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Frederico Mattos

mães que

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Frederico Mattos

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demais 2ª edição - Rio de Janeiro - 2012

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Mães que amam demais / Frederico Mattos. 2ª edição. – Rio de Janeiro, 2012

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1. Mães que amam demais. I. Frederico Mattos.

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AGRADECIMENTOS Agradeço a minha mãe Suely que aguçou minha curiosidade pela vida e me deixou livre para ser quem eu sou.

“Se toda mulher gostaria de encontrar o homem perfeito agora que se tornou mãe ela vai tentar o impossível. Para a criança isso pode custar caro demais.” Frederico Mattos

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ÍNDICE

Prefácio 9 Apresentação 11 Introdução 13 Capítulo 1 – O que é o amor de mãe 15 Capítulo 2 – Mitos sobre o amor de mãe 17 Capítulo 3 – O que é demais? 25 Capítulo 4 – Quando a mãe percebe que tem o problema 29 Capítulo 5 – Características das mães que amam demais 33 Capítulo 6 – Características dos filhos amados demais 57 Capítulo 7 – Origens dos problemas 67

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Capítulo 8 – Quando o pai ama demais 73 Capítulo 9 – O papel do marido no conflito 79 Capítulo 10 – Quando as mães amam de menos 83 Capítulo 11 – A sombra da mãe: a madrasta 87 Capítulo 12 – o amor saudável e espiritual 93 Conclusão 99 Indicação de filmes 105 Indicação de livros 103

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PREFÁCIO “Ave Maria cheia de Graça!” Prece Cristã

“Tudo o que fizerdes, faças com amor!” Nascemos para amar e aprendemos rapidamente o quanto esse sentimento tem poder. Acredito que é exatamente nesse ponto que começa o nosso problema com o amor. Achar a medida certa para amar não é uma tarefa muito fácil, principalmente para nós mães. Me lembro da emoção que tive ao ver meu primeiro filho nascer. No momento em que o vi, senti um amor único e extremamente poderoso invadir o meu coração, como se fosse um feixe de luz muito forte. Algo novo na minha vida e uma emoção sem igual. Foi mesmo muito amor. Daquele momento em diante estava decidida a fazer o que estivesse ao meu alcance para vê-lo feliz. O Gabriel saiu do meu útero e esse amor maior tomou conta do meu corpo. E foi também assim com o nascimento da Carolina. A sensação de ser uma leoa que estaria disposta a lutar até a morte pela minha cria, era real. Não queria vê-los chorar, não queria que sentissem dor e não aria viver sem eles. Qualquer ameaça me tiraria do sério. Sou uma Mãe que ama demais.... Sim, amo demais e acho que todas nós amamos mesmo. Amamos em excesso e sem medida. A proposta inteligente desse livro, com o qual Frederico Mattos nos presenteia é achar a maturidade nesse amor e viver um amor maduro para transformar nossos pequenos em grandes e felizes homens e mulheres. Precisamos amadurecer, e lutar para viver um amor de mãe, amor de gente grande, com sabedoria e discernimento. Amor maduro, sem egoísmo. Amor altruísta, amor que constrói. Amor verdadeiro que conhece regras e limites. Frederico Mattos nos propõe um amor maduro para com nossos filhos e esse amor realmente vale a pena. Precisamos apresentar para os nossos filhos a lei das causas e conseqüências, precisamos dizer não, quando necessário, e sermos firmes diante das decisões. Frederico mattos | 9

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Filhos felizes precisam de mães com amor maduro. E para isso, nós mães, precisamos amadurecer. Precisamos ser maduras, termos pés no chão, serenidade e equilíbrio. Assim como amamos demais, os filhos vão nos amar como realmente somos. Não precisamos ser assombradas pelo medo do abandono por parte dos nossos filhos. Precisamos agir hoje com determinação em fazer o nosso melhor sem medo da desaprovação. Os filhos precisam dos nossos limites. A boa notícia é que Mães que amam demais é um livro leve, inteligente e libertador. Frederico Matos mostra o quanto as mães são humanas e os erros que cometem são em sua maioria na tentativa de acertar. Talvez você não perceba que ama demais ou talvez vá perceber que é uma mãe que ama com maturidade. Tenho certeza que essa leitura será um presente para você e uma aliada na difícil arte de ser mãe. Aqui você vai descobrir novos caminhos para educar e amar seus filhos. Estamos juntas nessa caminhada.

Cláudia Tenório Comunicadora, apresentadora de Televisão e autora do livro “Dicas para uma vida melhor”

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APRESENTAÇÃO “Ave Maria cheia de Graça!” Prece Cristã

“Mãe! Por que você me trata como se eu fosse uma criança?” – esbraveja o filho revoltado. “Você sempre será o meu menino!” – responde a mãe desconsolada. “Eu já tenho trinta e quatro anos mãe!” – replica indignado enquanto cutuca sua barba. “Mas eu te amo tanto, querido!” – balbucia baixando o olhar. “Se esse é seu jeito de amar, então não me ame!” De agora em diante você terá o a uma informação de utilidade pública. Mãe é sempre um assunto de utilidade pública. Todas as pessoas do mundo, sem exceção, tem mãe. A primeira relação humana que todo ser humano tem é com a mãe, portanto, essa será a base de qualquer experiência amorosa experimentamos ao longo da vida. Por essa razão resolvi falar um pouco sobre o amor de mãe (ou de pai) e seus exageros. Esse livro fala de mães ou pais que por excesso de amor (ou apego, carência) acabam sufocando e retardando o desenvolvimento espontâneo, saudável e criativo de seus filhos (mesmo que não itam isso...). É um guia prático para que você que é mãe possa compreender até onde vai o amor saudável e onde começa o aprisionamento emocional. Para você que é filho, essa leitura servirá para que identifique se sua mãe é aquela que AMA DEMAIS e com isso estabelecer uma relação mais saudável com ela. Em essência não é um manual, mas um guia de reflexão sobre a vida e como deixála mais livre de fórmulas prontas. Seja você mãe, pai, filho, profissional da área da saúde ou da educação, enfim, você precisa ler e recomendar essa leitura. É por amor a todas as mães e em nome delas que escrevo. Esse é um alerta sobre os riscos de um amor excessivo que pode se transformar rapidamente numa relação tóxica e prejudicial para o crescimento do seu filho. Amém! Frederico mattos | 11

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INTRODUÇÃO “Ela sozinha é, porém, mais importante que todas vós, pois foi ela quem eu reguei. Foi ela quem pus sob a redoma. Foi ela quem abriguei com o pára-vento. Foi nela que eu matei as larvas. Foi ela que escutei queixar-se ou gabar-se, ou mesmo calar-se algumas vezes. Já que ela é a minha rosa.” O pequeno príncipe, Antoine de Saint-Exupéry, escritor francês

Medite sobre sua mãe por alguns minutos e deixe que todos os pensamentos, sentimentos e sensações ligados a ela tomem conta de você. Seja honesto e deixe que as boas e más lembranças cheguem até sua mente. Se quiser anote as imagens e sensações que lhe vieram a cabeça... Se conseguir, faça essa meditação rápida antes de começar cada capítulo. Em nossa cultura ocidental, especialmente a latina, a mãe é muito idealizada pelos filhos, pelas próprias mães e pela sociedade de forma geral. A mãe continua sendo uma imagem santificada e idolatrada em todas as épocas. Muitos livros, poemas, canções e homenagens são realizadas paras as mães. O dia das mães é uma das datas mais prósperas comercialmente. Todos se sentem em dívida emocional e procuram retribuir um pouco do muito que receberam. Em virtude de tanta idealização, muitas mulheres realmente acabam acreditando que a maternidade as transforma em seres de grande sapiência e virtude. Esquecem que são mulheres com medos, inseguranças, frustrações, sonhos nãorealizados e desejos comuns. Numa certa época da história da psicologia, a mãe foi colocada no centro dos dramas humanos. Qualquer conflito, trauma ou lembrança ruim da infância era atribuída ao mau desempenho da mãe. Frederico mattos | 13

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Não pretendo cometer esse engano. As mães são essenciais à vida. Unindo seu amor ao de um homem, a mulher oferece condições para que a vida se manifeste e se desenvolva com sucesso. Após o nascimento todos os esforços são colocados em prática para que aquele bebê se fortaleça, se eduque e se crie como uma pessoa com princípios, boa educação, sucesso e felicidade. No entanto, esse percurso normalmente é recheado de percalços e obstáculos, afinal o ciclo da vida não está livre de perdas, sofrimento e insucessos. Portanto, atribuir as desgraças do mundo a um tipo de amor de mãe insuficiente, degenerado ou doente seria um descuido. As mulheres se cobram um desempenho excelente como se fossem um misto de executivas, pedagogas, psicólogas, médicas e etc. No fundo querem provar para si mesmas que são capazes de encaminhar os filhos de forma adequada. E na maioria das vezes não querem repetir os erros que seus pais cometeram. A cultura pressiona as mães, a sociedade exige um desempenho excelente, a família constrange a mulher a esse papel e o resultado é que resta às mulheres serem fiéis às expectativas impossíveis. Aí tem início o AMOR QUE AMA DEMAIS. E uma última recomendação antes de prosseguir a leitura: se você se leva excessivamente à sério, não gosta de mudanças na vida e acredita que tudo o que faz está certo, talvez esse livro não cairá no seu agrado. E se você for assim (mas quiser mudar) abra o seu coração e deixe que essas idéias atinjam sua alma e não apenas seus pensamentos. Tenho certeza que seu amor de mãe só precisa de uma ajudazinha para voltar aos eixos e tornar todos felizes!

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CAPÍTULO 1

O QUE É O AMOR DE MÃE “Foi o tempo que dedicaste à tua rosa que a fez tão importante.” O pequeno príncipe, Antoine de Saint-Exupéry, escritor francês

A experiência da maternidade é algo único na vida de muitas mulheres. É como se um sentido de grandeza e de amor profundo nascesse daquela relação mãe-filho que a mãe não consegue explicar em palavras. Por vezes é experimentada como uma vivência superior ao amor entre homem e mulher como se fosse a consagração de um ideal de vida ou uma missão que se completasse no momento de dar à luz. É um amor incondicional – diriam algumas mães – completamente desprovido de interesse, egoísmo e maldade. Essa visão do paraíso, no entanto, é contraditória à maioria de relatos de filhos sobre suas mães e de mães com suas próprias mães. As pessoas sempre se referem às suas mães (há excessões) com alguma dose de tristeza e insatisfação. Há casos em que isso é escancarado pelo absurdo de algumas histórias que beiram a bizarrice, já em outros casos esse desagrado é menos evidente porque os filhos nutrem um sentimento de culpa que chamam de gratidão. Tanto eu como você gostaríamos que as experiências com a mãe tivessem sido preenchidas de amor intenso, muito carinho, atenção exclusiva e permanente. No entanto, o mesmo caldo emocional presente nas relações humanas em geral surge na maternidade. Ser mãe não cria um mundo à parte no qual só o bem existe; é o mesmo universo. Frederico mattos | 15

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Do amor de mãe se espera uma dose grande de generosidade, sacrifício, exclusividade e devoção. Mas todos sabemos que seria ilusório imaginar que uma mulher receberia todos esses dons de forma imediata e automática pelo simples fato de se tornar mãe. Essa visão de maternidade tem poucas centenas de anos. O amor de cada ser humano é a descrição de uma receita única que muda de pessoa para pessoa. E em cada receita de cada amor vivido estão contidos todos os ingredientes das personalidades das pessoas. Mãe e filho, portanto, se amam com toda a dose de turbulência, dificuldade e perturbação que uma relação humana pode expressar. O amor de mãe não está imune a problemas sérios. Mulheres e homens com todo tipo de bloqueio, limitações, problemas emocionais e dificuldades são capazes de conceber um filho. A natureza biológica não exige nenhum tipo de inscrição no “clube da sanidade” para permitir a capacidade de procriar. Mulheres com carências e problemas de todos os tipos geram seus filhos e podem repetir na relação com estes os mesmos tipos de conflitos e fantasmas que as perturbam pessoalmente. A mãe é uma mulher comum que teve um filho. É desse nível de realidade que trato o amor EXAGERADO de mãe. Acho prudente questionar alguns mitos que alimentamos sobre as mães antes de aprofundar o assunto.

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CAPÍTULO 2

MITOS SOBRE O AMOR DE MÃE “Um filho, numa mulher, é uma transformação. Até uma cretina, quando tem um filho, melhora.” Nelson Rodrigues, dramaturgo e contista brasileiro

Se o amor de mãe foi idealizado como símbolo de renúncia, sacrifício e devoção é natural que isso tenha surgido em algum momento da história. Segundo as psicólogas Kátia Rosa Azevedo e Alessandra da Rocha Arrais no artigo intitulado O mito da mãe exclusiva e seu impacto na depressão pós-parto: “Ao contrário disso, Forna (Mãe de todos os mitos: Como a sociedade modela e reprime as mães. Rio de Janeiro, RJ: Ediouro, 1999) nos conta que esse estilo de maternagem teve seu início em 1762, a partir da publicação de Émile, por Rousseau, quando este criticou as mães que enviavam os filhos para as amas-de-leite, o que era bastante comum até esta época. Ele recomendava, enfaticamente, que as próprias mães amamentassem e criassem seus filhos e as recriminava por darem preferência a outros interesses. Segundo Badinter (1985) dá-se aí, o início à injunção obrigatória do amor materno. Serrurier (1993) também afirma que é deste Émile, que estamos condenadas a ser mães e a ser boas mães. Não há alternativa para a mulher: a vocação materna é natural, instintiva e obrigatória!” Espero que com essas informações você já possa entender que essa idéia da mãe amorosa e devota não corresponde à verdade absoluta em todas as épocas da humanidade. No seu livro “Meio século de Psicoterapia verbal e corporal” o querido psiquiatra José Ângelo Gaiarsa disse: “Para inúmeras pessoas – repito, no mundo todo – o poder familiar é o único de que qualquer pessoa pode gozar. O pai sobre todos os da família e a mãe sobre os filhos. Ser pai

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de família é o poder mais fácil de conseguir, em qualquer lugar do mundo – e o de efeito mais duradouro. E, pior de tudo, não exige capacitação alguma para... conquistá-lo.” Para trazer novas reflexões sobre a maternidade eu me apóio nessa afirmativa acima, e de que devemos questionar o tabu de que os pais têm toda a sabedoria do mundo. Agora vou falar de algumas (entre inúmeras) ideias fantasiosas que alimentam os maus hábitos familiares, que costumamos repetir sem pensar e que espalhamos como se fossem “grandes verdades”.

Amor de mãe é incondicional A crença de que as mães amam seus filhos incondicionalmente é parcialmente verdadeira. Pense um pouco, o que é amor incondicional? É um amor que não impõe condições para amar. Nesse sentido o amor de mãe é incondicional. O amor materno pelo filho acontece naquele encantamento natural e necessário da criança ser amada simplesmente por existir. Nesse sentido é um amor ivo. A criança não precisa fazer nada para merecer isso, apenas existir. No entanto, esse amor mais simbiótico se sustenta nos primeiros anos de vida em que a criança recebe tudo gratuita e constantemente. Com o ar do tempo ela desenvolve suas próprias qualidades e, como é natural, eventualmente surgem as frustrações e divergências. Será que a qualidade de relação de um amor perdura sem condições durante anos? Claro que não. As mães são pessoas comuns e como todo ser humano, o seu amor é contagiado pelas suas virtudes e contaminado pelas suas sombras e limitações. Mulheres possessivas amarão possessivamente. Mulheres agressivas amarão com terror. Mulheres inseguras amarão com fragilidade. Mulheres deprimidas amarão com apatia e desleixo. Mulheres raivosas amarão com insegurança ou culpa. Mulheres com medos amarão com muitas regras e limites. Além disso, toda relação humana é uma via de mão dupla, é preciso uma troca. A idéia de que não é preciso nenhum reconhecimento para que o amor permaneça é enganoso. Mesmo os mestres espirituais se nutrem do amor das pessoas, que podem não 18 | mães que amam demais

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ser dependentes dele, mas necessitam desse retorno. Afinal, existe uma grandeza e humildade em receber, quem só quer dar é tão orgulhoso quanto quem só quer receber. Na prática todos querem algo em troca e isso não é ser interesseiro ou egoísta, mas realista, pois a troca é necessária sem diminuir a intensidade, grandeza e nobreza do amor. Amar sem um mínimo de correspondência não é uma relação real, apenas imaginária. O amor em sua mais refinada manifestação é nobre porque alcança todas as demais emoções e as acolhe sem excluir nenhuma. Se sinto raiva da pessoa amada não me penitencio por isso. O amor seria o navio que abarca todo tipo de ageiro e não se deixa destruir por nenhum deles. Neste caso, a raiva pode estar presente, e ainda assim eu amar aquela pessoa. Quanto maior o amor e mais clareza do que ele é capaz mais a mãe consegue permitir que algumas emoções difíceis façam parte da relação sem que elas se instalem. Negar a raiva, o medo ou a culpa cria condições para que elas se prendam a você, e permitir que elas fluam faz com que sigam seu caminho. Cada mãe terá suas condições com os filhos. Que se dediquem, estudem, dêem carinho, sejam inteligentes para reforçar (não criar) o amor e iração de mãe. O amor de mãe é incondicional, mas a qualidade da relação humana entre a mãe e o filho é alimentada pelas condições do momento. A boa qualidade mantém uma relação saudável, a má qualidade enfraquece o vínculo, como qualquer relação. Portanto, o amor é incondicional, mas a qualidade da relação é condicional.

Mãe é pra vida inteira Realmente essa é uma crença que não mente. Mãe é para a vida inteira, querendo ou não. Você pode se separar de quantos maridos ou esposas quiser. Pode sair de todos os empregos que quiser. Tudo na vida pode ser “ex-alguma coisa”. Mas mãe nunca vira ex. Não importa o quanto você brigue, se debata, se magoe, seja maltratado, humilhado e abandonado. Sua mãe sempre será sua mãe. Por uma condição biológica inquestionável você só está aqui por causa de sua mãe biológica. O amor de todas as pessoas do mundo não chegariam até você se a sua mãe não tivesse guardado sua vida durante nove meses. Portanto, seu DNA estará carimbado com todas as tendências genéticas favoráveis e desfavoráveis que sua mãe carrega, goste ou não. Frederico Mattos | 19

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A culpa de tudo é da mãe Houve uma época que a Psicologia foi acusada de atribuir todos os males do mundo à mãe. E esse é um engano. É verdade que a mãe é a pessoa com a qual todo ser humano cria o primeiro vínculo. Toda a gestação se dá no ventre da mãe e o psiquismo infantil vai se moldando nesse contato primitivo. Após o parto normalmente a pessoa que mantém o contato mais íntimo costuma ser a mãe. A mente infantil vai ganhando consistência e atingindo níveis cada vez maiores de complexidade sob os encantos da relação com a mãe. Os primeiros problemas no comportamento infantil costumam ser um reflexo direto do temperamento, do humor, das reações externas dela. A criança capta instintivamente seus medos, alegrias, tristezas e desejos. Com o ar do tempo pouco a pouco a criança é influenciada por outros estímulos que interferem no seu amadurecimento. É com ela que aprendemos a amar e odiar. Seu olhos condicionam nosso olhar, seus desejos e sonhos inspiram os nossos. Os medos e sofrimentos mais primitivos que carregamos costumam estar associados ao sentimento de aceitação ou rejeição de nossa mãe. No entanto, os problemas de uma pessoa não estão reduzidos à influência única e exclusiva da mãe. Seria uma ingenuidade acreditar que um problema tem uma única causa. Portanto, melhor ter cuidado com afirmações definitivas para não correr o risco de ser simplista e reducionista.

Ama todos os filhos do mesmo jeito Pergunte para qualquer mãe diante de seus filhos qual é mais amado. A resposta será unânime “todos do mesmo jeito”. Agora pergunte em particular com qual deles tem mais afinidade e ela elegerá um deles. Um filho chega a ter calafrios ao pensar que não é o predileto, mas ele também não consegue entender a diferença entre amor e afinidade. O amor pode ser reforçado e alimentado pela afinidade ou minguado por diferenças. A base do amor permanece, no entanto, a intimidade é influenciada pelo convívio. Cada filho tem um temperamento diferente, e cada gestação carrega uma história única, que pode ser mais ou menos especial ou complicada. Ainda que a mãe não queira, muitos fatores interferem inconscientemente no afeto por cada filho.

