Antologia Io Danzo 2014 1vxr

Introduzione

di Giulia Toselli, direttrice di IoDanzo

Questa antologia prende forma dal Primo Concorso Letterario IoDanzo desiderato forte- mente dalla redazione del portale web www.iodanzo.com e raccoglie una selezione dei tantissimi brani che ci sono pervenuti nei 4 mesi del concorso. La redazione si è riservata la possibilità di accettare scritti anche ‘non a tema’ se ritenuti meritevoli di promuovere le arti e lo spirito artistico.

Siamo particolarmente orgogliosi di questa antologia e dei partecipanti tutti e auguriamo a chi si addentrerà nella lettura di poter sentire anche solo una piccola parte delle emozioni che questi scritti ci hanno procurato.

Ringrazio soprattutto Elisabetta Tosco, co-ideatrice del progetto, e Chiara Arrigoni, che si è occupata della grafica online. Un grande ringraziamento ai nostri sponsor, Luca Di Bartolo fotografo per la danza e Mikelart - Gioielli che danzano, per i fantastici premi.

Grazie ancora a tutti quelli che ci hanno sostenuto e ai tantissimi che hanno partecipato.

Scegliere la danza, scegliere la vita

di Mary Mazzocchi, Primo classificato Premio Giuria

Sono ati esattamente tre anni da quando mi amputarono le gambe. Una gelida mattina di gennaio mi svegliai in una stanza offuscata e maleodorante d’ospedale e capii che qualcosa nel mio corpo aveva deciso di andarsene, che le gambe, i miei sostegni, le mie radici, avevano deciso di non reggere il peso dell’incidente, avevano deciso di salvare la mia parte superiore, la mia vita, la mia mente, il mio cuore, cedendogli il posto nel mon- do, che a quanto pare non era possibile ottenere per entrambi. Gentili, le gambe, certo, ma potevano pensare a quanto io non potessi andare avanti senza di loro, a quanto la mia anima, la mia essenza non potesse minimamente arrancare senza la loro presenza. Le mie gambe erano me stessa, e non solo ne andavo orgogliosa perché mi permettevano di camminare, di correre, di ballare, le mie gambe erano la mia libertà. Come avrei fatto sen- za di loro? Ricordo come se fosse ieri quel drammatico momento, mi svegliai rintontita probabilmente dall’operazione e cercai di allungare i piedi, di stendere le dita e di allargar- le, una per una, come ero solita fare di consuetudine tutte le mattine, appena sveglia. Non poterne esserne in grado fu, ed è tutt’ora una sensazione molto strana, direi indescrivibile. Non ero più io, non ero io nella mia totalità, non ero libera, non ero persona, non mi senti- vo umana. Svenni e da lì smisi di parlare, di emettere suoni che non fossero mugugni la- mentosi quando alle porte del cervello bussavano gli impulsi nervosi di quei piedi così per- fetti, quei piedi che mi avevano fatta diventare quello che ero, quei piedi che mi avevano dato gioie, fama, denaro, soddisfazioni. Shock, lo chiamarono. Qualcuno vociferava che fosse normale, qualcuno sosteneva che il tempo avesse colmato ogni vuoto, che con il tempo me ne sarei fatta una ragione, che avrei trovato un’altra valvola di reazione, un altro punto di sfogo e di autoaffermazione, ma si sbagliavano. Loro non capivano, loro non sa- pevano, non potevano sapere. Furono in molti quelli che mi vennero a trovare, amici, geni- tori, cugini, insegnanti, allievi, fan e persino gente importante, gente che non mi aveva mai considerata, o almeno io ho sempre creduto che fosse così. Vennero persino i giornalisti ma rimasero delusi poiché non gli davo alcuna risposta. Chiamarono gli psicologi, si parla- va di un internamento in case apposite, case di lusso, dove c’era gente come me, gente invalida, gente con problemi, gente che non riusciva a relazionarsi con il mondo nel quale si trovava costretta ad esistere. Ma loro non capivano, nessuno poteva capire. Nessuno poteva lontanamente percepire quella condizione di

desolazione che io avvertivo e che ero consapevole di non poter mai mutare. Ero una ballerina e la mia dote erano i miei piedi e le mie gambe ed ora nessun materiale innovativo avrebbe mai potuto sostituirli. Non so se decisi di non parlare per comodità, per costrizione o per un qualche istinto autopunitivo e masochista per cui volessi aggiungere disgrazie ulteriori a quella che già mi era capitata, per cui provassi una certa goduria nel non comunicare o per cui già che ero diversa avevo intenzione di esserlo ancora di più, di essere la diversa dei diversi. Quello che so è che non avevo nessuna intenzione di darla vinta alla natura, quella natura così crudele e gelo- sa di ciò che di meraviglioso creava. Io comunicavo con la danza e la natura lo sapeva, io comunicavo stendendo e alzando le mie gambe. Io comunicavo con un grand jetè e con un perfetto e lineare arabesque. E la natura lo sapeva, la natura infida lo sapeva. Basta, io non avevo più nessuna intenzione di comunicare con altri mezzi che non fossero le mie gambe, che non fosse la mia danza, non volevo rispettare più i piani della natura andando avanti a reagire o semplicemente interagendo con la voce per stare al mondo. Dopo due anni la questione diventò impraticabile, io non ero autosufficiente, la natura, permalosa com’era mi aveva rubato anche l impulso vitale, quello che ogni giorno mi portava comun- que ad ingerire nutrimento e anche se mi annullava stimoli reali, aveva contribuito a creare quel mondo così perfetto, delicato, fresco e colorato che esisteva solo e solamente nella mia mente. Quel mondo dove io ero una farfalla azzurra e giravo, giravo su me stessa, gi- ravo intorno al mondo e come il mondo giravo intorno al sole. Ma quando origliai medici parlare della mia demenza, parlare di farmaci nuovi che avevano intenzione di sommini- strarmi, il mio orgoglio crebbe al punto che preferii affrontare il mistero della fine che rima- nere in vita per pura paura, per pura routine. Decisi di farla finita. Decisi di affrontare l oscurità. Decisi di togliermi la vita. Decisi che il libero arbitrio esisteva, anche se non nella totalità del termine, e che almeno potevo, fino a prova contraria, avere la possibilità di ri- congiungermi a quella parte di me ormai perduta o lasciare che anche la parte rimasta si disintegrasse. Dovevo escogitare un piano, e non ò molto tempo prima di trovarlo. Dovevo semplicemente ingerire almeno 10 pastigliette rosa, quelle che mi davano prima di andare a dormire. Mi lasciavano la scatole, certo, la mettevano al fondo del letto affinché io non la potessi raggiungere, mica stupidi. Non si erano però resi conto di come mi fossi rafforzata la muscolatura da quando, costretta a are le mie giornate a letto o in car-rozzina, le braccia fossero la mia unica soluzione, il mio unico io. Ed ecco che proprio quel giorno, quella giornata in cui decisi che avrei cessato di esistere, o che avrei continuato ad essere in un’altra dimensione, fuori dal tempo e dallo spazio, fu proprio in quella giornata che qualcosa cambiò. Non so dirvi di preciso cosa, non so dirvi

esattamente cosa sentii, né perché mi fermai ad ascoltare quei suoni prima di avvicinarmi alle pillole. So solo che li ascoltai, sì, mi dirigevo verso le pillole e mi soffermai un momento ad ascoltare il silenzio. Sentivo la sua voce, la sua musica, il brivido freddo del silenzio, e nello stesso tempo il suo calore, il suo rumore assordante, il suo frastuono, la sua dolcezza...incominciai a muovermi, chiusi gli occhi. Luce bianca. Musica. Un pianoforte, una viola. Io. Solo io. Il mio cuore, le mie braccia e le mie mani che poco a poco si schio e si allungarono, la mia schiena che scricchiolò e i muscoli vertebrali che si sciolsero, uno per uno, come i capelli al aggio del pettine. Giravo, giravo su me stessa, giravo intorno al mondo e come il mondo intorno alla luce, alla danza, il mio sole. Danzavo. Ero io. Ero il mondo. Ero la vita. Ero la danza. Sì, La danza ero io, la danza sosteneva il mio corpo, la danza plasmava il mio mondo e io lo leggevo attraverso di lei. La danza erano le mie nuove gambe, le mie nuove radici. Io comunicavo con la danza ed era lei a permettermi di comunicare con il mondo, con la metà del mio corpo, con la metà di me. Tutto aveva un senso, non sapevo qual era ma sentivo la sua vicinanza, inalavo un assaggio del suo profumo. Aprii gli occhi e vidi gli altri, e vidi sorrisi, aprii gli occhi e vidi me stessa negli altri, e vidi la mia gioia negli altri, e sentii la mia essenza nella mia danza. Amavo il mondo, mi amavo. Amavo la dan-za, amavo la vita. Fu un istante, un bivio che mi comparse sotto gli occhi e ancora una volta lasciai a qualcun altro il compito di decidere per me, e questa volta lo lasciai al mio cuore. Non avevo più le gambe ma avevo la mia danza. Il mio cuore scelse la mia danza. E grazie alla danza Io Scelsi la vita.

Sogno di un melograno

di sca Colosi, Secondo classificato Premio Giuria

È notte. Il melograno è immobile. I semi dormono. -Una farfalla colorata!- fa una voce. Una farfalla danzante, si sente ancora. Uno dei semi sta sognando. È l’alba. Il cielo ha ancora qualche residuo di stella quando comincia a farsi spazio il primo raggio di sole. -Buon giorno- esclama un seme. -Già sveglio?- dice un altro seme. -Vedevi le farfalle!L’altro seme se ne sta zitto. –Parlavi nel sonno-. Poi silenzio. -Dicevi di vedere una farfalla.-Ora che mi ci fai pensare...- afferma il seme –ora che mi ci fai pensare ricordo. Ho sognato una farfalla. Ricordo quella farfalla. Era gialla. Gialla con pois neri. E danzava.-Che bellezza!-Prima o poi la vedrai anche tu. Tra gli alberi e i fiori non è difficile adocchiare una ballerina con le ali.Ora non si sente alcuna voce. Il melograno non emette più alcun suono. Poi, eccolo. Un seme comincia a spuntare. Salta giù dal frutto. -Aspettami!- strilla l’altro seme. -Vengo con te.-Non ti stavo mica lasciando solo! Pensavo di farti vedere le farfalle danzanti.-

-Le farfalle danzanti!La luce è ormai netta. I due semi s’incamminano in silenzio. -Zzz- si sente. -E’ un ape- dice il seme. –E’ un bell’insetto, capace di costruire case magnifiche, ma sa essere anche aggressivo.-

L’altro seme ascolta. Poi chiede: -E’ l’insetto che produce il miele?-

Il seme annuisce. -Quella è una mosca- dice dopo. –Non punge ma è fastidiosa. Quan- do ti si appoggia addosso ti fa il solletico.

Zzz. Zzz. Zzz. Improvvisamente, lungo il cammino, spuntano due grandi ali e due lunghe antenne. -Eccola- dice piano piano il seme. -Una farfalla danzante!- esclama l’altro seme tutto eccitato. –Una farfalla danzante!- -Silenzio. Non la spaventiamo-. La farfalla danza, ora a destra, ora a sinistra. Poi prende a disegnare cerchi nell’aria. Ha ali color smeraldo. Alla luce, le ali sembrano brillare. -Che sogno!pensa il seme. -Un sogno ad occhi aperti- pensa l’altro seme. I due semi stanno a guardare.

Le ali svettano verso l’alto. Poi giù. Ora una piroetta. Ora dietro una foglia di

ederina. Sulla corolla di una margherita. Poi un inchino sul papavero rosso.

Davanti a loro la farfalla danzerà per un bel po’. E questo è tutto.

Combatti in punta di piedi

di Giuseppina Arpaia, Terzo classificato Premio Giuria

Light, seeking light doth light of light beguile; So ere you find where light in darkness lies, Your light grows dark by losing of your eyes.1 (Love’s Labour’s Lost Atto 1. Scena 1,72-79)

Mi chiamo Laura, ho ventiquattro anni e tutte le sere, prima di dormire, impreco contro madre natura, perché, come mi ha detto un giorno la mia amica Vittoria, “ quando ha deci- so come crearci, non pensava a fare delle ballerine.

Nessuna eccezionale voltatura, una discreta e faticatissima apertura, piedi più simili a palette che uncini, una morbidezza di schiena e linee discutibili.”. Per questo, Vittoria ad un certo punto della sua vita ha appeso le sue Porselli al chiodo. Letteralmente, io le ho viste, eh. L’ho pensato anche io, di me stessa. Lo penso continuamente, ma a differenza sua, una parte di me ha sempre rifiutato di credere che dovesse essere così. E a quella piccolissima parte del mio essere, mi ci sono attaccata come un parassita succhia sangue. Aggrappandomi ai miei sogni, ho cambiato il corso della mia esistenza, irrimediabilmente.

Avevo cinque anni quando ho cominciato a studiare danza. Mia madre aveva deciso di portarmi in quella scuola in Via Fratelli Cervi numero 11 perché non ero in grado di camminare come si deve. I miei genitori, troppo apprensivi verso quella figlia unica arrivata dopo tre anni di matrimonio, mi hanno messa a terra troppo tardi, così che io a due anni superati ancora non camminavo. Il risultato di tanta premura era che ogni dieci i io cadevo, o sbandavo, o urtavo le cose, facendomi anche molto male. E allora, mia zia, che aveva iscritto suo figlio a questa nuova scuola di danza, suggerì a mia madre di farmi provare.

