Hombres, Los Odio 5g5x57

Índice

Portada Sinopsis Portadilla Cita Un día escribí... 1. Misandria, sustantivo femenino 2. Emparejada con un hombre 3. Misándricas histéricas y malfolladas 4. Los hombres que no amaban a las mujeres 5. Que ruja la ira de las mujeres 6. Tan mediocre como un hombre 7. La trampa de la heterosexualidad 8. Hermanas 9. Oda a las reuniones de Tupperware, a las fiestas de pijamas y a los clubes de chicas Agradecimientos Para profundizar Notas

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Sinopsis

EL MANIFIESTO FEMINISTA QUE UN HOMBRE QUISO CENSURAR EN FRANCIA (Y NO PUDO).

Las mujeres, especialmente las feministas, han sido acusadas durante mucho tiempo de odiar a los hombres. El instinto, claro, les pide negarlo a toda costa; al fin y al cabo, muchas mujeres fueron condenadas a la hoguera por menos. Pero ¿y si desconfiar de los hombres, que no nos gusten —y sí, tal vez incluso odiarlos—, es, en realidad, una buena respuesta frente al machismo? ¿Y si esta respuesta ofrece una salida a la opresión y se convierte en una forma de resistencia? ¿Y si incluso allana el camino hacia el bienestar, la solidaridad y la sororidad? En este ensayo tan iconoclasta y provocador como urgente y riguroso, Pauline Harmange cuestiona las actitudes contemporáneas hacia el feminismo y se impone como portavoz de un grito de guerra para que las mujeres encuentren un amor más valioso entre ellas y para ellas.

Hombres, los odio

Pauline Harmange

Traducción de Ana Pedrero

El problema era que odiaba la idea de servir a los hombres, en todos los sentidos.

S YLVIA P LATH , La campana de cristal

Un día escribí en mi blog que la pereza de los hombres, su reticencia a interesarse por la causa de las mujeres, me agotaba. De inmediato, un amable desconocido me dejó este comentario: «Tal vez deberías preguntarte por qué los hombres no quieren hablar del tema. Algunas pistas: la actitud agresiva, por no decir resentida, de las feministas contra todo hombre que no diga: “¡Me avergüenzo de ser hombre! ¡Muerte a los hombres!”. El día que veáis las relaciones entre hombres y mujeres como lo que son [...], os escucharemos. Hasta entonces, os veremos como frustradas con mostacho y dinamitaremos vuestra causa». Simple y llanamente, aquel caballero reprochaba mi misandria. No soy la única a quien a menudo se le echa en cara que odia a los hombres: son muchas las feministas y lesbianas que han sido acusadas de dicha ofensa. Porque cuestionar el poder de los hombres y no sentirse atraídas por ellos no puede deberse a otra cosa que al odio, ¿verdad? Acusar de misandria es un mecanismo de silenciamiento, una forma de acallar la ira, en ocasiones violenta pero siempre legítima, de las oprimidas hacia sus opresores. Ofenderse por la misandria, hacer de ella una forma más de sexismo e igualmente condenable (como si el sexismo se condenara), es barrer bajo la alfombra con toda inquina los mecanismos que convierten la opresión sexista en un fenómeno sistémico perpetuado por la historia, la cultura y las autoridades. Es constatar que una mujer que odia a los hombres es igual de peligrosa que un hombre que odia a las mujeres, y que no tiene motivos para sentir lo que siente, ya sea hostilidad, desconfianza o desprecio. Porque, veamos, ¿cuándo ha lastimado un hombre a una mujer en toda la historia de la humanidad? Es más, ¿cuándo han lastimado los hombres a las mujeres? En los movimientos feministas, se acostumbra a decir que la misandria no existe. En primer lugar, porque es cierto: no es un sistema organizado a todos los niveles para degradar y constreñir a los hombres. Pero también porque, si alguna vez se deja una llevar y mete a todos estos señores en el mismo saco, es por hacer la gracia, por pura ironía, ¿es que no lo ves? En realidad somos buenas, ¿vale? Pero ¿y si la misandria fuera necesaria e incluso beneficiosa? Entiendo por qué

hay quien la rechaza. Da miedo que te señalen, que te consideren una extremista espantosa que desprecia a los hombres. Después de todo, a miles de feministas las condenaron a la hoguera por mucho menos. Pues venga, yo me lanzo, lo ito: odio a los hombres. ¿De verdad?, ¿a todos sin excepción? Sí, a todos. Por norma, los tengo en muy baja estima. Y es curioso, porque aparentemente no tengo derecho a odiarlos. A fin de cuentas, he decidido casarme con uno de ellos y, hoy por hoy, me siento en la obligación de reconocer que lo quiero mucho. ¹ Pero eso no impide que me cuestione por qué los hombres son como son: seres violentos, egoístas, perezosos y cobardes. Y por qué deberíamos, como mujeres, aceptar con elegancia sus defectos —o, como yo los llamo, sus taras—, mientras ellos nos golpean, nos violan y nos matan. Boys will be boys, mientras las niñas se convierten en mujeres y aprenden a conformarse, porque no hay forma de librarse de la limitada visión de nuestros destinos que invoca la bola de cristal del patriarcado. Pero, vamos, que somos muy capaces de soportar sus pequeñas excentricidades...; en cualquier caso, no tenemos elección. ¿Qué tipo de mujeres somos si eludimos la mirada de los hombres? Opciones: malfolladas, lesbianas o histéricas. Además de desacreditar la causa de las mujeres, parece que la misandria hace muy difícil la vida de los hombres: es una violencia insostenible que, hasta la fecha, se ha traducido en el intolerable crimen de haber provocado exactamente cero muertos y cero heridos. Por lo visto, con todas esas tonterías feministas, como el #MeToo y demás, hoy en día es difícil ser un hombre. Ya no saben cómo ligar, cómo ir en ascensor con sus compañeras de trabajo, cómo hacer bromas... ¿Es que ya no tienen derecho de hacer y decir nada? En fin, un montón de angustias existenciales con las que no acabo de empatizar. Mientras se dedican a lloriquear por su triste sino de hombres perseguidos, esquivan hábilmente su deber: el de no ser tanto un puro producto del patriarcado. Extrañamente, no hay muchos hombres que se pregunten por qué las feministas les tienen tanto desprecio, aunque muy pronto se darán cuenta de que las cifras hablan por sí solas. No, están demasiado ocupados explicándonos que ellos no son así, que no hay que generalizar. Y, sobre todo, que si los ponemos en contra de nosotras con el rollo ese de que men are trash, no podemos esperar que luego

se nos unan y nos ayuden con nuestra lucha. Como si no pudiéramos librar nuestra lucha sin ellos, como si no lleváramos años haciéndolo solas, y como si, cuando se autoinvitan a unirse a nuestra causa o a participar en nuestras batallas, no invadieran todo el espacio hablando más alto que nosotras (y a veces, ya de paso, incluso violándonos). En la misandria, yo veo una puerta de salida. Una forma de avanzar fuera del camino establecido, una forma de decir no en cada soplo. Odiar a los hombres, como grupo social y a menudo también a nivel individual, me aporta mucha felicidad, y no solo porque sea una vieja bruja amante de los gatos. Si todas nos volviéramos misándricas, podríamos armar un jaleo tan grande como maravilloso. Nos daríamos cuenta (aunque tal vez al principio nos doliera un poco) de que, en realidad, no necesitamos a los hombres. Y creo que, al situarnos muy por encima de la mirada de los hombres y de las exigencias masculinas, podríamos desatar un poder insospechado: el de revelarnos ante nosotras mismas.

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Misandria, sustantivo femenino

Quizá convendría definir primero el concepto de misandria tal como lo emplearé a lo largo de este texto. Hablaré, pues, de la misandria como un sentimiento negativo hacia el género masculino en su conjunto; un sentimiento que puede abarcar desde la simple desconfianza hasta la hostilidad y que generalmente se manifiesta en forma de impaciencia ante los hombres y de rechazo a su presencia en los círculos femeninos. Y cuando digo «hacia el género masculino», me refiero a todos los hombres cisgénero que se han socializado como tales y que gozan de sus privilegios sin cuestionarlos en absoluto, o cuestionándolos bien poco (sí, la misandria es un concepto estricto y elitista). Finalmente, la misandria es un principio de precaución. Tras tantas decepciones, en el mejor de los casos, y maltratos, en el peor, por parte de los hombres — especialmente una vez asimilada la teoría feminista que explica el patriarcado y el sexismo—, es de lo más natural desarrollar una coraza y no confiar en el primero que pasa y que nos asegura que sí, que él es bueno de verdad. ¹ Dicho esto, bastará con que el tipo en cuestión dé pruebas de ello y demuestre su buena voluntad para que nuestros sentimientos más hostiles se calmen. Pero jamás dejará de estar en periodo de prueba: no es nada personal contra ese hombre en concreto; es solo que no resulta fácil renunciar a los privilegios, y todavía cuesta más promover activamente que todos nuestros semejantes se vean privados de ellos. Un día te da flojera y ¡zas!, te ves tentado a tirarle los tejos vulgarmente a una tía en la discoteca, aun cuando ella haya manifestado ya su desinterés varias veces. Un mal día y ¡puf!, vuelves a interrumpir sin parar y a caer en el mansplaining sin ningún tipo de reparo. Si vigilamos también a los tipos que nos parecen correctos, es porque todo el mundo patina, y los hombres blancos cisheterosexuales, ricos y sin discapacidades son los más susceptibles de hacerlo. La suma de sus privilegios es tan grande que los arrastra hacia el inmovilismo. Si esperamos de los hombres que se comporten de forma modélica es porque