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Ninguém controla a força dos sentimentos. Muitas vezes a mulher carrega culpas e raivas com relação ao filho que tem relação com seus próprios conflitos ou que envolvem o pai da criança. Cada filho, portanto, vem com um tempero psicológico que pode cair mais no paladar da mãe em comparação com os outros filhos. A questão muda de cenário, pois não importa o amor, mas o entendimento que cada filho tem um “sabor diferente.” Existem outros aspectos que permeiam o inconsciente familiar e que podem afetar, sem que se saiba, a qualidade da relação. Falarei mais sobre isso no capítulo que trata as origens do amor exagerado.

Mãe é tudo igual. Só muda de endereço Seriam todas iguais às mães de todo o mundo? Claro que não, se pensamos que cada pessoa é única com seu corpo, psiquismo, contexto social e cultural. No, entanto alguns traços biológicos, psicológicos e culturais trazem algumas semelhanças e coisas em comum entre elas. O cuidado materno inclui o senso de proteção, cuidado, carinho e encaminhamento (e seus exageros). É comum que toda pessoa sinta, ainda que secreta ou inconscientemente que não foi suficientemente atendida por sua mãe e isso cria aquele sentimento coletivo de que todos somos irmanados pela mesma carência essencial. Isso leva a pensar que todas as mães são iguais até porque existe uma cultura que pressiona as mães a adotarem um certo tipo de comportamento típico e padrão.

A mãe tem uma missão divina A crença de que a mãe estaria encarregada de completar a criação de Deus pode levar a enganos e exageros incríveis. A imagem que cada um faz de Deus já é suficientemente confusa e cheia de preconceitos, fanatismos e instabilidades. Partindo dessa idéia cheia de particularidades imagine que uma mulher, até então humana, se ache após o nascimento do filho, uma pessoa dotada de poderes divinos. Toda imagem de onipotência, onisciência e onipresença que se atribui a Deus a a ser emprestada e exigida daquela mulher com recursos bem limitados e falíveis.

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Se ela se acredita realmente co-responsável numa saga espiritual, pode sucumbir a grandes frustrações e distorções. Pode se colocar como uma autoridade inquestionável e sem erros. Acreditar-se inspirada por Deus quando só está inebriada por suas carências e fantasias pessoais. Aliás, existe algo mais divino do que ver uma pessoa se transformar num ser humano com todas “virtudes” e “defeitos” e por isso mesmo digna de todo respeito e amor do mundo?

Mãe é uma mulher santa e nunca quer o mal do filho Se você acredita que a mulher quando se torna mãe é beatificada, então vai discordar da idéia de que uma mãe possa querer e fazer o mal para seu filho. No meu livro “Por que fazemos o mal?” tratei sobre o tema do mal e de como podemos sem perceber sucumbir ao desejo de prejudicar uma pessoa. Normalmente a pessoa que agride, maltrata e destrói está imbuída de uma causa ou desejo que considera nobre e justo. Dificilmente alguém vai se itir prejudicando alguém sem nenhuma razão. Mas a tarefa de educar um filho põe a mulher numa linha tênue entre conduzir e estimular o crescimento pessoal de seu filho ou sufocar seu desenvolvimento. Seria estranho imaginar que mulheres com limitações, conflitos, desejos tempestuosos estariam imunes de praticar ações destrutivas contra seus filhos. Como primeiras educadoras na vida de uma pessoa podem acreditar que são donas da verdade absoluta. Uma pessoa possuída por essa crença pode se tornar absolutamente inplacável. Uma palavra aparente de carinho se transforma facilmente numa ordem impositiva e castradora. Uma reprimenda física pode se tornar uma tortura física. Pedidos podem se tornar chantagens, preocupações viram ameaças e acontecimentos comuns revelarem-se grandes dramas. As mães, portanto, podem fazer mal a seus filhos sem que o saibam quando acreditam desejar o bem. Conscientemente nenhuma mãe irá itir um desejo ou ação danosa, mas o que vemos na prática é que muitos danos são causados em nome de um amor distorcido. O fato é que seja mãe ou não, toda pessoa guarda desejos e sentimentos inconfessáveis. Como conseqüência dessa ideia de que a mãe é incapaz de fazer algum mal surge outra de que SOMENTE ELA é capaz de amar o filho e mais ninguém. Mas será que mais ninguém tem capacidade de nos amar além da mãe? Privar uma pessoa de amar e confiar nos outros não seria em si mesmo um mal?

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Com a mãe existe dívida de gratidão eterna Dívida de gratidão... O que vem a ser isso? Parece que o filho fica com uma pendência com a mãe que o torna refém para o resto da vida... Será que pelo fato de ter dado a vida ao filho a mãe tem poderes vitalícios sobre o destino e a vontade de seus filhos? Claro que não. Se uma mãe deu a vida a seu filho, qual seria a melhor forma dele retribuir? Devolvendo a vida? Para pagar essa “dívida” teria que morrer em nome da mãe. Mas como não podem fazer isso, muitos filhos sentem que precisam ficar perpetuamente devendo obrigações e retribuindo favores à ela. Nem que tentasse pagar todo o dinheiro investido nele o filho conseguiria retribuir o valor gasto em sua educação. Essas retribuições exageradas, portanto, são criações ilusórias de nossa mente e reforçadas pela cultura. Quando você ganha um presente de alguém é natural que você cuide, preserve e aumente o valor daquilo que recebeu. É uma forma de homenagear a pessoa que o presenteou. Se um filho valoriza, honra e respeita a própria vida essa é a maior gratidão que pode expressar. Nenhuma dívida é necessária ser paga aos pais, pois as águas do riacho seguem mar adentro e não retornam à fonte. A fonte é próspera. Os pais dão e os filhos recebem. Essa observação feita por Bert Hellinger, terapeuta alemão, retrata a beleza da relação entre pais e filhos. Esses filhos, por sua vez oferecerão aos seus próprios filhos ou a gerações seguintes os presentes que receberam de seus pais. Infelizmente algumas mães se utilizam e reforçam a cultura da gratidão distorcida de forma a manter o domínio que exercem sobre seus filhos por toda a vida. Quem paga o preço? Todos!

Eu quero poupar você dos erros que eu cometi Será que a mãe tem o poder de impedir que os filhos sofram aquilo que ela sofreu? A maior parte das mães acredita que sim. Isso é puro delírio. Se você acredita que o sofrimento é algo necessariamente ruim deve estar levando um tipo de vida frágil e sem vigor. Provavelmente deve estar fazendo escolhas tão caute-

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losas que não produzem nenhum resultado. Deve sofrer muito por antecipação e sequer permite que mudanças reais e necessárias aconteçam na sua vida. É provável que você veja cada transformação (normalmente acompanhada de perdas e ganhos, erros e acertos) como um dano e não uma dádiva. Se você é assim, provavelmente deve criar seus filhos de maneira superprotetora. Esse falso cuidado na maior parte das vezes está recheado de medo, insatisfação e amargura. O sofrimento que você interpreta que viveu foi fruto de uma mistura vasta de circunstâncias internas e externas. Portanto, nenhum sofrimento que vivemos pode ser reproduzido no laboratório da experiência humana. Ainda que as circunstâncias externas sejam parecidas as reações internas podem ser completamente diferentes. Isso quer dizer que aquilo que você experimentou como sofrimento jamais poderá ser vivido pelo seu filho da mesma forma. Cada trajetória é única. Aquilo que seus filhos se queixarão como sofrimento pode ser fruto de algo que você nunca consideraria como tal. E aquilo que seria altamente doloroso para você pode ser visto com muita leveza e bom humor pelo seu filho. Querer controlar o futuro dos filhos com recomendações, precauções, ameaças antecipatórias pode se transformar na maioria das vezes em tortura psicológica. Você provavelmente vai criar condições para filhos frágeis, ingênuos e despreparados para a vida. Não tente poupar seus filhos de nada, deixe que eles aprendam isso por conta própria. Dê e, mas não queira ser profeta. Se você respeita as suas escolhas certamente ará as escolhas de seus filhos, principalmente aquelas que sejam muito diferentes das suas.

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CAPÍTULO 3

O QUE É DEMAIS? “O exagero é uma verdade que perdeu a calma.” Khalil Gibran, poeta árabe

O que é amar demais na educação de um filho? Pense em sua relação com seus filhos, ou com sua mãe. Tente trazer a sensação mais próxima que puder da realidade. Agora imagine que seu filho (ou você) tivesse que fazer uma longa e demorada viagem para um país distante e até inível e que precisasse permanecer lá por dois anos. Essa viagem significaria muito para a vida dele, traria muito crescimento, felicidade e bem-estar para sempre. Observe atentamente: qual é a sua sensação interna? Como você se sente emocionalmente com essa distância? Quais pensamentos lhe vem a mente? Como você acha que seria sua vida? Seja honesta consigo mesma, você se sentiria feliz pelo seu filho a ponto de deixá-lo partir tranqüilamente? As respostas que você chegou são variadas. Você pode ter sentido um aperto no peito, um sufocamento na garganta, um sentimento de angústia ou até tristeza. Pensamentos como “que mãe não se sentiria mal?”, ou “seria quase impossível para mim!”, “acho que meu mundo viria à baixo!”, “toda minha base ruiria”, “não teria mais tanto gosto na vida!”, “como eu preencheria meus dias?”, “esse livro não está me ajudando, está me deixando mais aflita!”. Se você é uma mãe que ama demais deve ter sentido uma verdadeira sensação de pânico. Primeiro indício do exagero. Frederico mattos | 25

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Talvez seja importante oferecer uma ideia geral sobre o desenvolvimento das crianças, antes de falar o que é exagerado. Crianças pequenas certamente precisam de cuidados, como ter sua temperatura regulada, serem alimentadas, lavadas, transportadas, enfim, precisam de referências para que seus impulsos naturais sejam orientados. É um cuidado básico e até certo ponto previsível, pois são poucos botões que precisam ser apertados para que ela sobreviva adequadamente. Na medida que crescem elas vão desenvolver pouco a pouco o seu senso de sobrevivência por si mesmas. Começam a desabrochar emoções básicas como alegria, tristeza, medo, raiva e afetuosidade. O nível de complexidade aumenta e exige da mãe que esteja sintonizada consigo mesma para que possa perceber e oferecer estrutura a essa criança que ganha autonomia. Donald Winnicott que trabalhou como pediatra e tornou-se um grande psicanalista britânico diz em seu livro “Conversando com os Pais” na pagina 105 que “Sobrevém então uma luta contra a segurança que é fornecida pelo meio ambiente (...) os pais continuam a postos com uma estrutura disciplinar, com as muralhas de pedra e as barras de ferro, mas na medida em que sabem como cada criança é e na medida em que estão interessados na evolução de seus filhos como pessoas vêem com bons olhos o desafio.” Isso quer dizer que os pais precisam ter uma estrutura emocional básica para dar conta de sentimentos e ações contraditórias das crianças. Elas oscilam entre busca de proteção e cuidado e ao mesmo tempo tentam ser independentes dos pais. Ele prossegue dizendo: “As crianças saudáveis necessitam de pessoas que continuem exercendo o controle, mas as disciplinas devem ser proporcionadas por pessoas que possam ser amadas e odiadas, desafiadas ou de que se dependa; os controles mecânicos são inúteis e tampouco o medo pode ser um bom motivo para a obediência. É sempre uma relação viva e estimulante entre pessoas que fornece a necessária liberdade de que o verdadeiro crescimento precisa.” Em outras palavras a mãe precisa se colocar num papel inicial indispensável, depois parcialmente dispensável, até ser dispensável. Uma qualidade fundamental do amor maduro é a liberdade. O amor exagerado desconhece essas etapas no processo de evolução dos filhos. Ela tem o filho para si mesma e, portanto, desconsidera o surgimento de uma personalidade independente da sua própria. A superproteção é como um vício que se torna compulsório com o tempo. Stanton Peele autor de “Amor e vício” diz que a: “experiência viciadora é aquela que absorve a consciência da pessoa e, como acontece com analgésicos, alivia a sensação de ansiedade e dor. (..) O relacionamento viciador é caracterizado pelo desejo da presença animadora 26 | mães que amam demais

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de uma outra pessoa... O segundo critério é que o relacionamento diminui a habilidade da pessoa em prestar atenção a outros aspectos da vida e em lidar com eles.” O exagero no amor se torna um vício e uma dependência como uma necessidade cega e imposta ao filho. Ambos vivem uma relação simbiótica em que as necessidades da mãe são exclusivamente concretizadas no cuidado com o filho. Uma mãe apressada vai querer se defender dizendo: mas cuidar dos filhos não é recomendado para que ela tenha um sentimento de segurança e amor? Winnicott responderá com mais propriedade quando diz que “Boas condições nos estágios iniciais da vida levam ao surgimento de um sentimento de segurança, e o sentimento de segurança leva ao autocontrole, e quando o autocontrole é um fato, então a segurança que é imposta é um insulto”. O que numa época é importante em outra é uma agressão ao desenvolvimento de uma criança. Não seria muito adequado manter uma criança com fraldas aos 3 anos; ou com mamadeira aos 5; limpar a boca suja do filho aos 10 anos ou andar de mãos dadas na rua ao 15 anos do lado da namoradinha dele. Se a mãe não é capaz de compreender qual é a necessidade crescente e evolutiva do filho é porque está presa no seu desejo único de ser mãe e cuidadora e não no seu crescimento real. O amor maduro sente e sabe que existem duas pessoas na relação, o amor exagerado acha que existe apenas uma. Esse é o exagero da mãe que ama demais.

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CAPÍTULO 4

QUANDO A MÃE PERCEBE QUE TEM O PROBLEMA

“Ei, mãe, não sou mais menino Não é justo que também queira parir meu destino Você já fez a sua parte me pondo no mundo Que agora é meu dono, mãe e nos seus planos não estão você Proteção desprotege e carinho demais faz arrepender Ei, mãe Já sei de antemão que você fez tudo por mim e jamais quer que eu sofra Pois sou seu único filho Mas contudo não posso fazer nada A barra tá pesada, mãe E quem tá na chuva tem que se molhar No início vai ser difícil Mas depois você vai se acostumar.” Erasmo Carlos, Música “Filho Único”

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Mas afinal, quando a mãe percebe que tem um problema que ama demais? Quando os filhos começam a crescer! Nessa fase já não é possível mais fingir que tudo está bem. Os conflitos e problemas de relacionamento ficam evidentes. Começa a haver uma rachadura na relação mãe-filho. Os filhos se sentem presos, angustiados e começam a parecer crianças em corpos de adulto. Quando adultos, esses filhos não têm independência financeira, moram com os pais, não se casam e ficam dedicados quase que exclusivamente a adorar e servir à mãe. Conheço um rapaz que tentou fazer terapia com uma psicóloga mulher. Ele teve bons insights sobre a relação problemática com a mãe, mas depois de seis meses de tratamento a mãe quis conversar com a terapeuta. Final da história, a mãe tentou agredir a psicóloga porque, na opinião dela, a psicóloga estava tentando roubar o “seu menino”. Detalhe: ele tinha vinte e cinco anos. Enquanto os filhos são crianças a mãe que ama demais a despercebida aos olhos sociais. A vizinhança a chama de “exagerada”, “superprotetora”, “zelosa”, “coruja”, “muito amorosa” e até exemplar. Com o ar do tempo os exageros aparecem, pois independente do tempo que a com os filhos sua ação é onipresente. Cada o é monitorado e vigiado. Na adolescência começa o ponto crítico do problema. Nesse momento os filhos fazem a travessia definitiva do berço materno em direção ao mundo. Os jovens começam a comparar o que acontece na sua casa e na dos amigos. Os pais deixam de ser perfeitos para os filhos e aquelas verdades inquestionáveis vão sendo quebradas pouco a pouco. Essa busca pessoal de independência, criatividade, questionamento e liberdade é vista como um desastre ou traição pelas mães que amam demais. IMPORTANTE: Os relacionamentos saudáveis am questionamentos, crises e tempestades, mas as relações rígidas, autoritárias e exageradas não am contrariedades. A mãe que ama demais não tolera ver o seu bebê “caindo nas garras dos outros”. Compartilhar seu menininho com a namoradinha ou vê-lo trocar seu lar pela casa do amigo ameaça sua segurança. Até então o filho imaginava que sua mãe era a única pessoa em quem podia confiar, mas começa a perceber que outras pessoas são confiáveis. Todos os fantasmas que a mãe que ama demais tentava deixar afastados vem à tona. 30 | mães que amam demais

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Aquela sensação de rejeição, humilhação e raiva – que estava adormecida no amor exagerado pelo filho se rompe e aquela mãe, até então, zelosa, carinhosa e compreensiva começa a mostrar sua faceta mais obscura. O discurso manipulador que ficava escondido sob aparência de cuidado e amor se revela num drama de vitimosidade e ameaças. Karen tinha vinte e três anos e sempre esteve ao lado de sua mãe. As pessoas diziam que eram tão parecidas que até a fisionomia se confundia. Era uma filha obediente e prestativa. No entanto, seus namoros nunca eram duradouros já que a mãe sempre tinha uma recomendação negativa a respeito dos garotos. Cada um tinha detalhe que nunca parecia adequado aos olhos da mãe e a filha, mesmo que contrariada, acabava cedendo às opiniões da mãe. “Ela quer o meu bem” – Karen pensava ingenuamente. Até que conheceu um rapaz que tirou seus pés do chão e os da mãe também. Aquela mãe amiga, que sabia de todos os segredos tornou-se um demônio, nas palavras da filha. “Você não conversa mais comigo”, “agora que você não precisa mais de mim me exclui de tudo”, “só vem me procurar com problemas”, “não conta mais nada para mim”, “não sei mais o que se a em sua vida”, “fiz alguma coisa de errado?”, “você vai ver quando precisar de mim de novo”, “quando ele deixar você, você vai perceber que eu queria abrir seus olhos!”, “o dia que precisar de minha ajuda não conte comigo!”, “ele vai fazer tão mal a você que você vai se arrepender de ter me enfrentado!”. Isso parece amor saudável para você? As mães que amam demais não vêem mal nenhum nessas manifestações explícitas de descontrole e insanidade. Quanto mais problemática ou apática é a adolescência é mais provável que um dos pais seja do tipo que ama demais. Numa adolescência apática o jovem não encontra forças dentro de si para romper as imposições da mãe que ama demais, mas na vida adulta esse conflito aparece de um jeito ou de outro. Pode ser camuflado ou negado, mas está lá. É visível para todos, pois ver uma mulher sempre com o filho “marmanjo” à tira colo soa estranho. No momento das escolhas determinantes como carreira, relacionamento amoroso e estilo de vida surgem as diferenças decisivas. Muitos filhos escolhem cursos na faculdade por pressão dos pais e depois desistem para optar pelo seu próprio desejo. Os relacionamentos amorosos só sobrevivem às escondidas ou quando a(o) pretendente a pelo crivo da mãe que ama demais. Frederico Mattos | 31

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Essa fase de transformação e crescimento que seria normal, saudável e até uma celebração da educação bem-sucedida se torna um quadro de terror emocional. A crise que se estabelece entre mãe e filho pode ser o caminho para libertação de ambos. Quanto maior a resistência pior para ambos os lados. No momento que mãe e filho se conscientizam do problema, conseguem lidar com a dor da separação inevitável de um jeito maduro. Essa separação temporária é necessária para que mãe e filho descubram quem são, o que sentem e o que esperam da vida. Mas é uma jornada que poucas famílias estão prontas para trilhar. Convido você agora a conhecer melhor as mães que amam demais.