Magari la cosa m’avrebbe aiutata. E’ così ch’è cominciato tutto. Ricordo ancora

quella sala d’aspetto col pavimento bianco, con piccoli quadretti neri. Ricordo nitidamente il viso di Rossella Fiumone, la maestra di danza moderna. I suoi ricci biondi e impazziti, il suo tono deciso, sicuro. La sua voce squillante. Ero in lacrime, attaccata alla gonnella di mia madre, che invece mi spingeva verso di lei. Avevo cinque anni, e portavo la taglia 40. Questo significa che se mi avessero legato braccia e gambe e poi spinta giù per un pendio, avrei rotolato senza alcuna difficoltà, insomma. Da quel momento in poi, diverse volte, successivamente, mia madre ha provato a farmi smettere. Sono talmente tante che ho smesso persino di contarle. Litigava in continuazione con la mia insegnante, perché secondo lei mi tartassava troppo con la storia del peso e perché non voleva che fi assenze. “Non deve diventare Oriella Dorella” diceva invece mia madre. “E’ solo un hobby”. Per lei era così. Doveva essere così, necessariamente. Per me non lo è mai stato. In un modo o nell’altro però, nonostante la mia età non arrivasse ancora alle due cifre, sono sempre riuscita a convincerla a lasciarmi tornare, anno dopo anno. Ha provato a mandarmi a studia- re da altre parti, in altre scuole, ma io volevo tornare sempre lì. Quella era la mia maestra. Quella era la mia casa. Quella era la mia famiglia.

La scuola poi fu spostata in un altro paese, e io mi spostai di conseguenza, seguendola. Nella scuola nuova insegnava anche la sorella di Rossella, Emma. Insegnava danza clas- sica. Io avevo studiato sempre e solo moderno, ma quando ho conosciuto Emma, è cam- biato tutto. Avevo undici anni, e mi ero letteralmente innamorata tanto di Emma quanto del balletto. E allora, ho insistito per cominciare a studiare anche quello. Terzo corso, diretta- mente, che la mia base era molto buona, nonostante fisicamente non avessi propriamente le doti di una ballerina, insomma. Fu un anno durissimo, reso ancora più difficile dalla cru- deltà dell’adolescenza. Le altre ragazzine non mi parlavano. Per i primi tre mesi, nessuna di loro mi ha nemmeno chiesto come mi chiamassi. Un trauma che mi porterò dietro a vita, ma quest’è un’altra storia. A poco a poco sono diventata parte del gruppo, e quando dopo qualche anno è arrivata un’altra ragazzina nuova, Maria, la prima cosa che ho fatto è stata andarle vicino e presentarmi. Non volevo soffrisse quello che avevo sofferto io. Oggi, dopo dieci anni tondi, è ancora la mia migliore amica.

Nel frattempo ero cresciuta, avevo perso peso, ero cambiata fisicamente, come

accade normalmente diventando donne, eppure non ero abbastanza. Ero normopeso, avevo linee decenti, piedi non proprio “a paletta”, ero abbastanza aperta, abbastanza voltata, abba- stanza morbida di schiena. Abbastanza, sì, che nel nostro mondo vuol dire che non sei ab-bastanza. Ma tenevo duro.

Avevo diciott’anni quando i miei genitori mi hanno dato la spinta decisiva a lasciare. “Non hai tempo per studiare, sono stanca di venirti ad alzare dalla scrivania all’una di notte e a Settembre cominci il quinto anno. Non devi diventare Oriella Dorella, pensa a studiare” mi ripeteva mia madre ogni giorno. Il quarto anno di superiori l’avevo ato tutto a stu- diare fino a notte fonda, e spesso e volentieri mia madre mi aveva trovata addormentata, con la testa sopra libri e quaderni, letteralmente. Seguivo anche un corso d’inglese privato, e quello non potevo lasciarlo, perché era già pagato. E poi sì, la danza costava, e cavolo se costava. E per noi, che non navighiamo nell’oro, non è un dettaglio proprio trascurabile.

Così, in lacrime davanti all’intera commissione d’esame, ho detto che a settembre non sarei tornata. In quel momento ho sentito che qualcosa dentro di me stava morendo. Im- magino che l’inflizione di una pena capitale sia più o meno così, o almeno, è così che io mi sentivo.

Da quel momento in poi non ne ho voluto sapere più niente di danza. Non volevo sentir- ne parlare, nemmeno di striscio. Mi rifiutavo di andare alle lezioni visive, agli spettacoli di fine anno, e se poi capitava che in TV asse qualche programma a riguardo, cambiavo canale. Dopo qualche anno Maria si stava diplomando. Non sono andata a vederla. Non ho avuto il coraggio. Tutta la sera l’ho ata a singhiozzare, a imprecare contro tutto il mondo. Ero livida di rabbia. Quella sera sul palco ci dovevo essere anche io. Quello era il posto mio.

A poco a poco però la rabbia è scemata, e ho ricominciato a parlare di danza, a guar- darla in tv, e se capitava guardavo persino qualche spettacolo. Stavo male, ma mi costringevo a conviverci. Avevo preso la maturità nel frattempo. Maturità

scientifica, 100/centesimi. Le preoccupazioni di mia madre erano superflue e infondate, ero sempre andata più che bene a scuola.

Avevo da poco cominciato l’università quando la mia vita amicale ha subito una serie di rivoluzioni per cui, all’improvviso, mi sono ritrovata ad uscire il sabato sera insieme con le mie vecchie compagne di danza, che pure venivano fuori da periodi grigi e nuvolosi. Tra queste, Maria, ovviamente, ed Anna, che si era diplomata qualche anno prima di Maria e aveva cominciato ad insegnare danza nella scuola di Sara, un’ex allieva della maestra Rossella che aveva studiato con me nella vecchia scuola di Via Fratelli Cervi 11. Come si può intuitivamente immaginare, il nostro argomento preferito di conversazione era la dan- za. A poco a poco, quel piccolo parassita tersicoreo attaccato al mio cuore ha ripreso a succhiare, infondendo di rimando nelle mie membra il desiderio di tornare in sala, di torna- re a studiare. Di tornare a casa. Lo tenevo a bada però, ora ero all’università e gli impegni erano tanti, di tutt’altra mole, e lentamente anch’io avevo tristemente finito per convincermi che non avevo i numeri per diventare Oriella Dorella.

6 Maggio 2012. Il giorno dopo mi sarei laureata, eppure provavo più emozione al pen- siero che dopo qualche settimana avrei dovuto sostituire una ragazza nello spettacolo di fine anno della scuola di danza dove Maria stava insegnando. Assurdo, no? No. Le nostre emozioni ci tradiscono sempre. Vengono a galla, inevitabilmente. Il pensiero di rimettere piede su un pavimento di linoleum mi rendeva elettrica.

E’ stato tutto molto veloce poi. M’ero appena laureata, e come tutti i ragazzi che vivono in questo paese soffocato che terminano un percorso, ero in crisi, soffocata dalla paura di quello che sarebbe venuto dopo, perché purtroppo, ad attenderci alla fine del percorso di studi, ci sono o un biglietto aereo per chi sa dove, o la disoccupazione, il nulla. Non sape- vo cosa fare, e non avevo nulla da fare. E allora, Anna, che nel frattempo è diventata l’al- tra mia migliore amica, mi ha chiesto se volessi andare ad aiutare lei e Sara a tenere d’oc- chio le bambine durante il saggio e le prove generali. Ho accettato con entusiasmo, per-

ché era un modo per riavvicinarmi a quel mondo che mi mancava tanto.

Le prove erano appena cominciate quando mi sono sentita male. Lo stomaco infestato di farfalle, un’ansia e un’adrenalina che non riuscivo a spiegarmi. A dire il vero, avevo pau- ra di chiedermi da cosa dipendessero, perché in realtà la risposta la conoscevo già. Il gior- no dopo, il giorno del saggio, è arrivato prima che me ne rendessi conto. I corsi superiori erano in scena, stavano ballando un tango con il ballerino ospite. E’ stato allora che l’ho capito. E’ stato come se avessi preso una botta in testa. E’ stato allora che mi sono resa conto di quanto la mia infelicità dipendesse dalla mancanza della danza. Ricordo di aver taciuto per tutto il resto della serata, mentre le farfalle nel mio stomaco organizzavano una rivolta armata. Non sarei sopravvissuta al caos che avevo nel cuore se non avessi fatto qualcosa di concreto; e allora ho deciso di prendere in mano la mia vita e darle una dire- zione ben precisa: quella della felicità.

Le lacrime di felicità che mi hanno lavato il viso quando Sara ha detto che sì, mi avreb- be fatta diplomare, le sento ancora sulla pelle. Bruciano ancora come il fuoco, e quando a volte, adesso, mi capita di piangere perché qualcosa a danza non va, cerco di ricordarmi di quel giorno, e del sapore diverso di quelle lacrime.

I primi mesi sono stati terribilmente difficili. Prima di tutto, ho dovuto cominciare a recu- perare fisicamente, e va da sé che recuperare cinque anni di stallo totale è stato a dir poco traumatico. Alla fine della prima lezione, per lo sforzo, ho vomitato. E’ stato più semplice recuperare la tecnica, ma comunque non è stata una eggiata, perché ho dovuto com- battere giorno dopo giorno contro i miei limiti fisici e contro la mia pessima memoria, che continua a penalizzarmi inesorabilmente. Facile è stato solo integrarmi con le mie compagne di corso, che sono state un vero e proprio tesoro. Nel momento in cui Sara ha comuni- cato loro che mi sarei diplomata, sono corse tutte ad abbracciarmi, e mi hanno sommersa d’affetto. Mi hanno dato coraggio, e mi hanno tenuta per mano nei momenti di sconforto, e ce ne sono stati tantissimi. Io però non ho mai mollato. Per me stessa, e per loro. Ho com- battuto sempre, in punta di piedi. Sapevo che mi tenevano come esempio, e non volevo deluderle. Per questo, ho

cercato di farmi trovare sempre pronta, per qualsiasi cosa. Mi sono sempre schierata in prima linea, sbattendo in faccia a tutti che io ero esattamente dove dovevo essere: io ero a casa mia.

Ho cercato di far capir loro che se vogliono un posto in questo mondo, è quello che de- vono fare anche loro. Nessuno è disposto a combattere al nostro posto per i nostri sogni, nessuno in questo ambiente si sposta in seconda fila per lasciare spazio a te. Si combatte con le unghie e con i denti per avere l’occhio di bue puntato addosso, si tirano fuori gli arti- gli per farsi notare dai professionisti, non si chiede “per favore”; e il tutto, naturalmente, con un sorriso innocente ed aggraziato sulla faccia. Ogni movimento deve raccontare qualcosa, come mi ha detto Marina Quassia una volta. Anche la semplice posa prima di cominciare un esercizio dev’essere come un atto di sfida a chi guarda: sono qui perché non potrei essere in nessun altro posto, e nessuno ha diritto come me di starci, perché io ho bisogno di essere qui per sentirmi viva. Martha Graham diceva che piuttosto che una fortissima tecnica, per essere una ballerina, c’è bisogno di grande ione. Ho bisogno di credere che sia così, perché io ho bisogno di danzare per sentirmi completamente in vita, e forse Balanchine mi avrebbe presa nella sua compagnia per questo. Ci sono momenti in cui lo sconforto mi vince, e mi viene voglia di mollare tutto. Ho sempre, continuamente paura di non essere abbastanza, di non comunicare niente, di non essere bella da guarda- re, di non essere degna di stare su un palco, o in prima linea, in qualsiasi contesto. Poi, però, mi ricordo di quelle lacrime dolci e felici. Poi mi ricordo chi sono, e qual è la mia casa. E dov’è la mia casa, è il mio cuore. La tecnica è importante, ma è solo un presuppo- sto. Certe cose si possono dire con le parole, altre con i movimenti. Ma ci sono alcuni mo- menti in cui si resta senza parole, completamente perduti e disorientati, non si sa più che fare. A questo punto, comincia la danza. Pina Bausch.

1 “Luce che cerca luce, ruba luce alla luce; e, prima di scoprire dov'è la luce nel buio, perdi gli occhi e la luce ti s'ab- buia”. Ho scelto quest’epigrafe per ricordare a tutti che la luce che cerchiamo per aver la nostra strada illuminata è solo e soltanto dentro di noi, e non dobbiamo lasciarci accecare da altre luci, esterne ed esteriori, fuori, lontane da noi per capire cosa fare della nostra vita. La risposta è dentro di noi, nella luce che s’accende nello sguardo quando ci si

sente felici.

Danza nel cuore

di Cinzia Neri Ravaglia

Ora forse l'accende! Pensavo.

Forse mio padre, litigando per l'ennesima volta con mia madre, si fosse scordato di ac- cendere lo stereo 8? Figuriamoci se dicevo qualcosa a mio padre, ricordargli di accedere lo stereo 8! Mi avrebbe fulminato come al solito, freddato con il suo tono di comando, sot- tolineando in ogni momento che non dovevo disturbarlo. Disturbarlo da cosa poi? Fumava una sigaretta dietro l'altra , non si curava di nulla di quello che capitava intorno e senten- ziava che ogni persona al mondo era un'imbecille ed un inetto. Il mio unico scopo era muovermi e dimenarmi nel posto dietro della nostra Fiat 128 bianca per scordarmi di que- sta mia grande inadeguatezza che sentivo dentro. Mio padre immetteva nello stereo 8 una cassetta gigante e dava vita a note meravigliose che mi incantavano: Fausto Papetti con il suo sax. Io cominciavo ad agitarmi convulsamente noncurante di tutti gli insulti che i miei genitori mi urlavano dal davanti dicendo che sembravo impossessata dal demonio. Sem- pre, fin da piccola, ad ogni musica che sentivo mi dimenavo, sentivo me stessa. Era mera- viglioso crogiolarmi in quella dimensione, perché scompariva tutto, le urla dei miei genitori ed avvertivo la libertà di esternare il mio mondo interiore, mi esprimevo attraverso il movi- mento. Lo stereo 8 era in finto legno e mio padre aveva comprato anche una valigetta con tutte queste cassette che custodiva gelosamente all'interno dell'auto e che portava in casa la sera perché fuori si potevano rovinare, non so perché mi è rimasta impressa proprio la musica di Fausto Papetti e del suo Sax, mi ricordo che c'erano anche gli Abba e Raul Casadei, ma il Sax era tra le mie corde. Mi ero creata questo mondo lontano da tutti con la convinzione che solo lì sarei stata libera e salva da tutto ciò che mi capitava intorno e sa- rebbe stato sempre così, anche perché dentro di me cresceva l'idea che tutti quei malu- mori non erano sani e che era bello ballare e basta, se non lo capivano, loro erano quelli strani e dovevano curarsi e non tormentarmi con tanta falsità che trasbordava dai loro visi trasformati dall'ipocrisia della giusta cosa da fare. Vi parlo degli anni '70-80, figlia di un operaio ed una casalinga, una famiglia normale dove si cercava di spendere il meno pos- sibile per arrivare a fine mese. Mia mamma per arrotondare lavorava

nel garage con la macchina da maglieria, sembrava un enorme pianoforte senza la cassa, con tutta la stru- mentazione a vista e dalla parte inferiore nasceva una maglia attraverso un manubrio che si spostava lateralmente andando ad intersecare i vari fili di tessuto; nel condominio risuo- navano i lamenti di questa macchina ed a volte sembravano delle note musicali e non perdevo occasione per ballare. Mi piaceva ascoltarla: Zig Zag Zig Zag composizioni arcaiche; andavo ad isolarmi in solaio: rovistavo dappertutto anche nelle casse dei vicini di casa, i solai erano in comune, indossando vestiti e scarpe appartenuti a chissà chi creandomi mondi impossibili e meravigliosi giochi pieni di fantasia, cantavo e ballavo e quando tutto questo finiva all'ultimo preludio lontano sapevo che mia madre aveva finito di lavorare per quella giornata. Mettendo a posto il tutto ritornavo alla realtà, felice perché i miei sogni sarebbero ricominciati il giorno dopo.