cuando nosotras hablamos, nadie nos escucha. No dejaremos que hagan las cosas a medias. Lo mínimo que puede hacer un hombre ante una mujer que sostiene un discurso misándrico es callar y prestar atención. Aprenderá muchas cosas y crecerá como persona. Por supuesto, puede llegar a estar de acuerdo en algún momento, pero debe procurar no pasarse de rosca —esto es, arrepentirse y gemir con desespero —, porque a ninguna mujer, especialmente si es misándrica, le apetece ver a un hombre llorar por su suerte de hombre privilegiado mientras se hace el mártir. Todavía no he conocido a ningún hombre que reivindique su propia misandria, pero creo que me causaría el mismo efecto que cuando oigo que un hombre se declara feminista. Ante este último, las activistas feministas reaccionan como por instinto con un gesto de rechazo y se lo miran con recelo. Somos muchas las que pensamos que los hombres no pueden ser feministas, que no se van a apropiar de un término acuñado por las oprimidas. Porque es de lo más habitual que los hombres que dicen ser feministas y lo gritan a los cuatro vientos no hayan «deconstruido» sus privilegios tanto como pretenden aparentar y se aprovechen de ellos alegremente para pisotear a las mujeres de su entorno o para abusar de ellas. Y también porque hay pocas cosas más agotadoras que ver cómo a los hombres se les ponen unas medallas desproporcionadas por esfuerzos minúsculos, mientras que las mujeres seguimos sometidas a unos estándares imposibles que siempre nos convierten en perdedoras. No podemos seguir enalteciendo a los hombres por cosas tan rematadamente banales como salir antes del trabajo para ir a buscar a su hijo al colegio. No debemos olvidar que, en las mismas situaciones sociales, a las mujeres siempre se las señala y se las critica, hagan lo que hagan. Ojo, que no estoy diciendo que los hombres no deban interesarse por el feminismo, entender la lucha y compartir sus valores. Todo lo contrario; lo que les reprocho es precisamente que no se interesen lo suficiente, o que lo hagan por las razones equivocadas, por ejemplo para enrollarse con alguna feminista (atención, no lo intenten en sus casas). Hay una gran diferencia entre «comprender una opresión y sus mecanismos y reconocer el propio lugar de uno en el sistema» y «apropiarse del movimiento para ponerte en primera fila y hacer una vez más que todo gire en torno a ti». A los hombres les pedimos que utilicen su poder, sus privilegios, con buen tino: vigilando a los demás masculinos y a su entorno, por ejemplo, sin explicar a las mujeres cómo deben librar su lucha. A los hombres les pedimos que se queden en su sitio; no, de hecho, les exigimos que aprendan a ocupar menos espacio. Aquí no tienen el

papel protagonista, y deberán acostumbrarse a ello. Si establezco con frecuencia el paralelismo entre misandria y feminismo es porque me han hecho falta muchos años de feminismo para ver crecer en mí esta hostilidad hacia los hombres, para asumirla y dejar de fingir, incluso delante de los hombres de mi entorno. La práctica regular del feminismo es la que permite, en mi opinión, desarrollar la seguridad y la confianza necesarias para alcanzar este punto. Vamos ganando valentía porque las cifras de actos violentos cometidos contra las mujeres se examinan y analizan a través de un prisma sociológico, ² y porque somos conscientes de que lo que experimentamos en nuestras relaciones, tan a menudo relegadas al plano de lo íntimo y lo personal, tiene una dimensión política, un carácter sistémico, y que no es que nos montemos películas porque a las mujeres nos encanta provocar dramas. Es entonces cuando comprendemos que no estamos solas —no somos las únicas a las que han silbado por la calle, a las que nos ha agredido un tío que pensábamos que estaba de nuestro lado o las que «llevamos la casa»—; y que nuestro hartazgo no se debe a que no tengamos aguante o a que busquemos el conflicto, sino a una profunda injusticia de la que todas somos víctimas. He observado un patrón similar en la postura de muchas de mis amigas y conocidas en relación con el feminismo y la misandria. Al principio están poco politizadas, son feministas «a la sa» (es decir, muy dispuestas a reconocer las desigualdades entre hombres y mujeres en los demás países del mundo, pero más bien propensas a pensar que en su Francia natal todo va bien y que tampoco nos podemos quejar), pero poco a poco van profundizando, informándose, hasta llegar a estar francamente indignadas por todo lo que ocurre, tanto allí como aquí, y a sentir rabia en lo más profundo de su ser. A medida que investigan, no pueden pasar por alto lo evidente: que los hombres y su virilidad suponen un problema para el conjunto de la sociedad, sí, pero especialmente para las mujeres. Y ahí es donde se vuelven misándricas. Porque no abundan las soluciones alternativas, y porque ahora que han abierto los ojos ante la profunda mediocridad de la mayoría de los hombres, ya no les quedan razones para apreciarlos así como así.

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Emparejada con un hombre

Un día, mientras hablaba con unas amigas sobre la extraña costumbre de los hombres de creerse amantes excepcionales sin preguntarse siquiera por la satisfacción de sus parejas, solté un men are trash que colmó el vaso. Una de mis contertulias me dijo algo así como: «Mira, ya vale de tonterías. Para ti es muy fácil decirlo, ¿qué pasa, que tu novio es perfecto, o qué? Para el carro». En ese momento, no supe qué contestar; mi hipocresía se había puesto en evidencia. No obstante, estoy segura de que, si mañana me quedara soltera, me costaría mucho iniciar una nueva relación con un hombre. No tendría la energía suficiente para empezar de cero con un desconocido, y ahora toleraría mucho menos las cosas que antes me parecían naturales y que siguen siéndolo para muchos hombres (y mujeres), y que mi pareja y yo hemos deconstruido juntos. Cuando conocí al hombre que luego se convertiría en mi marido, aún no había cumplido los diecisiete y no se me había ocurrido jamás odiar a los hombres. Eran una pieza esencial del concepto que tenía de mi propia persona. Su opinión era la única que importaba: podían decirme cien veces que era guapa (o inteligente, aunque eso ya contaba menos), pero como no me lo había confirmado ningún hombre que no fuera mi padre, no me lo creía del todo. ¿Estaba lo suficientemente delgada y lo suficientemente bien ataviada como para poder esperar gustarle a alguien algún día? Estaba convencida de que no, que tenía toda la pinta de acabar vistiendo santos, sin conocer jamás el amor. Tenía la cabeza llena a rebosar del romanticismo que les inculcamos a las niñas, y es cierto que era muy melodramática, pero también tenía la impresión de que los chicos de mi edad se presentaban como seres que mantenían y buscaban relaciones sexuales (algo que a mí no me apetecía demasiado, pero, bueno, hacía falta pasar por el aro para que no te tiraran a la basura como a un calcetín agujereado), en detrimento del amor; algo sobre lo que se advierte a todas las

chicas jóvenes y que se espera de todos los chicos jóvenes, a quienes se les niegan los sentimientos. Yo tuve suerte porque encontré a alguien que no me reclamaba sexo y que no tenía miedo de reconocer que él también buscaba el amor. A los diecisiete, no me valoraba demasiado a mí misma y me había acercado a algunos personajes odiosos (es decir, de lo más comunes) que me habían hecho daño, quizá sin que me diera cuenta. Ciertamente, no era feminista. De hecho, todavía no había expresado demasiadas opiniones que fueran solo mías. Y lo mismo le pasaba a mi chico: nos (de)construimos juntos y, desde entonces, nuestras formas de ver el mundo han seguido coincidiendo. No es por echar piedras en mi propio tejado, pero tengo que ser sincera: no, mi marido no es perfecto. No me viola y tampoco me pega, friega los platos, pasa la aspiradora y me trata con el respeto que merezco. ¿Es eso ser perfecto? ¿O se trata de lo mínimo? ¿Tan bajas son nuestras expectativas que los hombres pueden salir así de bien parados con tan poca cosa? Entendámonos: yo tampoco soy perfecta, nadie lo es. Pero me parece que es poco frecuente que los esfuerzos que hacen las mujeres por ser más agradables a ojos de su cónyuge sean recíprocos. Nosotras vamos al psicólogo, leemos libros para aprender a organizarnos, a sentirnos zen, a disfrutar; compartimos nuestros estados de ánimo, iniciamos conversaciones, hacemos ejercicio y nos ponemos a dieta, nos hacemos cambios de look, nos sometemos a operaciones de cirugía estética, nos formamos, cambiamos de trabajo, nos rompemos los cuernos. Las mujeres estamos en un proceso de actualización permanente. Con mi esterilla de yoga, mi aplicación de meditación, mis dos terapias, mis libros sobre comunicación no violenta y mi control relativo de unas emociones a veces desbordantes, tengo la impresión de ser un tópico. Recuerdo haberle explicado los principios de la comunicación no violenta a mi esposo con la esperanza de que nos permitieran expresar mejor nuestros desacuerdos sin irnos a pique en discusiones tormentosas. Él también podría haber leído el libro que yo había comprado. Podría incluso —¡qué disparate!— haber tomado la iniciativa al ver que no resolvíamos nuestros conflictos de una forma satisfactoria y haber propuesto una solución. Pero la cosa no fue así. Yo me puse la carga emocional de la relación sobre los hombros. Las mujeres están obligadas a gestionar dicha