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CAPÍTULO 5

CARACTERÍSTICAS DAS MÃES QUE AMAM DEMAIS “As mães, se realizam sua tarefa de modo apropriado, são as representantes do mundo duro, exigente, e são elas que introduzem gradualmente a realidade, a qual é tão freqüentemente a inimiga do impulso.” Donald Winnicott, Pediatra e psicanalista britânico

Quando falo sobre as mães que amam demais não pense que isso constitui um quadro psiquiátrico e que deve ser diagnosticado por um médico. A Mãe que Ama Demais (MAD) é um tipo de mulher comum que perdeu a referência de si mesma e sofre com um problema silencioso. Mas como muitas mulheres devem estar se perguntando se amam seus filhos exageradamente vou descrever e explicar algumas características das Mães que Amam Demais. Em contraponto falarei sobre a vivência da Mãe que ama com Amor Maduro (MAM) para que as mães superprotetoras possam ter um outro parâmetro. A mãe madura é aquela que se tornou uma pessoa madura. Portanto, nenhuma dessas características descritas é definitiva, há uma infinidade de variações da mesma questão e as idéias que se seguem são apenas sugestões. Há outra questão importante, pois alguns podem se perguntar de que mulher estamos falando. Talvez você pense que as mães que amam demais sejam aquelas do século ado que se dedicavam inteiramente ao lar. Na realidade estamos falando de todas as mulheres que se tornam mães. Tanto aquelas mães tradicionais quanto as modernas, pois todas estão potencialmente vulneráveis a isso. Frederico mattos | 33

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A idéia do fracasso maternal arrasaria qualquer uma dessas mulheres. Portanto, se você é mãe, ainda corre o risco de descobrir que ama demais É preciso lembrar que em muitos momentos uso o gênero masculino filho, mas entenda que incluo as meninas. Quando estiver falando de um universo mais ligado às filhas mulheres eu deixarei claro.

Princípio básico

O princípio básico que está por trás do amor que ama demais é que essa mulher estará sempre alternando em três papéis distintos: vítima, algoz e salvador. Vítima quando se mostra carente, frágil e necessitada de atenção do filho. Quando se lamenta da vida, dramatiza seus problemas e cria o sentimento de culpa nos outros. Algoz quando se vê contrariada em suas necessidades e frustradas em suas expectativas. Quando sente que não está sendo reconhecida o suficiente na sua “nobre tarefa de mãe”. Salvadora como é própria da imagem que tem de si mesma. A mãe que ama demais se acredita tomada de uma missão especial que vai exercer por toda a vida com exclusividade. A Mãe com Amor Maduro, ao contrário, é uma pessoa que assume a responsabilidade de sua própria vida e atitudes. Não faz jogos psicológicos para empurrar a culpa para os outros e se sentir coitada. Por isso não se mostra como vilã e decepcionada com os filhos, pois assume suas expectativas e a chance de frustrações. Também não quer salvar ninguém, porque percebe que ninguém está correndo perigos estrondosos.

Princípio 1 __________________________________________ Mães que amam demais tomam decisões pelo filho. Mães com amor maduro confiam e acolhem as decisões. __________________________________________

A MAD é muito temerosa pelos acontecimentos da vida e para compensar esse 34 | mães que amam demais

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medo cria uma casca de coragem e determinação. Assume suas decisões com pulso firme, mas no fundo está amedrontada com a imprevisibilidade da vida. Toda a insegurança que carrega é projetada no filho e ele a a ser visto como dependente e incapaz de tomar decisões por conta própria. “Eu sei o que é melhor para meu filho, eu o conheço mais do que ninguém!”. Baseada nessa crença a a ter amplos poderes de decidir sobre os rumos da vida do filho. Enquanto o filho é pequeno a superproteção é acobertada pelos cuidados naturais que ele demanda. O tempo vai revelando que aquela mãe interfere exageradamente em cada tomada de decisão do filho, o que vai comer, vestir, com quem conversar e quais seus hobbies favoritos. A criança se mostra dependente e frágil e só encontra um lugar seguro ao lado da mãe. Longe dela fica hipersensível e irritado e as outras pessoas tem dificuldade de lidar com ele. Quando cresce ele aprende a tomar decisões com os parâmetros da mãe, mas naquelas que envolvem maior complexidade ainda busca a mãe como referência absoluta. A MAM vai educando seu filho de tal forma que ele adquire uma independência gradual. Ela não se satisfaz que seu filho apenas siga suas instruções, mas cria um espaço seguro para que ele tome decisões em situações parecidas. Ela a a angústia daquele espaço de tensão entre a inexperiência do filho e o aprendizado futuro adquirido por meio de múltiplas tentativas.

Princípio 2 __________________________________________ Mães que amam demais tem o filho como exclusividade Mães com amor maduro compartilham o cuidado __________________________________________

A exclusividade é uma marca da MAD. Mesmo quando existem outros cuidadores como o pai, a avó ou uma babá ela é a referência imperial que observa como os outros cuidam de sua “cria”. Sempre tem uma observação a fazer, até mesmo inibe que a criança possa ter satisfação e prazer na companhia de outras pessoas e nunca vai itir que sente ciúme. Ao não itir o ciúme ela encontra sempre boas justificativas para que o filho não

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permaneça muito tempo com outra pessoa “estranha”. A MAM reconhece seu sentimento de possessividade natural e se dispõe a lidar com ele. Sabe que quanto maior for a diversidade de interações do filho mais preparado ele estará para se relacionar com o mundo real. Como resultado, seu filho será mais autônomo e empático com os outros. Ao o que se asse a maior parte do tempo com a mãe teria apenas uma única visão de mundo como critério.

Princípio 3 __________________________________________ Mães que amam demais falam no lugar do filho Mães com amor maduro permitem que o filho fale __________________________________________

A MAD precisa do filho para se sentir segura. Na medida que exerce esse poder de decisão e cuidado básico também sente que o filho é incapaz de se comunicar com as outras pessoas. Ela nem se dá conta que a dificuldade do filho se relacionar e comunicar é porque ela encobre qualquer tentativa espontânea da criança trocar palavras e carinho com os damais.

A cada coisa que Diogo dizia, outra frase era acompanhada como “nossa, minha mãe sempre diz isso para mim!”, “minha mãe sempre fala que eu...”, “minha mãe nunca iria me deixar fazer algo assim” ou “já pensou se minha mãe visse isso?”

A MAM acredita na capacidade do filho de se socializar adequadamente e confia

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que maus resultados se convertem em aprendizado. Não fica apreensiva interrompendo a fala do filho no temor de que as pessoas façam mau juízo dele. A opinião dos outros será mais um dos referenciais que o filho terá no meio do caminho e como qualquer pessoa terá que lidar com cada crítica positiva ou negativa que ouvir.

Princípio 4 __________________________________________ Mães que amam demais são hiper... Mães com amor maduro estão na medida certa. __________________________________ ________ A MAD é hipertudo, hiperpreocupada, hiperalerta, hipervigilante e hiperativa. Sua preocupação exagerada com o filho se manifesta em forma de recomendações e sugestões exaustivas. Se pudesse colocar no filho um manual de instruções, ela o faria. Como vê a vida como uma selva cheia de perigos fatais, enche o filho com precauções. “Sai com o guarda-chuva” (está ameaçando o filho com a chuva), “não vá se envolver com estranhos” (todo mundo é estranho até ficar conhecido), “ninguém te entende como eu” (quem teria chance?). A pergunta que deixo é, quem realmente tem medo? A MAM tem cuidado e precauções, mas nenhuma das suas afirmativas leva o tom de ameaça ou chantagem. Claro que se preocupa com os perigos urbanos e faz o que é possível para se precaver de problemas, mas ao mesmo tempo exercita a confiança e entrega. A MAD é hiperalerta e ansiosa, mal espera que uma necessidade surja e já está pronta para atendê-la. Isso revela um sentimento de onipotência, como se pudessem evitar situações que vão além do controle A MAM sabe que há um limite entre necessidade e a prontidão em atender. O mundo não é um berçário que atende cada um de nossos desejos e nossos mimos não são supridos porque queremos. A mãe madura sabe frustrar o filho com amor e o educa a ter controle sobre seus impulsos sem compensar sua ausência com excesso de presentinhos. Frederico Mattos | 37

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A MAD é hipervigilante e está criando problemas onde não existem. Vê inimigos nos desconhecidos, perigos no inesperado, ameaças no surpreendente e desgraça nas dádivas espontâneas da vida. O pior é que contamina seu filho com essa paranóia. A MAM acolhe os perigos que fazem parte da existência humana e não exige que seu filho esteja sempre alerta, pois isso seria impossível e inviável. Educa o filho a se surpreender com cada novo acontecimento da vida e a ter curiosidade pelas novas situações. A MAD é hiperativa e agitada. A capacidade que ela tem para arrumar atividades é incrível. Domingo de manhã cedo é hora de todo mundo estar em atividade. Ela precisa dar conta de tudo na casa e gosta de ver todas as pessoas engajadas na mesma tarefa. Seu sentimento de insatisfação é tão grande que é capaz de perturbar a pessoa mais calma com suas exigências. Aliás, considera todos à sua volta como incapazes e preguiçosos. Internamente seu filho começa a criar necessidades para si mesmo que perturbam sua paz. Torna-se uma pessoa agitada e mecanicamente assume para si tarefas e desejos que não são verdadeiramente seus, mas da mãe agitada. A MAM aprende a lidar com sua agitação interna. Sabe que a vida a requisita em múltiplas funções. No entanto, sabe também que nem tudo pode ser resolvido a um só tempo. Aprendem a arte da temperança e conseguem decidir o que é urgente e não urgente, importante e não importante, essencial ou ório. Não se deixa iludir pelas demandas que a vida moderna cria para todos nós.

Princípio 5 __________________________________________ Mães que amam demais sabem o que é melhor. Mães com amor maduro descobrem o melhor caminho. __________________________________________

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A MAD considera o seu saber pessoal inquestionável. Baseada na sua experiência como filha acredita que sabe tudo na arte de educar um filho. Segue as tradições de família, pondera um conselho médico aqui, ouve um opinião psicológica ali, mas usa de seu desejo pessoal como principal guia para conduzir o filho. “Eu sei o que é melhor para meu filho” ela alega. Talvez nunca tenha parado seriamente para perguntar pelos motivos de como age com seu filho. Age impulsivamente numa tentativa alucinada de não perder o controle e as rédeas da educação da criança. Eu brinco que são as mães “videntes”, pois chegam a acreditar que têm intuições certeiras sobre o futuro do filho, querem evitar que o filho e pelo mesmo sofrimento que aram. Sua sensação de onisciência é tão devastadora que causa uma intimidação divina nos filhos. Eles se sentem paralisados pelas opiniões inquestionáveis e contundentes da mãe. O resultado é que acabam fazendo sempre o que lhe é recomendado. “Praga de mãe pega”, é o que dizem, e na dúvida esses filhos amados em exagero seguem o conselho da mamãe. Acabam nunca confiando em suas próprias deduções, percepções e vontades. O princípio do verdadeiro educador é estar aberto para o conhecimento constantemente. Não há educação sem que o educador esteja sempre em processo de aprendizagem. Ele é fundamentalmente o primeiro a ser tocado pelo conhecimento que transmite. A MAM reconhece que não sabe tudo. Sabe que já experimentou muita coisa ou longo do caminho, mas se percebe como uma aprendiz constante da vida. Sabe que a vida não é um projeto fechado em si mesmo. Sabe que ninguém está isento de exagero e humildemente reconhece que cada novo o da jornada lança você a algo inevitavelmente novo. Para educar um filho as mães maduras abrem-se para a vida.

Princípio 6 __________________________________________ Mães que amam demais supervalorizam a relação de mãe. Mães com amor maduro tem vida própria. __________________________________________

Já viu aquela mulher que a cada dez palavras que fala, cinco são sobre o filho? Essa é a Mãe que Ama Demais. Não importa o contexto, se é conveniente ou não e lá está

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ela falando do filho. Colocam o filho no centro de todas as conversas. Parece que o filho é o único troféu que ela ganhou na vida. A MAD ao longo da concepção, gestação e primeiros anos de vida do filho entra num processo natural de reservar-se às tarefas prioritárias de mãe. Afinal, é uma realidade urgente e inquestionável. Os eventos sociais, festas e amizades am lentamente à um plano secundário. Isso é até natural. Mas o Amor Exagerado se fecha em si mesmo e na criança, pois oferece uma recompensa imediata que nenhuma outra relação adulta pode proporcionar. Um amigo, colega de trabalho ou marido sempre oferecem frustrações e decepções cotidianas. Na relação mãe-filho ela nega para si mesma que isso aconteça e fica mergulhada num mar de “boas sensações”. Aquele afastamento natural se cristaliza numa reclusão psicológica e até social em torno do filho. Quando as crianças crescem, se tornam pequenos acompanhantes para todos os lugares. Supermercado, festas, encontros sociais e casa de amigos sempre têm a companhia do filho. Até as desculpas que dá para eventos indesejados giram em torno do filho. A MAM entende que a maternidade é um dos papéis que desempenha na vida. Além de profissional, esposa, mulher, filha, irmã, voluntária e cidadã. Valoriza a relação com o filho dentro das necessidades de cada fase do desenvolvimento, mas jamais abdica de outros papéis. Entende que se alimenta de cada faceta de sua vida e compreende que essa riqueza e diversidade interna enriquece a qualidade de sua maternidade. A interação social com outras pessoas e ambientes areja sua mente para diferentes realidades. Sabe que se restringir sua vida ao filho, vai se empobrecer enquanto ser humano. Vai assistir filmes, peças de teatro e ter entretenimentos de adultos. Reserva tempo para si mesma e para os cuidados enquanto mulher e jamais abre mão do seu desenvolvimento pessoal. Tem sua vida própria e seus próprios assuntos. Ela não perde o próprio vigor e procura entusiasmo nas suas descobertas pessoais ao invés de sempre fazer referências sobre seu filho.

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Princípio 7 __________________________________________ Mães que amam demais são amigas íntimas do filho. Mães com amor maduro estimulam uma vida social. __________________________________________

Como abdica de sua vida social, quer ser amiga do filho. Cada evento social que o filho participa é um evento da Mãe que Ama Demais. Todas as insatisfações, alegrias e aventuras da criança ou adolescentes devem ser compartilhados com a mãe. Cada lance é vibrado como se fosse uma pequena novela.

Clara tem uma Mãe que ama demais e que a procura quando ela chega da faculdade para se atualizar dos últimos acontecimentos. É ótima conselheira, está ligada nas coisas mais modernas como , Twitter, Facebook, MSN e se puder até vasculha um pouco a vida íntima da filha. Considera-se uma mãe moderna que lida com todo o tipo de conflito da atualidade. Se coloca disponível para conversas como sexo, drogas e rock´n roll. Clara acreditou nisso até o dia em que contou para a mãe sobre sua primeira relação sexual. Sua mãe a estapeou e levou até o médico ginecologista para que ele “desse uma lavada nela”. Sua decepção foi tão profunda que não conseguiu mais olhar para a mãe como antes.

É estranho esse comportamento da MAD, pois em muitos casos o filho se torna o confessor da mãe. Ela desabafa com ele todas as suas tristezas, impotências e frustrações, imaginando que isso cria um clima de liberdade e transparência com seu filho. Na realidade os filhos se sentem sobrecarregados emocionalmente por mães que os têm como conselheiros. Muitos filhos se queixam do sentimento de impotência que sentiam ao ver sua mãe se lamentando do seu pai. E na realidade muitos ficavam aborrecidos por terem que ouvir a mãe falando mal do próprio pai. Isso cria um conflito na cabeça dos filhos. A MAM sabe dos limites da relação com os filhos e não restringe seu círculo de Frederico Mattos | 41

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amizades e vida social ao filho ou aos pais dos amigos do filho. Consegue conversar de vários assuntos que não envolvam diretamente o que o filho faz. Mantém-se ligada na vida do filho para conduzi-lo nos momentos mais críticos, mas dificilmente se perderá de si mesma. Ela jamais terá o filho como um conselheiro ou confessor, pois sabe que o filho tem uma pseudomaturidade. Respeita cada época da vida da criança e deixa que cresça no tempo certo e lide com os seus conflitos de acordo com cada idade. Não irá expor seu filho à situações mais complexas do que ele poderia ar.

Princípio 8 __________________________________________ Mães que amam demais vivem as conquistas do filho. Mães com amor maduro vivem as próprias conquistas. __________________________________________

A satisfação de ser mãe , ver seu filho crescer à cada dia e mostrar-se capaz de realizar muitas coisas boas é incrível. Mas imagine quão catastrófico seria se uma mãe vivesse como num reality show curtindo apenas as conquistas que o filho tem e esquecendo de si mesma. A MAD vive sempre na expectativa de grandes acontecimentos na vida do filho. Parece que valoriza excessivamente o desempenho dele e se vê realizada em cada conquista. Esse é o engano. A MAM sabe que há um limite para a iração pelo filho. Fica muito feliz com cada conquista, mas não condiciona a sua felicidade às medalhas que o filho carrega no pescoço. Ela continua aberta para suas próprias conquistas pessoais e não se deixa abandonar seus sonhos e desejos. Sabe que os cursos e progressos dos filhos pertencem a eles e que ela só poderá usufruir das próprias conquistas e não das que eles conquistaram.

Princípio 9 __________________________________________ Mães que amam demais boicotam o crescimento. 42 | mães que amam demais

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Mães com amor maduro estimulam a independência. __________________________________________

Esse princípio é delicado, pois está implícito nele que a mãe pode retardar o crescimento do filho. E assumir que uma mãe pode atrapalhar o filho é realmente difícil. Você já viu aquelas crianças intelectualmente brilhantes mas completamente perdidas em relações sociais? A MAD tem a capacidade de antecipar fases posteriores da vida do filho (como lidar com conflitos do relacionamento dos pais) e retardar outras necessárias (impedir que aja por conta própria). No momento que o filho começa a fazer questionamentos saudáveis em busca de emancipação física, emocional, intelectual e social ele pode sofrer retaliações, principalmente no caso de fazerem escolhas que contrariem os desejos dos pais.

Renato era um jovem promissor. Bonito, inteligente, profissionalmente precoce e simpático. O protótipo do homem perfeito. Se não fosse um pequeno grande detalhe, sua mãe. Era a sogra que nenhuma nora gostaria para si. Logo que descobria um potencial namoro fazia questão de convidar a candidata para jantar em sua luxuosa casa. Cada detalhe era reparado, como se sentava, se apresentava, vestimentas, modos e assuntos discutidos. O olhar após o encontro era fatal: sempre uma desaprovação.

A forma que descrevi acima é um caso extremo, mas existem outras maneiras mais sutis e refinadas. De maneira geral a MAD critica sutilmente os amigos e pretendentes do filho. É uma forma de demonstrar sua insegurança pessoal, pois acredita que está perdendo território. A cada nova etapa da vida do filho a MAD cria obstáculos invisíveis no caminho do filho. Pois quanto mais problemático ele se torna, mais ela pode exercer o papel de mãe.

Cria necessidades, hábitos e rotinas dispensáveis para o filho só para ela poder ajudar. “Meu filho não pode andar de transporte público, por isso dirijo para ele quando

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precisar (sempre)!”, “Sei que ele tem uma dificuldade de aprendizado, por isso estudo com ele todos os dias, mesmo agora na faculdade”, “já falei para ela que não posso dar minha opinião sobre os namorados, mas ela tem feito escolhas tão ruins ultimamente!”. Se comporta como um médico que dá um remédio para a dor de cabeça que prejudica o estômago, então medica novamente, mas prejudica os rins, medica novamente e afeta o fígado e o paciente nunca abandona o tratamento. A MAM reconhece seus medos, lida com eles. Percebe que a tarefa da maternidade lhe exigiu muito e teve grandes custos emocionais. Mas entende também que os filhos não lhe pertencem e que são o legado para o mundo. Percebe que sua própria vida tem um curso e um destino a ser seguido. Retardar ou atrapalhar o crescimento do filho não vai fazê-lo mais feliz ou mais grato, pelo contrário, mais triste. Por esse amor desprendido deixa que ele siga em paz rumo à independência.