La mia inquietudine cresceva con me, in casa mia era proprio impossibile esistere. Come sopravvivere e come fuggire da questa energia? Sono stata sempre catalogata come una ragazza strana, avevo dentro un enorme vortice che doveva essere espresso, ovunque andassi e con chiunque parlassi mi sentivo inadeguata, non all'altezza della si- tuazione anche quella di chiedere dove era il bagno, partivo con la solita manfrina: riuscirò a chiederlo? Che intonazione ò? Mi risponderanno? Mi cadrà un dente quando lo chiederò? Questa è stata la mia adolescenza, un grande vuoto da colmare ma anche una grande voglia di esistere e di sentirmi viva e non morta. Mi ha salvato il mondo incantato dove mi rifugiavo tutte le volte che avevo bisogno, era bellissimo muoversi al ritmo della musica, il verde, il giallo, l'azzurro si trasformavano, sentivo la gioia dentro di me, sentivo il cuore che mi batteva e quella strana reazione al vomito scompariva e ballavo ballavo. Scoprii la discoteca a tredici anni, accompagnavo mia mamma a prendere mia sorella più grande di due anni, era usanza recarsi in discoteca la domenica pomeriggio; anche se tut- ta quella gente mi metteva a disagio, la musica mi rilassava mi sentivo meglio e cominciavo a ballare anche io. Non nego che le prime volte che andavo in discoteca con le mie amiche verso i quindici anni una puntatina al bagno a vomitare la facevo, chissà a quale reazione inconscia era legato, penso all'inadeguatezza ed ancora la gente mi spaventava un po' e non sapendo come reagire il mio corpo si comportava così. Dopo la mia puntata in bagno mi buttavo in pista e non mi fermavo più. Ballavo dall'inizio alla fine. Le mie ami- che a volte mi abbandonavano, andavano a pomiciare sui divanetti. Ogni tanto qualche ragazzino ci provava ma era tempo

sprecato, la mia missione era ballare. Nella mia città non esistevano scuole di ballo e poi a dire il vero anche se esistevano per me era impossibile frequentarla non essendo appoggiata da nessuno e nessuno inoltre mi aveva mai parlato dell'esistenza di scuole di ballo. No, e quindi per me era solo una ione che non sape- vo come esprimere. Mi allontanai un periodo da questa meravigliosa forma d'arte perché dovevo andare a lavorare e non potevo permettermi distrazioni, cominciai la mia vita da operaia, orari stressanti, turni inadatti e soprattutto un mondo a me sconosciuto che mal sopportavo, un ambiente dove i confronti tra uomini e donne erano veramente di basso livello, i soliti doppi sensi su sesso e varie capacità amatoriali, cambiai ambiente andai a fare l'impiegata, e stranamente scoprii che pure lì i confronti erano dello stesso livello. Nulla, la mia frustrazione aumentava. Cominciai a frequentare un corso triennale di teatro e fu la mia salvezza, esistevano ancora gli stessi confronti ma tra un confronto e l'altro c'era lo studio dei sentimenti e della recitazione che per la mia psiche indebolita erano veramente eccezionali. Cominciai in quel periodo a frequentare anche corsi di danza moderna, mi sentivo veramente a mio agio, cominciavo a trovare una mia dimensione, un mondo che mi accoglieva, lo studio era meraviglioso. Ho ricominciato a studiare all'università all'età di ventiquattro anni, letteratura, arte, storia, ingurgitavo tutta questa sapienza e mi sentivo libera, come quando danzavo da piccola in solaio. Un giorno per caso incontrai una musica ed un'insegnate che mi introdusse alla danza orientale ed ai suoi misteri. Mi sentii totalmente coinvolta. Un colpo di fulmine. Non è possibile descrivere quale magia e quali pensieri cominciano ad intersecarsi nel mondo della danza, come una droga che piano piano comincia ad insinuarsi dentro di te alla ricerca di un linguaggio che possa essere ogni giorno il più perfetto. Ogni giorno cerchi di aggiungere un concetto, un movimento, una parola, ogni giorno è una lotta piacevole a dimostrare a te stessa che questo è l'unico linguaggio per esprimerti, ogni giorno è una piacevole battaglia. E' stato sempre di più un crescendo. Correre per tutto il mondo a cercare maestri che ti offrissero la loro creazione, correre per tutto il mondo a sentire battiti diversi di mondi diversi ma così uniti e vicini. Battiti che ti la- sciano ogni giorno sempre più innamorata di quello che sei e di quello che fai.

Momenti in cui la disperazione ti accompagna e non sai più chi sei perché la danza è così, come dice uno dei miei maestri: la danza è un'amante capricciosa e gelosa che non ammette colpi di testa, quando ti innamori di lei è per tutta la vita. Da allora continuo a vi- vere in questo mondo che mi ero creata da piccola:

un cosmo fatto di note e fantasia dove ho conosciuto l'arte del mio movimento e della mia creatività, l'arte del mio esistere donan- dolo e condividendolo con gli altri. Perché attraverso la mia danza voglio fare percepire l'amore che ho verso la vita. Il palcoscenico diventa così ogni giorno il mio mondo presen- te e trasparente: a volte non ci faccio entrare nessuno perché è solo il mio, a volte ci faccio entrare tutti perché voglio che partecipino alla mia vita, al mio essere, alla mia completez- za. Tutto diventa danza: il palcoscenico, le scenografie, i costumi. Tutto fa parte di un uni- co punto di vista e si trasforma in magia. La danza ti ama e ti odia, ti consuma e ti riama. E' un gioco senza fine, una continua ricerca a migliorarsi, un continuo studio. Un eterno di- venire.

Un volo attraverso la vita. Una gioia per l'immenso. Questo ho trovato nello studio delle arti in generale. Qualunque sia la scelta del proprio dono è il raggiungimento della propria pace interiore, ma effimera, la vita non sarà più la stessa, infinita ricerca e perfezione, infi- nito amore e accanimento. Lasciarsi cullare e basta. Questa è la vita che ognuno dovreb- be rischiare di vivere. Questo è il traguardo che ho sempre sognato e finalmente raggiun- to. La danza e le arti in generale dovrebbero essere trasmesse ai nostri bambini, questi sono valori sani da condividere ed alimentare.

La danza è come il movimento dei fiumi, come un battito d'ali di una farfalla, una danza perfetta che fa parte della vita che potrebbe accompagnarci con gioia ed amore per l'eternità nel nostro esistere. E' un inno alla vita. Quando si entra sul palcoscenico si comincia a vivere. Quando si crea qualcosa di artistico si comincia a vivere. Il corpo ritrovato come nelle danze arcaiche dei nostri predecessori dove la danza era rito, era vita e aggio, come se il corpo si consolidasse con il sole, la luna e la terra. Una ricerca profonda inconscia di tornare a quei ritmi per noi oggi ricerca perfetta nell'esprimere il nostro mondo interiore così vicino ma così tanto lontano e collegato ai nostri simboli millenari.

Riflessioni sulla danza

di Marzia Latorre

“Grazie alla tenacia, al talento ed alla ione certi sogni che partono da lontano arri- vano più in alto di dove non si sarebbe anche solo potuto immaginare” Kledi Kadiu

La scelta della partecipazione ad un concorso solitamente, avviene nel campo delle esperienze, delle ioni e degli interessi personali.

Questa riflessione si rivolge a tutti coloro che coltivano la ione per la danza e per il mondo che le ruota intorno e che intendono conoscerla, avvicinarsi o studiarla. Attraverso al tecnica della danza si sviluppa la bellezza del corpo, si ingentilisce l'animo e si acquisi- sce armonia ed eleganza interiore ed esteriore.

Purtroppo ancor oggi, in Italia, la danza non è considerata da tutti un'arte vera e propria, e questo soprattutto a causa della scarsa informazione, che nemmeno la televisione con- tribuisce a dare per educare i giovani su come deve essere formato un vero artista. Credo invece che sia giusto far sapere che occorrono anni ed anni di intenso studio, di continuo allenamento e di grande sacrificio per poter raggiungere un certo livello di professionalità

La danza è disciplina, impegno e sacrificio ma è anche gioia. In realtà dietro alla rigidità si nasconde un mondo fatto di energia, di movimento e di forza. L'impegno è fondamenta- le per chi segue quest'arte, perché senza l'impegno non si raggiunge alcun risultato. Il sa- crificio è implicito al percorso di ogni aspirante danzatore che deve sacrificare alla danza un po' della propria vita: il divertimento, il tempo per gli amici, a volte le proprie abitudini e la vita familiare. Ma il termine “sacrifico” implica malumore e fatica in realtà per chi danza questo è n bisogno ed i bisogni non pesano.

Ogni ballerino deve sapere trovare dentro la propria gioia e mantenerla viva nel corso del tempo: può' nascere da un piccolo progresso, da una coreografia che si riesce fare propria o più semplicemente da come si riesce ad esternare il proprio amore e la propria dedizione per quest'arte.

Se si riesce a coltivare e custodire la gioia che si ha dentro, si è anche capaci di tra- smetterla al prossimo non solo sul palco ma anche nella vita di tutti i giorni.

La danza riesce a liberare molte e forti emozioni e “Comunicare” è una parola chiave nella vita per cui vorrei trovare una via un po’ speciale per trasmettere questo amore in- condizionato con tutta l’energia e la ione di una ballerina.

Cos'è la danza? Cosa significa “danzare”?Cosa rappresenta per noi ed il nostro io muo- versi seguendo la musica? Beh..sicuramente ognuno di noi interpreta a modo proprio la danza ma tutti convergono sul fatto che danzare sia un bisogno, una necessità, danzare è seguire l'istinto che già portava gli uomini primitivi a muoversi intorno al fuoco durante i riti propiziatori, è ione, è espressione del proprio io, è conoscenza di se stessi, è un'op- portunità, talvolta è persino benedizione...danzare è tutto e niente: tutto ciò che si vuole e nulla di cui ci si può privare.

Una o più motivazione tra quelle sopra citate è una delle ragioni che pongono più di 20 milioni di italiani ballare ed il numero è in costante crescita grazie alla ione con cui gli apionati fanno avvicinare altre persone unendosi tutti in una grande comunità unita da una ione comune: quella per il ballo.

Proprio la creazione di comunità è uno dei ruoli, se così si possono definire, molto im- portanti svolti dalla danza nella società. Le persone si avvicinano,

avvicinano i loro pensie- ri ed i loro stati d'animo, si divertono e trascorrono il loro tempo insieme dimenticando per un attimo gioie e dolori della vita quotidiana grazie alla danza. In questo luogo magico del- la società si rompono le barriere, si avvicinano le persone grazie alla musica e si contribui- sce alla creazione di un ambiente dove si respira energia positiva. In effetti sono molti co- loro i quali sostengono che nella società odierna manchi la riunione delle persone, in realtà questa idea di comunità e ione nel riunirsi esiste ed esiste proprio grazie alla condivi- sione di un interesse comune che può essere la danza come un'altra qualsiasi forma arti- stica. La voglia di condividere una ione spinge molti campioni a concretizzare la loro idea di danza come comunità creando dei veri e propri villaggi dedicati alla danza nelle sue forme più disparate in cui ognuno la pratica e la racconta a modo suo abbattendo così la rigida divisione dei ruoli tra alunni ed insegnanti. Proprio questi campioni vivono in que- sto ambiente una sorta di doppia vita: la prima più legata alla preparazione dei propri allie- vi con serietà e competenza e la seconda di cui fanno parte gli apionati di danza con le loro storie ed i loro io tutti insieme a far diventare la danza un motivo e un'opportunità di condividere storie per far crescere la danza stessa migliorandola ed arricchendola e ren- dendola un punto di riferimento, svolta ed incontro.