carga porque son las únicas, dentro de una relación heterosexual, que han aprendido a hacerlo. Ellos también podrían aprender, pero ocurre como con los idiomas: cuesta más de adulto y, además, si alguien hace todo el esfuerzo por hablar la lengua del otro, ¿para qué molestarse? Aunque adoro a mi pareja y no tengo ni la más mínima intención de separarme, no por ello dejo de reflexionar y reivindicar mi hostilidad hacia los hombres. Y de meterlo en el mismo saco. Si lo hago es porque la vida no es sencilla, y porque experimento al mismo tiempo lo concreto y lo general. Por un lado, todos los días soy testigo de la sensibilidad de este hombre en concreto, y también de sus esfuerzos. No siempre son suficientes; a veces le cuesta avanzar, pero los pasos que da merecen la pena. Sigo echándole en cara que se limite a recibir los conceptos y reflexiones sobre la masculinidad que yo misma le sirvo bien masticados, que no deconstruya la suya tanto como podría al no dejar de interrumpir y de negar sus errores, al no escucharme o apoyarme mejor cuando siento miedo o lloro; en fin, todas esas cosas tan íntimamente relacionadas con la virilidad. Si me niego a permitirle ser mediocre solo porque es un hombre y los hombres son así es, sobre todo, para poder valorarme a mí misma tanto como valoro a todas las demás mujeres, a quienes les deseo que tengan relaciones verdaderamente igualitarias. Pero yo no vivo en una burbuja aislada del mundo y del resto de la sociedad y, por otro lado, también soy testigo día tras día de la inmensa indiferencia con que los hombres tratan a las mujeres. Soy testigo de las cifras de violaciones, de acoso, de feminicidios, de las discusiones en redes sociales, de las conversaciones que mantengo con los hombres con los que me cruzo o con quienes interactúo. De las decisiones tomadas por políticos hombres, de las palabras que los artistas masculinos emplean al hablar de nosotras. De los chistes sexistas que todavía hoy, y desde siempre, arrancan carcajadas. Constato que, tras cada hombre mínimamente consciente de su privilegio masculino, hay muchas mujeres que se han esforzado mucho por ayudarlo a abrir los ojos, y que hay muy pocos que lo reconozcan. Y compruebo que todavía quedan muchos hombres cuyos ojos siguen desesperada y obstinadamente cerrados.

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Misándricas histéricas y malfolladas

A las mujeres les cuesta mucho declararse misándricas, y cuando lo hacen, emplean cierto sarcasmo, una ironía que no dejan de recalcar. Parece que siempre sea necesario apaciguar(se), asegurar en todo momento que estamos de broma, que no odiamos a los hombres en serio. Ahí es donde se abre el abismo que separa la opresión sistémica que es el patriarcado del ligero rasguño en el ego que representa un insulto misándrico. Al odiar a los hombres, no hacemos daño a nadie. Y, además, tampoco es que los odiemos de verdad, porque tenemos novios, hermanos, padres, compañeros y amigos a los que apreciamos mucho. Pero seguimos notando cierto malestar cuando decimos alto y fuerte, incluso entre nosotras, en un entorno feminista, que albergamos una hostilidad o recelo generalizado hacia los hombres. Desde un punto de vista feminista inicial, lo primero que nos planteamos es si la misandria no será contraproducente. ¿No perjudica a nuestra causa al demostrar a nuestros adversarios y opositores que somos las malfolladas histéricas, irracionales y vengativas que por fuerza son las feministas? ¿Qué puede tener de bueno ponernos a todos los hombres en contra? ¿No queremos que sean nuestros aliados? Desde un punto de vista feminista más profundo, la cosa se complica. El conflicto y la ira no son herramientas y emociones que dominemos de forma natural: nos educaron para ser niñas dóciles que se convertirían en mujeres dulces y comprensivas. Anunciar sin rodeos que no aguantamos a los hombres significa encarnar una ira más grande que una misma y exponerse al enfrentamiento, tanto con la sociedad en general, que tanta cancha da a los hombres, a sus peculiaridades y a sus barbaridades, como con hombres concretos que no están preparados para prestar oídos a nuestro resentimiento.

Tengo varias respuestas que ofrecer a todas estas preguntas tan legítimas. Para empezar, ¿de verdad necesitamos la aprobación de aquellas personas, a menudo de género masculino, que afirman que gritamos demasiado alto, para validar todo aquello que decimos? ¿De verdad vale la pena tener cerca a los hombres a quienes alejamos con nuestra misandria, si son los mismos que no son capaces de soportar nuestra furia? ¿De verdad merecen todos nuestros esfuerzos? Hay hombres que han aceptado escuchar por qué nuestras relaciones con ellos están sesgadas, por qué sus privilegios deben deconstruirse, y que no ponen el grito en el cielo cuando nos oyen decir que todos los hombres están podridos. Hay hombres que lo han entendido, que incluso están de acuerdo. Nuestros aliados son estos, no los que se abren paso a codazos para colocarse a la cabeza del feminismo y que no soportan que pongamos en evidencia sus comportamientos problemáticos. A menudo confundimos la ira con la violencia, pero estas dos palabras no siempre van de la mano. La ira que nos provoca que nos traten como si fuésemos inferiores no puede compararse con la violencia de los hombres que nos humillan, nos violan y nos matan, y tampoco con la violencia de los que nos ignoran, nos dan la espalda y se ríen en nuestra cara. Es mucho lo que podemos ganar si nos salimos del limitado rol de mujeres dulces y pacíficas, casi pasivas, y exigimos a los hombres que sean mejores. Por eso, tanto en internet como en persona, ya no corro a tranquilizar a quien sea de que no, no soy misándrica de verdad, solo estoy de broma, porque tengo sentido del humor y jamás me atrevería a sugerir que nos iría mucho mejor sin la influencia, incluso sin la presencia, de los hombres en nuestras vidas. ¿Por qué afirmar lo contrario, si hablo muy en serio cuando digo que soy misándrica? Me he cansado de desperdiciar mi tiempo y mi energía fingiendo ser dulce y agradable. Puede que no sea demasiado simpática... pero, en el fondo, tampoco pasa nada.

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Los hombres que no amaban a las mujeres

Tampoco hace falta declararse misándrica para recibir un aluvión de reproches por tu forma de criticar al género masculino. Bastará con que generalices un poco, que digas «los hombres» en lugar de «algunos hombres», por mucho que en cierto caso te parezca que está totalmente justificado. Enhorabuena, ¡eres misándrica! Y ahora que lo eres, no vales más que un misógino. En el imaginario colectivo, la misandria y la misoginia son las dos caras de esa moneda que es el sexismo. Imagino que la culpa es de la etimología: si se construyen a partir de las mismas raíces, ambas palabras deben abarcar exactamente los mismos principios, ¿no? Pues no, porque resulta que la vida es una gran farsa. Si aceptamos que la misandria es la característica de quien odia a los hombres y la misoginia la de quien odia a las mujeres, debemos itir que, en realidad, estos dos conceptos no son equiparables, tanto si nos fijamos en la peligrosidad que representan para sus víctimas como en los medios que se emplean para expresar dicho odio. (Recordemos que los misóginos usan armas que van desde el acoso en internet hasta los atentados, como el de la Escuela Politécnica de Montreal de 1989, del cual, hasta la fecha, no existe ningún equivalente misándrico.) No se puede comparar la misandria con la misoginia, sencillamente porque la primera solo existe como respuesta a la segunda. Solo quien no ha mirado nunca a su alrededor —o tiene muy mala fe— puede negar la violencia que sufren las mujeres, en la gran mayoría de los casos, a manos de los hombres. No es un producto de la imaginación, es un hecho. Si la sociedad es patriarcal es porque hay hombres que utilizan los privilegios masculinos en detrimento de la otra mitad de la población. Parte de esta violencia es insidiosa, como un ruido de fondo en la vida cotidiana de las mujeres, y tan perniciosa que hemos crecido con la impresión de que es la norma en las relaciones entre hombres y mujeres. La otra parte de esta violencia es tan