Princípio 10 __________________________________________ Mães que amam demais se deitam na cama com o filho. Mães com amor maduro estabelecem limites. __________________________________________

Esse tema polêmico não tem nada de sexual. Mas é comum ver a MAD deixar que o filho assuma um lugar tão íntimo na vida dela que vai além do papel de filho.

Núbia era uma mãe divorciada e muito jovem e para lidar com a solidão da separação deixou que seu filho deitasse na cama nas primeiras noites pós-divórcio. Com o tempo o menino ou a dormir oficialmente com sua mãe. Na adolescência isso prosseguiu e mesmo no início de vida adulta eles dormiam juntos. Era notório o constrangimento do filho ao relatar isso. A mãe ainda se queixava que não conseguia arranjar outro namorado. Por que será?

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A MAM sabe exatamente qual é o papel do filho e onde ele pode se colocar na vida dela. Reconhece a tentação de fazê-lo(a) ser o dono da casa, mas recua nos seus ímpetos de liberalismo. Sabe que quando o filho é colocado no seu lugar de filho isso o tranqüiliza por dentro, pois pode continuar seguindo o-a-o sua trajetória.

Princípio 11 __________________________________________ Mães que amam demais mimam o filho. Mães com amor maduro dão senso de realidade. __________________________________________

A MAD vê o filho como uma eterna criança, por essa razão adota, muitas vezes, mania de diminutivos. Mesmo quando ele já ou da fase. Lentamente ela vai permitindo que o filho domine o território da casa e quando percebe já não tem mais autonomia. As exigências do filho tomam todo o seu tempo. No final, a própria mulher que “em nome do amor” fez tanto pelos filhos, acaba sendo vítima do Frankenstein que criou.

Caíque era o terror da escola. Aos nove anos já era conhecido como o “anjinho do inferno”. Seus olhos azuis e cabelos cacheados enganavam à primeira vista. Entre os colegas era temido e odiado, os professores toleravam suas pirraças. A mãe já não tinha força para conter aquela fera solta. Como sempre manteve o pai do menino distante, ele já não respeitava ninguém. Gritava, batia e chorava cada vez que recebia um não.

A MAM sabe estabelecer bem os limites, compreendendo que esse é um ato de amor bem maior do que a permissividade. Permitir tudo é uma atitude extremamente agressiva da mãe, pois estabelece limites pouco realistas com o filho. Um amor que permite tudo é perigoso e incentiva a criação de um filho com dificuldade de ter empatia pelos outros.

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A mãe madura ensina o filho a reconhecer o espaço e os limites dos outros para se conviver em sociedade. Ela é o primeiro exemplo daquilo que fala, pois impõe espaços bem delineados na educação. Cria um ser humano e sabe ter empatia pelas necessidades do filho. Isso também inclui perceber quando ele precisa de limites e de senso de realidade. Sabe que cada fase da vida tem suas delícias e amarguras. Sente saudades dos primeiros anos que aquele bebê lindo estava à sua disposição. Mas agora vê beleza naquele menino e menina que cresce cheio de vigor e vontade de descobrir o mundo.

Princípio 12 __________________________________________ Mães que amam demais sufocam de carinho. Mães com amor maduro dão e recebem. __________________________________________

Você já deve ter presenciado aquelas mães que parecem um polvo. Elas deixam você na dúvida se os filhos pedem carinho ou elas que estão precisando de contato. A MAD costuma ter uma relação narcisista com o filho, como se ele fosse parte integrante de seu corpo. Ela tem uma séria dificuldade de perceber que já deu a luz há alguns anos. Confesso que as crianças são hipnoticamente graciosas e cativam você a apertar a bochecha, fazer cócegas, dar abraços e beijos mil. Isso é realmente delicioso. Mas existem crianças que não têm espaço para demonstrarem suas necessidades, pois estão sempre à tira colo com a mãe. Seu ciúme e possessividade é tão doentio que inibe as pessoas de fazerem carinhos e agrados ao filho. Assumem a posse pelos gestos de afeto da criança em relação aos outros, pois quer exclusividade. Essa demonstração exagerada até faz perder o sentido do carinho. O carinho surge de uma intenção espontânea e voluntária de dar algo de si mesmo. Os beijos na boca também am por esse critério. Algumas mães se perguntam se é normal. Depende da idade, pois até os primeiros anos de vida todo corpo da criança é receptivo para dar e receber carinho. A manifestação de sexualidade sempre está presente na vida de uma pessoa, mas por volta dos três a quatro anos ela ganha novos significados em que sua libido ganha significados sociais.

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Sabe que certas partes do corpo são mais sensíveis que outras. E que há um lugar e um momento para que possa sentir prazer genital. Sabe que quem beija a mamãe na boca é o papai e que isso tem um significado diferente do beijo que ela recebe. Esses limites vão sendo naturalmente introduzidos, pois seria embaraçoso ver um menino de oito anos beijando sua mãe na boca. Apesar de comum, ele já entende há muito tempo a diferença dos tipos de beijo. A MAM deixa que a criança aprenda a oferecer carinho na medida que recebe. Essa troca é absolutamente saudável na relação. Sabe que um ato automático de carinho perde o sentido profundo do amor. Ela também não se fecha quando o filho recusa um ato carinhoso. Sente ciúme e tentada a se fechar, mas sabe que está diante de uma criança e que a adulta é ela. Seria estranho ver uma mulher crescida disputando o amor do filho com os coleguinhas e pretendentes. São relacionamentos completamente diferentes.

Princípio 13 __________________________________________ Mães que amam demais dramatizam. Mães com amor maduro se emocionam. __________________________________________

É curioso ver até onde uma MAD pode chegar. Mas a dramaticidade é um traço comum nessas mulheres.

É uma demonstração excêntrica de carinho. Quando quer a atenção dos filhos não importa o que aconteça, mas eles precisam estar à disposição. Quando o filho cresce e se vê dispensável suas chantagens começam a fervilhar.

Aline era uma frágil moça quando começou a terapia. Sua mãe sempre cuidou de cada detalhe do seu desenvolvimento até que ela começou a namorar um rapaz que foi considerado inadequado. Ele era músico e tinha hábitos noturnos bem à contra-gosto da mãe. O resultado foi desastroso.

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Cada vez que saíam, eavam ou viajavam era uma guerra de nervos na casa. A mãe chegou a desmaiar, ar mal, ir para o hospital, gritar, chorar e até fazer ameaças à própria vida. Aline era acusada por todo o tormento da casa. Até seus irmãos foram colocados como cães-de-guarda dela e vigiavam cada o para reportar à mãe os últimos acontecimentos. Era desesperador de ver.

O Dr. José Ângelo Gaiarsa em um vídeo na Internet fala algo interessante sobre a dramatização da mãe: “Se a mamãe olha para o filho com cara de mãe que olha para filho ela não está olhando para ele e ele não sente que ela está olhando para ele. (...) Se a pessoa da mamãe despida do traje de mãe olhar para a criança a criança vai adorar. Mas se ela põe a pose da mamãe, ela está dando coação a ele, impondo uma autoridade e dando uma ordem.” A MAM sabe que o ciclo de sua intimidade com os filhos tem um fechamento. Se lamenta, precisa enfrentar seus demônios, o medo da separação e do abandono, mas sabe que mãe (cuidadora física e emocional) tem prazo de validade. Quando os filhos crescem sabe das muitas emoções conflitantes que percorrem suas veias, encara cada uma delas e se dispõe a ser dia-a-dia mais dispensável até se tornar um e de outro tipo para os filhos. Sabe comunicar o que está sentindo sem acusações, melindres ou chantagens e não culpa os outros pelos seus sentimentos, mas expressa o pesar no momento e contexto adequado.

Princípio 14 _____________________________________ Mães que amam demais exigem muito do filho. Mães com amor maduro respeitam os caminhos. __________________________________________

Exatamente por condicionar seu bem-estar ao desempenho dos filhos a MAD é muito exigente com eles, por isso são muito críticas em situações comuns do cotidiano de forma desproporcional. Uma nota ruim na escola pode significar horas extras e exaustivas de estudo, castigo

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e constrangimentos do filho. Ela alega que está fazendo o melhor e preparando os filhos para a vida, pensando que se preocupa com o futuro deles. Essa crítica pode criar filhos muito exigentes consigo mesmo ou até crianças indolentes e preguiçosas que já não acreditam na força do próprio desempenho. A MAM sabe que seus desejos são diferentes dos filhos. Propõe, sugere e em certas ocasiões obriga, mas sabe ponderar onde, como e quando fazer cada coisa. Procura ter um senso coerente de ordem, de regras e de expectativa quanto a eles e sabe que cada um tem seu caminho pessoal.

Princípio 15 __________________________________________ Mães que amam demais defendem o filho quando estão errados. Mães com amor maduro educam para a vida. __________________________________________

Você já ter presenciado algumas mães se desculparem em nome dos filhos em casos de briga escolar e além disso subestimar a ação danosa que o filho cometeu chegando até a insinuar ou alegar que a culpa não foi do filho, mesmo quando foi incontestável. Essa é uma mãe que ama demais. Ela defende o filho mesmo quando ele está errado e tira a possibilidade de fazê-lo aprender que toda ação tem uma conseqüência. A MAM não subestima o caráter do filho, pois sabe que qualquer ser humano é capaz das piores ações, nem ela ou o filho estão livres disso. Ensina o valor do respeito aos direitos dos outros como gostaria que o seu fosse respeitado. É capaz de olhar bem de perto para as sombras dos filhos assim como olha para suas sombras. No meu livro “Por que fazemos o mal?” trato muito desse assunto.

Princípio 16 __________________________________________ Mães que amam demais menosprezam o pai do filho. Mães com amor maduro honram o pai do filho.

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No capítulo 8 falarei com mais detalhe sobre o papel do pai, mas adianto que de maneira geral a MAD substitui o papel dele pelos filhos. É como se internamente não confiasse na energia masculina do companheiro e agissem como viúvas de marido vivo. O distanciamente afetivo do marido é muito freqüente nesses casos (até sepeparações), pois para o homem é quase inável ser colocado em décimo plano sem que isso afete a qualidade de sua relação com a esposa. A MAD costuma falar o “meu filho” e se esquece que ele é filho de mais alguém. É como se não respeitasse o papel do pai ao assumir todas as responsabilidades. A figura do pai só serve para colocar medo nos filhos e parecer que é o chato da família. Não é de estranhar que depois de um tempo os filhos se afastem e recriminem o pai.

Fabiano presenciou uma separação precoce, traumatizante e brusca dos pais. A mãe foi traída pelo marido e depois agredida por este. Os anos seguintes foram recheados de muita mágoa dessa mãe que ou a dedicar tempo integral para seu filho. Mesmo tentando controlar suas atitudes e palavras, era nítido seu desconforto quando o filho ava os fins-de-semana com o pai.

Com o tempo o filho praticamente repetia o comportamento da mãe e se afastava do pai. A seqüela em seu jeito de ser era evidente, pois se tornou um menino frágil e com dificuldade de se posicionar frente os outros.

A MAM sabe dar o devido valor para o pai de seus filhos exatamente por que respeita a própria história com ele. Independente do que tenha havido entre o casal, essa mulher madura vai preservar intacta a imagem do pai para os filhos. Sabe que a imagem do pai não deve ser manchada pelas suas questões ligadas ao casamento, ela sabe que uma forma de expressar amor pelos filhos é honrar a imagem desse pai na vida da família.

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Princípio 17 __________________________________________ Mães que amam demais mascaram suas dificuldades. Mães com amor maduro transcendem suas dificuldades. __________________________________________

A MAD é uma supermulher, ou pelo menos é o que tenta ar para os outros. Esconde-se de suas dificuldades pessoais e dos problemas afetivos que carrega consigo mesma. Tenta compensar suas fragilidades mostrando-se forte, capaz e inquebrável, mesmo que por dentro esteja cheia de cicatrizes e marcas de uma vida cheia de desamores, perdas, desilusões e medos. Como se refugiou no papel de mãe já não tem uma identidade própria e não sabe por onde recomeçar quando os filhos saem de casa. A MAM se reconhece necessitada de ajuda, percebe suas forças e fraquezas, não superestima ou subestima nada. Se deixou pendências procura saná-las com a ajuda de pessoas que realmente possam fazer algo por elas e não sobrecarrega os filhos com queixas e reclamações. Procura ser transparente consigo mesma para chegar a um estado de lucidez maior, dessa forma os problemas se tornam desafios e as cicatrizes viram aprendizados.

Princípio 18 __________________________________________ Mães que amam demais criam servos. Mães com amor maduro criam seres humanos. __________________________________________

Há uma frase notável que foi a vencedora em um Congresso sobre Vida Sustentável que diz “Todo mundo “pensando em deixar um planeta melhor para nossos filhos... Quando é que “pensarão” em deixar filhos melhores para o nosso planeta?”.

A MAD cria filhos de tal forma que o mundo os sirva como se fossem imperadores

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supremos. São grandes monarcas sem reino que andam pelas ruas, parques, escolas e festas sentindo-se donos do mundo. É assim que seus filhos são ensinados, a serem reis. No entanto, há um efeito colateral nessa forma de educar os filhos, eles sempre obedeceram as mães. Não foram educados a questionar algumas regras centrais e evitou esse discurso“não acredite cegamente em tudo que lhe falam, inclusive o que eu falo”. A MAD cria um filho pronto para viver, quando adulto, numa ditadura (ou sob as garras de uma mulher dominadora). Sua mente foi moldada a aceitar como verdade inquestionável um único comando de uma só fonte, a MÃE. A mãe pode até educar o filho para questionar as outras pessoas, afinal ela quer ter o controle da vida dos filhos. Com orgulho ela se vê incentivando uma mente revolucionária, mas no inconsciente o comando central é: adote uma única fonte de sabedoria e siga ela cegamente. Esses homens e mulheres no futuro serão ótimos candidatos a submissão em situações terríveis ou serão grandes dominadores (sensíveis ou machistas, veja o capítulo 6). Seja mandando ou obedecendo, acreditam que a verdade vêm de uma única fonte. Os subordinados serão “vítimas” de chefes autoritários, maridos e esposas dominadores e abusivos; gangues de ruas, vícios de todos os tipos, de posturas religiosas fanáticas em que servem a um líder ou dogma cegamente; de governos autoritários e totalitaristas e até de ideologias fechadas. Os dominadores serão aqueles que vitimizam os subordinados como se eles próprios fossem a fonte de todo poder, verdade e sabedoria. Tentarão parecer autossuficientes e seguros de si para os outros, mas prestarão contas à sua mãe interna autoritária e crítica. Podem se tornam amargos e insatisfeitos crônicos exigindo dos demais tanto quanto foram exigidos pela MAD. Acredito que esse cenário não é animador para você que é mãe e que esteja se questionando sobre que tipo de filho você quer educar. A dúvida é parte essencial do desenvolvimento psicológico de um ser humano e na medida em que você se coloca como uma figura inquestionável esse é o legado que deixará. A MAM sabe que existem múltiplas fontes de sabedoria no Universo e que a verdade se apresenta de diversas formas, até as menos convencionais. Ela percebe-se com uma das muitas fontes de sabedoria, mas reconhece que seu saber é limitado, parcial e tendencioso. Por isso sempre abre uma possibilidade de dúvida para os filhos a respeito daquilo que diz.

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Essa mãe madura reconhece que existe uma inteligência coletiva que está disponível para todos e que quanto maior a diversidade de estímulos mais seu filho será beneficiado. Ela própria já percebeu que não existe uma única cartilha a seguir e que o processo de evolução humana não é tão harmonioso ou óbvio. A MAM reconhece que muitos são os mestres que am pela vida de uma pessoa e que ela é só a primeira nessa busca de crescimento pessoal e espiritual, mas não a única. Por esse motivo seus filhos não necessitam acreditar cegamente em nenhuma ideia, crença, pessoa e autoridade. Eles podem transitar e se beneficiar de todas as oportunidades sem se fecharem em apenas em apenas uma única verdade. Isso quer dizer que seus filhos podem se especializar em algum assunto específico e dedicarem tempo a um relacionamento por vez, mas sem acreditar que aquele lugar, pessoa ou posição virou a razão de sua vida. Essa postura previne muitos desgostos futuros porque o amor maduro cria seres humanos conscientes de seu papel no mundo sem exagero ou fanatismo. Os filhos amados com maturidade se tornam os líderes do futuro, mas aquele que reconhece todo ser humano como parte fundamental de uma mudança planetária. Ele será um líder que não apenas questiona (o rebelde sem causa), mas constrói uma realidade solidamente baseada em valores humanos que incentivam as pessoas a explorarem uma vida plena de luz e sombra.

Princípio 19 __________________________________________ Mães que amam demais tem problemas afetivos. Mães com amor maduro vivem o amor. _________________________________________

É muito comum (não é regra absoluta) perceber que a MAD tem sérios problemas na sua vida afetiva. Essa característica é quase comum a todas elas, pelo simples fato de que uma mulher que tivesse a vida amorosa bem resolvida não precisaria dedicar um amor desesperado e apegado ao filho. A MAD tem uma dificuldade acentuada ao se entregar de corpo e alma numa relação afetiva genuína. Ela pode até viver um relacionamento, ser casada há anos, e mesmo Frederico Mattos | 53

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assim nunca ter conhecido a verdadeira expressão do amor. E como forma de compensar muitas frustrações amorosas elas elegem os filhos como esse amor idealizado e nunca concretizado já que educa o filho para ser o homem que ela nunca conseguiu encontrar. Por esse motivo é muito comum a MAD se tornar uma sogra monstruosa. Nenhum(a) pretendente está à altura dos filhos idealizados. Essa mãe é capaz de ações aparentemente protetoras, mas muito cruéis só para garantir a “felicidade” do seu filho. O amor se torna o álibi perfeito para fazer chantagens, ameaças, criar constrangimentos e dramas intermináveis. No limite, consegue afastar todas as pessoas que genuinamente poderiam fazer seus filhos felizes. Um homem maduro talvez mostrasse a essa mulher o quanto ela é infantil, mimada e emocionalmente limitada. Por esse motivo a MAD evita relacionamentos amorosos maduros e saudáveis e canaliza seus esforços ao lado de uma criança, afinal, essa mãe nunca será confrontada em suas vulnerabilidades femininas pelos filhos. A MAM procura a sua realização afetiva numa pessoa adulta e compatível com suas possibilidades de vida. Sabe que entrar num relacionamento real a obriga a lidar de perto com seus desejos, sonhos e medos. Sabe também que sua vulnerabilidade de mulher será testada, e, no entanto, ela é capaz de sustentar esse risco mesmo que no processo e por algum sofrimento. Reconhece seus desejos adultos e busca um amor com outra pessoa adulta para compartilhar sua história. Essa postura reassegura a vida amorosa dos filhos, tendo a mãe como exemplo de uma mulher que também é feliz no amor, ou está em busca da felicidade. Como sogra procura respeitar o tempo dos filhos para fazer as escolhas. Se tem desacordos com a pretendente, ela guarda para si o dilema e apoia o que o filho escolheu. Princípio 20 __________________________________________ Mães que amam demais tem medo da vida. Mães com amor maduro vivem plenamente a vida. __________________________________________

A MAD tem uma grande desconfiança das pessoas. Não se deixa entregar ao fluxo

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criativo da existência humana e acredita apenas em si mesma e no amor que tem pelos filhos. Está fechada nessa saga de salvação familiar. Tem dificuldade com a própria vida e por isso deposita seus receios nos filhos. Devido os problemas que viveu na sua infância, adolescência e juventude ficaram paralisadas diante das dificuldades. Seu senso interno de risco é muito pequeno e como procura evitar a dor a qualquer custo acaba impondo a si mesma muitas restrições. Sem o filho não sabe rir, sobre o que conversar, como se comportar e perde seu sentimento de importância pessoal. Desaprendeu como exercer o poder sobre si mesma de forma positiva e por isso dedica-se à tarefa materna como uma grande fuga de si mesma. A MAM está aberta para os acontecimentos e já entendeu que não tem controle, poder e nem ação sobre os imprevistos da natureza humana e mesmo assim age com amor, dedicação, fé e desapego.