La danza è un fenomeno di costume e pratica che permette di mettersi a nudo e mostra la verità per quella che è; non a caso si lavora, si fatica, si piange e si ride di fronte ad uno specchio. Un approccio con sé e i propri sogni e desideri attraverso uno strumento univo- co: il corpo, ed unico: la musica, fusi insieme aiuta a conoscersi meglio ed accettarsi per chi si è realmente. Tutto questo aiuta a capire prima le proprie inclinazioni anche sessuali che risultano facili da accettare nel caso in cui si abbia paura o non si riesca ad accettarle. Gli atleti e gli apionati di danza non devono essere indirizzati bensì tutelati il più possibile a vivere le esperienze nel modo più profondo in modo da giungere alla maniera più naturale alle risposte ed alle verità. Bisogna imparare con il tempo e l'esperienza che solo la libertà di percorrere la propria strada verso la danza consente l'ispirazione e quindi una nuova prospettiva della danza stessa che rimane così sempre nuova ed esce dai modelli precostituiti e soprattutto non muore mai perché la danza è arte e l'arte senza ispirazione non ha futuro. Tutto ciò per dire, anzi, gridare a coloro i quali purtroppo hanno ancora molti preconcetti nei confronti dei danzatori uomini che poco importa la vita privata di ognuno ai fini dell'essere un bravo o un pessimo ballerino e lo stesso si può dire

delle ragazze consi- derate come stereotipo di persone dotate di poco cervello. Poi forse si parla per scarsa co- noscenza in quanto nella danza latino-americana, ad esempio, l'idea di uomo è stretta- mente legata a quella di “macho” che ha un rapporto molto forte con la donna.

Si balla anche per abbattere le barriere e dimostrare tutto il proprio io e non a caso l'età di chi balla maggiormente è la fascia di età corrispondente alla fase adolescenziale che si sa essere un periodo molto delicato della vita del singolo, ma ballano molto anche gli an- ziani per sfuggire al tempo che a e rincorrere il futuro a tempo di musica.

Danzare per gli altri: Luc Bouy e la sua Compagnia

di Paola Cervice

Danzatore, coreografo e maitre de ballet belga, Luc Bouy è senz’altro un protagonista di fama mondiale. Intraprende la sua carriera coreutica presso lo Scapino Ballet di Amster- dam diventando danzatore solista firmando le sue prime coreografie.

Balla come solista a Bruxelles nella compagnia di Maurice Béjart, Le Ballet du XXème Siècle, giungendo poi a Stoccolma presso il Cullberg Ballet dove il suo talento interpretati- vo e coreografico viene particolarmente valorizzato. Diviene coreografo e assistente della compagnia ideando il ruolo di Albrecht per la versione di Giselle coreografata da Mats Ek, tanto che molte delle sue creazioni sono inserite presto all’interno del repertorio del ballet- to svedese.

In Italia ricopre il ruolo di maitre de ballet al Teatro Comunale di Firenze e Vicedirettore del Balletto dell’Arena di Verona, del Balletto di Venezia e del Teatro dell’Opera di Roma. Insegna presso le principali compagnie europee ricoprendo il ruolo di coreografo ospite al Balletto Nazionale di Cuba e al Balletto Reale delle Fiandre.

Brillante è la sua collaborazione con l’étoile scaligera Carla Fracci per la quale ha ideato numerose coreografie con la regia di Beppe Menegatti tra cui Filomena Marturano, La Si- gnorina maestra e il teppista, Antonio e Cleopatra, Riservami un valzer, Gerusalemme, Amleto principe del sogno, King Lear, Il lutto s’addice ad Elettra, Zelda, Images d’Ida Rubi- stein, Shakespeare in danza, Tango classicamente Tango. Più recenti sono le sue crea- zioni per Mario Marozzi e Carla Fracci nel 2004, in occasione del Festival Internazionale di Cuba dal titolo Lady Macbeth sonnambula e Nozze di Sangue, sempre per la Fracci e la compagnia dell’Opera di Roma.

Vincitore tra gli altri del Premio Positano per la danza, coreografa per Spoleto I tuoi Oc- chi su musiche di Glass, lo Stabat Mater di Luigi Boccherini, l’Aida di Zeffirelli a Mosca e il Requiem di Mozart.

La sua ione e la sua forza artistica è ancora fortissima; nel 2006 mette su insieme a Gaetano Petrosino la compagnia Dansepartout che debutta a Salerno l’anno successivo danzando il balletto Isole Tersichoree. Dal 2008 l’ensemble è protagonista di Natale in pal- coscenico, una rassegna nazionale di scuole di danza organizzata da Bouy, tenutasi pres- so il Teatro Comunale di Mercato San Severino, e di alcune serate di gala svoltesi tra Roma, Pescara, Spoleto e Formello. Nel 2009 Dansepartout debutta al Teatro Greco di Roma con una nuova produzione del balletto Ne me quitte pas, regia e coreografia di Bouy, partecipando in seguito alle diverse edizioni del Galà internazionale di danza Città di Napoli, ed allo spettacolo di Armando Bertozzi, Carmina Burana in Jazz, rappresentato a Roma nell’arco della rassegna Villa Celimontana Jazz Festival.

Di recente la compagnia prende parte anche al Giffoni Danza Festival, con una giornata dedicata interamente all’arte coreutica, durante la manifestazione internazionale del cine- ma per ragazzi a Giffoni Valle Piana, danzando nuovamente lo spettacolo Ne me quitte pas, riproposto poi nel 2011 anche al Festival Internacional di Cali in Colombia.

Il 25 maggio 2013 presso il Teatro Diana di Nocera Inferiore (Na), la compagnia di Bouy ha presentato Nocera for Siria, un galà di beneficenza, in collaborazione con la promotrice Dott.ssa Algia Testa, i cui fondi raccolti nel corso della serata sono stati devoluti a favore dei bambini del campo profughi di Atma in Siria all’Associazione @uxilia Onlus.

I danzatori si sono esibiti in diverse coreografie tra cui il o a due di Romeo e Giu- lietta “Amore e morte”, su musiche di Tchaikovsky, “Isla”, su musiche popolari greche, e infine, in anteprima nazionale, il brano“Esuli” su musiche popolari serbe, di Bach e Pach- bel. Ad occuparsi della, coreografia, costumi e

luci, il direttore artistico Bouy, con la codire- zione artistica di Gaetano Petrosino e la direzione organizzativa di Mariantonietta Coretta.

Da sottolineare però, che nel giugno 2013, per la seconda volta, la compagnia Danse- partout ha rappresentato con la coreografia “Esuli”, l’intera Italia alla VII edizione del Festi- val Internacional de Ballet di Cali in Colombia, un evento di enorme pregio del Sud Ameri- ca a cui hanno preso parte dal 2 al 9 giugno, danzatori provenienti da ogni parte del mon- do.

La scelta della coreografia Esuli a chiusura del Galà non è certo un caso, dato il fine preposto. Il titolo, ma l’intero senso del balletto, richiama infatti l’intensa e drammatica si- tuazione sociale e culturale dei nostri tempi; un popolo di un campo profughi esule, smarri- to, in cerca di certezze, serenità, amore che non si arrende davanti alle difficoltà e ai dolo- ri della vita di tutti i giorni. Dunque, ancora una volta, la risposta teorica è l’Arte, il Teatro, la Danza, la Musica che, trasmettendo emozioni e sensazioni forti, riescono a donare all’animo umano l’anelata Speranza.

Il Silenzio

di Guendalina Pulcinelli

(Sinfonia n 2 op 27 di Rachmaninoff I movimento)

La prima volta che udii quel silenzio, ricordo di aver pensato di essere nato e forgiato esclusivamente per romperlo. Si tratta di un silenzio assordante, carico di tensione. Con il fiato trattenuto siamo tutti in attesa del suo gesto per ricominciare a respirare, a vivere, a creare.

Non saprei quantificare la durata di questo istante, ma sarei in grado di descriverne le molecole che lo compongono, tanto è il mio coinvolgimento. Siamo immobili, fermi come le immagini di una vecchia fotografia e nello stesso momento, astratti come l’idea di un pitto- re davanti ad una tela bianca. Siamo uno e poi cento, e ancora dieci mila...se provo a guardarmi intorno, non riesco a vedere la fine della mia fila, ma se provo ad ascoltarci, ecco che sarei pronto a scommettere che siamo uno. Che sono solo. Riesco a percepire la tensione del mio compagno, anche lui, come me parte di questa catena.

Intorno sono pochi i colori: percepisco il bianco ed il nero. Si tratta di un nero rassicu- rante, immenso, supino innanzi a noi. È un nero curioso, un nero in attesa. E poi quel bianco, inquisitorio, sfacciato, un bianco invadente, penetrante. Sembra riesca a leggere nelle nostre menti, capire la nostra paura e non ci molla, ci mette alla prova.

Il custode del silenzio è li, solenne innanzi a noi. Ha la testa china, estraneo ai nostri sguardi, in attesa del momento perfetto per liberarlo, perderlo. Con le mani conserte, trat- tiene avidamente il nostro respiro, lui ne è il padrone. È ben consapevole del potere che ha e della forza immensa che si può scatenare da un momento all’altro. Fremo, e sono pronto. Forse lo è anche lui. Credo lo siano

tutti.

Ecco che alza la testa, ci sta guardando. Le braccia, poco prima distese lungo il corpo, si stanno alzando. Sono ora galleggianti a mezz’aria. Sgrana gli occhi. La tensione ha rag- giunto il suo acume, è più sottile che mai, è pungente, sembra spezzarsi. Ci chiama uno per uno con un gesto che sembra accarezzarci e finalmente è tutto un sussulto: Lui respi- ra e ci dà la vita!

Ci troviamo al di sopra delle nubi. C’è grigio e mistero. Lentamente apriamo un varco e come fossimo un vento, sorvoliamo verdi distese immense e subito dopo rocce maestose che infrangono onde rabbiose. Ne veniamo rapiti e trasformati. Ora siamo onde insistenti e sempre più grandi, quasi volessimo toccare il cielo, rapire gli uccelli, portarli giù nel pro- fondo del mondo. Nuvole grigie volano veloci. Lottiamo con foga per arrivare sempre più su, fino a che, con un urlo straziante, ci diamo l’ultimo slancio indotti da una forza misterio- sa ma predominante su ognuno di noi, incontrollabile... Ma poi, persi, ci abbandoniamo lentamente alla nostra impotenza. Ci calmiamo, stravolti, lasciandoci dondolare dalla no- stra stessa spinta e lentamente con delicatezza lasciamo il posto ad un altro e nuovo tema.

Pochi secondi, quelli che servono per scrollarsi di dosso una sensazione e abbracciarne subito dopo un’altra. E questa volta, il mio ciclone di emozioni mi porta veloce in un luogo senza tempo, dove il vento soffia alzando la sabbia di un’isola sperduta. Il sole è alto nel cielo, accecante, caldo. Riesco a vedere nitidamente i capelli di lei, lunghi e scompigliati. Le coprono il viso. Porta un vestito lungo all’estremità bagnato. Riesco a sentire l’odore della salsedine, percepire il freddo dei suoi piedi nudi nell’acqua. Poco più avanti c’è lui. Sembra perso e disorientato, non si è accorto ancora di essere gia stato salvato. Poi d’un tratto, come fosse anche lui in ascolto di tanta dolcezza, si volta e la vede. Come una vi- sione si alza, cercando di levarsi la sabbia umida dai vestiti, stordito dalla sua bellezza.

Si incamminano lenti l’uno versa l’altra. Sanno entrambi che fra pochi istanti saranno così vicini da confondere i propri odori...ma ecco che improvvisamente inizia piano a ca- dere della pioggia.

Mi trovo stupito di questo cambio repentino di colori, degli odori. Sono sempre qui, su questa sedia, con il mio corpo caldo sul palcoscenico, stretto fra tanti, ma quello che provo è di essere ovunque. Sono queste mani, queste dita che me lo permettono, riesco a sentir- le una per una, che corrono sulle corde come accarezzassero la seta. Ci sono momenti in cui credo mi appartengano altri in cui sembrano essere strumenti per realizzare quello che scritto sullo spartito.

La pioggia cade costante, sempre più fitta. Goccia dopo goccia inumidisce il terreno. Il cielo si fa terso, e tutto intorno si incupisce. Persino la foresta, cornice della spiaggia sem- bra invitare ogni creatura a prendere riparo dentro di se. I rami degli alberi si ispessiscono, e il buio incombe. Il mare trasforma i suoi riflessi cristallini in blu profondi come volesse ce- larne il suo interno. Il suo moto aumenta, le sue onde lunghe si alzano.

Mi accorgo di lei, che cerca con tutte le forze di correre verso la cima più alta dell’isola, come volesse raggiungere il cielo per dirgli di fermarsi, che così lo ucciderà! Corre igno- rando i suoi piedi feriti, il suo viso bagnato ed il vestito che si strappa tra i rovi. Determina- ta raggiunge la vetta da dove lo può seguire fino alla fine. Riesce a vederlo: su una nave in mezzo alle onde, naviga sperduto dentro la tempesta feroce.. Le onde si scagliano una dentro l’altra, l’imbarcazione va avanti con coraggio, trovando varchi tra i fulmini. Lei ha le mani sul viso ed io sento forte il battito del suo cuore in gola.

Gli ultimi gabbiani rimasti nel cielo volano bassi, in cerca di riparo...Ma proprio nel mo- mento in cui la speranza si era accesa, dall’orizzonte un’onda gigantesca si manifesta da- vanti alla costa, carica di chissà quali mostruosità. Si innalza davanti la piccola imbarcazio- ne, e in un istante che dura un eternità la travolge inghiottendola dentro di se. Non basta- no le urla feroci i capelli strappati..in un

attimo tutto è finito. Lei si accascia a terra con gli occhi pieni di pianto, completamente persa...

Il mio suono è denso, complementare con quello di tutti gli altri, ed insieme a loro, da queste tonalità cupe e disperate, voltiamo pagina e attraversiamo una modulazione che ridona serenità e dolcezza. Il mio corpo vibra, la mia anima canta solleticata dall’arco che scorre rapido, flautate sulle corde.

Il ritmo è costante, saldo e sopra di esso sento che mi posso aprire. Respiro forte e con tutta l’emozione raggiungo quelle note, le più dolci, le più belle e le canto. Ci siamo ancora una volta trasformati: non siamo ne paesaggi, ne vento o mare, siamo i ricordi felici. Siamo quei momenti che resistono a tutte le tempeste. E lei è in ascolto, con gli occhi chiusi, si la- scia dondolare da queste melodie, spogliata di ogni sofferenza, con se ha solo l’amore, quello che prova, che la tiene in vita. Lo stesso amore che riempie questa sala, che nasce sopra le assi di questo palcoscenico.

