.

Economista: cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja "cuanto quiere que sea el resultado?" --------------------------------------------------------------------En una fiesta de funciones están bailando "seno de x" con "coseno de x", cuando "s eno de x" se da cuenta de que "e a la x" esta sentado solo a un costado de la pista. entonces "seno de x" se acerca a "e a la x" y le dice: - Ven a bailar...., intégrate! - No, para que? da igual! --------------------------------------------------------------------* Para el optimista, el vaso está medio lleno. * Para el pesimista, el vaso está medio vacío. * Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser --------------------------------------------------------------------Definición matemática de mujer: "Conjunto de curvas peligrosas que ponen recta una parábola" --------------------------------------------------------------------¿Cuántos lados tiene un círculo? Dos, el de dentro y el de fuera. --------------------------------------------------------------------Dos rectas paralelas se intersectan siempre y cuando el punto de intersección sea lo suficientemente gordo --------------------------------------------------------------------LO QUE DICEN LOS PROFESORES Y LO QUE REALMENTE QUIEREN DECIR Claramente: "no tengo ganas de pasar por todos los pasos intermedios". Obviamente: "si estabas dormido cuando lo explique, tienes un problema, porque m e niego a repetir la explicación". Os doy una pista: "la forma mas difícil de hacerlo". Usando el teorema de ...: "no sé QUÉ es lo que dice, pero SÉ que se resuelve por ahí". El resto es álgebra: "ésta es la parte aburrida; si no me creéis, ¡¡" Demostración hablada: "Si la escribo, pueden encontrar los errores". Brevemente: "Ya se acaba la clase, así que escribiré y hablaré rápido (no breve)" La dejo como ejercicio: "Estoy cansado". Demostración breve: "Ocupa la mitad de la hoja y CUATRO veces el tiempo en entende rla". Demostración formal: "Yo tampoco la entiendo". Fácilmente Demostrable: "Hasta vosotros, con vuestros conocimientos infinitesimale s, podéis demostrarlo sin mi ayuda".

--------------------------------------------------------------------¿Qué le dijo la calculadora al estudiante de ingenieria? Puedes contar conmigo --------------------------------------------------------------------EXAMEN DE FÍSICA PARA MATEMÁTICOS

Pregunta a) En un matraz tiene agua destilada ¿qué es necesario hacer para llevarla a ebullición? Respuesta: ponerlo sobre el fuego hasta que alcance una temperatura de 100ºC momen to en el que empezará a hervir. Pregunta b) El mismo matraz está lleno de una solución de sal al 3%. ¿Qué hay que hacer para que hierva? Respuesta: tirar el agua con sal, llenarlo de agua destilada y calentarlo hasta que alcance los 100ºC. --------------------------------------------------------------------¿Qué le dice la curva a la tangente ? ¡No me toques! --------------------------------------------------------------------- Que sucede cuando n tiende a infinito ? - Que infinito se seca. ---------------------------------------------------------------------