Resumo: Sei que muitas mulheres se identificarão com essas características relatadas anteriormente. Cada uma vai se perceber num nível de exagero e intensidade já que de alguma forma todas as mães tem um pouco de exagero e maturidade convivendo simultaneamente em seu coração. E para que a maturidade chegue até você, precisará dar mais ouvidos ao bom senso e reservar um tempo para si mesma. A chave para o amadurecimento é estar aberta à uma vida plena, afinal uma pessoa não se torna inteiramente livre e madura para fazer reais escolhas enquanto não se despede dos seus pais.

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CAPÍTULO 6

CARACTERÍSTICAS DOS FILHOS AMADOS DEMAIS “Quando um filho insiste em sua exigência aos pais, não pode se tornar independente, pois sua cobrança o prende a eles.” Bert Hellinger, Terapeuta alemão e Criador das Constelações Familiares

Depois de falar sobre as características da Mãe que Ama Demais é preciso ressaltar que nenhum relacionamento se sustenta apenas na mãe. O filho também participa dessa dinâmica doentia e realimenta as dependências e carências da mãe. O amor do filho pela mãe também atravessa etapas. No princípio ele recebe ivamente todo tipo de amparo, carinho, acolhimento, alimento e calor que a mãe lhe oferece. Quando está com a mãe, se sente em casa e esse sentimento de segurança básico é fundamental para o seu desenvolvimento posterior. Uma criança que apresenta falhas nessas fases iniciais pode carregar seqüelas por muito tempo. Mas o tempo a e a criança vai se dando conta lentamente da realidade tal como ela é, a criança sai de seu egocentrismo e percebe que a qualidade de uma relação precisa de troca. Nessa fase a criança quer agradar as pessoas de todo o modo, escreve recadinhos carinhosos, oferece desenhos e mostra seus méritos. Nesse momento experimenta o sentimento de dar algo de si mesma e isso a alegra tanto quanto receber. A cada dia, sua independência é maior e começa a explorar as possibilidades no mundo. No entanto, se sua mãe o ama demais ele permanece numa fase primitiva e infantil do amor.

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De maneira geral essas crianças permanecem presas na infância mesmo quando crescem e normalmente acabam reprimindo ou exacerbando o comportamento masculino. Existem dois tipos principais de filhos amados demais: os sensíveis e os machistas.

Sensíveis

Nesse caso o filho ou a filha ficam hipersensíveis. O princípio masculino (no inconsciente coletivo) que representa a lei, a ordem, o pensamento, o trabalho, as aventuras e a busca da consciência profunda fica reprimido. A repressão dessa energia provoca uma espécie de identificação com a mãe e as características negativas da energia feminina.

Henrique era um menino excelente, prestativo, carinhoso e querido por todos. Pelo seu jeito meigo e delicado sempre tinha alguém por perto. No entanto, era um rapaz que se via incapaz de estabelecer relacionamentos duradouros. Algumas pessoas até desconfiavam de sua orientação sexual e diziam (segundo uma conversa que ouviu de alguns amigos): “ele fala como uma menina, tem gostos de uma menina, está sempre rodeado de meninas, mas nunca namora nenhuma delas”. O problema é que ele era tão criterioso com todas as mulheres que nenhuma ava no crivo de comparação com a mãe.

Fisicamente podem se tornar ivos, frágeis, desengonçados, apáticos e até sonolentos. Os meninos podem manifestar excesso de instabilidade assim como as meninas e serem dramáticos em excesso. Psicologicamente são: - ivos, inseguros, tem vontade fraca e dificuldades de tomar decisões. - Excessivamente responsáveis e até parecem mais maduros do que a idade cronológica. - Em alguns momentos podem até ser frios e calculistas.

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- Com freqüência se comportam como pequenos adultos ao lado da mãe que adora dizer que ele já é um homenzinho. No fundo esses filhos querem satisfazer as necessidades da mãe e procuram instintivamente adotar uma máscara de maduros para suprir as carências dela.

Socialmente são: - Pouco amigáveis, tímidos, pouco competitivos e ambiciosos (a dose necessária) e alcançam seus objetivos com dificuldade, se é que os têm. - São melindrosos e temperamentais, mas reagem às contrariedades de maneira iva. Ficam emburrados, se fecham e deixam os outros culpados. - Geralmente tem opiniões muito duras sobre o comportamento masculino e criticam os homens baseados em esteriótipos. Colocam-se como grandes defensores das mulheres e da mãe. - Tem dificuldades amorosas, pois no caso dos meninos tentam não parecer com os homens machões e acabam sempre sendo vistos pelas meninas como o bom menino. Sempre acabam se tornando amigos das pretendentes que dizem: “ele é ótimo, mas apenas como amigo” ou “falta algo nele, uma coisa mais masculina!”. Com as mulheres têm essa dificuldade pois assumem o papel de companheiro inseparável da mãe. E como não pode deixar a mãe por muito tempo, acaba sempre cedendo às opiniões dela contra as pretendentes.

Machistas

No outro pólo temos os machistas que na versão masculina são os cafajestes típicos e no caso das mulheres são aquelas que querem ser autossuficientes em exagero, a ponto de ficarem isoladas e endurecidas. - São mimados e voluntariosos. - Imaginam que a vida é uma aventura que deve ser regada de muitas mulheres, diversão, dinheiro e pouco esforço. - Podem ser até interesseiros, folgados e preguiçosos, buscando atingir seus objetivos por meio de barganhas e até corrupção. - Enxergam o mundo como a mãe mostrou a eles, um grande banquete no qual podem se deleitar à vontade.

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- São inconseqüentes e até dissimulados quando se percebem errando abertamente. - Tratam as pessoas em geral da mesma forma que agiam com a mãe, de maneira grosseira, servil e ameaçadora. - São sedutores e até carismáticos, mas sua fina película não se mantém no convívio íntimo onde se mostram mau humorados, oscilantes, geniosos e briguentos. - Se não encontram uma mulher maternal, raramente permanecem longos períodos num relacionamento. Como não estão acostumados a seguir regras podem ser mal adaptados socialmente e no trabalho.

Paulo era um jovem problemático. Encrenqueiro, consumista e inconseqüente já havia, aos vinte e três, destruído os carros dado pela mãe por três vezes. Ao comentar esses fatos brincava dizendo que estava só um pouco alterado.

Bebia em todas as festas que ia, com o detalhe de que sempre arrumava uma nova festa ou balada por dia. Sua mãe aflita não sabia mais o que fazer para “endireitar” a cabeça do filho. A opinião de Paulo é que sua mãe era um anjo em sua vida e que sem ela ele estaria perdido. Sabia que aprontava um pouco e dava alguns desgostos para a mãe, mas que estava determinado em mudar. Já dizia isso desde os treze anos...

As mulheres podem se mostrar: - Frias, insensíveis e racionais. Pois as mães ou pais (na maioria desses casos) que amam demais normalmente se mostram exigentes com as filhas mulheres. É uma relação de muita competitividade e de inveja velada que essa mulher vai reproduzir na vida adulta. - Nenhum homem presta e as outras mulheres são no máximo colegas, apesar de haver casos onde tem uma amiga íntima predileta. - Como são muito duras, exigentes e autossuficientes, têm dificuldades em estabelecer vínculos afetivos de longa duração (apesar de sempre se queixarem que a culpa é dos homens).

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Como não podemos enquadrar o ser humano em apenas duas categorias, apresentei dois modelos gerais que podem ser contestados e ampliados na prática. Outros tipos de pessoas que não se pareçam com o que descrevi podem ser filhos amados demais. De forma geral, uma marca muito característica aos filhos amados demais é se sentirem culpados na medida em que assumem fases mais maduras da vida. Ao precisarem tomar decisões significativas que só cabem a eles, sentem um mal-estar e angústia. Esse incômodo se deve ao conflito entre dependência e carência da mãe versus independência e autonomia. A sensação de insatisfação crônica e de que nunca estão de acordo ou à altura de seus sonhos também é comum. Isso se deve àquela imagem da mãe que internalizaram e que os escraviza por toda a vida, mesmo após a morte da mãe. Vivem sob a pressão emocional dos sonhos e desejos maternos que muitas vezes se chocam com os seus próprios. O mais importante é que esses filhos, na medida em que crescem, possam assumir sua co-responsabilidade nessa dependência. A maioria dos filhos dessas mães e pais que amam demais sequer percebem que estão numa prisão psicológica. No momento em que estiverem lendo esse trecho do livro talvez se identifiquem, mas é provável que não se percebam assim. Só o tempo, autoanálise, ajuda profissional e até fracassos pessoais irão sinalizar a existência desse problema. Existe outro risco importante na educação da MAD que falei brevemente no capítulo 4. Toda a influência da mãe que sufoca, impõe e determina caminhos, em algum momento irá se voltar contra ela. É muito comum que os filhos amados demais – inspirados pelo espírito criativo que habita a todos – em algum momento quebrem a casca do ovo. Quando esse limite é quebrado, ele percebe que ficou cego e dominado por tanto tempo, e então surge o drama. Esse ressentimento ficou reprimido em seu coração nas inúmeras vezes em que seus desejos foram abafados, suas idéias desconsideradas, suas sugestões subestimadas e sua vida eclipsada pela mãe. O resultado é imprevisível, mas de maneira geral, a rebeldia será de uma natureza desproporcional àquilo que consideramos adequada e saudável. É provável que se distanciem completamente da mãe, em a repudiar qualquer forma de sugestão, comando, ordem e manifestação de carinho. Aquela criança dócil, meiga e companheira se torna de um momento para outro o

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seu oposto infernal. Os pais preferem acreditar que essa mudança repentina é resultado de um problema único e exclusivo do filho, mas agora nós sabemos que isso não aconteceu do dia para a noite

Michele era uma menina muito carinhosa, calada e de hábitos conservadores. Era uma excelente companhia para a mãe onde quer que ela estivesse. O casamento da mãe parecia já não existir há muitos anos. Os pais dormiam em quartos diferentes e para que “a filha não ficasse sozinha” resolveu trazê-la para dormir na cama uma vez. Nunca mais saiu de lá. O problema surgiu quando a filha se envolveu com um rapaz que era surfista e tatuador. Na cabeça da mãe isso resumia um cara que não queria saber de nada da vida e era envolvido com drogas pesadas. A mãe ou a atribuir ao rapaz os ataques de nervos da filha. Num desses ataques, ela quebrou todos os objetos do quarto da mãe, em outro ameaçou jogar-se do prédio em que moravam e até mesmo matar a mãe. Procuraram um psiquiatra e medicaram a menina que ficou alguns meses dopada em casa até que o rapaz pudesse se afastar dela. Infelizmente acharam que o problema estava resolvido, pois agora que o rapaz estava longe o problema tinha sido resolvido.

Essa situação é mais comum do que se imagina. É também um quadro freqüente em filhos adotivos ou filhos com algum tipo de limitação ou deficiência física ou mental.

Lembro-me de uma moça que veio para atendimento que tinha limitações visuais graves. Enxergava apenas alguns vultos e tinha um comprometimento de 95% da visão. Sua mãe mostrou-se inicialmente colaboradora da terapia da filha e certa de que o tratamento iria ajudá-la a ser mais “calma”. Se queixava que a filha estava tendo comportamentos “estranhos na escola”. Estava no primeiro colegial e se queixava da mãe tentando conduzi-la até à sala de aula, “onde

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já se viu uma menina de quinze anos com as dificuldades que ela tem me mandar ir para casa” (sic – segundo informações colhidas.). A jovem insistia que a mãe comprasse audiobooks para ela, pois já não queria que a mãe lesse todos os livros para ela durante a noite antes de dormir. Aliás, a mãe se queixava que agora o quarto ficava de porta trancada, “não sei o que ela fica fazendo sozinha lá no quarto, e se ela cai e se machuca?” sic. Era difícil para a mãe aceitar que a sexualidade da filha nunca tinha ficado adormecida como gostaria. Incentivei que a menina aprendesse braile e a usar aquelas bengalas especiais para que pudesse se locomover de forma independente. Isso foi o suficiente para que a mãe tirasse a menina da terapia alegando que eu estava incentivando a filha a se voltar contra ela.

Esses casos em que o filho tem uma limitação ou dificuldade real retratam com fidelidade o Amor que Ama Demais. E se são alertadas sobre isso, elas se voltam contra você com acusações terríveis. “Você não tem filhos nessas condições para falar o que eu tenho que fazer”, “faz anos que cuido dele e sei muito bem do que ele precisa”. A limitação do filho é agravada pelos cuidados excessivos da mãe superprotetora e este a a ter limitações sociais que não teria se não fossem os cuidados excessivos da mãe. A limitação do filho é um excelente álibi para que essa mãe justifique sua vocação de mãe superprotetora. Essas mães na medida em que vão envelhecendo e se deparando com a idéia da morte entram em pânico, porque percebem que todos os esforços de uma vida inteira não vão evitar que um dia seu filho tenha que ser mais independente. A idéia de que o filho fique internado em alguma instituição, seja abandonado na rua ou maltratado por outras pessoas congela sua alma de mãe. Em alguma escala, toda MAD se sente do mesmo jeito com seus filhos, com ou sem limitações.

A questão central é: se seu filho está se mostrando problemático pode ser que o problema tenha a ver com você e ele, e não só com ele. Seria muito mais fácil culpar o seu filho de rebelde, ingrato, problemático e tratá-lo como bode expiatório. Mas com todas as informações que você tem agora já pode entender que ele está exercitando, de uma maneira radical, o processo de independência com relação a uma mãe que ama demais.

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Para que esse processo seja menos doloroso e radical você, mãe, precisa abrir mão do controle que vem exercendo sobre seu filho desde o dia em que ele nasceu. Depende fundamentalmente de você que já tem mais experiência de vida e tem (supostamente) o controle das coisas em suas mãos...

Agora falarei com os filhos amados demais!

É muito difícil deixar de ser um filho amado demais para ter uma relação madura com a sua mãe, pois as vantagens de permanecer como um grande bebê são enormes. Você tem uma casa que inclui serviço de cozinha, lavagem de roupa, enfermagem, locomoção com motorista, massagista e banco 24h. De sua parte depende uma etapa importante nessa jornada: você precisa deixar de lado o paraíso que acredita estar vivendo. Mas se o paraíso é bom porque deixá-lo? Porque mais hora menos hora você será afetado gravemente pelo tempo que deixou para trás acreditando que o mundo se resumia ao universo confortável que sua mãe criou para você. Já adianto que será um caminho trabalhoso, afinal voar com as próprias asas não é um caminho simples. Você ficará tentado a voltar a se comportar como antigamente e ceder às facilidades que sua mãe lhe proporciona. Bert Hellinger faz um pensamento belíssimo que diz:“Quando um filho se torna adulto, diz aos pais: “Recebi muito, e isso basta. Eu o levo comigo em minha vida” Então ele se sente rico e satisfeito. E acrescenta: “O resto eu mesmo faço”. (...) Ela nos torna independentes. A seguir, o filho diz ainda aos pais: “E agora eu os deixo em paz”. Então se solta deles. Não obstante, ele os conserva como pais, e eles também o conservam como filho.” Se você já se percebe um filho amado demais o que fazer?

o 1 - Observe como acontece sua relação com sua mãe e seu pai. o 2 – Faça anotações sobre suas percepções. o 3 – Analise o comportamento isolado deles e escreva. o 4 – Analise quais são suas reações a esses comportamentos. o 5 – Escreva quais são as limitações que essa relação tem provocado em sua vida.

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o 6 – Pense e decida se quer sair dessa relação exagerada. Você não é obrigado a sair dela. o 7 – Tente conversar e até estimular sua mãe (ou pai) para uma conversa aberta sobre suas dificuldades. Se quiser tente escrever, talvez facilite caso você tenha dificuldade em se expressar verbalmente. o 8 – Se houver resistência da parte dela tente perceber se corresponde às suas dificuldades de mudança. o 9 – Estabeleça pequenos objetivos com relação ao espaço físico. Por exemplo, cuidar do seu quarto e personalizar ele com a sua cara e decidir o que fazer com ele (desde que assuma a responsabilidade pelos cuidados). Escolha suas roupas e penteie seus cabelos conforme seus gostos pessoais. o 10 – Tenha pequenos atos saudáveis de rebeldia. Aprenda a se questionar sobre as ordens e conselhos que recebe de sua mãe. Mesmo que eles sejam coerentes, sensatos e justos, faça seus questionamentos para tirar suas próprias conclusões e até acrescentar suas reflexões. o 11 – Vá conhecer outros estilos de educação na família de amigos e observe. o 12 – Procure tomar decisões sozinho o 13 – Procure formas de ser mais independente. Peça favores com menos freqüência até poder realizar o máximo de tarefas sozinho. Esse o será o mais desafiador, pois você talvez esteja acostumo(a) a ter sua vida completamente facilitada pelos esforços incessantes de sua mãe. o 14 – Crie sua independência financeira. Isso não é a garantia de independência emocional, mas é o princípio para uma maior autonomia pessoal. o 15 – Tenha uma agenda que possa lentamente criar um espaço saudável eao mesmo tempo de distância emocional de sua mãe. o 16 – Perceba que o tempo ará para todos e que sua mãe um dia morrerá. E a melhor forma de honrar sua mãe é ser um exemplo de amor para o mundo.

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CAPÍTULO 7

ORIGENS DO PROBLEMA “Tudo no domínio dessa primeira ligação com a mãe parece-me difícil de ser compreendido analiticamente, ou ser tão cinzento de velho, tão cheio de sombras, por tão dificilmente poder ser vivenciado de novo, como se tivesse sido submetido a um recalque particularmente inexorável.” Sigmund Freud, Criador da Psicanálise

O amor superprotetor tem origens remotas que antecedem o nascimento dos filhos. É preciso não confundir origem com causa, pois em suas origens encontramos muitas das causas, mas as causas são multifacetadas.

O problema da mãe que ama demais se inicia na relação com os próprios pais. Essa mulher pode ter sido filha de uma mãe que ama demais ou de menos. (Veja o capítulo 10).

Se sua mãe a amou demais ela terá na sua memória emocional um tipo de relação simbiótica e sufocante como padrão de amor. Inconscientemente, essa mulher se vê compulsivamente presa a uma relação de doação completa, incondicional e devotada com os filhos. Percebo que é muito comum uma mãe que teve amor insuficiente de sua mãe desenvolver o amor exagerado com os filhos. É como se quisesse compensar o pouco amor que recebeu da sua mãe idealizando o cuidado com seus filhos.

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Muitas vezes pode querer assumir o papel de mãe da própria mãe. Com o tempo isso vai se estendendo para as bonequinhas, os ursinhos de brinquedo ou animais de estimação. Depois cuida dos irmãos mais novos ou amiguinhos de escola. “Parece uma mulherzinha”, comentam todos, e ela sente orgulho de ser cuidadora dos outros.

Seu maior desejo é ser mãe e não tem muita clareza do porquê, mas sabe que nasceu com esse instinto. Existem casos mais raros em que a mulher recusava abertamente a ideia de ser mãe oferecendo mil argumentações sobre as vantagens de ser solteira ou de ficar bem casada e sem filhos. Alega o desejo de independência, falta de habilidade com crianças ou prioridade na carreira profissional. No entanto, quando engravida é engolida pelo mesmo encanto das outras mulheres. Sua recusa se transforma no amor exagerado como uma tentativa inconsciente de reverter toda a repulsa anterior.

A escolha do pai

Ela cresce e escolhe um parceiro que lhe oferece os melhores genes para ter um filho saudável ou escolhe um homem que é candidato a fugir quando descobrir a gravidez. De preferência um homem que não seja apegado enquanto pai.

A concepção

Algumas circunstâncias da concepção podem agravar o quadro. Uma gravidez indesejada pode ser o gérmen de um sentimento de raiva que se converte em supercuidado. Já a gravidez desejada e imprevista pode provocar o sentimento de intromissão que também será convertida em atenção exagerada. Quando maior a rejeição que tiveram da gravidez maior vira seu grau de apego no nascimento do filho. Esse mecanismo se chama formação reativa, quando se age de modo oposto aos impulsos inconscientes.