Il tempo scorre, il ritmo incalza, sento il suo respiro affannoso su di me. L’esecuzione sta per terminare. Si tratta di pochi minuti ed il nostro viaggio si concluderà, tornando al punto di partenza. Dalla fronte del nostro direttore colano grosse gocce di sudore...o è la pioggia, chissà!

Siamo nelle sue mani, attenti alle sue intenzioni. Gli archetti come impazziti sembrano voler bucare il soffitto, i fiati ci sostengono ed i timpani ci trascino in una voragine di note, veloci, aggressive. Siamo pronti per il finale. Si, ci siamo. Tutti con il cuore che palpita ad- dosso ai nostri corpi ci riuniamo decisi negli ultimi accordi. L’ultima battuta. Ed eccolo, il nostro ultimo suono che riempie ogni angolo della sala perché potente, immenso!

Restiamo per alcuni istanti immobili, con gli archi a mezz’aria. Ritorna il

silenzio, anche lui spettatore della nostra esecuzione. Ci avvolge, ci permette di riprendere fiato. Il mio dorso è bagnato di sudore. Sento le mani che, scivolando sul manico tremano ancora e con eleganza avviene il nostro distacco. Il silenzio è rotto. Uno scroscio di applausi ci ine- bria, fa sorridere tutti.

In piedi, innanzi ad una platea calda, mi guardo intorno: c’è chi accarezza il proprio stru- mento, complici di un ottimo lavoro, chi guarda davanti a se oltre il pubblico, fiero e trion- fante, chi sorride, chi è commosso...

Proseguirà in questo modo ancora per un po’ e lentamente ognuno di noi, pubblico ed orchestrali rientreremo nella realtà.

L’enorme sala, contenitore di quei colori, di quei suoni, di quel silenzio, ora è viva di brusii, risatine e rumori. Si sta svuotando. Rimbombano i i sul legno del palcoscenico mentre ordinatamente usciamo.

L’eccitazione è ancora padrona delle nostre menti fibrillanti e con attenzione veniamo trasportati.

Mentre mi avvolge delicatamente nello scialle di seta, assaporo ancora per un po’ le sue dita su di me. Insieme, anche questa sera abbiamo attraversato un mondo, assapora- to odori, scoperto sensazioni divenendo, esecutrice e violino, un'unica cosa. Noi siamo l’u- no lo strumento dell’altra. È forse magia. È amore. Che infondo, poi, sono la stessa cosa...

La danza

di sca Lissa

La danza è un’arte divina ed unica capace di muovere un corpo oltre il limite della natu- ra umana. E’ amore e la vita stessa. Il suo linguaggio è universale. La danza fa parte della mia vita fin da bambina, quando per gioco e curiosità ho iniziato a muovere i miei primi i. Avevo appena 7 anni, dal quel giorno me ne sono innamorata. Tuttora continua a farne parte sempre e ovunque, perché è pura linfa vitale che mi tiene viva e mi dona be- nessere, dando un senso alla mia esistenza, donandomi pace e serenità. La danza è sem- pre stata il mio rifugio e la mia forza interiore, capace di rubarmi il cuore e guarirlo in ogni situazione. Per lei, la danza, ho rinunciato spesso agli amici, all’amore, ho fatto tanti sacrifici ma sono felice e soddisfatta di tutte le mie scelte e se ritornassi indietro le rifarei nuo- vamente. La vita purtroppo mi ha portato via mio padre quando avevo appena 12 anni, ve- dermi danzare era il suo più grande sogno, da quel giorno non ho mai smesso di credere che si potesse realizzare davvero e ci ho creduto fino in fondo. Non dimenticherò mai la prima volta che ho indossato le mie prime scarpette da punta, un sogno realizzato anche se costato tanta fatica e dolore. Nel corso della mia lunga carriera ho dovuto subire quattro interventi chirurgici ad un ginocchio che mi hanno portato per sempre a muovermi lo stretto indispensabile per lavorare correttamente e privato della gioia di danzare. Sono un’inse- gnante e coreografa di danza classica e moderna, direttrice tecnica ed artistica della scuo- la “Centro Studio Danza” che attualmente è ospitata dall’Associazione “New Cà Del Moro” del Lido di Venezia. Da sempre insegno ai miei allievi tutta la mia esperienza professiona- le, la tecnica e soprattutto la disciplina, coinvolgendoli nella crescita, imparare e non smet- tere mai perché la danza, come la vita, è una continua scoperta, un continuo apprendi- mento e confronto per migliorare e raggiungere i propri obiettivi. Un’insegnante deve stimolare gli allievi a non scoraggiarsi mai, a cadere e rialzarsi più forti di prima, non deve fare false promesse ma essere sempre sincera, riconoscendo i loro limiti e capacità, aiutandoli a sfruttare correttamente talento e doti artistiche. Soprattutto trasmetto l’umiltà e il rispetto, che in altri ambiti sono sostituiti dall’arroganza e dalla competizione. Spesso mi capita di commuovermi e di provare la pelle d’oca guardando danzare le mie “creature”. Assistere alle loro esibizioni e vedere i progressi raggiunti è l’emozione più grande che si possa provare. La musica mi parla ed è proprio “lei” a suggerirmi i i da creare per le mie coreografie.

Amo alla follia il suono del pianoforte e del violino che per me sono un dolce “elisir” che mi accompagna nella maggior parte delle mie coreografie. Danzare è come volare, è li- bertà allo stato puro. Ascolto, penso e creo le mie coreografie che sono frutto di tutto ciò che mi circonda. Attraverso la gestualità dei movimenti esprimo le mie emozioni che cattu- rano lo sguardo ed il cuore di chi guarda ed ascolta. Non esiste alcuna parola capace di esprimere il significato della danza. La danza si danza e basta. Insegnare danza non è un lavoro bensì una missione, una meta da raggiungere insieme ai propri allievi giorno dopo giorno, fatica dopo fatica, emozione dopo emozione. Danzare è come amare, una sensa- zione meravigliosa che ti pervade l’anima, ti conquista e ti coinvolge sempre rubandoti il cuore per donarti gioia e pace interiore.

Ringrazio Dio e i miei genitori che mi hanno dato un corpo per danzare, una mente per creare e un cuore per amare e provare emozioni.

“La danza è tutta la mia vita, esiste in me una predestinazione, uno spirito che non tutti hanno. Devo portare fino in fondo questo destino: intrapresa questa via non si può più tornare indietro. E’ la mia condanna, forse, ma anche la mia felicità. Se mi chiedessero quando smetterò di danzare, risponderei “quando finirò di vivere”.

(Rudolf Nureyev)

La cosa màs linda

di Cecilia Bruschi

Mi trovo a Buenos Aires, nella piazza La Recoleta, intenta a cercare qualche simpatico oggettino da regalare a mia nonna per il suo imminente compleanno.

E’ una calda giornata di primavera. I fiori già sbocciati, insieme al verde delle foglie rina- te sugli alberi, creano una cornice perfetta per quella piazza, ora piena di vita e di colore.

I profumi sono inebrianti: riconosco il dolce aroma del gelsomino bianco, fiore che si dif- fonde puntualmente al cominciare della bella stagione, arrampicandosi su ogni grata; l’o- dore pungente di fritto derivante dal carretto del venditore ambulante di churros, perenne- mente al lavoro per accontentare i più golosi di Dulce de Leche; la scia di costose fragran- ze lasciate dalle ragazze che si aggirano con fare da “star” per la piazza.

I colori vivaci dei vestiti, dei fiori e di tutti ciò che mi circonda, sono anch’essi parte inte- grante dello scenario in cui sono immersa.

Contemplo questo esotico panorama mentre mi aggiro tra le bancarelle in esposizione, facendomi spazio tra la gente, senza però che il mio sguardo venga catturato da qualcosa che possa soddisfare ciò che cerco.

Solo il mio udito viene all’improvviso risvegliato. Oltre al grave suono proveniente dalle campane dell’Iglesia del Pilar, oltre alle urla dei bambini reclamanti qualche nuovo gioco con cui intrattenersi ed infine oltre all’armonioso canto dei benteveos, una melodia strug- gente e ionale arriva

improvvisamente alle mie orecchie in tono crescente, rimandan- domi alla mente El Tango de Roxanne.

Istintivamente mi volto ed inizio a seguire l’eco di quella coinvolgente musica. Arrivo fi- nalmente al centro della piazza, dove due ballerini sono intenti a compiere i primi i di quello che sarebbe diventato un meraviglioso tango.

La prima cosa che noto sono i loro vestiti. Lei indossa un vestito color rosso carminio che le arriva fino a metà coscia, con uno strascico di pizzo che sfiora terra. Le sue scarpe sono nere con tacco medio, del modello inconfondibile proprio della danza argentina, funzionali a slanciare il movimento dei i. I capelli, scuri e lucenti, li tiene sciolti, in modo che le cadano come morbide onde sulla schiena. Il suo compagno, invece, sfoggia un completo nero impeccabile.

La folla si raduna in pochi minuti attorno ai due personaggi.

Sento la musica insinuarsi piano dentro di me, e le vibrazioni dei bassi risuonare nel mio corpo come un tamburo. I due ballerini si muovono in simbiosi, senza venire disturbati da nulla e da nessuno. Sono loro i protagonisti di quel magico momento. Sembrano balla- re sospesi nell’aria, i loro i sono leggeri quanto una piuma. L’energia che emanano di- venta sempre più forte, tanto da coinvolgere tutti gli spettatori, costringendoli paradossal- mente ad un silenzio totale.

Il caldo del mezzogiorno non li colpisce, le due figure continuano a danzare senza mo- strare il minimo accenno di fatica. Anche quel filo di vento che tirava qualche istante prima, sembra essere improvvisamente cessato.

Non riesco a staccare gli occhi dalla scena, la ione con cui il ballo viene interpreta- to rende ogni momento più intenso. Ora il ragazzo si sfila la giacca gettandola a terra, ri- manendo così solo con la camicia bianchissima, arrotolando le maniche fino ai gomiti.

Il pizzo del vestito di lei si alza, mentre compie due, tre, quattro giri su se stessa. Il suo compagno la afferra, ma lei cade in una spaccata improvvisa. Le due figure diventano ora due amanti, si guardano. Lui la riporta in piedi con una tale leggerezza da sembrare im- possibile.

La ragazza tenta di scappare, invano, poiché il suo uomo la raggiunge prendendola per un braccio e riportandola da lui. Ora si muovono insieme, prima lentamente, poi sempre più veloci, in un vortice di ione che termina però di colpo. Lei sembra perdere i sensi in un casquè mozzafiato, lui blocca la sua caduta con un braccio, poi la solleva con incre- dibile forza facendola brevemente sedere sulla sua spalla.

La voce roca di Jacek Koman continua ad uscire dalle casse, dando vita ai due ballerini ed enfatizzando i loro i. E’ un momento davvero spettacolare, che non tutti i giorni si ha la fortuna di vivere. Sembra quasi di essere nel bel mezzo di un sogno.

I due ballerini compiono gli ultimi bellissimi i terminando la loro danza con un ca- squè che coincide con la fine della canzone.

a qualche istante prima che la folla scoppi in un clamoroso applauso. Alcuni lancia- no addirittura dei fiori strappati dalla pianta più vicina, altri regalano urli e fischi di approva- zione.

La coppia, come risposta, si inchina in segno di ringraziamento. Un po’ controvoglia, ma necessariamente, ritorno anche io con i piedi per terra. Solo adesso mi accorgo della riga di sudore che segna la fronte del ragazzo. Entrambi respirano affannosamente, senza ma- scherare la fatica appena compiuta.

Lentamente la folla di spettatori si dissipa, ognuno torna alle consuete faccende giorna- liere.

I più apionati non perdono però tempo per congratularsi con i due ballerini, e ma- gari per scambiare due parole.

Aspetto con pazienza che anche l’ultimo spettatore si sia complimentato, poi con un po’ di timidezza, mi avvicino anche io.

- Complimenti!- fu il mio esordio – mai mi era capitato di vedere ballerini di così grande talento ballare per strada..-

La prima a rispondermi è la ragazza, che ho scoperto chiamarsi Patricia: - Grazie, anche per noi è la prima volta che ci esibiamo in una piazza, stiamo promuovendo la nostra scuola di danza.-Sono sicura sia un’ottima scuola.- dico convinta. – Per curiosità, da quanto tempo avete iniziato a ballare?Questa volta è il ragazzo a parlare. – I primi i insieme li abbiamo fatti a 15 anni, ma personalmente è dall’età di 5 anni che ballo.-Praticamente una vita- rispondo. La nostra conversazione prosegue, mi faccio spiegare ciò che insegnano alla

scuola di danza, quante ore al giorno dedicano alla loro ione...

Trascorrono indicativamente quindici minuti, nei quali penso di essermi fatta più cultura sulla danza di quanta ne abbia guadagnata in tutta la mia vita.

Sento però di non essere ancora sazia di informazioni. C’è qualcosa ancora che voglio sapere, ma non riesco a tradurre i miei dubbi in parole. Ho ricevuto tutto quello che cerca- vo, è vero, loro hanno risposto alle mie domande chiarendo tutti i miei dubbi. Anche quelli più assurdi, come ad esempio come riescono a far sembrare un o quasi impossibile, un’azione che risulti semplice ed automatica. Mi accorgo però di quanto nei loro chiari- menti sia carente la parte emotiva, in quanto la conversazione si è sviluppata solo a livello oggettivo della tecnica e dell’impegno.

Ciò di cui ho bisogno è invece una spiegazione personale, qualcosa che derivi dal pro- fondo della loro anima e che mi faccia davvero intendere il significato del ballo.

Opto per porre la domanda più banale, completa e riassuntiva che mi viene in mente. -Ma che cos’è per voi la danza?I due si guardano e si sorridono, come se fosse la domanda che si aspettavano. Sono così affiatati che sembrano capirsi solo con lo sguardo.

Patricia attende qualche attimo, poi inizia a spiegare.