manifiesta que a veces ocupa los titulares de los periódicos. En Francia, en 2017, el 90 % de las personas que habían recibido amenazas de muerte por parte de su cónyuge eran mujeres. ¹ Ese mismo año, el 86 % de las víctimas de asesinato a manos de su cónyuge o excónyuge fueron mujeres. Al mismo tiempo, de las dieciséis mujeres que habían asesinado a su cónyuge, al menos once (es decir, el 69 %) eran víctimas de violencia doméstica. ² En 2019, 149 mujeres murieron asesinadas a manos de su cónyuge o excónyuge. En 2018, el 96 % de las personas condenadas por violencia conyugal fueron hombres, y el 99 % de las personas condenadas por actos violentos de carácter sexual fueron hombres. ³ Las mujeres no son las únicas víctimas de agresiones sexuales y de violaciones, pero es difícil encontrar estadísticas acerca de agresiones sexuales cometidas contra los hombres. ⁴ El tabú de la violencia sexual pesa sobre los hombres, quienes sufren los latigazos de los estereotipos sexistas que afirman que un hombre no puede ser violado porque, supuestamente, los hombres siempre están dispuestos para el sexo. Además, a los hombres también les resulta muy difícil hablar de traumas de carácter sexual: la sociedad espera de los hombres que sean fuertes y viriles, que no se les pueda imponer nada; de lo contrario, no son hombres «de verdad». La mayor parte de las víctimas de violación son menores, ⁵ y en este caso los autores también son, cada vez más, hombres en su mayoría. La cuestión es que, sea cual sea el género y la edad de las víctimas de violencia sexista o sexual —es decir, ya sean hombres o mujeres, adultos o niños—, es indispensable insistir en que los autores de estos actos violentos son casi siempre hombres. Está claro que, hoy en día, pocos hombres van proclamando por ahí que son misóginos o sexistas. Incluso se defienden de estos apelativos, a menudo con escasa elocuencia: «¿Sexista yo? En casa tengo una esposa, dos hijas, diez gatas y veinte gallinas. En mi casa, no hay más que hembras».* Todo el mundo lo sabe: basta con relacionarse con mujeres para estar automáticamente libre de todo sexismo... Ya no está demasiado bien visto asumir que uno detesta a las mujeres (ni exigir que sean más silenciosas o dóciles). A no ser que lleven una chapita luminosa en la solapa, puede resultar un poco más difícil detectar a los misóginos que nos rodean. Pero podemos inferir que un hombre que acosa, golpea, viola o asesina a una mujer no le tiene demasiado respeto, ni a ella ni a las mujeres en general. También podemos aducir que un hombre que no ve con

demasiados malos ojos que otros acosen, golpeen, violen o asesinen a las mujeres, tampoco les tiene demasiado aprecio. En conclusión: los hombres que creen que el patriarcado es fruto de la imaginación de las feministas y no una realidad también forman parte del sistema sexista. Hay ocasiones en las que la generalización no es un atajo fácil, sino una simple descripción de la realidad. E incluso entonces hay que ser rematadamente egocéntrico para no saber reaccionar de otra forma que diciendo «¡No todos los hombres somos violadores!» cuando una mujer tiene la desgracia de soltar que está hasta el moño de los hombres. Puede que no todos los hombres sean violadores, pero prácticamente todos los violadores son hombres, y prácticamente todas las mujeres han sufrido o sufrirán algún tipo de violencia a manos de los hombres. He aquí el problema. He aquí el origen de nuestro aborrecimiento, de nuestro malestar, de nuestro recelo. Pero también está en todo lo que los hombres que no violan hacen y dejan de hacer. Al no ocuparse de su parte de la carga mental, sobre todo porque en el siglo XXI todavía somos nosotras las que nos ocupamos de hacer la compra, de los críos y del trabajo emocional en todas nuestras relaciones; al no dejarnos sitio en el espacio público, que ellos monopolizan como si fuera una extensión de su salón, dejándonos apenas un trocito de acera por la que deslizarnos bajo su divertida mirada; ⁷ y al negarnos también nuestro lugar en las conversaciones, ya que nos interrumpen sin cesar, nos responden con condescendencia, reformulan nuestras ideas para quedárselas o hacen oídos sordos a lo que nos esforzamos en decir. También al reírse de chistes sexistas entre tíos porque no hacen ningún daño a nadie; aldecir que puede que tal vez nos lo hayamos buscado un poco porque nunca se sabe, quizá cuando decimos que no en realidad queremos decir que sí. Lo cierto es que, si lo pensamos un poco, tenemos muchas razones para odiar a los hombres. Razones fundamentadas en hechos. Y ellos, ¿por qué odian a las mujeres? Después de miles de años aprovechándose de su posición dominante, ¿qué hemos hecho nosotras para merecer, hoy y siempre, su violencia? Si la misandria tiene víctimas, no son de las que requieren llevar una cuenta enfermiza a diario, o casi. ⁸ Nosotras no matamos ni herimos a nadie, no

impedimos a ningún hombre que trabaje en lo que quiera ni que elija sus pasiones, ni que se vista como quiera, ni que vaya por la calle al caer la noche, ni que se exprese como le parezca bien. Y cuando alguien se arroga el derecho de imponer todas estas cosas a los hombres, resulta que es otro hombre, algo que siempre se inscribe dentro del heteropatriarcado. Nosotras somos misándricas desde nuestro rincón. Cuando odiamos a los hombres, como mucho nos limitamos a tratarlos con frialdad, porque están por todas partes y porque tenemos que apañarnos con lo que hay (increíble pero cierto: es posible odiar a alguien sin tener unas ganas irrefrenables de matarlo). En los casos más extremos, o bien dejamos de invitarlos a que participen de nuestras vidas, o bien establecemos unos prerrequisitos drásticos desde el primer momento. Nuestra misandria asusta a los hombres porque es la señal que indica que van a tener que empezar a ganarse nuestra atención; que mantener una relación con un hombre no es una obligación en absoluto, que no es un deber que tengamos que cumplir, sino que, como todas las relaciones igualitarias, ambas partes deben esforzarse por tratar a la otra con respeto. Mientras haya hombres misóginos, hombres que se lavan las manos y una sociedad que los acepta y los anima, habrá mujeres que, hartas, se negarán a pagar el precio de unas relaciones que resultan agotadoras y, en ocasiones, peligrosas.

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Que ruja la ira de las mujeres

No recuerdo que de pequeña me enfadara a menudo. Debí de hacerlo de bebé, pero ya de niña decían de mí que no me alteraba nunca. Creo que desde muy pronto se me dio a entender que no podía enfadarme. Ninguna mujer de mi entorno lo hacía, tampoco ninguna niña. Cuando digo «ninguna mujer», no incluyo los enfados maternos dirigidos a los hijos. Esta ira concreta forma parte de un sistema complejo en el que la carga mental y la distribución desigual de las tareas ligadas a la crianza provocan en las madres más oportunidades de enfadarse que en los padres, quienes a menudo se ocupan de los momentos más amables de la paternidad. Mi madre sí que sabe enfadarse. Es ella quien levanta el teléfono para quejarse a los proveedores de internet y explicarles con una voz glacial y calmada qué es lo que no funciona y cuáles son sus exigencias hasta lograr lo que quiere. Emplea este tono con los vendedores deshonestos, los alumnos que hacen trampas y luego lo niegan (es profesora), los compañeros más desagradables... Siempre he dicho que ese es su poder mágico, y no me di cuenta de que era una gran fortaleza suya hasta bastante tarde, cuando yo misma no me atrevía a adoptar ese mismo tono para reclamar lo que era mío en una situación social en la que alguien trataba de engañarme. En cambio, creo que en los conflictos con personas cercanas e importantes (como su marido, mi propio padre), a ella le cuesta expresar su ira. Al igual que yo, primero murmura y luego llora, en una especie de intensificación emocional en la que pasa rápidamente de la irritación a los ríos de lágrimas, cosa que hace que, al final, lo que dice sea casi ininteligible. O, bueno, así es como lo vivo yo, porque utilizo esa misma técnica muy a menudo (con mi propio marido); una técnica que está condenada al fracaso. Tal vez sea porque no es fácil hacer reproches o criticar a quien se quiere y con quien se convive diariamente.

También puede que se deba a que no es fácil hacer reproches o criticar a un hombre. Los enfados de los hombres son espectaculares. Suelen descargar toda su furia —a veces incluso con golpes— contra objetos materiales, aunque no siempre es así, tal como atestiguan las cifras de mujeres que son golpeadas por sus esposos. En pocas palabras, los enfados de los hombres rebosan agresividad. Animamos a los chicos a que se enfaden —siempre es mejor eso que llorar como una niña— y a devolver los golpes. En el cine, y a veces en la vida real, cuando un niño se deja insultar, ridiculizar o pegar por otro en el colegio, su padre u otra figura masculina muy viril lo incita a responder con violencia física: eres un niño, así es como debes defenderte. Cuando iba al instituto, una chica que me había cogido manía por alguna razón me dio una bofetada delante de todo el mundo, se dio media vuelta y se fue. Si hubiésemos sido chicos, los compañeros que nos rodeaban me habrían animado a que me defendiera, y la cosa habría acabado en la típica pelea de patio de colegio. Pero éramos chicas, y tras la sorpresa inicial tanto de adolescentes como de adultos ante la violencia del gesto venido de una chica, casi todos me aconsejaron que olvidara lo que había pasado. Jamás se me ocurrió salir corriendo tras ella para devolverle la bofetada. Me sentía humillada y disgustada porque estaba claro que le caía fatal, pero no estaba enfadada. Los modelos que nos inculcan son nocivos en los dos casos: ni la violencia que se estimula en los niños ni la pasividad que se impone a las niñas son reacciones oportunas, tanto para los unos como para las otras, ante una situación injusta o conflictiva. ¿Qué alternativas podemos plantear para que los niños y las niñas se formen de otra manera? No descubrí la ira hasta mucho más tarde, al convertirme en feminista. Me di cuenta de que, a menudo, lo que me hacía llorar debería haberme hecho gritar, y de que, al llorar por la injusticia de un conflicto, en cierto modo me resignaba a perder. Y para mi propio beneficio, cambié: aprendí a contestar. No es que los conflictos sean guerras, pero hay causas que no merecen nuestra resignación. Naturalmente, en cuanto empecé a enfadarme, me lo echaron en cara. En el plano íntimo, las disputas conyugales de las parejas heterosexuales son el escenario ejemplar de las distintas formas de socialización. Vemos a personas que son incapaces de lidiar con un conflicto sin alzar la voz, porque nunca es