A família

A pressão da família do casal pode criar um impacto negativo na notícia da gravi68 | mães que amam demais

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dez. Se for uma gestação imprevista isso aumenta, pois ela acaba ocorrendo debaixo de muita culpa e julgamento. A mãe da gestante que outrora condenou o ato impensado da filha se converte numa superavó após o nascimento.

Grazia era uma mulher que tinha um grave problema com sua mãe superprotetora. Nada lhe era permitido na altura de seus trinta anos. Sua concepção foi envolvida num drama entre as famílias da mãe e do pai que eram muito severos. Descobriram a gravidez com dois meses e para tentar dissimular casaram o quanto antes. Mas para maquiar a gestação retardaram em 20 dias o nascimento de Grazia para que ela nascesse “precoce de oito meses”. Nasceu com quase dez meses de gestação. Depois de um ano de nascida todos souberam da história real e se penitenciaram.

A culpa transforma todos em cordeirinhos.

A escolha do nome

A escolha do nome é o pontapé de uma jornada do filho. Existem muitos motivos inconscientes para essas escolhas. Os desejos secretos dos pais sobre os filhos estão contidos no nome. É inevitável que aquela escolha já traga expectativas sobre o destino da criança que vai modelando o comportamento desde o nascimento. É interessante notar. Homenagens a parentes falecidos podem esconder dinâmicas inconscientes com aquela pessoa. Normalmente é uma tentativa de emprestar as características daquele parente ao filho. Homenagens a figuras religiosas e pessoas eminentes carregam desejos de santidade e perfeição. Os Juniors e Netos carregam um desejo declarado do pai de se ver espelhado no filho. Quem escolhe o nome também imprime força e revela o direito secreto de propriedade antecipada.

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A gestação

Todas as fantasias infantis à respeito do que é felicidade, amor e cuidado vão ganhando novo corpo junto com a gestação. Todas os sentimentos não vividos, as ideias não materializadas e os sonhos não concretizados já tem o seu herdeiro natural. Os problemas de gestação podem causar uma aflição extra e uma preocupação precoce. Crianças que tiveram uma gestação problemática tendem a ser filhos “amados demais”. Os abortos anteriores à gestação bem sucedida propiciam o amor exagerado. Os abortos espontâneos provocam na mulher um sentimento de incapacidade e impotência que criam um clima para que a mulher descarregue todo o sentimento de fracasso sobre o filho. “Demorou tanto que agora não vou deixar que nada falte para esta criança!” Abortos provocados criam um clima pior, pois a culpa incide sobre a nova criança como uma flecha. Normalmente recebem o mesmo nome que a criança que teria vindo à luz.

O nascimento

Quando a criança nasce, finalmente aquela mulher (que muitas vezes já não tinha muito sentido na vida) ganha feições de heroína. Toda a sabedoria e amor tomam os braços e a consciência daquela mulher humana que agora se tornou divina. Mas aquela “mulher-divina” a a acreditar na própria fábula “eu sei o que é melhor para meu filho”. Começa a saga de ilusões em cima de ilusões. A mãe se vê refletida no filho, “é a minha cara!”. A simbiose inicial é necessária para que a criança alcance suas próprias feições à partir do molde psíquico da mãe. O problema é quando essa simbiose se estende para além do primeiro ano, o segundo e o terceiro, sem parada. É notório que aquela criança frágil e sem expressão está se escondendo sob os olhos da “mãe coruja”. Alguns problemas do parto criam um susto extra.

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Davi foi uma gestação tensa, pois era uma terceira tentativa de gravidez após dois abortos espontâneos anteriores. Sua mãe estava apreensiva e ou a gravidez deitada e guardando suas forças. No momento do parto ocorre o inesperado, ele nasce com o cordão umbilical enforcando o pescoço. Seu rosto roxo desfalece após o corpo sair do ventre materno. Pânico geral! Os médicos habilidosamente ressuscitam a criança e ela sobrevive com aparente saúde. Teve início uma relação com sua mãe que o amou demais.

Nessa fase inicial o pai se vê excluído da relação com o filho e com a esposa pela mãe que ama demais. Aquela mulher que estava um pouco desencantada com um casamento cheio de rotina, um marido desinteressado e desinteressante, volta todas as suas energias no dever “sagrado” de encaminhar e educar aquele bebê. Ela agora encontrando uma fuga do casamento que seja socialmente aceita e não condenada. Essa traição inconsciente pode se perpetuar por muitos anos à frente. Na medida que a criança se desenvolve esse sentimento de que precisa salvá-la de todo o mal e desgosto assume um ar messiânico. É uma tarefa que essa mulher se impõe e dificilmente irá abrir mão, pois acredita que é a única forma de salvar a si mesma.

Exercício o 1 – Como foi o relacionamento com sua mãe? o 2 – Você costumava brincar de bonecas e ser a supermãe de suas filhinhas de pano ou irmãos e amigos? o 3 – Você tem consciência dos motivos que a fizeram escolher seu parceiro e pai dos seus filhos ? o 4 – As circunstâncias da concepção foram dolorosas? o 5 – Houve pressão da família? o 6 – Qual foi o motivo da escolha do nome de seus filhos? o 7 – Como foi a gestação? Quais eram as fantasias de felicidade para o seu filho? o 8 – Teve abortos ou pensou-desejou fazer? o 9 – Como foi o parto e nascimento da criança? o 10 – Teve problemas com o parceiro?

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o 11 – Você consegue itir expectativas de salvação por meio da maternidade? o 12 – Você é feliz em seu relacionamento amoroso?

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CAPÍTULO 8

QUANDO OS PAIS AMAM DEMAIS “O amor do pai deve ser guiado por princípios e expectativas (...) Deve dar à criança que se desenvolve um sentimento crescente de competência e acabar por permitir-lhe que se torne sua própria autoridade e dispense a do pai.” Erich Fromm, Psicanalista alemão

Até agora dei mais ênfase na relação mãe e filho(a), no entanto, o pai pode amar tão EXAGERADAMENTE quanto a mãe. As estratégias são diferentes daquelas utilizadas pela mãe. O amor de pai diferente do amor de mãe é condicional. Você precisa merecê-lo e, portanto, fazer algo para que tenha alguma recompensa dele. É um amor ativo como o próprio princípio masculino. Esse princípio permite com que a criança perceba as condições pelas quais o mundo funciona. O mundo não é incondicional, não é um berçário onde você é prontamente atendido a cada dor e desespero. O amor e a consideração do mundo precisam ser conquistados e mantidos a cada novo dia como uma flor que precisa ser regada. A influência do pai na vida da criança surge na emancipação do universo natural e caloroso criado pela mãe. O pai apresenta e introduz o filho no mundo social. O homem normalmente é menos ional e dramático nas demonstrações de amor exagerado. Isso não quer dizer que não possa ser tão bombástico e destrutivo quanto a mãe.

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A mãe ameaça a perda da consideração afetiva, mas com o pai é diferente. Para um filho(a) a maior alegria é sentir que o pai tem orgulho e iração por ele e a maior tristeza é sentir que seu pai não o apóia. É como se precisasse de um reconhecimento de mérito e valor pessoal. O homem usa uma persuasão mais intelectual e prática na manipulação dos filhos. Existe uma diferença bem significativa na relação do pai com a filha e do pai com o filho.

Com a filha:

O pai com a “filha mulher” tem uma relação especial que envolve um componente erótico. Isso pode chocar à primeira vista, pois a palavra erótico traz uma idéia de perversidade ou desejo sexual. Não é isso que quero dizer, erótico quer dizer Eros, homem-mulher. Da mesma forma que o menino aprende a amar as mulheres na relação com a mãe, a menina aprende a amar os homens na relação com o pai. Quando a filha nasce, o homem a vê como sua princesinha, a mulher ideal, aquela a quem ele vai educar e instruir da maneira mais correta possível. Entre os homens se diz que existe aquela mulher para casar e outra para aprontar. Aquela que ele escolhe para casar deve ser uma mulher respeitosa, frágil, fiel, confiável e uma futura boa mãe para seus filhos. A mulher para aprontar deve ser forte, sexy, livre e pronta para o sexo. Quando o homem se torna pai de uma menina ele será confrontado com essa visão sombria e limitada das mulheres. Como poderá um homem que vê as mulheres como produto de consumo criar uma mulher? Sabe que as mulheres que ele considera vulgar também são filhas de algum pai. Esse homem se torturará por muitos anos na criação da filha. Esse pai tentará de todas as formas proteger a filha de todos os homens, pois sabe que os outros homens podem ver a sua filha como ele mesmo vê as outras mulheres.

O pai de Beatriz sofreu imensamente esse conflito. Seu casamento já estava desgastado com a mãe dela. Quase não conversavam, portanto, Beatriz ou a ser a confidente do pai e seus problemas na empresa. Toda a insatisfação que ele tinha falava para 74 | mães que amam demais

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a filha, que se vendo sem opção, acabava aconselhando o pai nos rumos da empresa.

Ela era uma filha precoce e muito inteligente. O pai chegava a dizer “você é a esposa que eu nunca vou ter”. A filha tinha arrepios quando ouvia esse tipo de comentário.

Na fase de adolescência será o período mais difícil, pois a “menininha do papai” começará lentamente se transformar em uma mulher. O corpo de criança dará lugar para as curvas femininas e as roupas decotadas e apertadas dominarão o armário. Aquela menina que antes tomava banho em sua presença ou que se atirava no seu colo sem pudor terá novos hábitos.

O pai entrará num conflito que nem ele compreende e começará a transbordar de seu coração. Como não sabe lidar com a idéia da menina que virou mulher ele vai adotar comportamentos como:

– Tratar a filha com indiferença. – Vai falar menos “eu te amo!”, “que saudade!” – Será mais frio no contato físico. – Vai começar a implicar com o jeito de falar, se comportar e se vestir. – Vai sentir dificuldade de chamar a filha com apelidos carinhosos da infância. – Vai controlar exageradamente os horários de saída. – Vai implicar agressivamente com os possíveis namorados da filha. Parece um lobo afastando os outros lobos do próprio território. – Vai fazer chantagens com o dinheiro.

– Não vai permitir que a filha viaje com o namorado ou fique até tarde com ele na rua (como se as pessoas só tivessem relações sexuais em viagens de fim-de-semana ou à noite.) – De tempos em tempos, esse pai vai ter um surto de carência e vai pedir um abraço, as vezes com lágrimas nos olhos e vai alegar que no fundo só quer ver o bem da filha. Vai querer ar uma época perto dela com mais freqüência, como se ela fosse uma pequena esposa. Frederico Mattos | 75

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Para melhorar a relação com a filha esse pai precisa encarar (procure não resistir a essas idéias, leve à sério a reflexão) algumas sombras:

– Talvez a filha relembre a própria mãe dela na época da juventude. – Ela agora é uma mulher e talvez isso cause conflitos com seus desejos (se você não olhar seus desejos de frente eles vão bloquear o caminho de uma relação saudável com sua filha). – Aumentar sua visão das mulheres, pois ele tem apenas três imagens, a da santa, da prostituta e da criança inofensiva. Com essas imagens ele só pode respeitar ou seduzir. – Você pode estar projetando na sua filha características de uma mulher ideal a que nunca terá o. – Você pode estar tentando fugir das frustrações e dos fracassos no seus relacionamento e exigindo que sua filha se torne sua pequena acompanhante, colocando-a no lugar da mãe.

Com o filho:

Quando o problema é com o filho homem a situação tem outras complicações. O papel do pai na vida do filho é extremamente importante e saudável na construção de sua identidade masculina. A capacidade do menino de se movimentar na vida com força, ambição, determinação e propósito é aprendida com o pai. Por esses motivos o filho homem vai levar o pai a ver nele todas as possibilidades não realizadas da sua vida. Esse é o exagero do amor de pai com o filho. Durante a infância do filho o pai incentivará (muitas vezes à contragosto do menino) a todos os esportes e lutas marciais possíveis. Campeonatos, competições e situações de disputa serão incentivadas à exaustão. O menino terá que ser campeão em pelo menos alguma coisa, mesmo que seja campeonato de xadrez ou matemática. O papel do pai é realmente preparar o filho para as situações conflituosas da vida. No entanto, existe um limite para tanto amor em forma de perfeccionismo. O mais importante é que o filho aprenda a brincar muito mais que se profissionalizar num esporte. Se o incentivo for saudável e adequado, o menino vai naturalmente buscar desenvolver esses talentos.

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Muitas vezes vemos nos campeonatos infantis os pais muito mais frustrados com a derrota do filho do que ele próprio. Isso já vai denunciando a relação exagerada e a pressão do pai sobre o filho. O início da adolescência sempre exarceba a dificuldade, pois aquele pai herói vai sendo lentamente “desmascarado” e os defeitos naturais se revelam. Para o pai que queria se manter na posição de herói inquestionável fica difícil ver o filho – seu antigo companheiro inseparável de aventuras – dizer “quem disse que você é o dono da verdade?” Isso é uma bomba para o pai desalentado. A tristeza inicial se transforma numa disputa tão grande que as brigas e bate-bocas aumentam até o limite de ameaças físicas de ambos os lados. Aquele menino franzino começa a crescer e ganhar corpo e já não recua diante das ameaças do pai que não ite temer a força física do filho. Como é difícil ver que está ficando mais fraco e mais velho adota uma estratégia de guerra fria. – Consegue ficar dias e até meses sem falar com o filho. – Quando consegue ainda bate no filho. – Começa a pressionar exageradamente o filho nos estudos (as vezes faz questão de discordar qualquer escolha do filho). – Faz ameaças quanto ao corte de dinheiro (e tira o dinheiro quando quer torturar radicalmente). – Ridiculariza as realizações do filho. – Faz pouco caso do que o filho fala. – Zomba os insucessos e fracassos. – Fica mais frio e distante. – É capaz de expulsar o filho de casa.

O resultado disso pode ser desastroso, pois ao invés do filho se aproximar do pai como um exemplo saudável é mais provável que ele busque o oposto.

O filho irá ar muito mais tempo na rua do que o normal. Poderá adotar um comportamento destrutivo (rebelde todos serão) e amigos ará os amigos como único modelo de autoafirmação. Poderá ter comportamentos autodestrutivos como forma de provar que tem força e sabe lidar com problemas (como uso de álcool e drogas, dirigir arriscadamente, abandono dos estudos, recusa a trabalhar). Frederico Mattos | 77

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Para que o pai consiga superar essa fase gradual em que o filho se torna mais independente é preciso olhar para dentro de si mesmo e relembrar do próprio processo de crescimento e perceber quanto foi difícil ficar independente dos pais. Saber o quanto é importante para o filho ter o pai por perto como um apoio seguro mesmo quando discordam nos pontos-de-vista.

Quando Diogo Junior conseguiu dizer para seu pai advogado que queria sair da faculdade de direito para fazer arquitetura a relação deles ou por uma fase intensa de brigas. Mas quando o Diogo Pai percebeu que a decisão do filho era real, sólida e cheia de vida, acabou cedendo. Agora o Guinho poderia ser só Diogo, não advogado frustrado, mas o arquiteto de sucesso.

É um grande desafio para o pai deixar de ser o único rei leão da casa e compartilhar o espaço com o leão mais jovem. Mas só isso trará uma vida saudável para a relação de pai e filho.

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CAPÍTULO 9

O PAPEL DO MARIDO “...é que a mulher somente pode ser mãe em verdade amorosa se puder amar; se for capaz de amar seu marido, outras crianças, estranhos, todos os seres humanos.” Erich Fromm, Psicanalista alemão

As prioridades da mãe que ama demais são em primeiro lugar o filho, em segundo lugar o filho, em terceiro lugar o filho, em quarto lugar o filho, em quinto lugar o filho, em sexto lugar a casa (para o filho), em sétimo lugar ela mesma (para estar bem para o filho) e se houver algum tempinho em oitavo lugar o marido (para deixar ela em paz e para que trate bem o filho). É comum perceber que o marido da mãe que ama demais é colocado em décimo plano. O pior é que esse marido nem percebeu que entrou na vida daquela mulher apenas como um grande fecundador do seu futuro filho. Os homens não percebem o golpe inconsciente daquela mulher, pois nem ela sabe que está aplicando. Há dois perfis de mulher que tem esse comportamento. O primeiro perfil é a mulher que ama demais o seu homem. Vive desesperada atrás dele, enciumada, possessiva e que fica doente atrás de cada o que ele dá. Como normalmente ela se frustra nessa relação doentia, acaba transferindo para o filho todo o sentido da sua vida que antes pertencia ao marido, “você não me valorizou e agora fica cobrando que eu não largo do pé do meu filho!”. Essa acaba sendo uma forma de fazer ciúme para o marido que era sua paixão inicial. O segundo é daquela mulher que já é relativamente fria com o marido desde a época do namoro. De tempos em tempos se mostra sexualmente ativa e anima no homem

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a promessa de uma vida sexual mais quente, mas esses ciclos se encerram quando ela engravida e tem o filho. Normalmente era aquele tipo de mulher que falava em ter filho desde pequena com um ardor religioso, mas socialmente ninguém percebe que já é o núcleo de um problema futuro. Afinal que mulher que não tem o desejo de ser mãe? Seja um perfil ou o outro, esse marido a a ser um mero figurante na família. Ele se torna apenas o provedor do sustento material da casa, pois afinal de contas “ele não entende nada sobre crianças e filhos”. O homem vai lentamente ao longo da gestação se sentindo despeitado. A prioridade que antes aparentava ser dele a a ser daquela barriga. Ele não pode itir que se ressente do próprio filho, e mesmo quando tenta cobrar atenção da mulher, se sente envergonhado. Ela também faz questão de constranger o homem. Naturalmente ele via se distanciando e tratando a mulher com certa frieza e grosseria. Mal sabe ele que a mulher só estava esperando esse gancho para empurrá-lo mais ainda para fora daquela nova relação amorosa. Na cultura americana existe o hábito de falar “nós estamos grávidos”, ou seja, o casal está grávido. Esse hábito vêm se incorporando à nossa cultura, mas tradicionalmente a mulher fala sozinha e com gosto “EU estou grávida”. O marido vai sendo posto de lado a cada dia, inclusive sexualmente e precisa permanecer casto, calado e cansado de tanto trabalhar. Se ele já estava esperando a deixa para pular a cerca, encontrou uma boa justificativa racional, a traição é certa. Se ela descobre, então, esse homem será condenado à prisão emocional perpétua. Sua estratégia inconsciente está armada, pois a descoberta dispara o fechamento dos portões do seu coração para que ele nunca mais entre e interfira na relação sagrada entre ela e o filho. E como ele está com a consciência moral pesada, não tentará romper esse pacto mãe-filho por muito tempo. O pai de Helena já é um senhor e há dez anos é mantido no exílio da casa de campo que a família tem no interior. Quando a mãe de Helena descobriu a traição do marido quando ela tinha oito anos, esse homem ou dois anos debaixo de uma intensa chuva de acusações, humilhações e xingamentos. E quando não agüentou mais se desculpar resolveu se aposentar e ar o fim-de-semana na casa de campo para pescar. Esse fim-de-semana aumentou para três dias, quatro dias até que ava mais tempo lá do que cá. Problema para todos, a mãe que se sentia sozinha e alegando estar sem opções financeiras, o pai que se sentiu um fracasso como homem, pai e ser humano e Helena que foi envolvida numa trama de novela. A história de Helena é muito comum. O marido vira o vilão da casa contra o qual 80 | mães que amam demais

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os filhos precisam manter distância. O mais agravante é quando a mulher não percebe que esse comportamento só afasta prejudicialmente o pais dos filhos. O pai se torna excessivamente severo ou ausente, afinal ele não é respeitado por ninguém na casa. A mulher (de posse de alguma informação secreta) afasta o marido como homem e indiretamente induz os filhos ao afastamento (ainda que nunca ita isso). A agressividade desse pai, normalmente é uma reação inconsciente à exclusão emocional que sofreu. Ela se manifesta em forma de cobrança excessiva, brigas constantes e reações dramáticas e desproporcionais. O distanciamento também é uma forma iva de manifestar a agressão. A mãe vai ar o resto da vida reclamando do marido enquanto um pai incompetente, indiferente aos filhos e ausente. Ela ocupará um lugar central na família e a ausência do marido se justificará por meio de trabalho intenso e incansável. Vai quase dormir no trabalho, se afastar de reuniões, tarefas e compromissos de escola ou apresentações dos filhos e se aproveitar de relacionamentos extraconjugais. O casamento será mantido como uma história de aparência. Na sociedade posarão como casal modelo de criação dos filhos. O único momento que o homem fingirá que é pai dos filhos será nas festas familiares. Basta olhar um pouco e perceber, os filhos estarão sempre em torno da mãe, e mesmo quando distantes estarão checando onde a mãe está. Já o pai ficará ali por perto caçando assunto com os outros amigos e conhecidos e fingindo que está gostando de tudo. Estará sempre de mãos dadas com sua nova esposa, a cervejinha. Nessas ocasiões de aniversário ou festas comemorativas os filhos são constrangidos pela mãe a demonstrar afeto pelo pai “afinal de contas é seu pai”. Ainda bem que ela lembra os filhos no dia do aniversário do pai, no Natal e no Ano Novo. Eu sempre digo que o Dia dos Pais não é tão lucrativo quanto o Dia das Mães. O dia dos pais é uma data ressentida, pois normalmente as pessoas não se sentem suficientemente queridas e iradas pelo pai. Como esse amor é mais condicional e cheio de expectativas também é mais vulnerável que o amor materno. O mundo da mãe é mais acolhedor e adocicado que o mundo do pai. Qualquer problema no relacionamento do casal é o marido que deixa a casa. Normalmente é o pai que faz o papel do abandono do lar para que a mãe assuma o reinado definitivo.