-La danza per me è semplicemente arte. Quando ballo mi sento libera, libera di emozio- narmi e di trasmettere emozioni. Mi diverto, e questo è ciò che conta. Io

ballo col cuore, mi lascio coinvolgere dalla musica, fino ad unirmi ed a diventare un tutt’uno con lei. E’ la dan- za che mi fa sentire in armonia col mio corpo e mi da la consapevolezza di ciò che è im- portante per me. E’ un’espressione di sentimenti, che possono essere positivi o negativi certo, ma è comunque un mezzo di sfogo e di comunicazione. E’ come venire trascinati da una corrente che aumenta sempre di più la sua forza, ti impedisce di pensare ma per- mette di muoversi. Solo chi balla veramente con l’anima può dirsi di essere un vero balleri- no, poiché altrimenti tutta la coreografia diventerebbe priva di significato. Io sono argentina e per questo il tango è la categoria di ballo che più amo e che più mi appartiene. Ormai la danza è diventata per me uno stile di vita...io vivo per danzare.-

Le sue parole quasi mi sconvolgono. Ora capisco come ci si sente.

Il suo compagno, Matias, prosegue:

- La stessa cosa vale per me. Non dimenticherò mai l’adrenalina che provai la prima volta che mi esibii in pubblico. Ancora oggi la sensazione è la stessa, e ciò mi riempie di gioia poiché significa che la ione non è ancora svanita, ma anzi è presente come il primo giorno in cui iniziai...-

- Ascolto rapita tutto ciò che esce dalle loro labbra. E’ incredibile l’espressione con cui questi due ballerini descrivono la loro più grande predilezione. Gli occhi brillano e il sorriso è immenso. Impossibile non riconoscere la sincerità delle loro parole.

Purtroppo è arrivato il tempo di congedarsi. Prima di andare però, mi porgono il loro bi- glietto da visita, che conservo nel mio portafoglio.

Tornando a casa rifletto su ciò che ho appreso in questa insolita giornata e mi accorgo che le ultime parole di Matias sono veramente quelle necessarie per riassumere tutta la verità su questa complicata, ma allo stesso tempo incantevole, disciplina:

-Bailar es la cosa màs linda!-

Il silenzio della musica

di Alexandra Parisi

Dodicimilaseicento. Almeno dodici mila seicento ore della sua vita ate a contare fino a otto. Più o meno, certo, ma probabilmente molto più che meno. Senza contare quel- le in cui era stata a sentire chi contava fino a otto, prima e durante gli ultimi 35 anni della sua vita.

Marta era nata nel secolo scorso, dopo pochi anni del grande avvento della televisione, ed era proprio da quella scatola magica che era uscita la prima folgorazione. Un tutù, quel tutù che ondeggiava e fluttuava in perfetta sintonia con le note avvolgenti di un orchestra invisibile, e quella creatura celeste in punta dei piedi che sembrava sfidare qualunque leg- ge di gravità erano stati come un pugno nello stomaco, la rivelazione di un misterioso mondo fatto di bellezza e di armonia, così lontano dal suo quotidiano. Da quel giorno Mar- ta aveva pregato i suoi genitori di mandarla a seguire le lezioni di danza, a costo di rinun- ciare a quelle di musica imposte da loro. Ma si pensò ad un capriccio e si sorvolò la richie- sta, anche perché i soldi erano comunque contati. Il momento più bello della settimana di Marta diventò allora la fine della lezione di pianoforte in cui lei chiedeva timidamente all’in- segnante di suonarle un valzer di Chopin, e le veniva concesso di togliersi le scarpe e di ballare. E la vergogna di un calzino non tanto pulito o magari di un buco non rammendato svaniva magicamente con le prime note. Marta era felice, immensamente felice.

L’altro momento magico era quello in cui accompagnava la sua amica del cuore a lezio- ne di danza e otteneva l’autorizzazione di assistere alla lezione. Rimaneva allora immobile per tutta l’ora, a guardare e a sentire, tutti i suoi sensi in agguato, cercando di assorbire avidamente tutto quello che riusciva a percepire, per poi, una volta rientrata a casa, pro- vare in gran segreto a ricordarsi ed imitare maldestramente le mosse tanto desiderate. La sua amica andava malvolentieri, per accontentare un desiderio della mamma; ma confidava spesso a Marta che quella sbarra alla quale la inchiodavano per ripetere sempre gli stessi esercizi o quelle mosse prestabilite e codificate erano un grosso ostacolo alla sua voglia di libertà. “Voglio ballare come dico io” diceva.

E Marta dentro di se pensava che avrebbe dato oro per stare al posto della sua amica, a fare e rifare gli stessi esercizi e sentire per ore e ore qualcuno che le avrebbe detto che cosa fare, e come farlo.

Finalmente all’età di dodici anni riuscì a strappare il permesso, barattando la paghetta, di frequentare la scuola di danza. Marta era finalmente una di loro! Finalmente sarebbe potuta entrare anche lei in quel negozio a comprarsi le prime scarpette rosa il cui odore di pelle la inebriava e quella tunichetta rosa con il gonnellino che contemplava con tanto amore in vetrina. Finalmente quelle cose che l’avrebbero fatta volare erano sue, e se le premeva gelosamente al petto impregnandosi del loro odore. E finalmente, avrebbe potuto avvicinare quella sbarra, accarezzarla, impugnarla e stringerla per ore ed ore, segnandola delle gocce della sua ione. Quei primi due accordi al pianoforte un po’ scordato, quel- le parole “pliés, dégagés” che annunciavano un ordine confortante, bastavano a traspor- tarla in un mondo privilegiato dove entrava con dedizione e riconoscenza.

La vita di Marta, da quel momento, si sdoppiò.

Da una parte andava avanti il corso imperturbabile, la scuola, la famiglia, gli amici, il quotidiano, dall’altra cresceva un seme incontrollabile che le offuscava la mente e le sus- surrava che l’arte poteva essere la salvezza di una vita e che chiunque l’avesse portata avanti era stato eletto.

Il problema era l’ambizione. Quel mondo magico sembrava però intaccato dall’invidia, dalla competitività, da una rincorsa all’esteriorità. Lei invece era timida, voleva ballare per se, per la danza, non le serviva mettersi in mostra. Ogni saggio, ogni spettacolo diventava una sofferenza, una lotta contro un’indole invasa dall’intimità delle proprie sensazioni.

La vita le indicò un bivio. Su richiesta di una delle sue insegnanti, Marta intraprese, con la titubanza della giovane insicurezza ma con grande sollievo, la strada dell’insegnamento, felice di fare suo l’ambiente più vivo ed intimo dove coltivare i semi della sua arte.

Dodicimilaseicento. Da allora forse dodicimila seicento ore ate rinchiusa in una sala, fuori dal mondo, o meglio, con il mondo fuori, a decorticare i movimenti per poi ren- derli fruibili ad altri corpi, altri occhi, altre sensibilità, magari rivelando per caso a qualche turista di teatro una dimensione fino ad allora ignota. Marta aveva visto sfilare generazioni in cerca di arte, o di liberazione, o di fama, in quelle sale dall’aria saturata e dalle caratteri- stiche sempre uguali; magari fredde, scrostate, all’ultimissimo piano di un vecchio palazzo senza ascensore o ricavate nei basamenti di un edificio isolato e con l’immancabile intral- cio di colonne, ma sempre, sempre con i tre elementi indispensabili alla vita di un danzato- re: sbarra, parquet, specchio. Parquet, specchio, sbarra. Specchio, parquet, sbarra.

Aveva assecondato ogni tipo di richiesta, componendo senza sosta anche in situazione in cui il buon senso lo avrebbe sconsigliato, perché la creazione ha bisogno di una gesta- zione di cui non si può prescindere, o perché ci voleva coerenza nelle scelte, o semplice- mente perché succede che alcuni periodi della vita siano aridi ed ostinatamente sterili... Aveva dato anche in giorni in cui non aveva niente da dare, appendendo nel camerino ve- stiti e rancori. Ed era bastato lo sguardo meravigliato di una bambina, una pirouette perfet- tamente eseguita, un corpo in perfetta sintonia con lo spazio o con la musica per riconci- liarla con il mondo intero. Ogni volta. Ogni santissima volta.

Quasi inconsapevolmente si erano accumulati anni di lavori, di appunti, di filmati che appena conclusi appartenevano già al ato; tutto materiale gelosamente conservato che non aveva mai avuto il tempo di rivedere.

Aveva visto sfilare allievi di tutti i tipi, la maggior parte dei quali avrebbe forse ricordato solo l’idea di un periodo gradevole, o arcigno, o illusorio. Ma aveva dato a tutti, incondizio- natamente ed indistintamente, minuto dopo minuto, ora dopo ora, anno dopo anno.

E la musica, questo matrimonio incondizionato con la musica. Era partita da un valzer di Chopin, ed era poi subentrata una bulimia sempre più frenetica di musica, ascoltata e ria- scoltata, contata e ricontata, pensata e raffigurata da un affresco immaginario di corpi in movimento. Qualunque tipo di musica, di ritmo, di atmosfera, era servito tutto. Tanta musica quanto un fiume costantemente in piena che aveva continuamente sommerso Marta, diventando la colonna sonora variegata della sua vita.

Tanta musica che perfino il silenzio era diventato musica, tanta musica che perfino il si- lenzio era diventato Vita.

La Padrona

di Irene Sualdin



Jonathan si mosse rigidamente sul sedile foderato di velluto rosso. Gli occhi non si scol- larono nemmeno per un secondo dalla figura esile che si muoveva sul palco; però la fronte si corrugò, turbata e infastidita dalle parole dell'amico.

Ricominciò a sussurrare quest'ultimo, accostandosi obliquamente all'o- recchio del ragazzo:

Questa volta il più giovane dei due voltò il capo irritato verso il compagno: Ringhiò sommessamente.

Gli occhi castani del suo interlocutore lo raggiunsero con una tranquillità ed una saccen- za quasi fastidiose.

Jonathan si mosse più nervosamente sul sedile. Gli occhi inquieti spaziavano

dalla bal- lerina che volteggiava sul palco al viso in penombra del suo amico.

Romuald accennò un sorriso affabile.

A quel punto l'irritazione di Jonathan sfavillò nel buio, investendo con silenziosa irruen- za l'amico: un'altra insistente e muta domanda.

L'altro inspirò, prima di accingersi a fornire la sua personalissima spiegazione. Le sue pupille accennarono a Selina, intenta a danzare sul palco: i muscoli tesi, lo sguardo nel vuoto, il collo imperlato di sottili decori di sudore. sussurrò rapito, come incantato nello studiare la creatura che aveva davanti.

Le ballerine ruotavano vorticosamente lungo il perimetro del palco, illuminando di colori vividi l'immobilità del teatro.


te.> La voce insinuante di Romuald ricominciò a vibrare nell'aria densa di ammirazione che col- mava la platea. Voltò nuovamente il capo verso l'amico, gli occhi che vibrarono nel buio. Un lento respiro vibrò nell'aria. <Se deciderai di innamorarti di una donna che vive con questo richiamo nel petto, dovrai essere consapevole di innamorarti di una schiava. Perché un artista non è altro che questo: uno schiavo che idolatra e insieme maledice la sua Padrona.>

Il silenzio tornò a regnare per un po' fra i due uomini. Romuald posò la schiena al sedi- le, con rispettosa lentezza, e la sua mente si concedette di godersi lo spettacolo per qual- che minuto.

Jonathan, invece, aveva la mente troppo affollata per permettersi di godere

doverosa- mente della musica e della danza che essa si portava appresso. Non gli riusciva di acco- stare l'immagine che custodiva dentro di sé della ragazza che si era convinto di amare al ritratto scomposto e malsano che il suo amico aveva appena tentato di dipingergli. Del re- sto una parte di lui percepiva con agitazione assai più lembi di verità di quanti non volesse vedere. E poi c'era quel senso di inadeguatezza. L'inadeguatezza per il fatto di non essere a sua volta un artista, da cui derivava quel senso di distacco e di forse mal giustificata inferiorità nei confronti di chi lo era. Non riusciva a comprendere del tutto le parole di Ro- muald. Forse proprio perché non era un artista, perché la Padrona non lo aveva mai ritenuto degno di far risuonare la propria voce dentro di lui, di richiamarlo fra le sue schiere, di insinuare il lui quel bisogno di guardare in un mondo lontano dalla realtà e ricreare in quest'ultima un accenno dell'irraggiungibile perfezione che in esso si è potuta ammirare.

Sì, lui non aveva idea di cosa spingesse Selina a rinchiudersi per ore ogni giorno in una stanza per allenarsi e provare. Non riusciva a condividere il suo bisogno di rinunciare a qualsiasi altra cosa pur di perfezionare una figura che, magari, agli occhi inesperti di lui già appariva impeccabile. E tutte le rinunce che giorno dopo giorno andavano a mutilare la sua vita sociale, la sua quotidiana libertà... Sì, la caratteristica visionaria ed esaltata di un artista, che spesso lo porta ad assomigliare in maniera preoccupante ad un fanatico reli- gioso, sfuggiva alla sua pragmatica comprensione.

Tutto in nome di qualcosa di più alto.

Tutto in funzione di una divinità che le anime più misere non riescono a vedere. Pronunciò, timoroso del proprio dub- bio.

Romuald accennò a un sorriso, annuendo:
provata, dopo averla assaggiata... gli artisti non possono più farne a meno. L'Arte è la più grande droga dell'anima: mostra dimensioni tanto alte e inebrianti da non permettere più a un individuo di vivere in pace, se strappato via da esse.>

Sembrava turbato nel pronunciare quelle parole.

Romuald lo graziò con uno sguardo interessato quanto compiaciuto: Posò di nuovo la nuca alla poltrona, gli occhi rivolti verso il palco.

La donna, in mezzo alle altre ballerine, continuava a muoversi come se la Grazia in per- sona ne stesse muovendo i fili. Una grazia illusoria. Una leggerezza ottenuta con la più estrema fatica.

Il ragazzo cominciava ad intravvedere l'infida essenza dell'Arte che Romuald tentava di mostrargli. La Vita in cambio della Bellezza.