agradable que se te recrimine algo, pero también porque la ira no se expresa correctamente cuando eres una mujer y tu pareja es un hombre. Si lloramos para desahogar nuestra desesperación ante una situación que parece abocada a mantener el statu quo (algo que yo tiendo a hacer), entonces es que somos demasiado emotivas y de cualquier cosa montamos un drama. Si nos enfadamos para expresar con mayor claridad lo que no nos parece bien y exigir cambios, se nos considera violentas y no se nos escucha, aduciendo el famoso argumento de que «cuando gritas, pierdes la razón». Al hablar con ambas partes, siempre se tiene la impresión de que las mujeres son quienes más suelen iniciar las disputas conyugales en las parejas heterosexuales. Pero en lugar de interpretarlo como una tendencia biológica de las mujeres a buscarle tres pies al gato, deberíamos preguntarnos de dónde surgen dichos conflictos, a lo que podríamos responder que empiezan siendo intentos de resolver situaciones descompensadas. Y que, frente a la carga mental que llevan encima, por ejemplo, o ante la propensión de los hombres a no escuchar lo que les dicen sus esposas, a ellas no les queda otro recurso que montar en cólera. Culpar a las mujeres de generar discordia es injusto, además de ser abiertamente sexista. Lo cierto es que, en sí mismo, el conflicto es bastante positivo. Es verdad que implica que hay un problema en la relación, pero también que queremos aclarar las cosas para resolverlas. Cuando en una pareja estalla un conflicto que tiene que ver con la vida doméstica, suele haber una mujer angustiada que lanza una señal de alarma y un hombre que elige centrarse únicamente en las formas —los llantos o los gritos— para dejar a un lado el fondo de la cuestión. Es una forma de no prestar atención a las críticas y, por tanto, de negarse a cuestionar el propio comportamiento. Los hombres que prefieren ir por el lado de la razón en lugar del de las emociones se colocan en una posición autoritaria. Tan solo los dominantes pueden permitirse ser razonables y calmados en todas las circunstancias, porque no son ellos quienes sufren. No prestar atención a las emociones del interlocutor es una elección: la de no querer entender su origen y negarte a imaginar que tal vez seas tú quien las provoque. Naturalmente, no todos los conflictos en las parejas heterosexuales surgen de la carga mental o emocional, ni todos los hombres deciden hacer oídos sordos como respuesta a las críticas formuladas por sus parejas. Y tampoco digo que las mujeres siempre lleven la razón en los conflictos. No obstante, hay un patrón que se repite en esas «pequeñas cosas» de la vida cotidiana que agobian a las mujeres, tal como indican los testimonios que van

apareciendo sobre este tema en algunas cuentas de Instagram (como, por ejemplo, T’as pensé à?, gestionada por la activista Coline Charpentier, que pone en evidencia el peso de la carga mental), en artículos de prensa sobre la dificultad de ser feminista y estar emparejada con un hombre, etc. ¹ Y es que los pesos que nos lastran no son fruto de nuestra imaginación, digan lo que digan los hombres de nuestro entorno y quizá también esa vocecilla interior que preferiría que encajáramos y no armáramos tanto revuelo. La misandria nace de la ira y se alimenta de ella. Desde siempre, las feministas han vinculado la ira privada, que pertenece al ámbito doméstico, con la ira pública: «lo privado es político», desde la brecha salarial hasta a quién se le ocurre poner la lavadora. No obstante, durante mucho tiempo, la ira femenina no se ha podido expresar como ira feminista. Las emociones exaltadas no gustan a nadie, sobre todo cuando proceden de las mujeres, y por eso nos ha llevado mucho tiempo limpiar el nombre de la ira femenina. Pero ahora empieza a encontrar su lugar, a liberarse del tabú con el que ha cargado durante siglos. Ahora se escribe sobre ella, ² encontramos sus orígenes, la comparamos con la ira masculina: existe . Y debemos atesorar este lugar y atizar las llamas de nuestra ira en nuestro fuero interno; una ira que reclama justicia, que exige compensación, que nos urge a que no sucumbamos a la resignación. Es nuestra ira la que responsabiliza a los hombres de sus actos y da impulso a todas nuestras revoluciones.

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Tan mediocre como un hombre

Tras asimilar la magnitud de mi ira hacia los hombres, me sentí profundamente desamparada. ¿Qué iba a hacer con todos los individuos masculinos mediocres que me rodeaban? Si los tiraba directamente al cubo de la basura, ¿no me arriesgaba a crear un vacío imposible de suplir? ¿Había alguna solución que no implicara retirarme a las profundidades de un bosque y vivir en una cabaña abandonada? Aquí va una exclusiva: el conjunto de la humanidad no se compone íntegramente de hombres. Cuesta de creer, con tanto sitio como ocupan y con lo capaces que son de convencer a todo el mundo de que son seres absolutamente indispensables. Pero que no cunda el pánico, porque en cuanto despedimos a una buena parte de los hombres, nos damos cuenta de que estamos rodeadas de un montón de mujeres estupendas (empezando por nosotras mismas, por cierto) a quienes la omnipresencia masculina, tan ruidosa como perjudicial, nos impedía ver y valorar.

Es demencial lo que puedes llegar a olvidar cuando te pasas el día aplastada bajo el peso de la importancia masculina. Puede que no todos tengan malas intenciones, pero es difícil luchar contra esa idea que tan inculcada tenemos en nuestras mentes de que la opinión de los hombres, aunque sea del primero que pasa por la calle, es más importante que la nuestra. Incluso en las relaciones que consideramos igualitarias, somos muchas las que vamos con cuidado con cómo somos y cómo nos presentamos ante el mundo para gustar a los hombres de nuestro entorno. Nos compramos ropa favorecedora pero incómoda para «seguir siendo atractivas» a ojos de nuestra pareja. Manifestamos nuestra irritación cuando deja la leche fuera de la nevera después de recordarle quince veces que la

guarde, porque es que no somos su madre..., ¹ y lo que cansa tener que discutir por tonterías. Nos abstenemos de llevarle la contraria a un hombre en una conversación para no ponerle en una situación incómoda o porque no confiamos lo suficiente en nuestra opinión. Aceptamos de mala gana ciertas prácticas sexuales que nos incomodan para darle vidilla a la relación, o todo lo contrario, nos callamos nuestros deseos y sepultamos nuestros fantasmas para no contravenir la imagen respetable que deben proyectar las mujeres. Dejamos de ser nosotras mismas cuando nuestra brújula interna no se rige por lo que nos dicen el corazón y la cabeza, sino por la opinión arbitraria ya no de un único hombre, sino de la multitud de ellos que pasan por nuestras vidas. Desde hace algún tiempo, mi vida se rige por un dicho muy sabio: «Ten la seguridad de un hombre mediocre». ² Cuando me asaltan las dudas, pienso en todos esos hombres mediocres** ³ que han logrado hacer pasar su mediocridad por competencia gracias a un truco mágico al que llamamos arrogancia. El descaro del embaucador, antítesis de nuestros síndromes de impostora, es una prerrogativa exclusiva de los hombres. Y resulta exasperante porque, por contra, a nosotras nos aterra la idea de plantear argumentos por si nos equivocamos en las cifras, por si no hemos leído lo suficiente sobre el tema como para poder discutirlo con propiedad, por si no estamos lo suficientemente formadas o experimentadas como para ocupar un puesto determinado. Es para cabrearse, porque los hombres mediocres ocupan el lugar de personas más capacitadas con su bullshit y su ego desmedido. Si a nosotras se nos ha educado para que dudemos de nosotras mismas constantemente, los hombres han crecido con la seguridad de que generalmente lograrán hacer pasar gato por liebre o, al menos, disimular sus lagunas. Existe, por ejemplo, un estudio llevado a cabo por LinkedIn ⁴ en el que vemos que, ante una oferta de trabajo, los hombres tendrán más tendencia a «tentar a la suerte y “ya veremos”», mientras que las mujeres «solo se presentan si están seguras de ser aptas para el trabajo». La moraleja de esta historia es un ideal al que todas podemos aspirar. A saber: dejar de infravalorarnos, dar el paso más a menudo y, cuando nos asalten las dudas, preguntarnos siempre, siempre: ¿qué haría un hombre mediocre en mi lugar? En realidad, tener la seguridad de un hombre mediocre también significa ser más amables con nosotras mismas. Si tantos hombres son capaces de abrirse camino por el mundo sin acercarse ni de lejos a la perfección en ningún ámbito, tal vez

vaya siendo hora de que nosotras también nos permitamos soltar lastre. ¿Dónde están los hombres a quienes les quita el sueño el sentimiento de culpabilidad por haber dejado a los niños con su pareja por un viaje de trabajo? ¿Dónde están los hombres que se pasan dos semanas dándole vueltas a un enfrentamiento que tuvieron con un compañero porque temen haber sido demasiado tajantes? No digo que debamos rebajarnos al bajísimo nivel que demuestran la mayoría de los hombres en las relaciones personales, sino que ha llegado el momento de dejar de sentirnos culpables por no llegar a ser como Wonder Woman además de unas santas, que es hora de que nos permitamos ser seres humanos con algunos defectos. Los raseros con los que se mide a los hombres son bajísimos, mientras que para las mujeres son demasiado altos. Reservémonos el derecho de ir mal vestidas, de ser feas, vulgares, crueles, irascibles, desordenadas, cansadas, egoístas, decaídas... Restar importancia a los hombres nos permite darnos cuenta de su profunda incompetencia y atrevernos a pasarles por delante. Si nos volvemos insensibles a sus artificios, por fin podremos ocupar el lugar que nos pertenece por pleno derecho.