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Não é estranho ver que a maioria das pessoas idolatra a mãe e condena o pai ao inferno da rejeição e do esquecimento. Como os homens são pouco habilidosos e treinados na arte de expressar amor e carinho acabam vestindo a carapuça de pais ruins e distantes. Inconscientemente sentem “já que ela acha que é dona do filho, então que cuide dele sozinha!” Se ele queria um pouco de liberdade (para se sentir solteiro e evitar uma intimidade real) encontrou a mulher ideal, uma MÃE QUE AMA DEMAIS. Erich Fromm discorre sobre a diferença da consciência materna, da consciência paterna e da importância dessa última: “Não há ação má nem crime que possa privar-te de meu amor [materno], do que desejo para tua vida e felicidade. (...) Agiste mal [para a consciência paterna], não podes deixar de aceitar certas conseqüências de teus erros, e, antes de tudo, deves mudar de conduta se quiseres que eu goste de ti. (...) Nesse desenvolvimento do afeto centralizado na mãe para o afeto centralizado no pai e em sua síntese ulterior e reside a base da saúde mental e da completação da maturidade.”

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CAPÍTULO 10

QUANDO AS MÃES AMAM DE MENOS “Mas há um lado negativo, também, na qualidade incondicional do amor de mãe. (...) Se existe, é como uma benção; se não existe, é como se desaparecesse da vida toda a beleza – e nada posso fazer para criá-lo.” Erich Fromm, psicanalista alemão

Toda moeda tem dois lados e a realidade também pode ser vista em pólos. No meu livro “Por que fazemos o mal?” falei que em vários aspectos da vida podemos caminhar por extremos sombrios. Na maternidade acontece o mesmo. O amor exagerado é um extremo, o amor escasso é o outro. Muitos filhos que receberam pouco amor, atenção e cuidados aprendem que o amor é um sentimento frio, distante e pouco expressivo. Enquanto criança foi pouco abraçada, beijada, acariciada e elogiada. Sua autoestima sobreviveu pobremente e aprendeu a amar à partir de migalhas emocionais e com isso desenvolveu uma recusa fundamental em rear a alguém o amor que não recebeu. “Se eu não tive por que vou ar para os outros?”. Isadora é uma mãe apática. É separada e tem duas filhas com treze e onze anos. O casamento com o pai das crianças foi problemático e cheio de crises. A primeira filha nasceu sem planejamento enquanto eles ainda namoravam. Mesmo não sendo forçada ela resolveu se casar.

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Ela era a filha mais velha com sua irmã caçula. Sua mãe era uma mulher ríspida e amargurada pelo tempo. Havia perdido a própria mãe muito cedo num acidente de carro e foi criada pelo pai, um homem que desenvolveu problema com álcool. A dureza da mãe de Isadora criou em seu coração uma redoma. Prometeu que nunca precisaria de ninguém para nada. Cumpriu a promessa e mesmo durante o casamento não se entregava na relação. Seu marido foi lentamente se cansando das sucessivas recusas de carinho e afeto por parte de Isadora. Parte do motivo da separação vinha daí. Ela tinha dificuldade em cuidar plenamente das filhas. As duas se queixavam que a mãe não se importava direito com seus estudos. Ela pouco perguntava sobre como correu o dia das meninas e cumpria as tarefas básicas de alimentar, vestir e levar eventualmente no médico, quando necessário. As meninas se tornaram agressivas e problemáticas na escola, reivindicavam atenção de maneira explosiva. Tudo era em vão, pois Isadora nem percebia que esse comportamento das crianças era uma forma de chamar sua atenção. Ela sabia que era pouco carinhosa com as filhas, mas simplesmente alegava que não conseguia dar mais do que o sustento material. Esse cenário é muito comum, pois muitas mulheres se vêem indisponíveis emocionalmente para seus filhos por muitos motivos. Numa lista interminável, essa mãe pode sofrer de algum quadro psiquiátrico como depressão, síndrome do pânico, esquizofrenia, transtorno bipolar ou mesmo abuso de álcool e drogas. Pode guardar uma série de mágoas com a própria mãe que a torna bloqueada na capacidade de dar algo de si mesma. Pode ter sofrido alguma violência física, sexual ou emocional que a traumatizou psicologicamente. Pode estar ando por crises no casamento e completamente cega para educação dos filhos. Pode ser uma mulher que AMA DEMAIS o pai ou padrasto dos filhos e não tem olhos para as crianças. Pode ser uma mãe que ainda está presa na relação com uma mãe que a AMA DEMAIS e acaba deixando que a própria mãe e avó das crianças faça seu papel de mãe. Penélope era uma moça adoravelmente meiga no seu jeito de lidar com as pessoas. No entanto, todos os seus relacionamentos careciam de força e vivacidade. Sempre se envolvia com homens problemáticos e inconstantes. Morava com a mãe e se lamentava de nunca ter recebido uma atenção adequada na infância. Sofreu privações severas de carinho e chegou a ser muitas vezes humilhada. Seu sentimento sobre a vida era “nada vale a pena, eu não mereço viver”. A ausência do carinho e cuidados maternos criou um bloqueio emocional dentro 84 | mães que amam demais

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dela que vinha tentando superar com ajuda da busca espiritual e terapêutica. Muitos podem ser os motivos e todos merecem o cuidado fundamental para que essa mãe não continue alimentando o ciclo de pouco amor que a está consumindo. Se você é uma mãe que acha que ama de menos ou que ama demais e teve uma mãe que amou de menos recomendo esse exercício. Exercício o 1 – Escreva um pouco sobre a sua história com sua mãe. o 2 – Identifique quais falhas percebeu na relação com sua mãe. Feche os olhos e comece a mergulhar nessa experiência. o 3 – Quais comportamentos você gostaria que sua mãe tivesse com você. Deixe a raiva surgir dentro de você e tolere por alguns minutos esse sentimento. o 4 – Mergulhe um pouco mais na raiva e perceba o sentimento de tristeza que você vivenciou. o 5 – Diga a ela mentalmente como foi triste essa distância e como gostaria que ela tivesse sido mais carinhosa (isso pode ser incrivelmente difícil, mas libertador). Peça a ela o carinho e se deixe receber esse carinho e amor. o 7 – Deixe o seu corpo ser tocado por essa energia de amor, se precisar você mesmo toque seus pés, suas pernas, o 6 – Agora imagine seus filhos e sinta como eles se sentem com o seu comportamento distante e frio o 7 – Comece a estabelecer pequenos contatos carinhosos com seus filhos. Inicie pelos verbais (com incentivos, elogios, expressões de amor), depois para os físicos (toque nas mãos, beije, abrace, pegue no colo) e, então, crie uma rotina onde participe mais da vida de seus filhos (acompanhe os estudos, tenha momentos de lazer, saiba ficar apenas por perto) o 8 – Não queira compensar os anos de amor de menos por um quantidade de amor demais. Você fez o que foi possível. Comemore a nova conquista...

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CAPÍTULO 11

A SOMBRA DA MÃE: A MADRASTA “Quando, em sua exacerbada autocrítica, ele se descreve como mesquinho, egoísta, desonesto, carente de independência, alguém cujo único objetivo tem sido ocultar as fraquezas de sua própria natureza, pode ser, até onde sabemos, que tenha chegado bem perto de se compreender a si mesmo; ficamos imaginando, tão-somente, por que um homem precisa adoecer para ter o a uma verdade dessa espécie.” Sigmund Freud, criador da Psicanálise

O que irei falar agora não é gostoso e nem fácil falar, e imagino que não será tão prazeroso de se ler. Mas imagino que muitas pessoas sofram desse problema completamente inconscientes do que lhes a. Freud no livro “Luto e a Melancolia” revela algo curioso: será que precisamos chegar no “fundo do poço” para nos dar conta do pior de nós? No meu livro “Por que fazemos o mal?” trato da natureza sombria de nossa personalidade. A sombra é aquela parte obscura, secreta, proibida, vergonhosa, traumática e que consideramos antimoral da personalidade. Normalmente temos o às nossas sombras de maneira indireta quando olhamos aquilo que nos afeta, incomoda e perturba na personalidade do outro. Herman Hesse, escritor alemão, explica bem isso quando diz que: “Se você odeia alguém, é porque odeia alguma coisa nele que faz parte de você. O que não faz parte de nós não nos perturba.” Portanto, qual seria a maior sombra da maternidade? O ideal da maternidade é feito por amor incondicional, a doadora de vida, santidade, sacrifício, dedicação, carinho, entrega, renúncia, perdão, desprendimento e de um

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profundo desejo de que o filho seja feliz. Por esse motivo temos constrangimento em falar sobre o lado obscuro das mães. Nesse sentido, a sociedade elege figuras femininas que assumam esse papel sem que a mãe o vejam em si mesmas: a MADRASTA. Má-drasta, brincam, mas revelam o que se quer dizer, é uma mulher má. Talvez, as madrastas mais conhecidas sejam as das histórias da Cinderela ou da Branca de Neve. No Livro “A Psicanálise dos Contos de Fadas” o autor Bruno Bettelheim fala na página 250 que “As relações entre Branca de Neve e a rainha simbolizam algumas dificuldades graves que ocorrem entre mãe e filha. Mas são também projeções, em figuras separadas, das tendências incompatíveis dentro de uma pessoa.” Grande parte das pessoas, senão a maioria, tem grande dificuldade de sustentar paradoxos difíceis na vida cotidiana. Como posso ao mesmo tempo amar e odiar uma pessoa? irar e invejar? Querer o bem e fazer o mal? Pensar uma coisa e sentir outra? Tratar de forma maldosa alguém que amo? Nossa mente acaba separando essas imagens conflituosas de tal forma que amenize as angústias que seriam decorrentes de conviver com essa realidade. O sentimento da mãe não foge a essas descrições, ao contrário do que se pensa a mãe não está invulnerável a nenhuma sombra. Pelo contrário, onde há mais exagero e intensidade há mais sombra. A madrasta se tornou a figura mitológica da modernidade que antes era assumida pela imagem da natureza que destrói, ou o destino que traz a tragédia, ou os dragões e as bruxas. A madrasta é a bruxa pós-moderna. A sombra da maternidade é feita, portanto de narcisismo, raiva, destruição da vida, manipulação, exigência, egoísmo, maus tratos, ressentimento, competição e necessidade de controle. É muito curioso perceber quando um caso de assassinato ou de maus tratos ganha repercussão na mídia de uma mãe ou madrasta contra o filho ou enteado. A comoção causada é resultado do profundo medo (inconsciente) de serem tomadas por forças destrutivas ou de terem sido vítimas de suas mães. Pois se nem as mães estiverem garantidas e preservadas da maldade o que seria de nós? Se uma mãe mata, agride ou abandona um filho as pessoas ficam perplexas e tomadas por uma sensação de absurdo. Mas se a mesma coisa é feita entre uma madrasta e um enteado as pessoas tem um sentimento de indignação mesclado com “também o que se pode esperar de uma madrasta!?” 88 | mães que amam demais

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A mãe, enquanto símbolo de pureza humana carrega o fardo de não poder ter nenhum sentimento confuso, ambivalente e até destrutivo. E como não pode assumir para si nenhum desses sentimentos, ela assume uma máscara de AMOR PROFUNDO, que descrevemos nesse livro como AMOR QUE AMA DEMAIS. Você deve estar se perguntando que o amor que ama demais é uma máscara? Agora segue a revelação bombástica: SIM, é uma máscara na qual o próprio mascarado se perdeu. Fernando Pessoa, poeta português fala algo brilhante nesse sentido: “Quando quis tirar a máscara, estava pregada à cara. Quando a tirei e me vi no espelho, já tinha envelhecido ” O amor que ama demais é uma defesa contra esses impulsos terríveis e destrutivos que carregamos (e as mães também) e tentamos negar e esconder. Todo sentimento genuíno se manifesta numa intensidade que causa agrado, felicidade e bem-estar. Se o amor é exagerado, e portanto, sufocante, destrutivo e inibidor de crescimento ele se revela exatamente naquilo que deveria ficar escondido. A MAD quer tanto esconder seus sentimentos antimaternos que acaba chegando em resultados desastrosos quando os filhos crescem e querem sair de casa. Isso quer dizer que toda mãe carrega essas sombras? Em alguma medida e intensidade sim. Mas todas sucumbem a elas? Não, na medida que conseguem manter consciência de que acima de mães são humanas e cheias de limitações. E que além disso, estão crescendo na medida em que são mães. Todas as pessoas estão em busca de algum sentido na vida e a maternidade vêm preencher parte desse sentido. O problema é quando essa parte vira o todo e nesse momento que as sombras da maternidade se manifestam com mais intensidade. Pois como acabam depositando todas as expectativas na maternidade os filhos se tornam os maiores depositários de sombras das mães. O narcisismo é uma das sombras que se manifesta no Amor que Ama Demais, pois aquilo que parece dedicação e entrega está permeado de uma grande exigência nascísica da mãe. Ela quer se ver como num espelho através do filho. Quando esse filho toma rumos diferentes isso causa uma grande e dramática dor nessa mãe que deseja (inconscientemente) para o filho a realização das suas próprias tarefas inacabadas. Como resultados de múltiplas expectativas não atendidas, a raiva é uma reação natural frente às frustrações. No entanto, como a raiva é “proibida” nessa relação sagrada, Frederico Mattos | 89

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ela se converte em ameaças em forma de recomendações e até reprimendas físicas. Os maus tratos têm variações de forma e intensidade. Entre o olhar fulminante, o grito, ando pela humilhação até a agressão física e o assassinato. Talvez, se a mãe conseguisse itir para si mesma como está brava por ser contrariada em suas expectativas egoístas seria menos raivosa no trato com os filhos. Outra sombra é a da manipulação que muitas mães chamam de educação. A verdadeira educação é uma desafiadora tarefa de oferecer condições, estrutura e estímulo para que o melhor e o pior da pessoa venham à tona no tempo certo para que ela se desenvolva da maneira mais completa, feliz e plena possível. Será que conseguimos realmente educar ou na verdade tentamos fazer que os filhos sejam o que desejamos? Lembre-se que seus conflitos não resolvidos com seus pais são aflorados no processo de educar seus filhos. Provavelmente, sem perceber, você está educando seus filhos do mesmo modo que criticou seus pais na sua educação. Nesse ciclo vicioso a mãe aumenta sua dependência a cada momento e já não percebe os limites de si mesma. Quando uma pessoa adoece gravemente nunca se aconselha que apenas um único cuidador fique de plantão por tempo integral. Pesquisas revelam que esses cuidadores adoecem também e são tomados por sentimentos terríveis de raiva, mágoa e depressão no contato com a pessoa doente. Isso se deve à intensidade de emoções que são mobilizadas no cuidado de uma pessoa em quadro grave ou terminal. O sentimento de onipotência briga com a sensação de impotência, a vontade de ajudar o outro com o desejo da própria felicidade, tudo isso se confunde. Na educação de um filho também. A mãe é assaltada por sentimentos sombrios que ela procura não se dar conta. A dedicação exclusiva ao filho impõe severos sacrifícios e desgostos que nenhum ser humano poderia ar por muito tempo sem pagar um alto preço. O resultado desses sacrifícios autoimpostos se retrata em cobranças e exigências que conduzem os filhos a fazerem grandes sacrifícios. O maior deles é que abandonem suas vidas para completar os gostos da mãe. Nesse quadro é como se o filho estivesse dizendo “eu me sacrifico no seu lugar”. O resultado é o de muitas pessoas abrindo mão de seu propósito de vida e seguindo com vidas desanimadas, automáticas e sem sentido. A inveja e a competição também fazem parte do cenário sombrio materno. A madrasta de Branca de Neve começa a manifestar sua destrutividade quando o espelho já

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não afirma que ela é a mulher mais bonita do reino. Nesse momento ela se torna a bruxa que a envenena e tenta tirá-la do “páreo”. Assim também acontece com a mãe, a inveja assalta seu coração. Quando ela vê a filha arranjar um namorado bonito, inteligente e gentil, começa a questionar o seu próprio casamento. Percebe que já não é tão jovem, bonita e disposta como gostaria. E sua filha é jovem, cheia de vida e hormônios, seu filho está pronto para oferecer à outras mulheres tudo o que a mãe esperava (inconscientemente) receber de volta. Como não consegue itir esses sentimentos, mostra-se preocupada e temerosa com os filhos. A inveja se converte num bálsamo de superpreocupação. A necessidade de controle vai se exacerbando e aquela mulher que deixou a si mesma de lado, procura sentir sua autoestima crescendo nas recompensas parciais que tem com o filho. A madrasta da Gata Borralheira de Cinderela também exerce controle sobre a jovem e bela moça. Ela usa de múltiplas tarefas para que a filha não possa ir ao baile. Muitas mães agem do mesmo jeito com os filhos arranjando tarefas de limpeza, lições de casa para impedir que os filhos não façam algo que as está incomodando do ponto de vista pessoal. Se dar conta disso não é fácil, pois essa mãe realmente acredita que está preocupada puramente nos estudos e bem-estar dos filhos. O sentimento de posse ganha força e a sensação de que tem poderes ilimitados sobre o destino do filho torna essa mãe quase insana. Há filhos que não saem de perto da mãe fisicamente e quando o fazem carregam um sentimento de culpa como se estivessem fazendo algo grave ou inadequado. Inconscientemente a mãe pune os filhos pelos prazeres de que abriu mão. Não seria de estranhar que o resultado final é um grande ressentimento. Esse ressentimento aparece em forma de “o que adianta educar os filhos para depois eles fazerem o oposto do que ensinei?”, “vocês são ingratos!”, “depois de tantos anos de dedicação é isso que eu recebo?”. No fundo está ressentida consigo mesma pela negligência que se impôs por anos. Enfim, vários sentimentos que pairam nas sombras do coração materno. No momento que pode iti-los com coragem e maturidade para si mesma abrem-se as portas para a solução de um mal-estar que poderia trazer sofrimentos desnecessários por anos. Exercício

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o 1 – Assuma que você tem algumas sombras ligadas com a maternidade. Sem esse o não é possível nenhum outro. o 2 – Você sente algum vazio a respeito de coisas que gostaria de ser, ter ou realizar e que não se concretiza na sua vida? Anote. o 3 – O que você gostaria que seu filho fosse como pessoa? Anote. o 4 – Procure comparar aquelas expectativas com aquilo que você escreveu no o 2. o 5 – O que mais lhe causa raiva no cuidado com seus filhos? Com que freqüência você se deixa tomar por ímpetos de fúria no momento que pretende corrigir seu filho sobre um comportamento que julga inadequado? o 6 – Perceba se você está sendo uma educadora ou se está, sem perceber, conduzindo seu filho para aquilo que só você acha melhor, excluindo a vontade dele e de outras pessoas. o 7 – Você sente que não consegue fazer as suas tarefas por si mesma sem que o seu filho participe ou tome parte indiretamente? Você acha que ele parece um bebê indefeso quando você não está por perto? o 8 – Você sente que seu filho tem estado mais triste, pois está confuso por que caminho seguir na vida dele? Você correlaciona essa dúvida por conta de sua influência? o 9 – Você consegue se perceber competindo e até invejando seus filhos nas realizações deles? Faça uma reflexão honesta e anote quais são as coisas que você inveja eles. o 10 – Você estabelece regras de conduta razoáveis para seu filho na idade que ele está? Veja o quanto você está exercendo sua necessidade de controle. o 11 – Você deixa que se filho se relacione com facilidade com outras pessoas que não você? Ou sente que só você é apta a entender e ajudar seu filho da melhor maneira? o 12 – Você se dá conta de quais prazeres na sua vida abriu mão em função desse amor exagerado? o 13 – Quais os ressentimentos que carrega a respeito de expectativas não cumpridas na educação de seus filhos?