Un altro dubbio varcò la sua mente: <Ma lei ha scelto consapevolmente di dedicarsi al- l'Arte. Così come potrebbe, in conseguenza ad un sentimento forte come l'Amore, decide- re consapevolmente di dedicarsi... a me.>

Il modo in cui Romuald sghignazzò amaramente non gli piacque neanche un po'.



Già da un po' Selina non era più sul palco. Altri suoi colleghi danzavano senza di lei.

Per un terribile attimo Jonathan ebbe l'impressione di osservare un insieme di marionet- te in catene, sferzate da un'invisibile quanto immensa Dominatrice che si infilava come un fumo allucinogeno nei loro cuori. E non riuscì a comprendere se quelle persone, che fati- cavano e mettevano la loro vita al servizio dell'Arte e del pubblico che, più o meno consa- pevolmente, veniva ad ammirare la loro opera, fossero essere umani più grandi del resto della popolazione umana, in grado di vedere al di là della realtà concreta e limitata... oppure se fossero un particolare genere di folli che vivevano seguendo un bisogno del tutto irrazionale e inconsistente.

Ricominciò Romuald, senza staccare gli occhi dal pal- coscenico.
deve essere un ostacolo per la sete di Arte, bensì un appoggio, un conforto, un incoraggiamento. Partendo dal presupposto che non puoi vincere sull'Arte senza rendere infelice la tua donna, non ti resta che affiancare le sue ne-cessità ed essere la scintilla che le farà amare pure questo incompleto mondo reale oltre alla lontana promessa di perfezione a cui anela e continuerà per sempre ad anelare.>

Jonathan sospirò con lentezza. La musica che continuava ad accarezzargli le orecchie scivolava via sempre meno importante, mentre una nuova, rassicurante tranquillità trovava dimora nel petto del giovane. Incominciò a mormorare, <mi stai dicendo che non devo permettere all'amore per lei di trasformarsi in un nemico che possa rischiare di sbriciolare i suoi sogni, le sue mete e la sua personalità.>

Ancora un volta Romuald sorrise: <Esattamente. Dalle qualcosa di più, non pretendere qualcosa in meno. Perché togliere l'Arte ad un Artista equivale a strappare le ali ad un'a- quila.>

Lo spettacolo si concluse in un turbinio di svolazzi, di suoni e di emozioni.

Quando giunse il momento degli applausi e degli inchini. Selina fece sfrecciare i suoi sfavillanti occhi azzurri in direzione di Jonathan. Quello sguardo carico di vita, di una sod- disfazione ottenuta con fatica, di quell'appagamento peculiare che solo ad un artista è dato sperimentare riversò tutto il suo entusiasmo in un amore impaziente di condividere le sue segrete ed incredibili conquiste. Un amore che non doveva competere con l'Arte, per esistere, ma che dei doni di Essa, per quanto sofferti, si rafforzava.

Posando il capo su quell'accogliente velluto scarlatto, Jonathan sorrise.

Parte di me

di Martina De Saverio

Non so cosa sia successo, ma mi sei entrata dentro. No, non come tutta questa gente. Loro hanno semplicemente sfiorato la mia pelle, viaggiatori distratti li chiamo io. Sai quelli che dicono di aver visitato un posto pur avendone toccati solo i confini? Ecco loro. Tu inve- ce hai attraversato i primi strati di pelle e con una ripida discesa sei finita dritta dentro il cuore, il tonfo si è sentito sai? Un’esplosione! Colori le mie giornate da quando ero alta poco più di un metro, ma non come fanno i bambini, tu non lasci spazi, sei una pittrice esperta! Ti ricordi la prima volta che ci siamo incontrate? Il rumore delle scarpette, le forcine che quasi mi bucavano il cervello, il body che faceva sentire una principessa, la musi- ca, la pece che mi teneva stretta al suolo. Poi con il are del tempo ho cominciato a sentire il profumo della fatica e della determinazione, ma anche delle emozioni, della sod- disfazione e...della vittoria! Quel primo posto chi se lo scorda! Il mio primo o a due te lo ricordi? Ero imbarazzatissima con quel piccolo ballerino! E tutte le volte che sono finita per terra? Che ridere certi voli! A volte a terra c’è finito il mio morale, sai quella sensazione di non essere mai all’altezza, le rinunce, i sacrifici, ma tutto si supera con una buona dose di determinazione e un pizzico di ottimismo. Vogliamo parlare di quei piedi distrutti, dei bril- lantini, delle calze bucate, degli addominali doloranti e di quel palco? Sì, quel palco su cui mi sono sentita libera, soddisfatta, bellissima. Quella sala piena di specchi, di sogni e di speranze è sempre stata il luogo giusto al momento giusto e quella famiglia nata lì dentro è sempre stata speciale. Sai mi brillano gli occhi ogni volta che parlo di te, mia cara danza. La gente crede che sia esaurita per quanto tempo e fatica io ti dedichi, ma sai che ti dico? Loro non capiscono quell’amore, quell’amore che mi hai dato e che nonostante gli anni fa ancora parte di me.

Magica Creatura

di Leonardo Papagno

Non ricordo bene cosa mi avesse spinto ad uscire quella sera di dieci anni fa, ma ram- mento che ero irrequieto, le pareti della mia casa non mi erano mai sembrate così strette. Fu così che decisi di uscire per fare un giro.

Le strade della movida erano piene nonostante il tempo fosse inclemente: l’alcool scor- reva a fiumi quella strana notte.

La pioggia s’intensificò ed insieme il freddo pungente, tanto da spingermi a trovare un rifugio.

Mi ritrovai a scendere le scale di uno strano locale: luci soffuse, il fumo che avvolgeva i tavoli e un basso brusio, mi accolsero con solenne indifferenza.

Volevo solo bere qualcosa, scaldarmi un po’ per poi ripartire, ma qualcosa non andò come previsto.

Mi accostai al bancone del bar, appoggiai il cappello e col medesimo gesto feci un cen- no al barista annoiato tutto intento a far finta di asciugare un bicchiere. Non si accorse di me, forse non fece in tempo a cogliere il mio richiamo quando le luci già deboli della sala si abbassarono fino a spengersi.

Delle tristi note di violini e fiati riempirono la sala fagocitando il brusio precedente.

Un faro si accese sul lato spoglio di un piccolo palco che a stento avevo notato entran- do.

Al maggior vigore della musica, emerse dalla quinta, una lunga gamba femminile vestita da un sottile nylon delicatamente ricamato. Affascinato, ne seguii la linea man mano che la quinta lasciava comparire il resto di del corpo. Alla fine del tortuoso, quanto piacevole per- corso, incontrai lo sguardo concentrato di una donna, fasciata in un luccicante vestito nero dal profondo spacco.

Con leggiadria e determinazione attraversò il palco, tirò fuori, quasi lanciandolo, dalla quinta un uomo, vestito anch’egli di nero: un gilet sopra una camicia candida ed una rosa rossa stretta tra le labbra.

La musica crebbe ulteriormente di volume, ed al suo incedere potente seguirono i movi- menti sempre più rapidi e precisi di quell’uomo e quella donna, che in quel piccolo palco raccontavano la storia di una ione.

Le due figure prima distinte, ad ogni o parevano trasformarsi in un'unica magica creatura, che con grazia e leggerezza volavano da un lato all’altro incantando gli ormai si- lenziosi presenti e non di meno il sottoscritto.

Sono trascorsi dieci lunghi anni da quella strana e piovosa notte che mi costrinse a tro- vare rifugio in quel locale fumoso e seminascosto. In questo tempo, fiumi d’alcool ne sono scorsi parecchi, ma ciò cui assistetti, ha dato inizio in me ad una trasformazione: grazie a quella musica, a quei ballerini, la creatura magica che danza cullata da quelle note orgo- gliose oggi sono io.

Questa trasformazione la devo all’emozione di quel giorno e che da allora non mi ha più abbandonato.

Una musica che ha pervaso il mio corpo e l’ha fatto muovere. Una musica che ha rapito la mia mente e l’ha fatta volare. Una musica che è entrata nel mio cuore e l’ha fatto palpitare. Una magia che imprigiona e rende liberi allo stesso tempo. La magia del Tango.

La danza dei piccoli numeri

di Daniele De Angelis

_Gli alberi sfrecciavano tutt'intorno a lui, la strada si faceva sempre più veloce e le luci diventarono una linea continua. Sembravano proprio quelle luci, ed il pensiero lo paralizzò.

Mancò.

Mancò lo spazio attorno a lui, mancò la leva sotto i suoi piedi, mancò il rollio sulla strada ed arrivò solo il silenzio. Un lungo eterno silenzio, lo spazio di una vita. Una vita ata a cercare il proprio modo di fare, di essere, la propria musica ed il modo di vestire. Una vita di domande sulla propria identità, sul gruppo di persone nel quale riconoscersi e distin- guersi. Immagini, influenze, stimoli e carenze, fino all'illusione di una possibile realizzazio- ne:

”Chi pesa che sia bello e faticoso voler danzare, non è che all'inizio della comprensione di questo mondo.

_ E' stupendo sentire l'attenzione degli altri su di sé, la febbre da palco ti assale e pensi di poter fare qualsiasi cosa, finalmente pensi di aver trovato te stesso. Ti convinci di poter rivoluzionare il mondo, di essere diverso dalle persone che, bene o male, conosci all'inter- no della tua piccola città. Così cominci a puntare sempre più in alto, a viaggiare e scoprire nuovi mondi, nuove persone, nuove tecniche. Combatti con la velocità, il respiro, con i mu- scoli che devono resistere a movimenti contro natura. Nuovi pensieri e modi di pensare ini- ziano ad incuriosirti, ad aprirti la mente, nuovi modi di parlare si fanno spazio nel tuo essere naturale.

Guardi il tuo corpo cambiare e cominci a cambiare anche tu.

Quando ritornavo nella mia città gli amici notavano subito i miei cambiamenti. Prima quelli estetici, le “mode dei danzatori” in cui cercavo di rientrare perché attiravano l'atten- zione, poi del come parlavo, la dizione aveva stravolto quello che era il timbro del paese, ed in fine quelli caratteriali, ando da una timidezza ed un essere taciturno alla spavalderia del saper affrontare gli sguardi degli altri. Era diventato un gioco e per fortuna i veri amici, anche quando ti prendono in giro, ti restano comunque accanto senza trovare troppe risposte. Loro sono stati il primo gruppo nel quale avevo tentato d'identificarmi, di apprendere la loro musica, la loro cultura ed il loro modo di giocare. Poi ho visto altro in altri posti. Ho desiderato far parte di un altro mondo che appariva divertente, quasi semplice nel suo evolversi, dove se ti riuscivi a distinguere per la forza e l'energia, potevi superare le carenze tecniche date dal fatto di aver scoperto tardi questo nuovo mondo. Finchè sono stato tutelato dai muri accademici è andata così, ma dopo sono rimasto solo. Le possibilità economiche hanno avuto la meglio sulla mia paura, la paura di spendere per le lezioni di aggiornamento, difficili da seguire se lavoro come cameriere. Ho cercato d'insegnare quello che ho imparato, ritrovandomi con bambini e ragazzi che volevano fare quello che lo zapping o i videogames dettavano, mentre i nuovi datori di lavoro mi domandavano “..perchè non continueranno il corso se si sono divertiti?” (e lo chiedono a me?!). I nuovi interessi cominciavano a contrastare con i vecchi: cura dell'immagine contro la noncuranza, interesse per altre musiche contro il non sopportare le musiche “sintetizzate” (fonda- mentali per le nuove coreografie), ed il costante rimanere in dietro rispetto alla cultura generale. Cominciai a cercare la mia dimensione.

...questo paese ha bisogno di credere nelle persone e nelle loro idee, nei loro progetti e nei loro modi di vedere le cose...

Ho aderito a compagnie senza tutela economica e di altra entità artistica, mi sono af- fiancato al teatro ed alle sue nuove idee, che ho scoperto poi esserne le origini stesse. Ho dedicato tempo, forze e nuovi cambiamenti. Giocoforza

incontri persone fuori dal comune, che in sé posseggono dei piccoli paradisi ma che pretendono tutto il tempo che puoi dedi- cargli, indipendentemente dal fatto che tu possa permettertelo o meno, mentre percepisci che le tue carenze culturali sono anche peggiori di quelle del mondo precedente. Ragiona- re fra visionari porta, prima o poi, a degli scontri; il mio investimento ha aumentato la mia esperienza, il mio corpo ha provato nuove resistenze, ha appreso nuove culture del movi- mento e della tradizione di altri paesi, ho personificato personaggi che comunicavano molto al mondo circostante, ma non posso farlo durare per sempre se non ne ho la possibilità. Ho investito quella fetta di tempo mentre il resto mi stava scivolando via in un lampo, ho provato a credere in nuove visioni, a comunicare anche da solo verso lo spettatore, ma il mondo attorno continuava a cambiare rapidamente, gli sguardi erano sempre più diversi mentre i visionari rimanevano nel loro:

“Saresti dovuto nascere vent'anni fa, ora di uno come te che se ne fa il mondo...”