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La trampa de la heterosexualidad

El mandato heterosexual es tan perjudicial que, no satisfecho con empujarnos a relacionarnos únicamente con hombres, nos ordena que no entablemos relaciones con ellos a menos que exista una razón válida. Sí, el amor existe, no seré yo quien niegue su existencia, pero no es ni ha sido nunca el único factor implicado en el proceso que lleva a las personas a emparejarse. Desde la infancia, tanto las niñas como los niños se ven condicionados por nuestras expectativas de que tengan novio o novia. Incluso a edades en las que la expresión misma carece de sentido, oímos la siguiente pregunta: «Y qué, ¿tienes novio?». A los cuatro años, «tener novio» no quiere decir otra cosa que «poseer» a alguien a quien llamamos así, y a quien podemos quedarnos para nosotros, de una forma totalmente irracional y en absoluto basada en la realidad. Desde bien pequeños enseñamos a niños y niñas que no tener pareja es casi algo malo, pero por suerte también les hacemos entender que todavía «tienen tiempo». De todas formas, nunca les damos la opción de no querer tener pareja. En el caso de las niñas, la idea viene reforzada por una avalancha de clichés y preceptos que transmiten los medios y que ellas asimilan, desde la princesa dormida que espera el beso de un príncipe para volver a la vida hasta la bruja mala y ermitaña que se come a los hijos de otros. Los niños crecen con una visión más suavizada gracias a un imaginario poblado de héroes solitarios que logran grandes hazañas y que a veces incluso tienen poderes sobrenaturales. El fondo del mensaje es más o menos el mismo, pero los niños tienen más oportunidades de seguir otros caminos porque están menos circunscritos a una proyección de sí mismos caracterizada por una soledad ultradeprimente e inerte, ya que su valor intrínseco no está condicionado por el de su novia o esposa. También se los anima a ser actores en esta ajetreada vida nuestra, a perseguir sus sueños, a esforzarse al máximo para llegar a lo más alto, mientras las niñas esperan al príncipe encantador. Y luego nos parecerá raro que una mujer dé el primer paso en una

relación romántica. (Y nos escandalizará que una mujer tenga claros sus deseos y los exprese.) Para las mujeres, tener pareja es una necesidad, porque a ojos del mundo, una mujer sola no tiene el mismo valor que una mujer que pertenece a un hombre. Nos imaginamos a las mujeres solteras y sin hijos como criaturas egoístas y amargadas, mientras que las que están casadas y son madres son totalmente libres de expresar su generosidad y dulzura naturales. Gastamos mucha energía en convencer a las mujeres de que emparejarse con un hombre es lo que más podrá beneficiarlas, y ellas se dejan convencer porque el fantasma de la solterona y sus gatos flota, siniestro, sobre su existencia como mujeres solteras. Sin embargo, parece que las mujeres solteras y sin hijos son las personas más felices. ¹ Puede que no resulte tan sorprendente cuando nos imaginamos una vida en la que la única carga mental que llevamos encima es la que tiene que ver con nuestra propia persona, y en la que no sentimos la decepción de tener un novio que demuestra ser más bien poco espabilado en cuanto a su rol de pareja. Paul Dolan, el profesor de Ciencias del comportamiento que encabezó el estudio citado anteriormente, concluyó:

Vemos a una mujer soltera de cuarenta años que no tiene hijos [y le decimos]: «Vaya, ¡qué lástima! A lo mejor un día conocerás al hombre adecuado y todo cambiará». No, puede que conozca al hombre equivocado y todo cambie. Puede que conozca a un hombre que la haga menos feliz y empeore su salud, y muera antes.

Si nos empeñamos tanto en empujar a las mujeres a los brazos de los hombres es precisamente para asegurar la felicidad, o al menos el bienestar, de los hombres. Al convencer a las mujeres de que su realización personal pasa por tener una relación heterosexual, las limitamos y acorralamos y dejan de confiar en sí mismas. Cuando las mujeres se permiten vivir la soltería como una experiencia vital como cualquier otra y no como un castigo, con sus inconvenientes pero también sus ventajas, (re)descubren que no necesitan a «un hombre», da igual a cuál, en su vida. Disfrutan de su independencia y de su libertad. Y cuando encuentran un

compañero, no es porque lo necesiten, sino porque se encuentran ante una persona con quien realmente les apetece comprometerse, con la perspectiva de una realización mutua. No porque estar sola sea una perspectiva aterradora y porque al señorito le hace falta alguien que le lave los calcetines y le organice la agenda. La heterosexualidad es una trampa. Es la trampa de creer que las relaciones íntimas son obligatorias por defecto y naturales en esencia sin preguntarse qué es lo que da sentido a una relación desde el punto de vista de las partes implicadas. Mantener una relación heterosexual monógama no es más natural que vestirse o ir en bici al trabajo cada mañana. Hace mucho que hicimos creer a las mujeres que su realización personal dependía de la intervención de un hombre, por mucho que este sea insensible, perezoso e insignificante en general: lo que sea, antes que estar sola. Sintamos la alegría de vivir por y para nosotras mismas y metámonos en relaciones por las razones correctas, y alejémonos de ese mecanismo automático que nos hace tener miedo a estar solas. Construyamos redes sólidas, profundas y sinceras de relaciones no amorosas que nos permitan estar arropadas y ser amadas sin tener pareja. Seamos conscientes de nuestros límites, de qué consideramos aceptable y qué no, y aprendamos a hacer que dichos límites sean tenidos en cuenta. Y como tampoco es cuestión de decir que toda relación de pareja heterosexual está condenada a ser un fastidio (soy optimista), podemos esperar que, al estar en sintonía con nuestras expectativas, tendremos más oportunidades de encontrar parejas que nos merezcan, para quienes las relaciones amorosas se basen —como debería basarse toda relación personal— no en la posesión y en la explotación del otro sino en el respeto, la escucha y el apoyo mutuo. Y, sobre todo, parejas que comprendan la importancia de nuestras redes de mujeres.

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Hermanas

Cuando era algo más joven, me jactaba de no ser como las demás chicas. No me interesaban demasiado las aficiones que suelen considerarse femeninas, y como no me sentía cómoda en los grupos de chicas, trataba de hacerme la guay ante los chicos. ¿Y qué mejor manera de parecer guay que menospreciar abiertamente a «las otras»? A los grupos de chicos los rodeaba un aura especial, y ser su colega me hacía parecer mucho más interesante, aunque pronto comprendí que tampoco me sentía a gusto en los ambientes demasiado masculinos, quizá por culpa de algunos hombres que explotaron mis ganas de gustar para aprovecharse de mí. Pero eso no quita que desmarcarme de «las otras» en busca de la aprobación de los hombres me convirtiera en una pésima amiga. ¿Cómo podemos reconciliar con la realidad ese hábito nuestro, tan profundamente arraigado, de confiar en los hombres y de querer gustarles? Todas conocemos al menos a una mujer que ha sido víctima de una agresión sexista al menos una vez en la vida. Si dejamos que los hombres sigan en su inmerecido pedestal, no podremos ser las amigas que las mujeres de nuestro entorno merecen. Si seguimos idealizando a los hombres, ya podemos intentarlo tanto como queramos, con toda la buena voluntad del mundo, que siempre existirá un desajuste entre lo que nuestras amigas tienen derecho a esperar de nosotras y lo que nosotras podemos ofrecerles. Desde hace algún tiempo, proporcionar una presencia sólida a las mujeres de mi entorno se ha convertido en mi prioridad. Quiero que puedan sentirse seguras en mi compañía, que sepan que, si son víctimas de una agresión sexual, yo siempre estaré de su lado. Las creeré y no cuestionaré ni un solo instante la veracidad de lo que me confíen. No trataré de minimizar lo que han vivido ni las responsabilizaré por ello. Incluso si conozco al autor de la agresión; especialmente si resulta que lo conozco. Quiero decirles que no tendrán que