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CAPÍTULO 12

O AMOR SAUDÁVEL E ESPIRITUAL “No amor, ocorre o paradoxo de que dois seres sejam um e, contudo, permaneçam dois.” Erich Fromm, Psicanalista alemão

Eu jamais poderia me tornar um pregador da boa qualidade de amor que uma mãe pode desenvolver por um filho, nunca serei mãe. E cada experiência é única. Winnicott diz que: “A mãe que é verdadeiramente, pode ser excelente professora para todos os psicólogos.” A cura da “doença” está na própria mãe e certamente nenhum psicólogo pode fazer as vezes da mãe, pois ela tem dentro dela as sementes do amor que cura. Winnicott percebeu que uma mãe suficiente boa é aquela que é capaz de possibilitar ao filho pequeno a ilusão de que o mundo é sua criação, o que possibilitaria a experiência de onipotência primária que, segundo ele, é a base da criatividade. E na medida que essa criança vai se desenvolvendo a mãe percebe seus avanços graduais e o-a-o permite que lide com as pequenas frustrações próprias da vida infantil. Essa sensibilidade da mãe seria atribuída a um amadurecimento de suas capacidades como ser humano de ar as frustrações e insucessos da vida. A falecida médica tanatologista (Tanatologia é a parte da medicina legal que se ocupa da morte e dos problemas médico-legais com ela relacionados.) Elizabeth Kubler-Ross, famosa mundialmente por tratar de pacientes terminais ao oferecer espaço para falar sobre a morte e o morrer, fala de cinco fases que o paciente pode enfrentar diante da morte. A negação, a raiva, a barganha, a tristeza e a aceitação. De alguma forma esse livro é um manual de ressurreição materna. Morre uma mãe dentro de você para dar lugar a uma outra mais feliz e plena. Frederico mattos | 93

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É muito difícil fazer essa transição entre as várias mães que surgem ao longo do ciclo da vida, mas é importante aceitar que a vida é essencialmente mudança. Ao ler o livro você ou por algumas dessas fases. Em muitos momentos deve ter se perguntado por que continuava a ler sobre esse assunto já que é uma mãe tão ponderada. Negação! Também deve ter pensado em desistir da leitura ou tenha pensado que eu estava sendo exagerado, dramático e até incapaz de opinar sobre a maternidade. Em seus pensamentos você deve ter me atacado, criticado e se perguntado “quem é esse psicólogo para dizer o que eu devo ou não fazer com meus filhos?”. Raiva! Depois de questionar o que falei, pode ter começado a querer se informar mais, até discutir com outras pessoas para ver se achavam que você era uma mãe que ama demais. Percebeu que nem era tanto assim, ou que era, mas que tudo na vida tem um jeito. Barganha! Deve ter se visto como uma mãe detestável, inútil, destrutiva e até tenha pensado em deixar tudo nas mãos de outra pessoa: “Já que eu estou atrapalhando vou deixar nas mãos de quem pode fazer melhor!”. Tristeza! Essa reação é absolutamente normal e compreensível. Quando eu leio livros que falam sobre os problemas típicos dos homens ou de questões ligadas à psicologia eu costumo terminá-los um pouco derrubado e até acreditando que sou o pior homem e psicólogo que existe na Terra. Mas não precisamos entrar nessas lamentações, pois são verdades parciais. Quero ajudá-la a seguir para a última das fases, a aceitação e transcendência. Há também uma dimensão transcendente e espiritual na maternidade. O psicanalista Erich Fromm que nos brindou ao longo do livro com suas citações fará isso mais uma vez com seu livro A arte de amar em que resume a questão transcendente da mãe em relação ao seu filho: “A mãe não só deve tolerar como deve desejar e ajudar a separação do filho. Só nessa etapa é que o amor materno representa uma tarefa tão difícil que requer abnegação, a capacidade de dar tudo e nada querer senão a felicidade do ente amado. É também nessa etapa que muitas mães falham em sua tarefa de amor materno. A mulher narcisista, dominadora, possessiva pode conseguir ser mãe “amorosa” enquanto o filho é pequenino. Só a mulher realmente amorosa, a que é mais feliz em dar do que em receber, firmemente alicerçada em sua própria existência, só esta consegue ser mãe amorosa quando o filho se acha no processo de separação.” Acredito que a mãe é como aquelas estrelas cadentes que surgem no céu em momentos especiais da vida dos filhos: lindas, brilhantes e trazendo esperanças de uma vida melhor.

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O que as estrelas cadentes fazem, como as mães, não é permanecer estáticas no céu ou na vida dos filhos, mas oferecerem a si mesmas como sinalizadoras de um mundo novo. O maior sacrifício que uma mãe precisa fazer, nesse sentido, é saber o momento de aparecer e desaparecer. É oferecer estrutura e depois retirá-la pouco a pouco. Nessa dimensão transcendente ou espiritual a mãe funciona baseada em outros princípios completamente diferentes daquelas idéias tradicionais sobre educação. Mas não confunda espiritual com impossível, pois o espiritual nada mais é que uma dimensão humana em sintonia com a grandeza da vida que se manifesta. As principais idéias de espiritualidade como as entendo aqui se mostram da seguinte forma: A vida é uma experiência que traz uma inesgotável dose de aprendizado, surpresa, mistério e plenitude. A vida é uma experiência em aberto que está sendo construída a todo instante e que só pode ser saboreada e mergulhada aqui-e-agora. A vida é uma experiência constante de imersão no Todo que nos habita e no qual habitamos. A vida proporciona a felicidade que só pode ser experimentada na profunda satisfação de estar consigo mesmo e de que não há um lá fora ou um futuro no qual eu possa me saciar senão dentro de mim. A vida é um paradoxo de caminho e meta que me permite a cada momento nascer e morrer para muitos níveis de consciência. A vida é um constante processo de apego e desapego no qual você é livre e ao mesmo tempo escravo de desejos, e quanto mais consciente mais livre. A vida é simples e tudo aquilo que queremos ser já somos, pelo menos em potência, e no momento que nos permitimos apenas Ser, já somos, sem máscaras. A vida as vezes se mostra como uma parede que nos separa, um espelho que nos reflete ou um ímã que nos conecta. A vida é o presente que é sempre eterno no hoje, sem amanhã e sem ontem, sempre agora. A vida é uma clareza sobre a aceitação incondicional da vida como ela é, que diferente do conformismo que diz tudo está bem é vigorosa na arte de mudar a realidade no momento que aceita o que é como é. A vida é sempre verdade na medida que é real naquilo que acontece em si, e por isso sempre relativa por que vemos limitadamente pelos nossos olhos.

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A vida é um movimento criativo que nunca cessa e por esse motivo, de alguma forma nunca acaba, sempre se reconstrói concreta ou simbolicamente. Entendo com essa declaração do que é espiritual de que o amor transcendente da mãe está em sintonia com esse tipo de espiritualidade. Nessa dimensão a mãe está em profunda sintonia de amor com sua própria mãe tal como ela foi. O primeiro o para uma mãe amar de forma madura é tomar em seu coração a sua própria mãe. Esse o é para muitos o mais difícil, mas é definitivo. Pois momento que você se sintoniza com sua mãe você deixa que seu filho seja apenas seu filho. Você o começará a buscá-lo de forma diferente.

Visualização Agora tome um tempo para você, feche os olhos e se visualize nessas imagens. Procure uma respiração confortável para o seu corpo. Deixe o ar – que deu o primeiro sinal de vida ao lado de sua mãe – entre e saia tranqüilamente. Agora se transporte para um lugar que você considere seguro e confortável. Pode ser um lugar que você já tenha ido ou imaginário. Agora, imagine sua mãe à sua frente. Olhe e se deixe olhar por ela e permaneça algum tempo experimentando essa sensação. Talvez você sinta vontade de interromper, ou os julgamentos invadam sua cabeça, ou lembranças dolorosas lhe perturbem. Mas mesmo assim deixe que o olhar dela caia docemente sobre os seus. Ela é sua mãe, lhe deu a vida... Nessa dimensão espiritual você se deixa sintonizar com ela e todas as mulheres que fizeram parte de sua ancestralidade. Quantas mulheres nasceram, viveram e morreram para você estivesse aqui hoje. Quanta dignidade, força e ao mesmo tempo leveza e brilho foram necessárias para que você chegasse aonde chegou. Nem tudo foi fácil, você enfrentou desafios, e elas também. Isso conecta você a todas elas, pela dor e pelo amor que viveram. Agora você se conecta da mesma forma ao seu pai e a todos os homens da sua ancestralidade.

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Da mesma forma que fez com as mulheres, mas procure neles a consciência do Ser, a sabedoria e o vigor da profundidade do Universo. Internamente, faça uma reverência de agradecimento ao seu pai e sua mãe. Talvez você sinta seu pai e sua mãe em alguma região específica do seu corpo. Agora deixe que essa impressão fique no corpo sobre você. Se quiser encerrar por aqui é possível, mas se quiser e conseguir, prossiga.

Segunda parte Agora imagine seu filho(as) diante de você e imagine seus pais e ancestrais às suas costas. Olhe para o lado e perceba a presença do pai de seu filho. Vocês estão conectados por meio da maternidade. Seu filho se materializou pelo amor que vocês tiveram, mesmo que por um minuto. Talvez os julgamentos, lembranças embaraçosas e sentimentos difíceis venham até você. Respeite eles, deixe que eles tenham um lugar no seu coração, mas busque no pai de seu filho o profundo respeito e reverência pela oportunidade que ele lhe deu de ser mãe. Agora que está conectada com o pai de seu filho olhe para ele e permita que ele seja acolhido por essa dimensão transcendente que falamos. Deixe que o destino o acolha com confiança, o respeito e a leveza de ser. Sinta a força que nasce desse movimento interno. Permaneça por alguns minutos com essa sensação e não comente com outros para que ela ao perca a energia que você experimentou. Em sintonia com esse amor transcendente você perceberá algo diferente nascer interiormente. Agora você poderá se relacionar com seu filho como ele é, sem sobrecargas do ado familiar. Existem casos mais complexos que não dispensam ajuda profissional e psicológica, mas esse é um bom começo. Esse tipo de amor contempla uma dose de desgosto, fracasso e impotência na relação. Permita que seu filho lhe contrarie e seja diferente de você e observe que aprendizados que ele tem para lhe apresentar. Não tente superar possíveis frustrações, deixe que elas cheguem, se expressem e sigam o seu curso natural. Com essa perspectiva mais saudável você dá algo de si e se permite sentir os efeitos positivos da doação e por isso recebe. Frederico Mattos | 97

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Não se obrigue a dar o tempo todo. Deixe-se receber gentilezas, presentes, de seu filho e do pai dele, sendo seu marido ou não. Esse amor sabe dos limites da realidade e a os inúmeros reveses da vida contemporânea. Procure exercitar a confiança quando seus filhos estiverem em situações que você considera arriscadas. E mesmo nas piores situações lembre-se que a vida revela novas dimensões da nossa personalidade inclusive nos momentos críticos. O amor saudável permite a liberdade de transitar para muito além dos seus domínios pessoais. Permita que seu filho se expanda para além do seu círculo de interesses. Estimule que ele saia com os amigos e deixe que e por inquietações, duvidas, indecisões sem que você intervenha. O amor saudável viabiliza a distância que promove a independência e o senso de amor próprio do filho. Parabenize cada ação que seu filho tomou por conta própria. Isso reforçará o sentimento de orgulho pessoal tão fundamental para a autoestima dele. O amor saudável pensa em si mesmo como forma de autonutrição, pois sabe que não pode dar se não tiver algo de si mesmo para oferecer. Cuide de você mesma, não se deixe de lado e procure cuidar de seu relacionamento amoroso que é a fonte de nutrição de amor humano homem- mulher que você pode ter. O amor saudável possibilita a aceitação de toda experiência humana, desde os nossos aspectos demoníacos até os divinos, dos mais bizarros até os mais plenos. Conviva com sua sombra e sua luz em paz. O exercício desse amor é diário e precisa de e de pessoas queridas. Se puder escolha uma pessoa, que não seja o seu filho, para reportar suas dificuldades e conquistas e lhe ajudar a reforçar o ânimo no momento de dificuldade. Não deixe de procurar ajuda profissional.

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CONCLUSÃO “O Amor só começa a desenvolver-se quando amamos aqueles de quem não necessitamos para os nossos fins pessoais” Erich Fromm, psicanalista alemão

Mães que amam demais não se desesperem! Tudo tem solução. Se você se permitir tocar pela mensagem do livro eu sinto que já cumpri meu papel, pois todo mundo tem mãe. Se você constatou que ama demais seu filho observe se não tem sido exagerada em outras áreas de sua vida. Perceba se você não é uma pessoa exagerada em outras aspectos. Talvez você exagere no trabalho, nas relações amorosas, no convívio familiar, nas relações sociais, mas se você busca uma conscientização definitiva lembre-se que sua vida precisa estar ancorada em você. Essa mudança de postura pode trazer um sentimento de desconforto a você e seus filhos. É natural que ninguém queira mudanças radicais. Não exagere na mudança senão você incorre no mesmo engano. Mas é essa vulnerabilidade existencial que permite você se entregar para essa experiência indescritível da vida. Faça a sua parte, mas renda-se a essa força maior que está presente no mundo. Sustente e alimente os paradoxo da vida, como a potência e impotência, da verdade e da parcialidade, do absoluto e do relativo, do amor e da finitude.

Você se sentirá forte e fraca ao mesmo tempo, terá lucidez e sabedoria para agir e ao mesmo tempo verá que sempre é uma aprendiz.

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Que o amor pode muitas coisas, mas ele não impede o fim dos ciclos naturais da vida. Essa sabedoria que alcança o seu coração lentamente ao longo dos anos reluzirá em seus filhos e eles guardarão em seus corações a imagem de uma mulher feliz, livre e realizada. E é dessa qualidade de amor que você sempre será lembrada por toda a vida. O amor que até hoje você manifestou também será parte da jornada. A mãe, acima de tudo, tem uma função transpessoal na vida de seu filho.

Você foi canal da vida que chegou até ele.

Sob seus cuidados a vida se manifestou cuidadosa e delicadamente desabrochando a cada dia num verdadeiro milagre. Cada sorriso, o, gesto, palavra que você ofereceu estabeleceu as bases para o futuro não só de seu filho, mas de toda humanidade. Todos nós fazemos parte dessa imensidão. Se você, mãe, tiver esse olhar que vai além do seu próprio amor pessoal irá sintonizar com a grandeza que ronda a existência humana e sob essa perspectiva seu filho não lhe pertence absolutamente. Ele pertence à vida que cria conosco as teias do universo. Eduque seu filho de uma forma que ele se torne cidadão do mundo. Que seu corpo seja uma ferramenta da vida que a por ele, seu coração seja ecumênico, sua visão de mundo pluralista, sua mente funcione com uma complexidade expansiva e seu espírito seja livre e pronto para servir às causas humanitárias. Para que ele seja assim, comece por você! Você também é uma co-criadora, uma semi-deusa, que dá a luz ao tipo de mundo que viveremos. Parabéns mães por tudo que viveram até agora e sigam em frente, pois o mundo é grande e há muito o que fazer. Para finalizar deixo o belíssimo texto do poeta árabe Gibran Khalil Gibran que nos brinda com sua sabedoria em O Profeta:

“Vossos filhos não são vossos filhos, são os filhos e as filhas da ânsia da vida por si mesma.

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Vêm através de vós, mas não de vós. E embora vivam convosco, não vos pertencem. Podeis outorgar-lhes vosso amor, mas não vossos pensamentos. Porque eles têm seus próprios pensamentos. Podeis abrigar seus corpos, mas não suas almas; Pois suas almas moram na mansão do amanhã, que vós não podeis visitar nem mesmo em sonho. Podeis esforçar-vos por ser como eles, mas não podem fazê-los como vós, Porque a vida não anda para trás e não se demora com os dias ados. Vós sois os arcos dos quais vossos filhos são arremessados como flechas vivas. O Arqueiro mira o alvo na senda do infinito e vos estica com toda a sua força para que suas flechas se projetem rápido e para longe. Que vosso encurvamento na mão do Arqueiro seja vossa alegria; Pois assim como Ele ama a flecha que voa, ama também o arco que permanece estável.”

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FILMES INDICADOS

Terapia do amor Titulo original: (Prime) Lançamento: 2005 (EUA) Direção: Ben Younger Atores: Uma Thurman, Meryl Streep, Bryan Greenberg , Jon Abrahams , Zak Orth Duração: 105 min Gênero: Comédia Romântica Uma psicanalista muito competente se vê paralisada quando descobre que sua paciente de trinta e poucos anos está namorando seu jovem filho. É uma comédia que mostra um drama comum de uma mãe superprotetora que se justifica num preconceito de idade para boicotar o novo relacionamento do filho.

Sogra Título original: (Monster-in-Law) Lançamento: 2005 (EUA) Direção: Robert Luketic Atores: Jennifer Lopez, Jane Fonda, Michael Vartan, Wanda Sykes , Adam Scott Duração: 95 min Gênero: Comédia Frederico mattos | 103

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Esse filme segue a linha do anterior, pois trata de uma jornalista que tenta boicotar o relacionamento do filho com uma mulher.

Joguem a mamãe do trem Título original: (Throw Momma From the Train) Lançamento: 1987 (EUA) Direção: Danny DeVito Atores: Danny DeVito, Billy Crystal Duração: 88 min Gênero: Comédia

Esse filme é um clássico que mostra dois escritores frustrados, um frustrado com sua mãe e outro com sua ex-esposa, ambas dominadoras. Encontram uma maneira engenhosa de se livrarem delas, trocando os crimes entre si.

Minha mãe quer que eu case Título original: (Because I Said So) Lançamento: 2007 (EUA) Direção: Michael Lehmann Atores: Diane Keaton, Mandy Moore, Gabriel Macht, Tom Everett Scott, Lauren Graham Duração: 102 min Gênero: Comédia Romântica

Nessa comédia uma mãe que criou suas filhas com sucesso tenta escolher o novo pretendente. Esta situação cria um grande conflito entre as duas e revela os conflitos que até então estavam debaixo do tapete.

Vídeo Gaiarsa http://www.youtube.com/watch?v=WlE-IA38cYM&feature=related

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LIVROS INDICADOS

Tudo começa em casa – Donald Winnicott – Ed. Martins Fontes, 1999. Conversando com os pais – Donald Winnicott – Ed. Martins Fontes, 1999. O amor do espírito – Bert Hellinger – Ed. Atman, 2009. Minha querida mamãe – José Ângelo Gaiarsa –Ed. Summus, 1994. A arte de amar – Erich Fromm – Ed. Martins Fontes, 2000. Em busca de sentido – Viktor Frankl – Ed. Vozes, 1991. Mulheres que amam demais – Robin Norwood – Ed. Siciliano – 5ª edição, 1995. A psicanálise dos contos de fadas – Bruno Bettelhem – Ed. Paz e Terra – 13ª edição, 1999.

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