Nella confusione del non sapere dove indirizzarmi ho tentato di nuovo nello “Spettacolo dei grandi numeri”, le grandi audizioni dove i numeri sono le pirouette, i backflip che sai fare, quanto riesci a contrarre i muscoli nei movimenti, ma ho cominciato troppo tardi e non sono riuscito a proseguire come si deve. Lì dove non si richiedeva una forte tecnica si cercava una forma: altezza, bellezza, muscoli, bella voce, cose che non sono mai state di mio interesse; rinchiudersi in una palestra per aumentare notevolmente il proprio ego? Forse meglio investire in altre lezioni di danza, ma così sono d'accapo. Nonostante tutto ho creduto in me stesso e negli altri, ho dato adito alle voci che m'incoraggiavano a crede- re in me. Ma loro non ci sono quando affronto le audizioni e gli sguardi degli altri danzatori, quando il tentativo di creare nuovi immaginari improvvisati mi rendono estraneo al conte- sto. Conosco le mie carenze tecniche, ma tento comunque di superarle provando altre strade, altri movimenti, altri immaginari, sperando che cerchino proprio quel personaggio, proprio me! Affronto quegli sguardi, quei punti interrogativi, il mio imbarazzo. Quando ti scontri con queste situazioni i tuoi demoni cominciano a farti l'interrogatorio: ma allora chi sei? Cosa cerchi nella danza? Ed il teatro? Sei convinto che questo progetto possa fare la differenza? E quando ti rendi conto che, anche pensando di poterla fare, non è reale? Se gli altri sono effettivamente

più bravi di te o il progetto non ha mercato? Te la giochi sem- pre come i film anni 80 ti hanno insegnato? ...”alla fine lo sfigato si realizza!!” o cedi allo stress di affrontare sempre il giudizio degli altri? Non so rispondere a queste domande. Non trovo la mia bussola, il mio nord, e questo si riflette anche nel mio modo di vivere “l'or- dinario”. La nuova città che mi ha adottato mi ha reso diverso per poter rientrare in quella nativa e non sono riuscito a trovare al suo interno la mia realizzazione definitiva.

Ho studiato, sono tornato sui libri scegliendo indirizzi per coloro che erano interessati al mondo mediatico, con l'idea di sfruttare ciò che già conoscevo. La mia fortuna è stata im- personificata dai miei genitori che me lo hanno permesso, la mia sfortuna è stata il ritrova- re la medesima strada: materializzare le idee tramite l'immagine, favoloso, ma necessita di attrezzature per un risultato decente. Hai bisogno di proseguire gli studi perchè tu possa migliorare, entrare nei giri giusti e conoscere le persone che possano aiutarti, ma impieghi troppo tempo perchè preso dall'ultimo barlume di progetto rivoluzionario, perchè la vita normale irrompe in ciò che ti stai creando con la perdita di alcuni affetti, il tempo continua a correre e sai meno di prima cosa scegliere. Mi sono ritrovato a tentare di condividere con persone nuove ciò che avevo creato fino ad allora, nella speranza di poter continuare con esse, senza rendermi conto che per me cominciava a significare volermi “fotocopiare a loro” nel mezzo di una spersonalizzazione incombente (la mia), vedendoli come progetti comuni....ho cercato di alleggerire questa paura fottuta.

Sono scappato via, sono corso verso un'altra città, lì dove i vecchi amici erano a buon punto della loro vita, ho ricominciato a danzare riprendendo gli stessi timori di anni prima. Ma questo non è un film, e le pause fra un avvenimento e l'altro possono durare anche tut- to il resto del tempo rimasto. Il mondo non è migliorato, la danza dei “piccoli numeri” non permette di sopravvivere, tento comunque di far ballare con me qualche bambino in qual- che scuola sforzandomi di stare al o con gusti che non condivido; nel mentre sempre più persone tentano di estorcerti denaro, utilizzare la tua immagine per sciocchezze, asciugare il tuo tempo mentre continui a servire ai tavoli ed aspetti il link giusto del mo- mento giusto a cui scrivere, sia esso di danza, sia di teatro, sia di ciò che sto dimenticando della mia laurea. I miei amici sono quasi

realizzati, i nostri interessi sono diventati diversi, o forse ho perso del tutto i miei nella confusione, nell'influenza che ho subito e ricercato in questi mondi differenti, quelli che continuano a dirti “chiunque può farcela”, mentre scelgono altri.

Perchè nessuno ti avvisa che la parte più dura è fuori dalla sala prove?

Ho fretta, voglio capire come andrà a finire la mia vita, ma forse per una volta posso de- ciderlo io.

_chiuse gli occhi.

Musica e Danza: un salto nel ato a piedi nudi

di Margherita Longobardi, Premio Giuria Categoria Saggistica

(Coreografie su musiche preesistenti all'inizio del Novecento)

All’inizio del Novecento in ogni genere di espressione artistica si diffuse la consapevo- lezza che i linguaggi ereditati dai secoli precedenti erano ormai da considerarsi inadatti e insufficienti; i grandi pilastri su cui essi si erano fondati furono così abbattuti per lasciar spazio a grandi rivoluzioni. Nella musica, ad esempio, fu messo in discussione il sistema tonale che aveva dominato incontrastato dal XVII secolo, fino a giungere al concetto oppo- sto di atonalità; o,ancora, in pittura il figurativismo fece spazio all’astrattismo. Allo stesso modo anche la danza vide rimesso in discussione il suo linguaggio fondato su una tecnica accademica che vantava ormai tre secoli di tradizione, in favore di una danza che verrà denominata“libera” e che costituirà la cosiddetta “danza moderna”.

Negli anni Venti del Novecento, in La mia vita, la danzatrice Isadora Duncan, una delle pioniere della danza moderna, ritraeva una Tersicore ormai impacciata, “con il corpo sfor- mato da un odioso corsetto, camuffato da gonne epoca Luigi XIV e con i piedi costretti in piccole calzature” [1], mettendo in evidenza quanto artificiosa le appariva la tradizione del- la danza accademica. Partendo adesso dall’idea di un ritorno alla natura e ai liberi movi- menti di un corpo sano, restituito ai suoi istinti e alle sue pulsioni originarie, la nuova danza si rifà agli insegnamenti di Delsarte, sviluppandosi in una “forma più libera e rispettosa delle leggi del corpo capace di attivare una poetica dei contenuti al di là del livello puramente tecnico della scuola accademica” [2]. I danzatori si staccano dal balletto tradizionale per creare stili personali, utilizzando movimenti spontanei basati sulla improvvisazione. Le loro coreografie appaiono più strettamente collegate alla vita di tutti i giorni e all’espressione immediata delle emozioni. Ma a modificarsi non è soltanto lo stile della danza: nel Nove- cento viene abolito lo sfarzo dei costumi lasciando il posto ad abiti che si adattano ai movimenti del corpo in movimento; vengono, spesso, abolite le scarpette da punta in favore di una danza a piedi nudi che permettesse ai danzatori di mettersi in contatto con la

terra e quando le scarpette vengono utilizzate, assumono un significato totalmente diverso dal ato: non più mezzo per aspirare alla leggerezza,esse vengono concepite come sim- bolo del disequilibrio dell'uomo moderno; si modificano le scenografie, spesso ridotte ad uno sfondo monocolore o a pochi semplici elementi od oggetti; cambia, inoltre, anche il rapporto con la musica.

I coreografi radicalmente innovatori del Novecento hanno con la musica un rapporto più esigente e meditato. Sempre più spesso utilizzano musica non composta per il balletto, ma i grandi autori della tradizione colta. Una novità che fece gridare allo scandalo, come se danzare su Chopin, Beethoven o Schumann fosse una dissacrazione. Isadora Duncan nel 1908 danzò da sola una intera sinfonia di Beethoven; Michail Fokine utilizzò per Les Sylphides (1909) diversi brani di Chopin: un notturno (Op. 32 n° 2), due mazurche (Op. 33 n°. 2, Op. 67. n° 3) un preludio(Op. 28 n° 7, utilizzato anche come ouverture) e tre valzer (Op.70 n° 1, op. 64n° 2 e op. 18); Doris Humphrey realizzò spesso le sue coreografie sulla musica di Bach; nel 1933 Léonide Massine diede vita alla prima interpretazione della Quinta sinfonia di Čajkovskij con i di danza (Les présages), utilizzando l’arte coreo- grafica per interpretare la musica e dando vita al primo “balletto sinfonico”; il grande capo- lavoro di Limòn, Pavana del Moro (1949), fu composto su musiche di Purcell... per citare soltanto alcuni degli innumerevoli esempi possibili.

Imbattendosi in musica non scritta per la danza, i coreografi si sono ritrovati inequivo- cabilmente a dover compiere delle scelte di metodo. Così come ci fa notare Dinah Maggie in un articolo dal titolo Comment la danse utilise la musique [4] ci sono infatti diversi ap- procci possibili per un coreografo ad una musica preesistente.

Si può, innanzitutto, scegliere di danzare sulla musica. Questo è il processo più comu- ne e teoricamente il più facile, sia che il coreografo abbia ascoltato una composizione che gli abbia suggerito un’idea di danza, sia che abbia un’idea coreografica in testa e cerchi l’accompagnamento più idoneo. In entrambi i casi la musica gioca un ruolo di o nella danza: fornisce una linea di sviluppo

melodico e ritmico, crea un’atmosfera, diviene arredamento sonoro in movimento. Questo è, ad esempio, il metodo utilizzato da Isadora Duncan, la quale cercò di interpretare con il corpo il clima sonoro delle musiche danzate.

Il coreografo può, inoltre, scegliere di danzare una musica, ossia creare una visualizza- zione della musica stessa. In questo caso egli necessita certamente di una salda prepara- zione musicale. A tal proposito un meraviglioso esempio ci è dato da alcune coreografie di George Balanchine; basti pensare a Sérénade creata sulla Serenata per archi in Do mag- giore op. 48 di Čajkovskij nella quale il coreografo mette in danza una fluida traduzione della musica degli archi, o a Caracole, l ’immagine spirituale del divertimento n°15 in Si be- molle maggiore di Mozart o, ancora, alla Sinfonia concertante di Mozart, con la sua trasposizione in movimento del dialogo tra viola e violino. John Martin ci fa però notare che tra- sporre in danza la forma musicale porta ad alcune evidenti difficoltà:

La danza non ha nulla che corrisponda in alcun modo alla tonalità; la musica non ha nulla che corrisponda in alcun modo allo spazio. Le differenze possono continuare indefini- tamente. Ciò che può essere messo in parallelo è lo schema temporale e il colore dinami- co. È pratica comune alzare le braccia quando la melodia sale e abbassarle quando scen- de. Ma ciò non ha senso. Il su ed il giù non hanno niente a che vedere con la musica. La sola cosa che sale sono le note stampate su pentagramma, e ciò solo se il foglio della mu- sica è tenuto verticale. Potrebbe essere più appropriato cercare di riprodurre nel movimen- to le variazioni delle vibrazioni tra le note alte e quelle basse, ma questo, per quanto ne so, non è stato ancora tentato. [5]

Un ulteriore metodo a disposizione del coreografo è quello di creare una danza paralle- la ad una musica, ossia una coreografia che non si incontra con la musica. Talvolta i co- reografi hanno infatti associato la musica definitiva alla loro coreografia soltanto dopo che la danza fosse stata completata. Questo è quello che è accaduto per Le jeune Homme et la Mort di Jean Cocteau, coreografato da Roland Petit, provato dai danzatori quasi fino all’ultimo

momento su una musica jazz. La danza era furiosamente ritmica e sincopata e traduceva con una struggente intensità il dramma maledetto della coppia: lui, apionato, supplicante; lei, orgogliosa e crudele. Soltanto a poche ore dalla “prima” il balletto fu associato all’accompagnamento orchestrale definitivo: la acaglia in Do minore di Bach, il cui utilizzo scandalizzò molti spettatori. Per Cocteau fu invece una meravigliosa scoperta: come schermo posto tra i protagonisti del dramma e il mondo esterno, la musi- ca, pacifica e tranquilla, non fa altro, infatti, che accentuare l’impressione d’isolamento del- la coppia lacerata e lo scontro tragico delle ioni.

L’ultimo metodo consiste nella scelta di danzare dentro una musica: in questo caso la danza si fonde con la musica per formare con essa un tutt’uno, una sorta di concerto o di sinfonia per danza e orchestra. Questo, però, è davvero realizzabile soltanto nel caso in cui la partitura è stata concepita per questo scopo. A tal proposito un formidabile esempio ci è dato dalla Symphonie allégorique (1951) di Henri Sauguet, composta per orchestra, canto e danza, nella quale i tre linguaggi erano così complementari nello spirito del compositore che, quando la radiodiffusione se volle trasmetterla, Sauguet ritenne neces- sario compensare l’assenza dell’espressione plastica visuale con una espressione plastica auditiva, ossia con l’aggiunta di effetti sonori.

Qualunque sia il metodo utilizzato per mettere in danza una composizione musicale preesistente, John Martin in La modern dance mette in evidenzia la necessità che il coreo- grafo mantenga l’assoluto rispetto nei confronti del compositore. Egli scrive:

C’è poi un’ampia categoria che non ha alcun rispetto per la musica, ma la usa per adat- tarla alla situazione, tagliandola, accelerandola, rallentandola, cambiando il suo intero si- gnificato musicale per soddisfare gli scopi della danza. Questo metodo può funzionare perfettamente, purché non accada che la musica sia conosciuta da quelli che l’ascoltano; diventa, di fatto, inequivocabilmente musica su ordinazione. La strada più leale da seguire, nei riguardi del compositore,e la più prudente per il danzatore, è quella di farsi fare

una musica specifica, invece di mutilare della musica che è già stata creata per scopi diversi. Un giorno, in qualche modo, potrebbe spuntare qualcuno che la conosce e si accorge di ciò che avete fatto. [6]

Eppure quando Doris Humphrey mise in danza la acaglia in Do minore di Bach piegò la composizione alle sue esigenze allungando una frase musicale portandola da otto battute a nove ma, come ella stessa ha dichiarato, nessuno notò mai questa discrepanza.

[1] Duncan, Isadora, La mia vita, Milano, Poligono SocietàEditrice, 1948, p. 18.

[2] Randi, Elena, François Delsarte: le leggi del teatro. Il pensieroscenico del precursore della danza moderna,Roma, Bulzoni editore,1993, p.106.

[3] Monna,Marialisa, Il corpo parlante. Viaggio nella danza del Novecento,Casalvelino Scalo (Sa) Galzerano Editore, 2001, p. 57.

[4] Dinah, Maggie, Comment la danse utilise la musique, in Masse,Richard, La musique et le ballet, n°219 di “La revue musicale”, vol. CCIX, 1953, Paris, pp.39-45.

[5] Martin, John, La modern dance, op. cit., p. 92. [6] Ivi, p. 95.

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