preocuparse lo más mínimo por que vaya a excusarlo, o por que vaya a intentar seguir teniendo relación con su agresor a toda costa. Me niego a ser de los que piensan que las agresiones que ocurren en una pareja, por ejemplo, son una cuestión de puntos de vista o que pertenecen a la vida privada. Esta prioridad particular mía de ser una persona de confianza para las mujeres ha terminado convirtiéndose en una urgencia, y no solo en lo que atañe a las experiencias traumáticas, es decir, no solo para lo malo. La sororidad es para mí una brújula, porque estoy rodeada de mujeres que irradian luz, talento, pasión y vida a raudales y que se merecen todo mi apoyo y cariño. Y yo decido darles esta energía relacional a ellas y a todas las mujeres, porque los hombres no me necesitan para sentirse validados, para que reafirme sus elecciones vitales, para sentirse seguros de su valor. Y porque en las relaciones entre mujeres existe una reciprocidad que suele darse por descontado. Sé que puedo contar con todas las amigas que antes han acudido a mí para que las ayude. Sé que, si me siento decaída, dudo de mí misma o me pasa algo grave con lo que no puedo lidiar yo sola, me basta con coger el teléfono para recibir todo el apoyo que necesito de estas mujeres. No puedo decir lo mismo de los hombres con los que trato, y eso que me codeo con hombres bastante compasivos. Su empatía tiene límites, y su capacidad de escuchar y de prestar atención, también. Los hombres querrían proporcionarme soluciones, resolver todos mis problemas, racionalizar mis penas, cuando normalmente lo único que necesito es un oído atento y un hombro sobre el que llorar. A veces me pregunto si esta tendencia masculina a adoptar el papel de suministrador de soluciones —de salvador— no es más que un intento, por muy inconsciente que sea, de hacerme callar. Durante mucho tiempo, puse a los hombres primero: se adueñaban de todo mi tiempo sin dedicarme demasiado a mí, me exigían que fuera constantemente mejor a sus ojos sin tratar de ser mejores a los míos. Comprendí que, por mucho espacio que yo les cediera en mi vida, yo nunca sería su prioridad. Siempre habría otros hombres a quienes valorarían más que a mí. Por eso, ahora doy preferencia a las mujeres en los libros que leo, en las películas que veo, en los contenidos que consumo, en mis relaciones cotidianas, para que los hombres no tengan tanta importancia. Doy preferencia a esta sororidad que me hace bien y que me sostiene, que me cuida. Le doy preferencia en lo que respecta a mi creatividad, a mi activismo, a mis reflexiones acerca de mí misma y de la sociedad, y en tantos otros ámbitos en los que he comprendido, por fin, que para

construirme no necesito a los hombres.

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Oda a las reuniones de Tupperware, a las fiestas de pijamas y a los clubes de chicas

Los encuentros de mujeres son aquelarres. Cuando no tienen nada que ver con la política, los hombres los consideran superficiales y ridículos; cuando promueven la lucha, de pronto son excluyentes y amenazantes. Sea como sea, los hombres dedican todos sus esfuerzos a evitarlos. Escandalizados por los acontecimientos que tienen lugar en entornos no mixtos, estos hombres (y, sobre todo, los más privilegiados) no se privan de participar en grupos que excluyen a las mujeres y a todo aquel que no se les asemeje, siempre que sean ellos quienes ostenten el poder. Son los mismos hombres que no quieren perderse ni un sarao, gorrones que se cuelan en las fiestas sin preguntarse si es de recibo, si está bien eso de aparecer sin que nadie los haya invitado. Estos caballeros son quienes no pueden tolerar que no los itamos en nuestros círculos, aun cuando no pinten nada. Las masculinidades tóxicas que nos oprimen se forjan en círculos masculinos cerrados. Cuando dejamos a los hombres solos —desde los clubes de fútbol hasta las fraternidades estadounidenses (y sus primas sas, como las organizaciones estudiantiles de medicina, por ejemplo), pasando por la Ligue du Lol ¹ y la mayoría de los órganos de gobierno del mundo— es cuando desarrollan sus peores rasgos. A primera vista, no hacen más que divertirse, pasar un buen rato y ayudarse entre ellos; en realidad, exacerban su virilidad para aumentar su poder y consolidar su red, todo en medio de una enorme pelea de gallos. O, mejor dicho, en una gran corrida de toros, porque en realidad nunca son ellos quienes salen heridos. Si el precio que deben pagar para entrar en su club de chicos es el desprecio a las mujeres y a las minorías, ¿por qué privarse? Total, a ellos no les pasará nada, o muy poco.

Al tiempo que nutren su endogamia masculina nociva y simplista, los hombres nos privan de nosotras mismas y de nuestras semejantes. Cuando se indignan por nuestras reuniones feministas no mixtas, lo que de verdad nos reprochan es que nos reunamos en un cuerpo político en el que no tienen ni voz ni voto. Pero lo que les molesta no es tanto que las mujeres nos reunamos, porque cuando se trata de grupos de costura, de asociaciones de madres o de reuniones de Tupperware, no pueden mostrar menos interés. Lo que no pueden soportar, lo que de verdad los asusta, es que nos organicemos, nos juntemos y formemos una masa política de la que surgen ideas y planes de acción. Y que a ellos no les demos la más mínima importancia. Los hombres menosprecian y se burlan de nuestros momentos «de chicas» como si fueran la máxima expresión de la frivolidad femenina y como si beber whisky mientras se juega al póquer fuera una actividad de mayor calado intelectual. Pero esos momentos no son ninguna tontería y están lejos de ser inútiles. Nuestros grupos de costura y nuestras fiestas de pijamas son importantes y maravillosos. Porque la solidaridad entre mujeres jamás es frívola, sino que siempre es política. Ahora la proclamamos a gritos y la escribimos en pancartas, pero no porque sea nueva, sino para sacarla de entre las sombras. Para reivindicar lo que venimos haciendo desde que los hombres nos excluyen. Ellos se esfuerzan por separarnos las unas de las otras y alejarnos, así, del espacio público y de la esfera política. Antes lo hacían abiertamente, y ahora siguen haciéndolo, más disimuladamente, cuando se burlan de nuestros encuentros femeninos, le restan importancia al valor de estas reuniones y tratan de hacernos creer que con su mera compañía nos basta y nos sobra. En nuestros espacios femeninos, lo que cultivamos es la sororidad. Podemos ser superficiales, frívolas, y puede que hablemos de ropa, de cocina y de costura. Que haya ciertos temas de interés que se consideren femeninos no significa que sean malos y que debamos abandonarlos. Que los hombres piensen que las tías tienen que estar en la cocina no significa que tengamos que dejar de hacer lo que nos gusta con la esperanza de liberarnos. Tras esta aparente superficialidad, se cuecen grandes cosas. Tenemos el poder de crear espacios-tiempo cuya esencia no está al servicio de los intereses masculinos. Espacios en los que, fuera de nuestra vista, no pueden hacer otra cosa que flotar en el aire, y eso si es que los invocamos. Espacios en los que somos libres de decir lo que nos dé la gana sobre ellos y de no

mencionarlos en absoluto para hacer hueco a todas las demás personas del mundo y de nuestra vida. Tenemos la certeza de que hallaremos el cuidado metafísico del que tanta necesidad tenemos, porque este no man’s land es un lugar en el que nuestros miedos, nuestras alegrías y nuestra ira tienen derecho a existir. Aquí es donde nos negamos a que nos dividan en un mundo que querría que las mujeres permanecieran enfrentadas entre ellas para siempre. Mujeres, unámonos: la suma de nuestras fuerzas es temible y es temida.

Soy de la opinión de que no hay que tener miedo a expresar y vivir la misandria. Tenemos todo el derecho a odiar a los hombres y todo lo que representan. Además, la misandria es una fiesta. ¿Quién habría dicho que nos aportaría tanta alegría? Esta actitud no nos convierte ni en amargadas ni en marginadas, al contrario de lo que la sociedad patriarcal quiere hacernos creer. Creo que el odio a los hombres nos abre las puertas del amor hacia las mujeres (y hacia nosotras mismas) en todas sus formas posibles. Y que necesitamos este amor —esta sororidad— para liberarnos.

Agradecimientos

Coline y Martin me propusieron escribir este libro y, de paso, contribuyeron a hacer realidad mi pequeño gran sueño de la infancia. Les estoy enormemente agradecida por sus consejos y sus críticas, por unas conversaciones tan profundas y por la confianza que han depositado en mí. Gracias también a Anaïs: sin ella, seguramente jamás habría escrito nada serio, y tenerla como amiga y como pareja literaria es un tesoro. Un abrazo también a Lucie, quien leyó el principio de esta obra y me aportó su exigente y valioso juicio, y quien también resulta ser, casualmente, una amiga formidable. Gracias infinitas a mi hermana Mariane, que siempre está ahí para salvarme de mis miedos existenciales (los cuales han abundado mientras escribía este libro), y de la que me siento tan orgullosa. También quiero dar las gracias desde lo más profundo de mi corazón a Laetitia, Nepsie, Béné y Sarah por su entusiasmo y por el apoyo que me han brindado, regularmente, para que recuperara la fe en mis palabras. Un saludo a mi grupo de «Mujeres seguras» por ayudarme a conservar la cordura durante el confinamiento: nuestro girls’ club virtual ha sido una bendición. A las chicas de L’Échappée, un colectivo de lucha contra la violencia sexista y sexual, con toda mi iración: su implicación, su valentía, su radicalidad y también su dulzura y su bondad, tanto a nivel individual como colectivo, son para mí una fuente de inspiración constante. También quisiera dar las gracias a todas las personas que ya me han apoyado en Tipeee, por ayudarme a construir, poco a poco, una vida a partir de la escritura. Doy las gracias con todo mi amor a Mathieu, por haber sido el primero de los dos en creer en mí. Y, naturalmente, gracias a Eleven por ser el gatito más adorable de la Tierra, mi faro en la noche. (Pero si pudieras dejar de arrancar el aislante de la puerta ya sería lo más, gracias.)

Para profundizar

Para quien se pregunte cómo podemos imaginarnos una vida un poco menos influenciada por los hombres, he elaborado una pequeña lista de obras de varias disciplinas que cuestionan (con más o menos sutileza) la hegemonía masculina. Al mismo tiempo, muchos de estos libros, podcasts, series y películas ponen de relieve vínculos femeninos fuertes y únicos. ¿Casualidad? No lo creo.

Libros

• Las chicas de ninguna parte, de Amy Reed

Una lectura para adolescentes que da fuerza y pone de relieve la energía de las chicas jóvenes de hoy día para luchar contra lo que les parece inamovible. Un discurso contra la cultura de la violación y las leyes relacionadas con la sexualidad.

• Brujas, de Mona Chollet

Este ensayo no necesita presentación. Habla del gusto por la soledad, por la sororidad, por ser una mujer para ti misma, no para nada ni nadie más. Envejecer en paz, negarse a tener hijos, aprender los saberes ancestrales... Menudo panorama, ¿eh? ¡Seamos brujas!

• En el corazón del bosque, de Jean Hegland

Novela postapocalíptica publicada a finales del siglo pasado que imagina la vida sin hombres, sin capitalismo, más cercana a la naturaleza y a nuestras hermanas. No todo sería perfecto, pero tal vez el mundo se convertiría en un lugar algo más amable.

• Mi vida en la carretera, de Gloria Steinem

Autobiografía de una de las figuras más prominentes del feminismo estadounidense, que siempre ha cultivado su independencia con respecto de los hombres, así como sus vínculos con las demás mujeres. Es una buena oportunidad para aprender sobre la historia del feminismo.

Podcasts en francés

• Écoféminisme, 2e volet: Retrouver la terre. Un podcast à soi

En la segunda parte de este programa dedicado al ecofeminismo, descubrimos las Tierras de Mujeres, donde mujeres lesbianas y heterosexuales viven en comunidad, lejos de la mirada y de las expectativas de los hombres. Liberador.

• Féminisme et fiction: se réinventer. Les Trois Points

Este podcast libertario cuestiona el lugar de los hombres y de su racionalismo en las esferas activistas. Dejar vía libre a la imaginación para reinventar escenarios posibles es un superpoder femenino.

Series

• Sex Education

En esta serie, las jóvenes protagonistas y sus personalidades se desarrollan, se encuentran y revientan la pantalla. Las amistades que construyen, preciosas y sólidas, les permiten realizarse. Los chicos, por su parte, aprenden a comunicarse y a ser sinceros consigo mismos y con los demás.

• Jane the Virgin

A lo largo de cinco temporadas, Jane the Virgin nos muestra las relaciones entre mujeres más hermosas. También nos encontramos ante un lugar privilegiado en el que los hombres tienen derecho a sentir y expresar sus emociones.

• GLOW

Basada en la historia real de las Gorgeous Ladies of Wrestling, esta serie y su maravilloso elenco femenino cuestionan la maternidad, el matrimonio, la ambición, la independencia, los sueños... Y muchas otras preguntas que atraviesan las vidas de las mujeres.

Películas

• Retrato de una mujer en llamas

Céline Sciamma nos presenta un universo en el que los hombres quedan lejos. El amor es lésbico pero también sororal entre tres mujeres que se brindan apoyo mutuo en una isla alejada del mundo y sus tumultos.

• Tomates verdes fritos

La adaptación cinematográfica de la novela de Fannie Flagg cuenta una bonita historia de amistad entre mujeres situada en la Alabama de la década de 1920 y que nos habla de la búsqueda de sentido de una mujer estancada en un matrimonio fracasado.

• Una canta, la otra no

Como todas las películas de Agnès Varda, esta es una auténtica joya. En los años setenta, la lucha por la despenalización del aborto adopta también la forma de mujeres que se apoyan unas a otras con una amistad y sororidad que superan obstáculos y sobreviven al paso del tiempo.

• Mad Max: furia en la carretera

En una categoría distinta, esta entrega de la famosa saga postapocalíptica de hombres viriles pone ahora a la cabeza a Furiosa, una mujer de nombre evocador que lucha por salvar a los suyos. Max, por cierto, no debe de tener más de ocho líneas de diálogo; una combinación perfecta.

Notas

1. Esta elección también está condicionada por el contexto. En mi calidad de mujer bisexual, ¿quién sabe cómo sería mi vida hoy día si no hubiese estado expuesta tan pronto a la homofobia de la sociedad y de mi propio entorno?

1. Una pequeña observación desprovista de fundamento científico: la mayor parte del tiempo, cuando un hombre se empecina en garantizar que es bueno, basta con rascar dos segundos para hacer saltar el barniz. Pasa un poco como con el sexo, solo que, en esta ocasión, es cierto: por la boca muere el pez.

2. Hablamos de violencia física (agresiones, violaciones...) y de violencia simbólica, como, por ejemplo, la idea comúnmente aceptada de que las mujeres carecen del carácter y de las habilidades necesarias para ser dirigentes competentes.

1. Alto Consejo de Igualdad de Mujeres y Hombres. Referencias estadísticas. Consultadas en .

2. Stop Violences Femmes. Cifras de referencia sobre actos violentos contra las mujeres. Consultadas en .

3. Stop Violences Femmes, noviembre de 2018. Carta del Observatorio de Actos Violentos contra las Mujeres, n.º 13, noviembre de 2018. La violencia en la pareja y agresiones sexuales en Francia en 2017. Consultada en .

4. En inglés existe un corpus de datos significativo sobre las agresiones sexuales cometidas contra los hombres en prisión, tanto por otros presos como por el personal de la prisión. En menor proporción, entre los empleados también hay mujeres, lo que contribuye a demostrar que la violación también es un juego de poder.

5. Stop Violences Femmes, noviembre de 2019. Actos violentos en la pareja y agresiones sexuales. Indicadores anuales de 2018. Consultado en .

6. Encyclopédie Universalis. Pedofilia. Datos estadísticos sobre el fenómeno en Francia. Consultado en .

7. Renard, N., «Les attributs du pouvoir et leur confiscation aux femmes. Le genre et l’espace», 9 de abril de 2012. Consultado en .

8. Tal como lleva haciendo el colectivo Féminicides par (Ex)Compagnons desde enero de 2016. Véase su cuenta de Twitter, @feminicidesfr.

1. Leportois, D., «Le couple ou les convictions, une féministe hétéro aura difficilement les deux», 7 de octubre de 2019. Consultado en .

2. Por citar una sola obra: Libérer la colère, de Geneviève Morand y Natalie-Ann Roy (comps.), Montreal, Remue-Méninge, 2018.

1. Es curioso que esta expresión surja tantas veces en las historias de relaciones heterosexuales. Es el lema con el que las mujeres que lidian con hombres-niños que son incapaces de hacerse cargo de sí mismos rechazan este rol maternal que no ha lugar entre adultos, pero que tantos hombres buscan. Pero también es una forma de echarle la culpa a la madre, porque tendría que haberlo educado mejor. Pero ¿y qué hay del padre? ¿Qué hay del hombre adulto que tiene la capacidad de asumir responsabilidades?

2. En 2015, la actriz racializada Sarah Hagi dijo en Twitter: « DAILY PRAYER TO COMBAT IMPOSTOR SYNDROME : God give me the confidence of a mediocre white dude» (« PLEGARIA DIARIA PARA LUCHAR CONTRA EL SÍNDROME DEL IMPOSTOR : Señor, dame la seguridad de un tío blanco mediocre»).

3. Sabéis perfectamente a qué hombres me refiero.

4. Duport, P., «Offres d’emploi: les femmes pos-tulent moins souvent que les hommes», 15 de mayo de 2019. Consultado en .

1. Cain, S., «Women are happier without children or a spouse, says happiness expert», 25 de mayo de 2019. Consultado en .

1. La Ligue du Lol era un grupo privado de Facebook creado en 2010 por el periodista Vincent Glad y compuesto por jóvenes redactores y profesionales de la comunicación de París, la mayoría hombres. Muchos de ellos terminaron siendo acusados de acosar a mujeres por su género, su aspecto físico, su origen étnico o racial, su orientación sexual, su credo religioso o su afiliación política, entre otros motivos. La mayoría de las víctimas eran activistas feministas, antigordófobas y afrofeministas, y hubo incluso algunos hombres que sufrieron ataques homófobos. El grupo adoptó también una deriva antisemita. (N. de la T.)

Hombres, los odio Pauline Harmange

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Título original: Moi les hommes, je les déteste Obra editada y publicada originalmente en francés por Martin Page y Coline Pierré en la colección «Bootleg» de Monstrograph Esta traducción se ha publicado por acuerdo con Julie Finidori Agency

© del diseño de la portada, Planeta Arte & Diseño

© Monstrograph, 2020

© de la traducción, Ana Pedrero Verge, 2020

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Primera edición en libro electrónico (epub): noviembre de 2020

ISBN: 978-84-493-3779-6 (epub)

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